到底該怎麼樣才能憨憨的過日子??!

 

怎麼做才能不被別人說的話傷害到??!

 

一個沒有知己的地方過的好痛苦!!

 

沒有可以聊聊天說說話的人...好難過!!

 

我要的真的有太多嗎??!

 

我真的太貪心嗎??!

 

很多話沒有說是不是就是沒有這回事呢?!

 

看書吧!! 或許只剩下書願意陪我聊聊天吧!!

 

主只願意給我兩天快樂~就又沒收了是嗎?!

 

哀......我早該知道! 我沒有快樂的權力吧!!

 

今天被說""你都想壞的.不像我都想好的!!""

 

是阿~我都想壞的呀!但你似乎也沒有都想好的吧!!

 

為什麼每個人都有很多說別人的嘴巴咧??!!

 

好煩好煩......我不想每天裝笑維像個北七內心卻在滴血...

 

今天的我...好不開心!!

 

今天的我...好難過!!

 

今天的我...又開始負面了!!

 

現在的我...不想存在!!

 

現在的我...不想活著!!

 

現在的我...需要冷靜!!

 

我不會向別人求救! 我也不會自救!

 

我想是因為生長的家庭...讓我覺得女人要學會靠自己!

 

我了解到男人靠不住! 所以我太過陽剛了!

 

以至於自己想當女生時卻失去了當女生的權利!!

 

今天的我...說了一句話!!

 

等待轉變.不如趕快投胎!!

 

下一個不一定會更好.但下一輩子還能重新判斷...

 

但我想...我必須改變自己的想法!!

 

MAYBE~我該試著"視而不見.聽而不聞"

 

更重要的是...我想~這大學的四年!!我一定要學會說謊!!

 

因為你不騙人卻一樣要天天被騙!

 

既然要天天被騙還要因你的誠實天天被傷!

 

不如也加入那活得比較快樂的騙人者行列好了!!

 

或許這樣的生活比較開心吧!! TRYING...

 

準備睡覺好哩!! 如果...如果真的可以有如果的話......

 

如果能讓我活到25歲就好的話!! 我一定會認真做一個好人的!!

 

將我多餘的壽命分給我的家人好了! 還有愛我的人~~好嗎?!

 

哀......GN! BYE~

人的生活當中.有幾刻是真實的?!

 

在這虛情假意的社會裡.交朋友到底該拿出多少真心多少誠意呢?!

 

如何看人?!

 

自以為很會看人的我.逐漸掉入疑惑深淵裡...

 

但如果說.要別人怎麼對你.要看你先怎麼對人家的話...

 

那我想我是值得被這樣對待的!!

 

因為我也是這樣對別人的.

 

對待別人時.我也是戴著面具...所以別人對我也會戴著面具!!

 

這幾天看了一本書~~

 

直讓我內心發酵.也讓我臉上發笑.頻頻的點頭表示認同...

 

而當我心裡OS正在進行...下一段就說出了我的OS~

 

頗讓我震驚跟訝異的~~

 

SO~I LIKE這本書!! 雖然書是借來的...但我卻決定去買來了!!

 

以備我人生的不時之需~~因為人會遺忘!

 

教訓不痛便不會記得~更別說書本裡的隻字片語~

 

要學的永遠學不完! 但能學習的卻千萬不能錯過!!

 

剛剛看了川原拍的墾丁照~

 

發現!! 因為我的墾丁照裡拍的人是我!

 

SO~~幾乎沒有自己的照片!! 因為我不愛拍照~

 

但卻在川原的相簿裡~看到了自己痴肥的模樣!!

 

真的真的....該減肥哩!! 沈小琉~~

 

再不減你就真的要變小琉"球"啦~~~

 

SO~~~加油加油!!

 

夜又深了~~準備去睡覺吧!!

 

但睡前...先看點書吧~!!

 

晚安~~

 

且為我愛的及愛我的人禱告~~

 

願大家一切順心如意!!

 

更希望大家健康.平安.喜樂~

 

阿們!!!*^^*

 

幸福就是當你帶上這顆戒指，對我說YES的時候

我學物理       你學心理
  我研究物性     你刺探人性
  我討厭你這怪物 你卻帶走我的心

世界上最痛苦的決定不是兩者擇一 而是你只有一個選擇 卻不得不放棄.....

我想告訴妳的是:我只是想在妳難過的時候陪著妳

你知道嗎?你的背影像刀一樣會割人的心

幸福就是一個人願意替妳做任何事，卻永遠不讓妳發現他的辛苦。

幸福就是:好像喜歡，好像被喜歡。

如果某一個人無聲的在妳心裡留下印子，妳會時時想起他，時時說到他，
  那是愛情的第一步，酸酸的，酸到有點苦，但妳會努力的找出那甜蜜的部份。

當妳把所有的事情都做完時，再來想什麼是幸福還不遲。

我知道這太急了，也知道妳一定會不同意，

但我只是想告訴妳，只是希望妳知道，

我想跟妳在一起，一輩子，一輩子.....在一起。

如果可能的話，我希望這片天空是我給你的。

幸福就是一方無心的付出與一方真心的感觸。

愛，是把那扇屬於你的門打開。

流星，是不是背負了太多的孤單才會墬落的？

如果是，那麼，請墬落吧！因為我的孤單，好多好多‧‧‧

 

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她憑什麼這樣的輕鬆自在，控制著我的情緒？

那是因為，我給她這樣的權利

紙鶴不會飛，但我對妳的思念，會飛，它會飛到妳身邊。

感情在無意識的狀況下付出的部份，是往後最沉重的回憶。

妳出現的突然，但我的生命卻像是已經...等妳很久了一般...

如果紙鶴會飛，那麼這四萬一千三百次我對妳的思念，會飛到妳身邊。

我不捨她的付出，卻放不下自己的付出。

卡片是你我之間一座無形的橋
  信封上的地址，是橋的兩端
  卡上的一字一句，是橋的主體
  卡裡藏著的心意，是橋的根基
  我是橋的根基，我與橋成一體
  若有一天，橋將斷落谷底，崩離
  我會隨之而去
  谷底埋葬的，不是我的身體
  而是我渴望與你相繫的心。

愛情裡的對不起，只會增加自己的歉意，也增加對方的痛苦而已。

 

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幸福不會這麼輕易的被證明，天使也是....

因為眷戀著貓空的寂靜清幽，所以眷戀著妳
  因為輕吻著孤單的酸楚迷憐，所以輕吻著妳
  凝視一抹環山煙雲，像妳的臉忽遠忽近
  問我是不是觸動了什麼，為何這麼戀鬱？
  是的。我觸著了愛情，卻觸不著妳。

我知道你會走，所以我不會留。

但如果可以，我希望你記得，你牽著我的手的時候。

電話的那一端，是我所聽過最美的聲音。

因為有了聲音，所以心中的她，開始有了型。

如果猜拳能註定你的幸福，你願不願意賭一賭?
  妳要出什麼妳先說，我只要出那個會輸妳的就好了。

我想靠近妳，妳想靠近我，卻依然，誰都沒有靠近誰。
  我在靠近妳，妳在離開我，正在離開的妳，請回頭看看我。

我在幹嘛?我根本就不知道，只是一股傻勁，伴著一絲期待。

如果我不美麗，是不是一切都會化做煙?

如果是，那麼，我要先告訴你。

即使你是世上最青蛙的青蛙，我還是你的台灣大哥大女孩。

一輩子有多少次的機會，遇見你心中的台灣大哥大女孩?

這樣傻嗎?我想不是，只是因為我覺得她值得。

我記得，我當然記得，雖然她不接我電話，但我卻天天都聽見她的聲音。

她美麗嗎?我想，她不屬於美麗的那一型，

如果今天她不是台灣大哥大女孩，然後她從我身邊走過，

我想，我不會像注意辣妹一樣的多注意她一點。

我不知道妳在想什麼，就像我不知道我對妳是什麼一樣....模糊...

並不是我後悔遇上她，只是太多註定讓我難以接受。

註定她是我的台灣大哥大女孩，卻注定我不是她的天使。

幸福確實很難被證明，當然，更不用說天使了。

她的幸福不是我能給的，我也只能祝福她。

 

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聽笨金魚唱歌

 

我想和妳在刺眼的陽光下相擁而泣，但或許已經沒有機會了。

新生活，我來了。帶著一身的滄桑，我來了。

那樣的畫面是一種「無痛烙印」，印在腦海裡，既然是無痛的，多印幾次應該沒關係。

但是，巴掌是「很痛烙印」，印在臉上，別輕易嘗試。

天使都是這樣出現在你眼前的，你無法有任何的心理準備，

但她的任何一舉一動都可以在你心中畫出一道永遠。

突然一切都好不習慣，我突然覺得聲音的存在是多餘的。

在認識妳的名字之前，我先認識了妳的眼淚。

時間，只能證明愛的深淺，

只能讓你不斷的體會迷宮裡的路有多長，多遠。
時間，只能證明愛的深淺 就像分手多年後再一次相見

妳永遠30度C手的溫度 妳不變深邃眼眸裡的晶墜
  只要一眼，就只要一眼 我就會再度記起當年愛妳的回憶 愛妳的酸甜
  時間，果然只能證明愛的深淺 所以，忘記妳需要的不是時間

妳傳來的訊息，一字字穿心越骨，一句句痛徹心腸。

真愛存在，真愛一定存在，

妳要試著相信，就像我們之間奇蹟似的相遇一般。

我的生命如果只剩十分鐘，我會緊緊握著我愛的人的手，

因為我想在他的陪伴中死去，我想帶著他的溫度離開。
真愛在我心裡的定義是生命中可以僅有的唯一，

所以當真愛已經在我的身邊時，連生命都可以不吝嗇的給她一半。

所以，當我的生命只剩下十分鐘時，

女人有著無人能及的一種能力，叫做天生的溫柔。

妳說著，我聽著 像海浪打著，沙灘受著

妳的憂傷大於快樂，連彩虹都只剩一種顏色
  我聽著，妳說著 像晚風吹著，髮絲飄著

就因為愛沒有規則，所以心痛了，死了，回不去了
  但是我存在著，一直存在著

任何痛苦的負荷，我陪著，妳不會孤單著 在妳最無助那一刻
  我真的存在著，一直存在著 不管時空的區隔，

我守著，靜靜的，我守著 因為我陪著，我守著，妳，值得

我是你的西雅圖天使，你卻是我生命裡唯一一個不求任何回報的天使，

我住在你生命中的西雅圖，而你住在我心裡的最深處。

哈~~打好的網誌不見哩!!

 

SO...很可惜...我無法再打出一篇一樣的!

 

但簡單來說就是...

 

這兩天很開心! 感謝那個跟我講了兩天電話的人!

 

如果這個跟我講電話的人想知道這篇網誌原本的內容就打電話來問我吧!!

 

我會"據實以報"的!!

 

難得的短網誌~是因為一個重新整理而造成的!

 

哈~~GN! BYE~ (結尾是一樣的唷!!CC)

不過是去了一個地方...卻讓我想了你兩天!

 

我的後悔沒辦法說給誰知道!

 

看了海.走了同樣的地方...卻有不一樣的感受跟體悟!

 

我想...老天再用思念懲罰我! 讓我記得這樣的痛...

 

回來同一首歌聽了兩天..."會呼吸的痛"

 

我哭了! 我給自己什麼理由哭?! 遺憾兩個字...

 

說過不再說的話...我始終記不住! 有沒有說我也已經不知道了...

 

好不容易你來電了! 真的是很開心...但...

 

發現誠實依然在...但坦率卻不見了!!

 

我沒有那個權利說些任性的話了...所以我只能把更多的話吞下去!

 

我只想要一個專屬於我自己想要的擁抱...角色中只有兩個人!

 

是我想像中那樣的場景那樣的劇情那樣的...自然!

 

一個擁抱能讓我確定這個人對我的重要性!

 

一個親吻能讓我確定這個人對我的真實性!

 

一場相遇能知道等待的背後等的是什麼!

 

我很想說我好想你...但我不能說! 因為那我是我能說的話...

 

愛情跟同情不能等於! 我卻硬是想要他變等式~

 

為的是一個喜歡我的人! 等的是一個我愛的人!

 

沒有阻止...也等於沒有拒絕! 因為我不知道該怎麼做...

 

Maybe~這其實很簡單! 答案很清楚...但~ 遇到了還是會傻傻分不清楚!!!

 

我等待.我期待.我想著...有一天這一切會結束!

 

所以...就隨緣吧!!

 

愛一個人不一定要擁有! 我卻願意讓愛我的人擁有我!

 

不愛也是一種愛...是嗎??!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

臉上笑著...心裡...也想辦法笑著...哈^^

 

這禮拜...對亦偉有想動心的感覺...

 

但在這禮拜後...這感覺又隨著別的感覺遞減~

 

不說話的一個禮拜...有點小難過...但平安的度過了!

 

這開始說話的一個禮拜...瞬間又拉回了之前的..."曖昧"!

 

這樣的關係...我想停止又想給機會...

 

我越清楚感情裡不能有同情...又懷疑著...是不是同情也能變愛情!

 

看著別人的感情...思考著自己的感情...

 

以往...我的感情雖不能有個100分...但8.90不是問題!

 

現在的自己...在感情上...連自己都看不起自己!!

 

我怎麼會讓別人這樣自私的貪婪的擁有我...而我卻沒頭沒腦的順其自然呢??

 

不知道自己在做什麼......當上一個感情結束後...

 

連自己都不知道該怎麼珍惜自己了!!

 

感覺...自己不值得保護自己! 因為我總是傷害別人...

 

所以...MAYBE...有時候也應該被傷害著吧!

 

任由別人對自己的...慾望! 踩煞車時...也許太慢了!

 

所以撞得灰頭土臉...傷痕累累......BUT...SO WHAT??!

 

爬起來...我依舊是我! 這是經驗...是歷練...是考驗......

 

上禮拜的喝酒週...導致了自己這週的胃痛! 真是......活該死好!

 

什麼時候...我能知道自己是誰在做什麼想要什麼以及下一步要怎麼走呢??!

 

今天第一次翹了會計課~有點......懊惱!

 

理由是因為在睡覺...導致一群人找不到我...感到愧疚!

 

快要考期中考了...唉......

 

努力吧!

 

累得要死的身體...何時能有睡飽的時候?!

 

精力充沛的小琉...已經不存在了吧! 唉