自己都搞不清楚幾天沒打了!

 

不是不想打...就是有那ㄇ一點...力不從心!!

 

這幾天玩得太瘋了!!

 

真的~過得很開心!!

 

但也發現好多自己不能接受的東西!

 

有些問題...但卻選擇默默接受!!

 

因為我知道...很多事情!就是不是自己能決定的!

 

我覺得我能選擇我要的朋友!選擇我喜歡的朋友!

 

但有時候我又覺得...很多缺點其實忍一忍...就會過了!

 

不想說出來增加傷害...多餘的!

 

我不太確定...朋友之間!是要彼此容忍?還是彼此包容?

 

因為有很多事情...講好聽叫包容!其實不過是再忍耐!!

 

我永遠記得姑姑說的~"你不能改變別人!但是你能改變你自己!"

 

我總覺得...對!我可以改變我自己!我也真的不能改變別人!

 

但有時候...要我為了我不能接受的事情去改變我自己接受!我好...痛苦!!

 

很多人都知道我討厭人家抽菸!討厭人家罵髒話!討厭很多....

 

但很多時候...人家會告訴你那是習慣!那是基本的或是一定的!

 

當然有可能覺得要你管或關你什麼事情或懶得裡我之類的~

 

這總時候...我到底是該吞了下去忍耐過了就算了!

 

OR...當場離開!把此人列入黑名單或是視而不見呢?

 

總是把自己搞得好矛盾好累...>"<

 

友情真的...很難建立!卻總可以很輕易的摧毀!

 

我一直覺得女人的友誼真的...脆弱不堪!

 

總覺得男人的友誼似乎都堅定的...牢不可破!

 

所以我總愛跟男生當好朋友...因為反正我也不像女生!

 

但是...漸漸又發現一件事情...男女...真的是有差別的!

 

我覺得男生跟女生的友誼...似乎更脆弱!!

 

因為有更多的理由可以摧毀...

 

可能是喜歡上對方.可能只是被利用.可能是互相容忍.很多的無限可能...

 

親密就會被誤會.分裂就會被詢問.普通又像在假裝...

 

一整ㄍ....阿亂上身就對了咩!!亂七八糟的...唉...

 

真的是我太不正常了嗎?

 

跟大家認識的女生不一樣就算不正常了嗎??

 

不介意跟男生勾著手卻介意被女生勾手.原因只是不是我的菜就算怪?

 

不介意跟男生一起睡卻介意跟女生睡覺.原因只是我覺得很奇怪算怪?

 

不介意報出年齡跟體重.原因只是我覺得沒差也算怪?

 

我不知道怎麼做才像個女生!也不知道怎麼做才能像個男生!

 

因為我是個想當男生的女生!!只是我這輩子注定是女生!

 

我喜歡男生也喜歡女生~因為只要能當好朋友誰是誰不是都一樣嗎?

 

性別一直不是一個重要的問題呀!!更何況現在男女平等ㄟ~

 

不要把所有的女生都列入那些要身高要身材要錢要外表的好嗎?

 

也不要把所有男生都列入那些...算了!我自己都沒辦法做到!就不說了...哈

 

反正...我還有一堆網誌要打!就...留點想像空間吧!!

 

人呀...真的要過得開心最重要!!

 

像我...總煩惱一堆有的沒的!真的是...沒營養!!

 

整死自己又累死別人...想ㄍ北七似的!

 

然後哩...自己在這傷心難過杞人憂天!

 

別人卻依舊消遙自在快樂的不得了!

 

更顯得自己的愚蠢跟愚昧!!

 

停止吧!我的大腦~

 

別再想那些該死的鬼東西了!

 

想累死自己可以~但別打擾到別人!!

 

又像姑姑說過的~"你的情緒可以影響你自己.但不能去影響別人!"

 

其實...很多事情!

 

是不是每個人都跟我一樣愛想東想西?

 

是不是每個人都跟我一樣有一大堆別人得事情要煩惱到氣炸...

 

原本想逃避不回答網誌回應的!但老天可能就是要逼我起來面對自己吧!

 

很累!很想睡覺!一直都很想睡覺~

 

但怎麼?到了夜晚...就是睡不著?

 

是習慣了有人會在旁邊陪我嗎?

 

還是習慣會有人跟我說說話聊聊天?

 

是房間被我放大了?還是我視野縮小了?

 

不習慣一個人對著螢幕發呆的日子!

 

不習慣一個房間有那麼大的一張床!

 

不習慣自己的世界裡做什麼都不對!

 

呆掉了!慌了!雖然少了剛來高雄時那總無聊到快抓狂的FU!

 

傻眼了!悶了!卻多了夜深人靜躺在床上輾轉難眠無助的FU!

 

一大疊一大疊的書在我的床頭上~

 

在圖書館預約了一大堆一大堆的書~

 

想看!卻靜不下心!我有好多好多的求知慾~被我該死的靜不下給趕跑了!

 

剛剛又上了學校圖書館網站~發現好多好多的書!

 

一整個神采飛揚!整個心情好到一個不行~

 

自己都對自己那麼愛看書感到訝異!但就是雀躍到一個不行~

 

結果...這才發現一個人只能借10本書預約10本書真的太少了!

 

真的~想看的書永遠都看不完!愛死了那一堆有一堆文字說個不停的作家了!

 

我想~就讓我的憂鬱情緒被一本本的書籍給壓死吧!

 

就這樣~讓自己沉浸在一堆堆的書本裡做夢吧!

 

睡覺.卻瘋狂的作著夢~這幾天!睡覺比不睡還要累!搞什麼鬼= ="

 

今天我上課居然遲到了!真的是~一路碎碎念到一個不行!!

 

要出門還被一個小弟弟給盯上!好在他長得還挺可愛的~

 

不然我這個無敵討厭小孩的!一定會想揍他吧我~哈哈

 

發現我快要與世隔絕了~怎麼現代人對手機的依戀那麼重阿!

 

沒了手機感覺~全世界都快沒有人了!除了身旁的人跟你自己~其他人哩?

 

果然~手機的發明真的是!!偉大!超偉大!但如果可以不用花錢就更好了!哈哈

 

看著自己的帳單真的是~一槍給自己好了!不過押~沒法度啦!我就是愛講電話咩>"<

 

現在接下來要做什麼咧??去看看書~等吃早餐好了!!出門去亂跑一下~哈哈!!

 

我要去吃拉亞~奢侈一下!哈哈~(其實是要去應徵啦!哈)

 

挖~~我居然想不出來要說什麼!吼~~感覺糟透了!!

 

其實有很多很多的想法!很多的話想要說~不過!!都當秘密好了!!

 

好啦~~~~來去認真唄!!嘿嘿~~大家晚安+早安唷!!^^

 

事情或許總是違背我的思考邏輯!

 

或許當我那麼認為的下一秒.我就又不認為了!

 

 

我總是想幫上每一個人的忙!總是想讓別人知道我的存在!

讓別人感受我的價值!讓自己知道自己的定位!

 

我一直覺得~這世界上就算沒有了我!也還是會繼續轉動!

地球依舊轉.時間依舊過.光陰依舊跑.人們依舊活...

一切的一切都不會因為一個渺小的我而有所改變~

所以我是死是活~連我自己都不介意!

一直一直有一句話在我的腦海裡~不知怎麼的!

他就這麼安心的居住了下來~

一句話~我可以記一輩子!因為~就算我爾偶忘記!

他依舊會突然的蹦出來向我揮揮手~提醒我他還在!

在這句話的陰影之下~我就這麼過了3年!

 

以前的網誌我就提過這句話!我一直再想辦法~逼他離開我不想租給他的腦袋!

那句話是這麼說的~~

這世界上根本就不需要妳!而妳的存在本身就是個錯誤!!

 

不知道別人聽到會有什麼樣的感受~

至於我~只不過是永遠覺得自己的存在就是個錯誤!

剛開始~我有反駁過!我很生氣也很傷心~

但漸漸的~我同意了!我默認了!因為我真的就是沒價值的錯誤!

想當初我還認為~又不是你生我的!只有我媽才有資格跟我說我是錯誤!

而如今~我還和說這句話的人是朋友呢!只是很少連絡~我真神呀!

 

我永遠記得~在榖研所!開小組時~姑姑問:生命的意義是為了什麼?(應該啦)

我永遠記得~我很冷靜的說出:人的出生就是為了要等死時~

我永遠記得~那一瞬間!大家轉過來看著我那不可思議的表情!

我永遠記得~那一瞬間!我看到了姑姑當場哭出來!她疑惑的說~是什麼讓妳的想法是這樣?

我也永遠記得~我說!人的出生就是為了要等死!死了~在等出生!這不過是個惡性循環!而我!正在等死!

 

每一次的度不過時期~我都靠我自己走過!

我告訴我自己~不管在怎麼傷心難過!絕不能在別人面前掉下眼淚!

我告訴我自己~不管在怎麼痛苦難受!絕不能讓別人問妳妳怎麼了!

我告訴我自己~不管在怎麼撐不下去!都絕對不能表現出弱的樣子!

我不知道這樣對或不對!我只知道~我拒絕被關心!拒絕被了解!也拒絕被愛!

 

我也永遠記得~在我大一休學後!一次跟佳華的約會~那是我國中很好很重視的朋友之一!

就在聊天吃飯中~她突然的靜了!很生氣得拍桌子對著我罵!

"沈詩芸妳是怎麼了!為什麼說話要這樣?一副自衛的態度!!"

我有被嚇到~我當下很震驚~我以為不會被發現!我也沒有刻意~

更重要的是~我自己都沒發現!而她卻~從談話中就發現了!

我很冷靜回答她說"沒有啊!有怎樣嗎?這不過是我現在說話的方式罷了!"

 

其實~我很高興!高興到可以抱著她邊哭邊笑邊大叫!(但當下沒這麼做啦)

我知道~我是被愛的!我是被關心的!我是有真心朋友的!

不管我們多久沒見了~只是對話中~她就可以感受我的不同我的情緒跟感受!

真的~很高興!人生交的到一個這種了解妳到透徹~有話總是直說的朋友!

我看~也差不多了!就是沒有遺憾了吧!!哈哈哈~~

 

或許~是她那句話救了我吧!我也不知道~

自己已經連那段時間是怎麼活到現在的都不清楚了!!

但這些生活的大轉淚點~是會影響一輩子的!

 

我是一個很吵的人~因為這樣才不會被別人用光芒就壓過!

但我也可以是一個很靜的人!但是...當我靜了!

要不是我氣了!我難過了!就是我不想說了!放棄了!投降了!

當然...也可能是我認真了!專心了!開始...轉變了!

 

人要怎麼找到自己的價值?大家可能都有不同的~想法吧!

但我想~我可能跟一廉幽夢女主角一樣!

要有一些事情!要有一些人!要有~一些想法!

接著~專注於這些事物上!這~就是我人生的價值!

為了別人而活~真的!是很痛苦!但是~也有開心的時候!

比如說~當別人第一就想到妳!那是不是也很讓人開心呢?

 

但是~我發現...我最常被排在....2.3.4.5.6.....甚至最後一個!

往往~人家是找不到別人出去~最後一個!才會想到我!

往往~人家是東西別人說不要~接著呢~才會丟來給我!

往往~人家是看不到想看的人~然後呢~期待她會出現在我家!

 

這算不算利用呢?或許~有些人覺得啦!我自己...是偶爾這麼覺得!

 

其實!我很氣這種感覺~就有如我討厭我是因為誰而認識誰一樣!

朋友~是要交一輩子的!雖然~現在高餐還沒有讓我可以說出這句話的朋友!

但是~我還是希望可以找出值得我說出這句話的人!

我說過這句話的~只有錢櫃的莉晨.美雪.智鋼!這是我真心認為的朋友~

但高職大學前的朋友當然有很多也是~只是沒有機會說出來!哈哈

 

我想說的是~如果真的!你們只想要利用我的某些用處的話!

我不介意你們明說~我就是討厭那種自己把別人當朋友反被當蠢蛋的感覺!

我會覺得自己很笨啦~如果講明了!我還比較覺得自己沒那麼笨咧!!哈哈

 

人的一輩子可以問幾個為什麼啊??

我的一輩子又可以問幾個為什麼??

我有好多個為什麼?好多好多!!

 

 

MAYBE~疑惑!!將一輩子都是疑惑吧!!

 

答應了Ivy我一點前會睡!結果...我現在還在這裡!

 

(Ivy~真的很對不起>"<我真的有很想睡覺...)

 

我的心情亂到讓我無法入睡>"<

 

但我卻一直在這裡打瞌睡~我真的很累!

 

還在學校我就很想睡~回來我還是想睡~一直都只想睡覺!

 

還沒10點我就想睡~一直一直都在夢遊狀態!

 

結果跟朋友聊天...一個接一個...一想睡覺我就想要停止聊天這個動作!

 

可是...我還是失眠了!怎麼回事啊??想睡卻....唉...一直打瞌睡!

 

聊一聊就睡著聊一聊就睡著~卻大家都去睡ㄌ我也還是坐在這= ="

 

一整個思緒亂七八糟~全部都不對了!都不對了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

難過到不行!!我在跟阿良學長聊天的時候居然哭了!= ="被自己打敗..

 

可是我好難過好無力好....................................................到底該怎麼做呀?

 

我知道我是人.而我真的很盡力想做好自己也想維護好朋友關係!!

 

本來...做什麼再累再煩在無奈!我都做了!也自己抱抱怨就了事了!

 

而現在...我想做什麼!卻想到人家對我說的話!我就...不敢做任何事情!!

 

我很願意為朋友做任何事情~不管是甘不甘願!

 

我也真的沒辦法只為了自己而活~這兩天我就覺得活得很痛苦!

 

只有玩的日子不適合我~只有讀書的日子也不適合我!

 

我就是一個想忙到天翻地覆的人!真的~想整死自己!

 

我今天...很不開心!為什麼?當然又是為了別人的一句話!

 

有個人在跟我說著他的心情怎麼的不好!感覺多麼的糟!一切是如此不順~

 

我在很想睡覺的狀態下~還是想盡辦法鼓勵他!關心他!

 

因為我覺得朋友有事情~睡覺就不是最重要的事情了!縱使我一夜沒睡累到快要死掉我也撐住!

 

結果...居然被一句"看到她我就會開心了!"給擊敗了!

 

當下只覺得!!"沈詩芸妳是白癡!而且是大白癡!世界宇宙超級無地大白癡!"

 

如果~朋友的關心!比不上見到她一面!那~我記住了!我會很認真.很認真的記得這一句話!

 

做自己?我也很想什麼都照自己的意思做呀!但不就是因為不行~所以才要為別人著想嗎?

 

怎麼我反倒是人家來要我多為自己著想咧??這是怎麼了??

 

我不在乎被麻煩~被拜託~被要求東要求西!我只想要真正的朋友~

 

一個真正的朋友~是沒有欺騙!沒有利用!沒有互相傷害!沒有心機的!

 

阿萩問我~我對朋友的定義是什麼!其實我不知道~我發現我對朋友其實沒有定議!

 

因為媽媽說~什麼樣的人都是朋友!不管是傷害你的騙你的還是要好的談心的!都是可以當朋友的!

 

不管世界變得怎麼樣~傻傻的被耍或許是我的生存方式吧!

 

聽著人家給我的建議!載去融入我的生活~我第一次發現!

 

原來這就叫綁手綁腳~那一些建議說的都對!說的都很好~我也打從心裡接受!

 

但是~為什麼怎麼樣都不對咧?我沒辦法把它融入我生活的其中!

 

我做不到那些我做不到的事情!我也說不出那些我說不出來的話!

 

我知道我心裡認同!我腦袋接受!我全身每個細胞都在點頭~

 

但我就是做不到!我做不到想別人怎麼樣!做不到擔心那個擔心這個~

 

我都在擔心著別人的事情!沒有注意到自己有一堆要擔心的!

 

但現在~我擔心著我不能擔心的!也擔心著我想擔心的!依舊擔心不到自己的事情~

 

搞得自己...好矛盾!!好煩~~好力不從心呀!!

 

一邊哭...一邊覺得...我好想家喔!!我好想回家~~

 

告訴我說想回家的人~你的家在屏東!很近!就算在山上~你還是可以很快回到家的!

 

我不是一個會輕易對別人說自己內心的話的人!也因為可以說的人...太少了!

 

我真的好想回家~想念一天到晚吵個不停的家!想念有人可以讓我發脾氣的家!

 

想念我可以輕鬆自在亂跑的麵包店!想念會跟我打架的阿奇師傅!會跟我亂開玩笑的阿輝!

 

想念我可以搶他東西的老吧!想念可以一起做丹麥的小謝!想念好多好多的人...

 

想念可以半夜一起亂跑的巧雯.想念可以一起唱歌唱12h以上的莉晨跟美雪~

 

想念妹妹那台破車~不管是誰不管是什麼!我都想念~而我最想念的~

 

是我熟悉的街.熟悉的景.熟悉的我的地盤~和我最愛的三重!

 

我不厲害.我也不堅強~我也不喜歡自己一個人跑到高雄!

 

我討厭人生地不熟~最討厭的是我就是個路癡!還要被取笑~

 

我想的~我都觸碰不到!聽到我說要等有工作領ㄌ錢才要回台北!莉晨說那她希望我趕快有工作!

 

我也哭了~我好高興好高興有人希望我回去!喜歡有人知道這世界上有我!

 

我的情緒已經滿了!真的!!滿到一個不能再滿的地步~

 

是我過分壓抑嗎?我不是一個那麼好脾氣的人~真的!

 

我不是一個好說話的人~真的!我不是一個耐性好的人~真的!

 

我已經到極限了~阿萩說我高職是個情緒起伏很大的人!

 

我記得我是啊~雖然我自己知道我是一個好說話的人!

 

但那是一個~不是被認為的事情!也就是說~雖然我是!但大家應該要覺得我不是!

 

但現在~怎麼變大家覺得是反倒我自己覺得不是了!!

 

我不喜歡這總感覺~我不喜歡被吃定的感覺~我不喜歡別人理所當然的感覺~

 

但我最不喜歡的!是我不喜歡我不喜歡別人的感覺!!!

 

一直逼自己要這ㄍ要那個~為什麼我討厭人家罵髒話?

 

因為我的個性如果再加上我還會罵髒襪~我這ㄍ人就毀了!

 

為什麼要阻止別人罵髒話?因為朋友相處是會互相學習的!

 

我不知道該阻止你罵髒話還是拒絕交你這ㄍ朋友~

 

當我選擇了!我就會做出反應~如果喜歡罵髒話的人!隨你ㄇ便~阻止不會說很多次的!

 

感覺...一切都不對了!好不舒服~好討厭的fu!

 

今天感覺就是被否定的感覺~因為一句話!我被否定了!被Delete的感覺真的...很糟!

 

算了~不再說了!我想我以後的網誌一定會越來越長~

 

因為~~我要開始當句號!!真的...沉默是金啊!!唉...

一切安排好的行程~被打斷了!一切計劃好的規劃~被更換了!

 

今天~一下課!開開心心的~準備趕快回家!一回到家~也開開心心的~想著要去補貨!

 

補我的雜糧.餅乾.點心~因為怕打烊~想說先去全聯再去紅歡~

 

SO~隨便換下我那麻煩的制服.就飆去全聯哩!

 

才剛進去走一半路~電話就嗡~嗡~的震動了起來!!

 

WOO~卓玉!又發生啥哩?

 

接起來~只飆出一句我在你家馬上回來!就...掛掉電話了!

 

摸不著頭緒的我~傻眼了!

 

我才剛到ㄟ= ="到底是什麼跟什麼阿...思考著...一轉身她就出現在我眼前!

 

開始大叫著~我家的門進不去...= ="

 

挖哩咧...這也太妙了吧= ="""好吧~結帳!騎車~改殺去她家~~

 

很好~電都沒有是吧!嗯~怎麼按都沒反應是吧!我就猜~非常好!妳家跳電了!

 

這是我想得到的答案啦~不然哪會連電鈴都沒電咧~以她家那種來說啦!

 

接著咧?問鄰居囉!一直到第一間的爺爺給了我ㄇ一支電話!

 

我們才離開他家改前往7-11!去7-11做啥?打電話阿~阿呆ㄟ= ="

 

啊很好~我ㄉ電話被停!她的電話快沒錢!她還拿出剩2元ㄉ電話卡....我一整ㄍ傻眼!!

 

我飆回家拿我之前買ㄉ電話卡~(尋找卓玉日買ㄉ)打過去...很好!!沒人接!!在打...很好!!真的沒人接!!

 

那我就說啦~我打電話叫人!!(哈~CALL 阿良學長)

 

一接起就大叫~馬上給我過來!到卓玉家掰掰~(超酷的啊!!YA)

 

之後呢?卓玉說他要打電話回去給她婆婆~ＳＯ!她就講了一下下我完全聽不懂的~原住民語言!!

 

然後我ㄇ就回她家去了!!一整ㄍ快抓狂~~唉!!我就說那我回去換褲子一下~因為想爬牆= ="

 

明知我哪爬得上去阿~哈!!但是...沒辦法!!

 

但主要是因為她家旁邊是草叢~走過去被刺的痛得哇哇叫!

 

還癢得要命~原來是不乾淨又有植物刺刺刺~我就又起蕁麻疹癢癢癢...

 

所以阿~在我換好褲子回來~阿良學長也到哩!哈哈

 

我一馬當先~就飆進草叢啦!他為了耍MAN~只好跟著我進去啦!(嘿嘿)

 

之後~當然是他要爬牆阿!小個子果然身手靈活~嘻嘻!!(希望他別看到~哈)

 

第一次覺得~他變MAN哩!好吧~暫時不說你娘!在我打完這篇網誌的時間裡不說!(哇哈哈~)

 

接著他就爬上爬下~超強的!但後來才發現~開ㄉ試別人家ㄉ後門!哈哈哈~

 

好在沒有人!而且也打不開~不然!我一定當場笑到死掉!!

 

本來為了要開2樓窗戶我還很MAN的去搬磚頭!超重的啦~吼!我也要練身體了!

 

之後咧?大家都想知道之後對吧!嘿嘿嘿~~在那個時間那一秒鐘那一剎那最帥的阿良學長!!

 

他居然~"破窗而入"了耶!!酷吧~沒有啦!他只是很神的把她家的窗戶給拆了下來~超神!!

 

接著~當然就是爬進去了呀!!然後咧?當然如我所說~總電源關起來啦!

 

那你以為這樣就沒了嗎?那你就!!大。錯。特。錯。了!!

 

正當阿良學長累趴在椅子上我走到廚房。大家在整修窗戶時～

 

卓玉說～這是誰的拖鞋啊？她一直在懷疑是她乾媽把總電源關掉～

 

但我覺得哪有人在家關總電源～除非像我一樣在省電啦！

 

而且他車都不在～更不可能人不在家還可以關總電源吧！

 

就在她說了拖鞋～我飆到樓上開每一間房間！

 

就在他乾媽睡ㄉ那間門口發現室內拖鞋！我都快吐血了～

 

結果門是鎖的！我還想說該不會出去了門上鎖了～敲門也沒反應！

 

我就走下去問卓玉～你家房間有鑰匙嗎？她說沒有～＝　＝＂

 

我瞬間理智都要斷了～迅速殺到樓上！這次阿良學長也跟著我上來～

 

換他敲門～也是沒反應！一直敲～突然。。。門開了！！

 

是她乾媽！！我說真的～我當下沒揍她真的太客氣了！！

 

我一直忍～一直忍～忍她說出口的每一句話！忍她的狀態！

 

忍她。。。忍到我快要揍我自己！我就下樓ㄌ。。。

 

後來阿良學長也下來～我想他不明白我為什麼那麼氣！因為他是不可能明白的！

 

接著～我已經想飆回家ㄌ～卓玉又跟我說他乾媽其實怪怪ㄉ～還有她家鑰匙什麼的！

 

我馬上就要往樓上衝去跟她理論！卓玉被我嚇到一直抓著我～還反被我往上拖！

 

後來她一直叫不要～我就停下來！我是不懂～問題不解決！那是要放多久？

 

還要這樣子多久？這樣子下去是要怎樣？三天兩頭來一次？還是要怎樣？

 

我後來只說～最後一次！我只忍她三次！她已經用掉兩次！我快受不了了！

 

後來也不知怎樣～我把磚頭又搬回去放！洗個手～我就衝回家了！

 

至於卓玉～因為我有跟她說我們隔天要考試！所以她也就沒有來我家了！

 

氣的回到家後～越想越氣～害我肚子超餓的！

 

結果。。。。。。阿良學長上線了！他真的是。。。搞不懂他啦！唉

 

他叫我別氣了！說要買東西來給我吃～實在不懂！＝　＝＂那麼好要做啥啊？

 

好吧～反正咧～他就是去買了吃得來給我！買了一個會害我在起蕁麻疹的海產粥！

 

他超天的對吧～唉！沒辦法～他就是這麼北七！所以才叫＂北七良＂＝＂北淒涼＂

 

然後咧～基本上！！昨天的情節就下檔了！！我的氣～也就！！放心裡～生悶氣吧！

 

至於後續發展～～就秘密啦！！嘿嘿～～

嘻嘻哈哈~逍遙過一陣子!

 

開開心心~快樂過一下子!

 

點點滴滴~人生用光點子!

 

清清楚楚~經歷上半輩子!

 

迷迷濛濛~等待下半輩子!

 

吃吃喝喝~度過每個日子!

 

跑跑跳跳~走人生鳥日子!

 

輕輕鬆鬆~就走完一輩子!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

不會猜穿。不愛破壞。不懂假裝

談了戀愛。受了傷害。假裝不愛

想要被愛。希望能愛。尋找真愛

每個經歷。每個奇蹟。都是轉機

用力掌握。盡力看守。勝卷在握

模仿。欺騙。利用。假裝

不要。不想。不學。不做

看清。認清。想清。辨清

不要假象。不要猜測。不要虛偽

我。你。妳。他。她

 

我睜大眼睛。我仔細聆聽。我用心體會

我後悔。我傷心。我難過

我發現。我震驚。我痛心

別讓我感覺。除非你夠絕

當我感受。當我領悟。當我決心

縱使朋友。如出一轍。不放眼裡

你說。我聽。我看。我等

等真相。等結果。等最後

我不點破。我沒看破

等。等一個真心。誠意

等。等一個知心。交心

等。等一個誠實。坦承

 

等。你

我發現~原來msn的分享空間也是可以鎖起來的!

 

我要鎖起來嗎?要把他鎖住嗎?

 

我說過msn是我的心~

 

如果~我將他上鎖了!

 

是不是也在我的心上加了一個大大的鎖呢?

 

好疑惑~

 

不想想太多~

 

好討厭這樣歇斯底里的自己~

 

今晚~

 

想不開~

 

也走不出來~

 

想在夜空下亂叫~

 

也想給自己一槍~

 

但我。還在尋找什麼？

 

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

 

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

 

好久沒有哭了!!來這裡也真的還沒哭過的樣子!!

 

也從來沒有為了掉錢感到那麼難過!!

 

第一次~第一次覺得這種痛!好痛好難過~

 

在來的時候自信滿滿的認為一下子就可以找到工作了!!

 

自以為是的覺得找工作是輕鬆簡單的事情!!

 

也自以為家裡的人沒什麼了不起的!不給錢就不給錢嘛!沒什麼了不起的!!

 

話雖然這麼說~其實只是想安慰自己!不願面對家裡的困難!

 

也想倔將的讓自己認清要好好的靠自己生活了!!

 

因為我就是不想讓家裡的人有擔心或是煩惱!

 

卻只是自以為得這樣認為~其實一直是個長不大的小鬼!!

 

只會對家裡的人大小聲~!只會對自己的家人發洩情緒!

 

其實很瞧不起的是自己~不是父母!卻總被他ㄇ誤解~

 

我只不過是一個不想讓家人瞧不起的小孩!總是以為...

 

那樣可以讓他們比較不擔心我!不煩惱我的事情~

 

其實~卻讓他們更加擔心也更加煩惱!!

 

或許只為了一句話~媽媽總是說她認為我比較成熟比較懂事!比較會處理自己的事情!

 

所以很多時候~我就算不行!我就算撐不住~我也會忍過去!

 

也導致我覺得~竟然你ㄇ都認為我可以了!那就不要管我~反正你ㄇ都有自己的以為!

 

而我就要在那個以為下成長!強迫自己可以強迫自己成熟強迫自己懂事!

 

卻讓我跟家庭的關係持續惡劣~

 

我的確很受寵!我被寵到無法無天~但我卻被認定是一個懂事會想的孩子!!

 

所以我很驕縱!我很任性!但卻又什麼都要自己來~好矛盾!!

 

我變相的希望斷自己的後路來讓自己成長懂事!!

 

但我清楚知道這不可能會斷~因為媽媽一輩子是媽媽!爸爸也是一輩子是爸爸!

 

但我就是希望把自己逼到最後一步!在來看自己的下場會如何~是不是很蠢呀?

 

而今天~是我自己說過靠自己就靠自己!是我自己說沒有錢你ㄇ誰都不是!

 

我總是逼自己說出很傷別人心的話!再來讓自己後悔也讓媽媽傷心!

 

其實我心裡真的不是這樣想的~但我怕我會依賴!怕自己會耍賴~

 

也想藉由這樣讓自己知道沒有人會幫你你要靠你自己!!

 

聽到媽媽說你都不會看家裡的狀況不會分擔什麼什麼之類的~

 

我真的好難過!因為那是事實~而我也真的無能為力!!

 

我只好跑得遠遠的!妄想著自己靠自己的那一天~~

 

今天!!我因為掉了一千而哭得唏哩嘩啦~我因為打這篇網誌而哭個不停!

 

why?因為我真的好內疚!感覺...好難過!!

 

難過我怎麼會把錢弄丟呢?我很少掉東西的!但我怎麼會出這種差錯在這種時候!

 

不管是媽媽還是乾媽~雖然大家彼此都說過難聽的話!也都有自己的事情!

 

但只有我~是在他們發生困難或事情時!幫不上他們任何忙的人!

 

而他們卻把辛苦賺來的錢寄給我生活!只因為我這個該死的小孩自己跑到高雄去讀書!

 

增加了一堆額外的開銷~增加了一堆本來不需要有的煩惱!!

 

我好討厭好討厭這樣的我!!給別人添麻煩還增加別人困擾!

 

在家人面前~我總是嘻皮笑臉~一付天塌下來也沒差的樣子!!

 

其實我很沒用~我很討厭自己在家人面前的樣子!!

 

我記得媽媽說過~如果我能把對朋友的好分一些給他們就好了!

 

媽媽也說過~只要一點點!你就不能對自己的姐姐好一點嗎?

 

媽媽還說過~領錢的時候.拿個一千塊給爸爸!

 

媽媽說過的很多話我都記得~只是為了爭一口氣!就一直假裝不知道!!

 

我矛盾的覺得~我很想做!但就是因為你說了!我偏不做~

 

其實自己一輩子都沒想過~我會為了掉一千塊這麼難過!!

 

瘋狂找錢的時候~腦子裏出現的不是我的錢!

 

而是一股想哭的衝動!只想著~我把媽媽辛苦賺的錢弄丟了!!

 

一直罵著自己該死~一直希望它出來~卻怎麼就是找不到!!

 

沒想到~自己的想法像個弄髒衣服的小孩!害怕被罵或被打~整個慌了!

 

大家都安慰我!都希望我別緊張冷靜點~

 

但是!!真的~我在乎的!不是我掉了錢!!而是我弄掉了家人的愛跟支持~

 

每次接到媽媽或乾媽打電話來一方面很怕他ㄇ問我工作找到沒!因為答案總是沒有~

 

接著就是說還有沒有錢~過得好不好啊~最近怎麼樣阿~之類的!

 

我總是覺得很煩~因為我覺得我又讓別人擔心了!

 

為什麼我連簡單的事情都做不好呢??為什麼總是要這要麻煩家人咧?

 

明知道家裡的狀況~明知道媽媽的狀況~明知道乾媽的狀況~

 

為什麼我總是那個伸手的人?為什麼我始終伸不出自己的手去給別人?

 

尤其是我的家人呢??

 

對於家人~我有很多感觸!但我卻最不會在那一塊去表達我的情感~

 

因為我就是不會表達!!

 

我好累~好難過~眼淚怎麼也換不回那個我想找的東西~

 

本來今晚要說的東西是開心的是快樂的是喜樂的~

 

卻這樣~~說了一堆心裡的感受!說了一堆難過的事情!

 

說了一堆~~自己不想接觸的自己!!

 

什麼時候~我跟家人才能很坦率的說跟表達呢?    煩!

自以為不能打~就一直沒以來打網誌~

 

原來是因為我什麼都沒打!

 

所以"發佈內容"才不會顯示出來= ="

 

害我一直以為不能打了~好難過說>"<

 

哇哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈~~~~

 

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這幾天其實心情都很差~自己知道WHY!但卻不能多說什麼!

 

就像賢麗說的!自己選擇不說出來~所以就不要表現出來!

 

所以我很努力讓一切都像沒有發生過一樣!!

 

我是不太ㄍㄧㄥ了呀??自己都這麼覺得哩!!!

 

算了~我本來就是一個這樣的人!!

 

不開心的心情不需要到處散佈~不需要說明!只要能解決~一切好說!

 

雖然還是感染了一些人~但是!!OKㄉ~沒事了!!

 

這幾天我似乎慢慢的會表現出心情~會說不喜歡了!

 

但是~該怎麼說呢?說話總是詞不達意~~人家不懂我也不了!!

 

不過或許~說出來真的會輕鬆點吧!!

 

只是自己做不到!也不喜歡那種FU!!SO~~DOWN!!

 

也讓我自己這幾天真的藍色了起來!!

 

我想~我的憂鬱指數又增加了吧!!

 

該不會真的要當憂鬱金三角吧~哈哈!!

 

好蠢~自己處理不了又麻煩別人還帶麻煩給別人又自找麻煩來庸人自擾!

 

我怎麼會~這麼不成熟!這麼長不大!又這麼智障加白癡啊!!

 

吼~~~煩的心浮氣躁!!只能用睡覺來解決~~唉唉唉!!!

 

算了!!等一切過了之後~給自己兩巴掌清醒點!!就好哩...

 

我OK的!我可以的!我懂得!我瞭的!我清楚知道的!!

 

真不懂ㄟ~WHY我都要懂別人!啊別人怎麼都不懂我??

 

怎麼大家都愛跟我說你懂得!你知道的!!我就不能有不知道的事情嗎??唉呀呀!!!

 

亂叫一通~~~~~~呀呀咿呀呀咿呀呀咿呀呀咿呀呀咿呀呀呀啊啊啊啊啊~~~~~

 

乎~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~靜!!!

 

想要去一個可以大叫的地方!!透透氣.換換氣.不然...我會斷氣!!

 

我的腦部缺氧了啦~~~~~~~~~~~~~~~~心浮氣躁!!!

 

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今天總算是考完試了!!多麼值得高興的一件事情呀!!嘿嘿

 

需要普天同慶一下的呀~~^^呀~~哇哈哈~~HAPPY!!

 

最後一科考的是服務業管理!!酷啊~~~這是多麼開心的課呀!!

 

因為看到自己的"服務不周"哈哈哈~~

 

學到很多!理解以很多~增加很多自己所不足的!調適很多自己沒做好的!!

 

所以我還挺愛這個科目的啦!!嘿嘿~~

 

這幾天幾乎都是熬夜度過!!但還挺充實的!!SO~OK的啦!!

 

只是待會要去瘋狂的睡~最好是可以一覺睡到禮拜一晚上起來就很酷了!!

 

而我ㄉ旅館英文低空飛過~好家在有阿良學長!!哈哈~

 

他這個行動活字典真是太酷啦!!超好用的啦~~哈哈

 

只不過~哈!應該是因為某人吧!!所以還得感謝某人唷~

 

總之~成績不知道可不可以都低空飛過!怕有一些會半空遭射殺~掛!

 

那真是欲哭無淚呀!!唉呀呀呀~~我已經算盡力了啦!!

 

雖然禱告功課沒做好!!不過~主啊!!我知道錯了~~>"<

 

祢會原諒我對不對~~因為我知道祢最愛我哩~~^///^(這時候撒嬌有沒有用呀?)

 

 

。。。。。。。。。。。。。。。我要去睡覺補眠哩！！晚點再補一些近況～～嘿嘿！ＧＢ＋ＧＮ！

心情今天很糟很糟很糟~~我不要這樣!我討厭這樣!我痛恨這樣!

 

但已經發生了!就是發生了!!我阻擋不了改變不了!!

 

 

這是我今天留下提醒我寫網誌的短言～

 

不想討厭別人！討厭討厭別人的自己！

 

我停不下來！我阻止不了！我就是無法停止我厭惡的感覺～

 

沒有人懂！沒有人理解！沒有人能幫幫我改變想法！

 

 

我不要說難聽的話！我討厭說難聽的話！我阻止自己說難聽的話！

 

所以我選擇不說話！我要安靜～我要走安靜路線！我要冷靜！！

 

就在今天我的祕密日記又要多一篇了！！

 

每當秘密多一件！我發現我就更往那憂鬱的小路行走！我不要～

 

原來～＂不能說的秘密＂是那麼的討厭！那麼的無助！那麼的無奈加無奈！

 

每當發現自己的以為不是真的是以為的以為時！

 

好煩～恨自己判斷錯誤！怨自己的認知不清！嘆自己的辯才有礙！

 

今天～我好悶啊！！我知道我討厭這樣啦～～但是！！我就是很氣很難過啊！！

 

而在這裡卻不能大聲的說出來！！為什麼我的心要有秘密啊～

 

這裡是屬於我自己的小天地！但越來越多人來探訪我了！

 

其實這是開心的呀～其實是值得高興的呀！

 

我其實也樂在其中呀～我需要別人的信任在乎跟支持！

 

但現在～怎麼好像。。。多了！

 

變多餘了～我。。。亂了！！

 

不能肆無忌憚的說～不能痛痛快快毫無顧忌的暢所欲言～

 

啊～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～我好氣喔！

 

啊～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～我好煩喔！

 

啊～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～我好難過喔！

 

氣自己沒辦法停止這種感覺。這種自己都不知道打哪來的厭惡感！！

 

煩自己沒辦法說服自己停止。說服自己別在想這不干我事的擔心！！

 

難過自己沒辦法幫任何人說出感受。說出自己對別人的感觸感受！！

 

很無助！很。。。。。。。。。。。。。。。。我又開始了！！

 

每當進入那長長的藍色隧道～何時能走出？

 

這段期間裡發自內心的喜悅～瞬間就停止！

 

發現～真的！！沒有愛了！就算相杏ㄉ網誌裡寫的都還在！愛～已經止住了！

今天~只有體育課!雖然還是怕網球考不過~但不用死背書!就是開心~

 

昨天被英文口試折磨得夠累了~

 

第一次因為英文緊張到快哭~還流出眼淚咧!吼~

 

而且下禮拜還要繼續~唉~這禮拜要念念念了!!

 

但因為今天只有體育課~SO~輕鬆!

 

但我卻一整個到現在還沒睡~所以也過得很不輕鬆!!

 

可能是因為很開心吧~哈!!

 

第一次有那ㄇ多人晚上在我房裡陪我!真是~哈哈哈!!

 

超開心~雖然只是湊巧吧!!反正一整ㄍ就睡不著~

 

外加我還喝了咖啡!嘿嘿~有精神的咧!!

 

跟卓玉聊了好多東西的感覺~

 

更加了解自己!也發現自己是會討厭人的!!我不是"人人好"唷~老爸!!

 

但其實我還是會想逼自己接受我討厭的人~

 

不管是班上的!錢櫃的!以前認識的~或未來的~某人!哈

 

不管是因為有動機!或者是~因為別人希望的!

 

我在今天跟卓玉聊一聊才想到自己以前說過的話!!

 

"寧可多一個陌生人.也不多一個敵人!!那寧可多一個朋友.也不想多一個陌生人!!"

 

我要逼我自己!不能討厭任何人!因為~每一個人的樣子都是照著主所希望去創造的!!

 

而我沒有權利去討厭祂所創造的任何一個人~

 

當然~喜歡別人比討厭別人要來的開心.喜樂.簡單多哩~^O^Y

 

加油吧!我知道你行的!小琉~~加油!!^^

 

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一件超級大好消息!!小琉我終於要有屬於自己專屬的一本聖經了!!

 

我超開心的~這是天大地大的超級大消息~需要普天同慶一下!!

 

要說我有多開心呢~~~一整個開心到一個不行!!

 

主~我真的超愛祢的!!姑姑~我也超愛妳的!!謝謝妳的聖經!!

 

我要把它排入每日一事!!每天一定要看一下!!超開心的~

 

實在不懂ㄟ!!我可以方便行動的地方我不熟!!我不方便行動的地方我卻很熟!!

 

指的是高雄跟台北~唉呀呀~~如果我在台北也可以騎車!那我就可以去靈糧堂哩!

 

超酷的~但我覺得!我一定又會被別的東西影響而耽誤!!這樣也不好~

 

真的!!真的!!會影響我跟神的關係的只有我自己!!我真是....唉...要檢討!!

 

我要開始給自己一ㄍ~沉澱ㄉ時間!!每天要安排讀經時間!!也要做禁食禱告!!

 

吃飯前後睡覺前起床後也都要記得禱告~~~沈小琉妳要記得呀!!一定一定要記得唷~~

 

我要虔誠~我要~有起步!我要~有進步!我要~更加更加的愛神!!我要~更多更多的接觸祂!!

 

不管啦~我就是要自己""用心用心再用心*100的N次方"

 

衝啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~阿們!!

 

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好多好多事情阿~~~~~其實!!很煩!!超煩的!!

 

想要開始~做一個"靜"的人!!

 

一個~"安靜!""冷靜!""沉靜!""靜態"的人~

 

我不喜歡自己一直這樣~~

 

跟智障一樣!!我不要別人跟我很像~我討厭那樣!!

 

這樣我會設防~因為我就是不喜歡咩~~~>"<

 

我要我就是我!!我不要再感受別人是我的鏡子!!

 

我不要~~我好討厭自己!!

 

其實我不喜歡!只是因為看到自己的缺點!!

 

我討厭我所討厭的人那讓我討厭的討厭!!

我喜歡我所喜歡的人那讓我喜歡的喜歡!!

 

因為鏡子~我更了解自己!

因為鏡子~我更討厭自己!

因為鏡子~我更看透自己!

因為鏡子~我也看清自己!

 

不喜歡~討厭這種FU!!

 

我要我自己是自己!我不要變成照鏡子的人!甚至是鏡子裡的人~

 

我!要改變~我其實很低調!但我態度不低調!我低調的~是我的心!!

 

大家都有低調的地方~但請高調的人不要裝低調!那很沒調調!!還可能冷掉!

 

我是不是不是很久沒打網誌啊!!

 

其實很不想打~也想不到要說什麼!哈~但我還是說了一堆!!

 

還有阿~為什麼看過的人都不留言啊?

 

說聲HI也可以阿~為什麼都不說個話咧??

 

我只是想知道~除了現在的同學!我還是有其他朋友的!

 

甚至是我還沒認識有機會可以認識的朋友都好呀~

 

只是希望~有人能說個HI!!^^好嗎??

 

該睡了!!哈哈~~早安!!嘿嘿~~~~~

就這樣。。。一個晚上又度過哩＝　＝＂

 

而我。。。卻什麼都還沒有讀好！！

 

日文。。。看的半知半解＞＂＜

 

唉。。。快被日文搞瘋掉哩！！

 

剛結束英文戰爭。眼見著日文又要到了！！

 

接著還是有英文口試。在接二連三的一堆考試！

 

吼。。。怎麼就不乾脆點兩。三天就考完呢？

 

拖那麼多天。。。想整死誰呀＞＂＜

 

阿～～～煩死了！！今晚。。。咖啡與日文有約！而我是大電燈泡！吼。。。討厭！！

 

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

 

昨晚家裡來了個客人。搞得我渾身不對勁！

 

不過也還好啦！哈～我都ＯＫ！！

 

還有人教我日文～酷！！

 

搞不懂ㄟ～他在我家怎麼睡得著呀？

 

真是敬佩～看來我已經進步到是個＂媽媽＂了！

 

哇哈哈哈～～酷斃啦！！︿︿

 

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

準備～今天要瘋狂日日日～～～文！！

 

但是我要～～先接人！！一個北七！！哇哈哈～～

 

還要吃飯＋補眠！！哇哈哈哈～～

 

 

我有多久沒有打網誌啦?

其實也才轉眼幾天~哈

自以為已經過了好幾天好幾個禮拜~

為了超恐怖大會考~我熬夜了!

而考完的今天我又熬夜了!

從昨天到今天我都還沒躺下去睡覺~

感覺眼睛在抗議.腦袋在抗議.身體也在抗議了!

 

其實我很累.我真的好累好累...

有些感觸.但太累也說不出來了!

 

我只知道我剛從賢麗那看完影片回來~

我還找了阿良學長一起去!什麼時候跟他變好自己都不知道!

因為印象中他一直很討厭我的樣子呀~哈!

不知道~MAYBE...有他這個朋友是因為某個人吧!

雖然我很不喜歡靠別人交到的朋友~

也有某些不太喜歡的因素在!

但是...算了!!我注定一輩子是配角!別人生命中的小小配角!!

SO~OK的!!ㄒ

 

跟著阿良學長去他家那看看~附近還不錯!

也跟他聊了好久~大部分都是針對某人!哈哈哈...

其實我也不知道!為什麼我們能聊那麼久?但是~還不賴啦!哈

結果~被他說他當我是男生!我在想~這是我人生中聽過第幾次人家這樣說啦?!哈哈哈

他還說我想法很不成熟!唉...被說得一無是處!金害呀~~~

才剛SAY GOOD-BYE~我就在離他家不遠處差點擂殘...真是~酷啊!

我都快變擂殘天后了呀~動不動就來一下!

要出門上課時也跌了一下!現在連回家也又來一下~

唉~我不只路癡ㄌ.還超會跌的壓~不過都沒怎麼樣!!哈哈哈

 

就這樣~我要準備睡了!

要不是因為我要睡了!不然我還真想繼續打下去~

但我已經不知道我在說什麼了!!哈哈~SO~~晚安囉^^

哈~什麼情緒在今晚都發生了!

 

發現我真的超酷的~超強的~超帥的啦!

 

今天~一路就是這麼睡掉了!酷斃了!

 

從昨晚~一直給他睡到今天晚上5點多~

 

要不是垃圾車~可能都上課了我還在睡吧!

 

中間聽說卓玉有打給我~哈!但我忘了!我只知道我又睡著了~

 

之後呢~上課下課~吃消夜(其實是我ㄉ早餐吧!帥ㄅ)

 

在卓玉家吃完我就回來哩~超猛的!飆回家~冷到ㄧㄍ不行!!

 

接著就洗個熱熱的熱水澡~酷斃了啦!!好久沒洗過熱水澡哩!超舒服的~

 

ok~接著就是....坐在電腦前哩!哈~老套....

 

也不知道為什麼~聽著一些有的沒的的事情!!

 

生氣!!超生氣!!why?why男人都那麼垃圾啊!!

 

真的是~~氣死我了!!

 

而另一邊我正看著我的舊日記~

 

看著兩三年前的自己~看著.看著....

 

本來只是想重新啟動而已~

 

一直不想去觸碰的那一塊~就寫在那裏面!

 

而我~還是去開啟了!去面對過去~

 

哭了!難過得哭了!看著三年前的自己~

 

哭得不能自己!感覺...就像是昨天的痛!!

 

而我親手又將傷口劃開~讓他清晰的流出血來~清楚的知道什麼叫痛!!

 

不能碰卻親自觸碰!不能哭卻擅自流淚!我不是故意的~

 

我想知道...舊傷口!我能面對了嗎?我能接受那也是自己了嗎?

 

我只是簡單的這麼想.卻忘記了...那是我用了多大的勇氣花了多大的努力拼了命要遺忘的那一個部分!

 

結果呢...換來自己清清楚楚又簡單俐落的一刀就讓自己知道痛!狠狠的插在自己的心裡.用的是自己的手...

 

回憶果然...有必要的...也有未必要的...當然...就有千萬不要的!!

 

笑一笑吧~傷口不就是這樣嗎?流血後...會癒合的!沒什麼...(苦笑)

 

 

今晚...不管是跟卓玉聊.跟相杏聊.跟Ivy聊.跟阿良學長聊.還是跟莉晨聊....

 

都在我人生的記憶裡.在我的腦裡.更要讓它存在我的電腦裡...

 

過了今晚.我不會記得今晚我跟誰聊過.也不會記得聊過什麼!

 

所以我用網誌寫下.至少...我記得在今夜...我還認識誰.我跟誰聊過天...

 

而且...

 

就在今夜我我居然嘗試面對那些舊瘡疤...

 

今晚...我ㄉ什ㄇ情緒都有了!所以...今晚不演戲還等什麼時候呢?哈

 

 

未來...我的心依舊寫在MSN分享裡!而我的簡單寫在無名裡!至於我的秘密...就讓它存在"愛"裡吧!

原來...哪裡都有我的足跡...哪裡都有我的夢!曾經的舊有的!任何階段任何時間...

我在世界留下我的痕跡...作為我存在的小小證明!!

這麼折磨了一晚~折磨了一天~我也該休息哩!

 

so~今天的網誌!就打首歌吧~是我的感受!

 

送給遠在一方的他~^^

 

 

知道你什麼話都不說。連僅有的淚都忍住

 

我才知道陪著你上路。快樂不是唯一任務

 

直到我視線開始模糊。而你卻滿臉不在乎

 

我才明白。學會變法術也回不到最初

 

一邊愛。一邊走。我已經成為你信徒

 

 

如果我們不曾看過對方這麼苦

 

如何知道快樂一轉身就是痛苦

 

想不到你絕望的淚水一剎那讓我大徹大悟

 

如果我們不曾走過感情這條路

 

如何知道心魔是最沉重的包袱

 

 

 

 

知道我們都不願回顧。連僅有的恨都麻木

 

我才知道該重新上路。接受命運的新任務

 

直到我們都變得模糊。也毫不在乎贏和輸

 

我才明白。感情的法術不是為了征服

 

 

 

 

突然想到的標題。突然感覺的想到。突然運轉的感覺。。。

 

 

 

我的人生充滿ｗｈａｔ　ｗｈｏ　ｗｈｙ　ａｎｄ　ｎｏ　＆　ｋｎｏｗ　！

 

當然～最多的是　ｗｈｙ？

 

昨天想到～

 

人生要的是什麼？－－－＞是不斷的附和跟隨性嗎？

 

人生有的是什麼？－－－＞是不斷的無言跟無奈嗎？

 

自己找不到答案！所以在世間不斷探索！在身旁不斷研究！

 

盼望找到答案～期待找到真理～希望找到理由！！

 

縱使落空～我知道在我離開時！我清楚知道自己怒力追求過～

 

縱使失望～我知道在我闔眼時！我清楚知道自己認真思考過～

 

 

在生命中～我把活下去的理由全給了別人！！

 

為了誰我願意怎麼怎麼的！為了誰我要怎麼怎麼的！為了誰我該怎麼怎麼的～

 

一切都是為了別人！！這對我～是必要的！！是肯定！！是認同！！更是許可！！

 

沒人有能完全為了自己而活的！！那是自私的！是孤立的！是無助的！更是無奈！

 

我知道我要有爸媽我才能出生！我要有爺爺奶奶才有爸媽！我還要有很多各種人我才能食衣住行！

 

我也不要只有自己一個人的世界！我相信大家都不想～但是！！卻也每個人都常躲在只有自己的世界裡！

 

我也是！常感覺自己就像沉入海底！就快要溺死了！卻孤立無援～叫不出聲也喚不著人！！

 

我清楚知道自己受的傷！清楚知道自己痛！清楚知道自己～想求救！卻發不出那求救的聲音！

 

只任由自己沉淪～越來越封閉！越來越沉入海底！直到四肢僵硬！呼吸停止也不肯罷休的往下沉！！

 

 

 

 

 

 

所以～我至少讓別人覺得我是樂觀的人了！！而且一直都是～～＂別人認為的＂樂觀的人！！

 

我知道祂要我不是只是個＂表面＂！祂要真正成為～但我卻。。。卡住了！！

 

卡在哪？我不知道！！我的傷總是提醒著我～妳只是表面！妳是假樂觀！妳悲觀極了！！

 

我真討厭這個撒旦～但我卻躲不開牠的糾纏！！除了禱告～還是禱告！！但心呢？？

 

那些從我心裡取水的！我不計較～但我卻需要很久才能補回那個乾枯的心井！

 

不想做一個從別人心井取水的人！！我要別人井裡滿溢著水～這樣大家心裡就都不缺水了！！

 

活著需要什麼？陽光。空氣。水？呵～大家都是植物嗎？

 

我覺得是關愛。慈愛。真愛。三帖愛

 

另外添加真心。耐心。貼心。三副心

 

最後來點肯定。讚美。鼓勵。三美句

 

這樣～大家都會是身心健康的優秀青年～哇哈哈～︿︿ｙａ

 

是不是大家都喜歡為了自己而活呢？真的～是要為了自己而活！

 

但是～活著也是要適時的倚靠別人！！

 

我就是一個喜愛被需要被肯定的人！！

 

主耶穌要透過我～幫助很多很多的人！！

 

我知道～愛！是比氧氣更重要的東西！！

 

有氧氣卻沒有愛的人！只有孤單只有寂寞只有自卑跟自憐！！

 

有愛卻沒有氧氣的人！即使孤單即使寂寞都不會自卑自憐！！

 

因為～有了愛！縱使眼睛閉上的那一刻！內心都滿溢幸福滿溢喜樂滿溢著愛～

 

讓我們一起把愛傳出去好嗎？這世界需要的是愛！︿︿

 

 

或許我依舊憂鬱！但我知道我走得出來～

 

或許我依舊孤單！但我知道我沒被遺忘～

 

或許我依舊寂寞！但我知道我路還很長～

 

我清楚知道且了解～有一個以上的人！很愛很愛我！

 

ｍａｙｂｅ我不一定認識或跟他們愛我一樣愛他們！但他們依舊愛我～而且只會更愛！

 

ｍａｙｂｅ我一輩子都不會看到他們也一輩子不認識他們！但這愛～是源源不斷的是滿溢的！

 

主的愛真的。真的。是超乎我所求所想的！！︿︿（今天特別有感觸）

酷斃了阿~最近什麼都酷!沒有什麼能說不酷!!酷不酷?酷斃了啊!

 

怎麼會愛上說酷~因為卓玉愛說酷!因為學姐也愛說酷!現在我也愛說酷了!!

 

凌晨一點多~跟莉晨跟學長跟小麗跟阿萩~講話正要END~我正要開始去打拼讀天書時!!

 

一個迫切的即時通跳了出來~那是卓玉!!哈~

 

不知道為什麼!對她真的是~又愛又恨ㄟ!!吼~無言...

 

她只說叫我趕快過去!!我就馬上要衝出門了!!我發現~遇到她!我真的是24H上緊發條~

 

就是擔心她這個擔心她那個的!!這孩子~真讓人不放心!!

 

所以我就在這寒冷的天這凌晨1.2點~飆到她家去了!!又在玩一輪50的遊戲了!唉呀呀~

 

到她家~剛好跟她爸擦身而過~吼~真是有驚無險!!

 

原來是她爸來找她哩!!真是的~想嚇死誰阿他!!都幾歲了~都幾點了~搞什麼啊!!

 

本以為這樣就沒事了~沒想到~又來了!!

 

在那邊又是拍門又是叫人的!!幾點了啊!!吼~冷靜點咩!!吵到別人不好唷~

 

因為沒看過他爸也不認識而且印象又差~吼~煩ㄟ!!把大家搞得精神錯亂是很開心喔!

 

看到她這麼害怕!看到她感覺就是很心疼~可是我就是不會說那種感覺~總之就是糟透哩!!

 

不斷的拍門.不斷的叫人~搞得我跟他都躲在角落怕被發現!搞啥阿~哪有人在自己家還要躲ㄉㄚ= ="

 

後來我ㄇ溜到二樓偷看~吼~在門口徘徊是怎樣啦!!走啦~吼~

 

結果~她還真夠天ㄉ啦!!我ㄇ11點多去她家我就知道她乾媽再家了!!

 

已經2點多了!她居然還不知道= ="一直到我跟她說樓上有人~她說~有嗎?才去看!!

 

一片黑~= ="都不開燈的喔!裝神祕~還說什麼以為她是喝醉的人溜進來的!!

 

什麼樓下是喝醉酒的在亂叫~吼~真是!!又多一個印象差的= ="""討厭啦~~~

 

反正整個氣氛就是緊張到一個極限!我是還OK啦~BUT~看到她!真的是很不忍~

 

為什麼一家人要搞成這樣?我不方便說別人怎麼樣!因為我自己跟家人也不合~

 

而且縱使如此~我也不容許人家批評我家裡的人!!

 

任何人都不准說我家人的千錯萬錯!再好的朋友也是~ 我會氣到殺人的!!

 

但是看著自己的朋友~又是被自己的媽媽.又是被自己的乾媽.又是被自己的爸爸這樣折磨~

 

真的是...氣到心裡一整個無話可說到一個極致!!真是...只可意會不可言傳啦!!AKS~

 

後來~他ㄇ就一直在門口~而她乾媽跑去睡~我ㄇ又在一樓繼續著沉默看照片~

 

接著~天兵乾媽~劈哩啪啦的走路聲不斷的嚇的我們心驚膽戰~

 

門外的開車門關車門也嚇得我們心驚膽戰~

 

而這屋裡唯一的上了年紀的大人!說出口的唯一就是別開門!別說話!別出聲音~

 

自己卻劈哩啪啦的走來走去~搞得連我都快抓狂了!!

 

我一整晚的計畫全泡湯哩~我ㄉ看天書計畫~毀了!!而我在這裡陪同受煎熬卻有一ㄍ天兵在那~吼!想氣死誰阿= ="

 

之後她一直要她打電話給她媽!可是她媽媽就是沒接~吼~不會自己打喔!氣死我了~一直在那邊出聲!!

 

後來她總算說了個有用的~就是報警!!雖然有讓我嚇到~因為那畢竟是自己的親人!報警有點~不近人情吧!!

 

雖然他行徑誇張~沒品又沒水準~又是罵髒話又是亂叫又是拍打的~BUT!!畢竟是自己的爸爸~哀....

 

後來他乾媽就上樓去打電話哩~過了一會她爸朋友剛走~警察就到哩!!(我一直覺ㄉ有些...太剛好哩!= =")

 

她爸跟警察的對話~說真的!有點爆笑~如果我不是在這種場合認識她爸的話!我一定會覺得他是個有趣的人~

 

總之~後來她爸就被警察約去派出所喝茶去了~酷吧!!真想認識那個警察~一整個超妙的!!

 

總算是安心了~乎~大家都鬆了一口氣!!最被打敗的是~她乾媽居然就一直從樓上偷聽到樓下來還在聽~

 

而且一走她就在那邊重複他ㄇ說了些什麼~吼~她還跑到門後面去聽ㄟ!!真的是~無言啦!!

 

之後我先去確定了一下~就先GO HOME哩!!一整ㄍ路上空蕩蕩~隨我飆!酷阿~

 

BUT~因為我還要抗戰到底~SO~就去買咖啡!!

 

本來想說要去跟阿亂買的~BUT~又冷~又遠~SO~舉白旗!放棄~

 

就騎去全家買~THEN~酷斃了呀!!我一停下車!一抬起頭~帥呆哩~前面坐了兩ㄍ警察~(OS~愣住!!冷靜冷靜~)

 

裝鎮定的把我ㄉ車停好~武裝放好~東西拿好~車鎖好~走進全家前瞄了一下~阿咧~那邊還有一個~一共三個!一陣冷汗~

 

走進去~東晃西晃~隨便比了一下咖啡~買了兩瓶"冰研"不知道是啥!反正~熱量最低!哈~又買ㄌ一包口香糖!走去結帳~

 

我的天阿~全家大夜的那個男生~瘦到一個不行~還白到一個不行~這裡是高雄ㄟ!不是台北ㄟ~這麼白是怎麼一回事阿~

 

走出來~哇咧~我都忘了警察在門口了!又開始裝鎮定~三個都坐在我摩托車正對面是怎樣~不能坐過去一點喔~

 

三個都盯著我又是怎樣~我看起來就是個大好人~我賠人家到現在ㄟ~已經是超級大好人了!!

 

還是盯著我~一直裝鎮定真的是很累~還要裝熟練更累~吼~~想整死誰呀>"<

 

假裝很強的~沒表情的穿完武裝~沒表情的插入鑰匙~沒表情的外加裝熟練的倒退牽車~

 

最後~冷靜的發動~冷靜的騎車~一個轉彎~咻~快飆~逃之夭夭~(嚇死我了啦!!為什麼要一直看我阿>"<)

 

我臉上是有寫"本小姐無照駕駛"是不是啦~煩ㄟ~害我緊張得要死~還害我騎到迷路= ="

 

在自己家附近迷路~是一件非常蠢的事情~非常非常~騎一騎騎回原路~想嚇死我喔~吼~可惡!!>"<

 

我想起~要載她回去時!在學校附近也有看到警察~她說!那邊那邊~我說!沒在怕的啦~

 

她就說~我要跟他們說!妳說沒在怕的啦~結果我們倆笑翻了!!哈~(這該不會是報應吧= ="而且是現世報...)

 

坐在著~繼續打著網誌~一直到現在~剛剛~她總算去睡哩!!我~唉...心有餘而力不足!!

 

我真的覺得~搞得我好像她BF喔= ="

 

她失蹤.她餓了.她出事.她一通電話一句話一件事...我都全身上緊發條!= ="

 

禮拜六跟彤彤去瑞豐夜市回程的時候我載她~我說~

 

我發現載妳~我真的是很隨性很隨便很無所謂~亂衝亂騎亂飆~

 

但是在卓玉整個就是全身繃緊~一整個非常全神貫注!!

 

她說~是怎樣!我就不是人是不是~

 

我說沒有~我也不知道~就是會很明顯感覺到差異~

 

唉~~~無言啦!!整個無言~

 

凌晨6點25分!我還在打網誌~而我的天書天文都還沒搞定>"<

 

我................................................搞什麼鬼阿我!!!

 

注定是不能睡了!!開始...拼命吧!!GO GO GO~~~

(一)  我拿我的pda給她!要她聽我覺得挺不錯的教會的歌!才放前奏~她居然說出"熱情的沙漠"!

                                                    兩個人笑得東倒西歪~

 

(二)  吃完我的阿麥餐!!雖然很冷~就是想吃個冰!!認真的思考著~吃什麼好哩??

       說著~吼~要吃什麼冰啦!她~冷靜的表情冷靜的臉!!說:[白冰冰啦~]

                                                    我笑得東倒西歪~

 

(三)  我認真的寫著我的東西.她認真的玩著我的pda~突然問我問題!講著講著...突然...她唱起了"瀟灑走一回"

                                                     我當場愣著!接著兩人狂笑

 

(四)  她問我說拍照出來照片有多大啊!是小小ㄉ還是?我說我不知道~後來我找了一下!看到大小~就默默說出~"640*480"吧

        她迅速說~"挖~那麼大~可以洗沙龍照了A!!"

                                                                                我笑到一個不行~

 

(五)  她一直在自拍~還拍了一張自以為合成照!!我在看時~結果她說~"這是要很可愛的人才做得出來的"

                                                             我一整ㄍ無言+冷笑

 

(六)  最後是~她說了一個笑話!!一個她很堅持我一定聽過的笑話!!可我真的沒聽過~

她說~有一個和尚在吃飯(不知道是和尚還是一個人)結果~他嘴邊黏了一顆飯粒!!

         有一個人就跟他說~你嘴角黏了一顆飯粒喔!(指著)他說~喔!好~(就伸出手拿掉飯粒!)

   超好笑~真的超好笑!!不知道笑點在哪對不對!!

哈~來~請跟我做一次!!

 

   先假設你左邊嘴角有一顆飯粒!!

       先來個正常版~你平常怎麼拿掉就怎麼拿!!

       再來個搞笑版~舉起你的右手!對就是舉右手!!繞過你的頭~恩~做的不錯!!最後!!拿掉飯粒~酷吧!!

 

MAYBE~你ㄇ或我做的沒那麼好笑!!但相信我~在那樣的情況下!!我ㄇ兩都笑到快死掉~

尤其是當那位天兵做出那個動作時~整個~笑到跌倒~                    -END-

 

你以為這樣就笑完了嗎??那你就大錯特錯了!!

這位天兵~就這麼給我坐在後座!!一路唱著不知道是哪些年代的老歌~

笑得我一路騎車騎得比恐怖還要恐怖~

連彎都彎不過去.紅燈都看不見了!!

什麼沈文程.歐陽菲菲都出現了!

還有燃燒吧火鳥~姑娘酒窩笑笑~老闆來杯泡菜~山上有位姑娘實在長的俏什麼的~

還都唱得怪里怪氣

吼~害我騎得很累笑得很累認真的超累!!

 

呼~總算是平安到哩= ="

 

-THE END-