| 詩芸's profile*~琉.言.琉.語~*PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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12/31/2007 發現...男女其實都一樣!以為當男生的好現在...當女生也很好!
以為男生都稱兄道弟互挺到底無怨無悔~兩肋插刀在所不惜~
以為男生都輕鬆簡單隨性怎樣都無所謂~拉褟隨性超有個性~
一切的以為現在...漸漸不那麼認為了!!
在怎樣的大無謂~還不是有所謂!!
現在我覺得...我這樣最好!不管是當女生當男生!我都有相挺到底的好朋友!
很多時候也因為我是女生.獲得男生多少一點的不計較!!
所以...當女生也不是通通都不好的呀!
只要有...能想做什麼就做什麼的蕭灑自在!大而化之的大無謂!輕而易舉的亂七八糟!
一切的一切...真的!!^^與男女無關!!哈哈
其實我懶的無可救藥~但在別人家卻總是容易看不下去!
這可是存在我體內的女人心作祟吧~真是!無可救藥的北七!
最近被幾個問題困擾著...但想想...其實!事實才是最重要的!!對吧~
一想到寒假必須回家...感覺就糟透了!!
我好想跟大家出去玩!但是...說真的現實面也是很重要的!
自己年紀就像媽媽說的~也不小了!要好好想...
看著家裡的人對我的付出!我好感謝!
以前的我...可能會對現在的自己感到不可思議吧!
想著以前跟媽媽大打出手的畫面!對媽媽亂吼亂叫的自己!
說真的...只給一巴掌真的是太客氣了!!
我的心裡一直有另一個我~被激怒那個我就打贏了現在冷靜的我!
情緒低落那個我也會打贏現在這個我!此時此刻的我...很少見!!
因為我總是暴躁難以相處!!我知道我是...所以我改!但總是失敗...所以還在努力!!
真的...離的越遠!年紀越大!想法越多!對很多事情...感觸越深切!認知越明顯!感受越清晰!
雖然我的態度一樣很無所謂!但我知道我在轉變!我的音調降低~我的感情就開始流露!
只是我說不出"我也很想你們"!除了我真的很少想到之外...也是因為我根本說不出口!!
但我知道!我開始清楚!真正該值得我在乎重視的~是我的家!
我要我自己學習愛家人!重視家人!希望我的家庭關係能有所改變~
因為...我不希望有更多的時間跟機會在我自己的手中溜走!!
我們都擁有一輩子~這樣的一輩子!有短有長~但相處認識的機會!就是那麼多~無法增加!
我要從現在開始用心去學習跟家人相處!直到最後一秒鐘~因為我討厭後悔!!
這一個月~幾乎都在亦偉家!睡也大多睡在一起~我想!讓很多人誤會了!我很懊惱~
我不希望友誼被扭曲被轉變!被人家亂說話...很糟!!
不否認真的不代表默認!拜託...說夠了就該住嘴了!!
剩下不到三個禮拜了~我會乖乖回家住的!!^^
不然...還真的不知道自己房租是在繳怎麼樣的~.~!
總之...話可以隨便你們說!我可以假裝聽不見!!
因為我清楚知道自己在做什麼~!!
開始懶的打了...唉~~太多事情了!說也說不完...還是自己理出頭緒要來的重要些!!
希望...我可以找到工作!!真的...很希望!!
昨天...川原說的我都有聽進去!!但是...很抱歉!!我真的...不會處理自己的事情!
讓別人擔心操心是我的不對!真的...很對不起!!
但是...請別規定我該怎麼處理事情好嗎??這樣我會失去耐性...
我可以接受人家跟我說哪裡做的說的處理的不夠好不夠完美!!
但我討厭人家間接的規定命令我該怎麼做該怎麼說!!
我有自己的想法自己處理做事的方法!可能很糟很爛~但我還在學習!
等到3月一到我就會改掉手機費率了!拜託...別規定我的手機使用方式!
這會讓我翻臉的~我講真的!!每個人在乎的東西都不一樣~不是嗎?
而對我來說最最重要的~就是手機!!我說過N次了!!所以...別干涉我這個東西!!
我自己知道收放!!所以...就這樣了!!好嗎???>"<
聖誕節過了~那天我傳了很多簡訊!也收了好幾封簡訊~
可能有些人漏掉!因為人太多了!我都亂傳~有的可能MISS掉!很SORRY~
但收到一些問我是誰的...真的是= ="相當給他無言啦~~
不過也看到很多說很想我的!!真的...心裡甜滋滋!!好開心...
有人等著我回去台北!有人急著找我!有人約我!有人想...真的!!好幸福^///^
我有一堆比黃金增值還要快!比鑽石還要堅固!比生命還要可貴的好朋友!^^
我真的...是全天下最幸福的人哩!!超愛你們的啦~~~~~~^^
祝大家都聖誕節快樂唷~~(雖然過哩~哈哈哈)
但更重要的是呀~~最近天氣冷到爆!
請小心禦寒~保重身體!小琉我...可是瘋狂吃補充熱量!!SO~又胖哩!>"<
但是呀~我有一群超寶貴的高餐黨!所以阿~~健康的咧!!^^
希望大家也都過的平安.喜樂唷~~^^
親愛的主呀~真的超超超級的愛祢的!
感謝祢讓阿良學長恢復健康!感謝祢讓KOBE的手安然無恙!
雖然我忘記我那時禱告說了什麼~超級SORRY的>"<
但是!!我相信祢聽到我所禱告的了~我很高興祢保守大家都平安無事!
希望祢這次可以幫助"牛排先生"的爸爸~希望他也可以順利平安!!
我記得~我有說我會找一段時間禁食禱告!我會做到的~
我感謝祢讓我能吃飽穿暖!感謝祢懹我有很多很多的好朋友~
更感謝祢讓我擁有好多好多愛我的人跟我愛的人!
親愛的主~感謝這一路有祢的陪伴!祢是萬能的主!有祢我必不孤單害怕!
親愛的主~感謝這一路有祢的支持!祢是聖潔的主!有祢我必行正且坐正!
請祢保守我的家人.引導我的朋友.看顧在這世上的所有列國萬邦!
感謝主~祢是道路.真理.生命...阿們!!! 12/28/2007 痛。。。並不是成長！感觸。感動。感傷
聽著歌。想著你。發著呆
好貼切。好深切
我發現。。。這是一首會哭的歌
一首讓人痛哭的歌。讓我傷心的歌
繼＂好想你＂＆＂說一千遍我愛你＂之後
又出現一首讓我痛哭的歌
在別人面前。不能哭
在自己的世界裡。我怕這首歌
因為
我知道
。
。
。
＂我愛你＂
如果我們再相遇
我真的！
不會再說謊了！
我真的！
不會再輕易放棄了！
真的！
。
。
。
＂我真的好愛你。好想你＂
 在東京鐵塔 第一次眺望
看燈火模仿 墜落的星光 我終於到達 但卻更悲傷 一個人完成 我們的夢想 你總說 時間還很多 你可以等我 以前我不懂得 未必明天 就有以後 想念是會呼吸的痛 它活在我身上所有角落 哼你愛的歌會痛 看你的信會痛 連沉默也痛 遺憾是會呼吸的痛 它流在血液中來回滾動 後悔不貼心會痛 恨不懂你會痛 想見不能見最痛 沒看你臉上 張揚過哀傷 那是種多麼 寂寞的倔強 你拆了城牆 讓我去流浪 在原地等我 把自己捆綁 你沒說 你也會軟弱 需要依賴我 我就裝不曉得 自由移動 自我的過 想念是會呼吸的痛 它活在我身上所有角落 哼你愛的歌會痛 看你的信會痛 連沉默也痛 遺憾是會呼吸的痛 它流在血液中來回滾動 後悔不貼心會痛 恨不懂你會痛 想見不能見最痛 我發誓不再說謊了 多愛你就會抱你多緊的 我的微笑都僵了 靈魂像飄浮著 你在就好了 我發誓不讓你等候 陪你做想做的無論什麼 我越來越像貝殼 怕心被人觸碰 你回來那就好了 能重來那就好了 12/19/2007 該停止了唷!小琉~可能是...怕寂寞吧!我猜!
還是....不想呆在一個不想呆的地方!
所以...已經連"住"都住在亦偉家了!
這下...可糟糕了!哈~
養成習慣可能就真的會更加不太好了唷!!!>"<金害...
每天都跟男生在一起!爸比知道的話...可能會很難過吧!
又要說隨便你了...嘿嘿
跟亦偉在一起都會讓我想到他!
因為...相處模式越來越像!某些地方啦!!哈哈哈~
只是有很多更不像的地方~會讓我...更想你!
如果...馬來西亞就在隔壁.新加坡就是鄰居...那該有多好?
不管我們是不是彼此相愛!至少我們都見的到彼此!
這可能是我們現在最奢侈的要求了吧!哈哈
那天亦偉問我說~還在想他喔!
哈哈~這真的是超級廢話耶!
只是...想念變的不同!但一樣是想念...
我想...我該乖乖的搬回家睡了!!
還是自閉一點比較好...
當個宅女比當亂想女好!因為...累了!
讓自己就窩在自己的小天地裡...
話可以變少!
心情可以沉澱!
人也就靜了!
當然...
也是覺得這樣下去不是辦法!
好像...
自己也給別人添麻煩了!!>"<
一有這種感覺...
就糟了!
因為...
顧慮變多了!
煩惱增加了!
擔憂也就不斷攀升了!!
有時候覺得...
放棄朋友是一件輕而易舉的事情!
但做起來...卻是相當的困難!!
或許...
是因為對那個朋友用了心!
放了感情!
這些...
都是不能輕而易舉的收回來的!
而且...
如果沒有某些"點"!
似乎...
放棄!就是一件更艱辛困難的工作哩!!
其實...
誰都沒有資格放棄誰!
還有...
誰也都不想被誰放棄!
有些時候...
包容果然是一件非常重要的事情!
只是...
一時大家都會把他遺忘了!
我也很難包容別人!
因為我是主觀的人!
我是一個認為怎樣就怎樣的人!!
當我信了一個!
其他的...
就全部都是廢話了!
因為...
我有深信的東西!!
人有時候...
是不是都很難去決定要客觀還主觀!
有的人...
客觀到讓我覺得不可思議!
有的人...
主觀到一個天翻地覆!
我一直記得~
以前夏令營教的~"同理心"!
所以..
有的時候我會用同理心的想法去想!
但後來我發現...
同理心!也是以我為出發點呀!
但真的...
別人就是跟我不同!
那...怎麼辦咧?
所以...
現在開始...
我要學習客觀!
因為很多事情就算換成自己為別人想的角度來看~
也未必就是他的感受跟感覺!
重要的是...
我要重新整理自己的思緒!
把很多還沒做好的事情做一做!^^
還沒看的書!
還沒讀的聖經!>"<
加油吧~
哈哈哈...
親愛的主~
再過不久便是祢的生日~
我多麼希望可以在台北靈糧堂一起為祢慶生!
可我想...
那應該是沒辦法的事情吧!
所以我只好在心裡為祢祝福!
也祝大家平安.喜樂!
也請祢保守我接下來的每一天!
都能有祢伴隨左右!
心中時時刻刻都充滿著祢~
讓我的心情潔淨!
讓我的雙眼清晰!
讓我的雙耳過濾!
讓我的嘴聖潔!
讓我的人有祢!
也希望祢保守我的每一個朋友!
平安.順利.喜樂!
感謝祢~阿們!! 12/16/2007 原來以為只是以為．．．我一直以為大家似乎都沒有討厭的人的樣子！
因為都沒有人會說出他討厭誰誰誰＞”＜所以我以為～是我太容易討厭人了！
也因為我一直看著自己不太喜歡的人～怎麼都無法心平氣和的說話！ｓｏ～＞”＜
忍不住問亦偉～難道你們都沒有討厭的人嗎?我一整個就超級疑惑的~
得到的答案~原來是有的!只是沒有跟我說!因為那只會在他ㄇ的對談中說!他們的好友圈~
好不容易他說出口了!卻說是我= ="當場想走人~真是夠點的!(其實我承認...是因為我心情不好!)
後來他有說是誰啦!只是我覺得....還好!!雖然我也不太喜歡那個人~~BUT...勉強還算OK!
只能說...因為他沒有侵犯到我!還不致於讓我討厭他~誰叫他就是那種女生會喜歡的那種男生!!無言啦~
只是~在我聽到的...不管是誰不喜歡他...我都覺得!沒有立場~如果只是因為看人家不順眼...那!!
這世界上就有打不完的架了吧!我想...我是不能體會男生那種不順眼打就對的想法啦!
但我知道基本上我是不認同這種做法的~因為沒有人對每個人都看順眼都能不討厭的!那太難了~
我正在希望自己不要討厭自己曾經很挺的人!但是...為什麼我卻怎麼看怎麼不順眼呢??好煩...
不喜歡別人態度!不喜歡別人穿著!不喜歡別人好多好多....但是!!這些都是我不能改變的!我知道...
所以我選擇改變我的想法~因為我不喜歡這種討厭人家的感覺!真的....超級的不舒服!!
以同理心來說~我也不喜歡人家討厭我!所以....我就更不想要討厭別人了!!哎呀呀呀~~~心浮氣躁!!
今天~去吃海之冰!發現...我們真的感情很好!!但是....也像賢麗說的!!或許越熟的人...講話就是會越沒有分寸吧!
因為熟識!因為感情好!因為交情好!因為彼此都清楚....所以就更沒禁忌!但我覺得...還是有吧!!
就因為熟...所以有很多話不能說!因為那些話是感情的無形殺手!可能...一段的感情破裂就是來的那樣莫名其妙吧!
我不知道怎麼去告訴別人你這句話我聽了很生氣很傷心很難過.我只知道我必須默默!!因為...人是會互相攻擊的動物!!
再好的朋友...也會互鬥!更何況是我們這些....短暫的交情!也更不用說...我懷疑這段友情的堅固哩!!
已經不知道還能說什麼了!!我的情緒跟感受...我都默默消化掉!轉換......讓自己的心情消化掉!
是不是很多人其實跟我是一樣的?會有這麼一堆阿哩阿渣煩惱的鬼東西??我不喜歡這樣胡思亂想...
這感覺...糟糟糟!不是糟就能解決的!!更重要的是!我又一直出現不想活的爛念頭!更是困擾著我...
我不要憂鬱纏身的想死FU!!我寧可像白癡一樣亂笑笑玩哭過一切假裝無所謂漸漸消逝當作沒發生!
這樣不是很酷嗎?這樣不是很好嗎?但是...當某些爛念頭纏身...連笑的感覺不自在!哭...更是產生不了!
這感覺...............................................................................................爛爛爛爛透啦!!!!!!
我好想大叫亂叫瘋狂黑白叫!!好想大哭狂哭亂七八糟哭喔~~~~~>"<吼....
想什麼做不了什麼只能在網路上發洩.........遜爆了!!真的是....什麼鬼啦!!吼吼吼...............
或許....該放棄些什麼了!該有所取捨了!我該做的....能做的....想做的....該劃分清楚!
想給自己來個當頭棒喝~別再這麼....忙個不知所云了!哀~又開始唉聲嘆氣了!真沒用...
我想...又太久沒看聖經了!!腦袋開始生鏽退化了!!人有開始消極失去ENGREY哩!
哎呀呀~~太多事情哩!!等自己理出個頭緒....再來長篇大論吧!!
發現好久沒有開開心心打著網誌!沒有開心的言論跟快樂的語氣以及期待的心情哩~
我要振作丫~小琉是無敵不是嗎!!GOGOGO~I KNOW I AM OK!!I AM VERY GOOD !!
好多的OOXX...最近好多事情...連自己在做些什麼自己都搞不清楚!!
每天都跟亦偉他們相處在一起~其實...這樣日子過的很開心也很充實!
雖然要忍耐很多我討厭的髒話滿天飛的狀況~BUT!有事可做!!
我想~可能真的不是每件事情都是那麼的盡如人意吧~^^
其實~我一直很高興能跟很多很多人相處在一起!!因為那畢竟比自己一個人快樂的多!!!
但是...最近發現...是不是太少自己一個人獨處了?所以...很不能坦率的對待自己!
越來越多虛偽的自己!連自己都不能給自己虛偽的理由...好糟!
自言自語..是添增對自己的理解最快速的方式!但我連自言自語都只能在狂風中騎著車時!
很難...因為自己不能"一日三省"!!這樣感覺自己會一直退步一直變任性變自私變小孩...討厭這樣!!
通常每天回到家我都會一邊做自己的事情一邊思考自己今天做過的說過的話~
是不是有哪邊可以做的更好說的更好或有更好的方式去詮釋自己的感受~
現在~這些時間都沒有了!!因為我選擇了玩!我把自己的時間全留在亦偉家耍白痴了!
是怕孤單還是怕變自閉?我不知道!我好矛盾~其實我是想遠離的!卻越來越親密!!
不是說我討厭誰~而是!我拒絕接受我所討厭的!!但是....沒有阻止似乎就變的是可行的!
曾經阿良學長還會節制!川原跟亦偉......似乎就是那樣!!劈哩趴啦~~~~
而現在...不知道是家裡人變多了!還是怎ㄇ樣?一直一直不斷的...似乎沒有停止的那一刻!
或許...當我選擇了朋友就要接受他們的一切吧!是這樣嗎??我希望...不是!!
我相信...沒有人是完美的!當然...或許各方面成功...每ㄍ人都有自己所要保護的自己的弱點!!
竟然我可以因為朋友的一句話決定要不要討厭一個人~當然~~~
我就可以因為朋友的一句話來決定我要不要放棄一個人~~
而當我決定不放棄時~我就必須繼續去接受那一堆我所不想接受的事實~
每當我看著這些我所討厭的厭惡的排斥的一切事物時~我總會迷失了我自己...
我是為什麼要討厭一個人又為什麼必須接受一個人?
我討厭一個人...因為我很明顯的看到我要的我不要的!我知道...我跟他非同一個世界的人!
我接受一個人...因為我很清楚的看到別人要我要的我不要的!我知道...我被迫跟他成為同一個世界的人!
但我更清楚知道~怎麼樣都無所謂!因為...多一個朋友就是比多一個敵人要來的好很多!!
只是...我一直不懂...當你感覺到一個人對妳的討厭!那你要如何去喜歡那一個人?
我真的...很難!但我很努力辦到!我可以愛我的敵人!但我愛不了一個我知道他討厭我的人!
多希望世界和平世界大同~這是多虛幻的夢!因為這是最不可能的不可能!!
我一直記得一句話~那是服務業管理課上說的一句我很愛的話!!
服務~是一個平凡的人把一件平凡的事情做的很不平凡!!說的很好對吧~^^
我愛服務!但我沒耐性服務!這耐性指的不是耐性~因為我的耐性受心情左右!SO~YOU KNOW?
我也很希望我能做出不平凡的事情!我知道我不偉大!我真的非常清楚的知道!BUT!!
盡力去做好每一件或許可能或許不可能的事情就是一種成就感!!
我不在乎三更半夜找人大海撈針!我不在乎一言九鼎卻被騙被耍!也不在乎遍體麟傷~
我只知道~我為我認為值得的人做的每一件事情我的甘之如飴~我要的只是認同跟信賴!
我不知道~別人的我是個怎麼樣的人!不過我知道我要做的~只是對得起自己良心的事情!
耍心機~我想我應該不至於會輸的太慘!要打一架~我應該也不至於會太難看!
但就算大輸一場~哭一哭!眼淚擦乾一切依舊會過!或許...心中會添增一個失敗的我!
但我依舊會屹立一個堅強的我給別人!不管我為的是什麼!我都選擇為別人而活~
記得~我那天想了一個問題!什麼事情能讓我去殺人放火!我想~我想到了!!
看不起我家的人!傷害我家裡的人!做的太超過~就會讓我去殺人放火吧!還有...
傷害我在乎的朋友!欺負我看重的人!都會讓我失去理智只想海扁人一頓!!
那種失去的理智~是你不在乎結果是不是會死的很難看!只想為別人挺身而出!
或許冷靜後會覺得自己愚蠢幼稚!但卻願意為自己的一時失去理智付出最大的責任!而不後悔一輩子!
我不懂這種蠢到至極的感情叫什麼!但我知道遇到什麼事情會讓我做些什麼事情!!
這幾天...其實我有很多新的體悟!!但只要我轉移~我就會忘記!因為我也害怕我的體悟!
我很希望自己也可以擁有"愛自己"&"輕易放棄"這兩張王牌!但我卻沒有...
所以我需要學習!學習愛跟放棄!!值得ㄉ跟不值得ㄉ界線~我始終看不清!!
說真的...在這裡...我還沒有出現我想交一輩子的朋友!我很傻眼...
但卻出現許多...我願意挺他一輩子的朋友!!但MAYBE~是相挺一陣子的朋友吧!我不知道...
在這裡的朋友~都讓我擔心..."明天過後我們還會是朋友嗎?"我感覺..我是不是有大一恐懼症阿?
怎麼我的每個大一都要擔心同樣的問題咧?我感覺...友誼的不真實!!友誼的易碎!!那種不確定性...糟透了!!
我不能確定...今天你表現的跟我好的根什麼鬼一樣!!明天...你是不是反倒把我推下懸崖?
朋友...是我從之前大一休學後...一直不想再接觸的東西!!結果...雖然去穀研所就有被轉變!
但是...MAYBE...這個恐懼一直都還在吧!!我清楚的感受到...我對現在的友誼有不確定性的感覺!!很清晰...
我一直都沒有說...因為我不確定...而我又不想否定現在的友誼...因為我也很少玩的那麼瘋!!
不管是打麻將.三更半夜騎車.跟男生的某些舉動....很多事情都是這裡才發生的!!我很....驚訝!!
或許....只是因為我不像女生吧!哈~~~
算啦~~~~一切就是要隨隨便便!!我就是百無禁忌!!也挑戰自己的極限!!酷吧~~哈哈!!!
12/7/2007 我不會說。我什麼都不說。。。當＂點＂到了！就超過了！！
我不會表達～或許。。。我還懂得生氣的情緒！
我不會溝通～或許。。。我還懂得難過的情緒！
我不會傾訴～或許。。。我還懂得鬱悶的情緒！
每當我。。。＂不說了＂！是我不會說了！我。。。＂點＂到了！
我不知道。。。該怎麼做？是不是可以有本書告訴我我該怎麼做才對？
如果。。。每個人都是獨一無二！每個人都是無價之寶！！
那麼。。。為什麼我覺得我像垃圾？為什麼我覺得我像廢棄物？連回收都是種浪費？
我是不是把自己想得太悲了？我是不是有什麼更好的方式？
有些時候。。。我其實什麼都不想要！有人知道嗎？？
我真的。。。可以什麼都不要！！我只想要一個可以陪伴的人！！
一個可以只是陪伴的人！不需要多餘的言語！你懂我懂！空氣是那麼的相知相惜！
一生中。。。我最在乎的！是朋友。。。傷我最重的！也是朋友。。。
因為看太重。。。所以連還手的餘地都沒有！！
一句話。一個小動作。一點芝麻小事。。。我耿耿於懷一輩子！！
這如果是不好的！為什麼沒有人來告訴我該怎麼做？？
是不是要等死掉才能恍然大悟？還是。。。其實大家都一樣！
那些瀟灑都是假象？其實沒有人是樂觀的？大家都是悶悶悶。。。
是不是真的有那麼多的人在江湖。身不由己？
是不是真的有那麼多的無可奈何。無言以對？
是我把人想得太好？還是想得太糟？
是我總是猜錯？還是我一開始就看錯人？
我認為的好人。。。往往是壞人！我認為的壞人。。。也沒有變好人！
我不會做人。我連自己活著都被自己否決了！！我沒有資格說別人。。。
看在眼裡。總是痛在心裡！我太在乎了！那些。。。無所謂的所謂！！
我該釋懷。我該放棄掙扎。我該放手。我該怎麼做才是做對？
我不想因為誤會後悔一輩子！但也不想裝傻受傷一輩子！！
我沒有識人之明。我沒有先見之明。我連認清都有障礙！看清都出問題！
不知道。。。我希望千錯萬錯都我錯！如果是我錯。。。我可以道歉都無所謂！
我恨耿耿於懷。我厭惡心裡的不舒坦。我討厭妖魔鬼怪在我心裡腦裡全身中作祟！恨透了～
滿心喜悅跟真理的人～不會有恨！主耶穌也沒有生恨給我～我是滿心期待跟雀躍的不是嗎？
我知道的。我懂得。。。都太多了！！我想的。我要的。。。太多太多了！！
如果只有死可以解決。那我會很心甘情越走向滅亡。。。
但如果死不能解決問題。那我只想勇於面對接受挑戰！我不要逃避～我只想解決內心的魔！
真的。。。一個人的每一天！每一個笑容！連自己的感受不到！那是一件多痛的事。。。
我想把那ㄍ我找回來。但我猜。。。她已經死好幾年了！！
所以我要一個全新的我～我討厭被黑暗壟罩的我！！夠了！好嗎？
但是。。。封死了！道路！真哩！生命。。。
親愛的主。我知道我該做的！我知道祢要我做的！我明瞭祢所預備的！
但我想知道。。。如果你關起門！但祢所開的窗卻被鎖死了！
祢是否願意在為我開扇窗？我知道祢會。。。但如果。。。我將祢的窗全釘死了！
請問。。。我還救的了我自己嗎？
在我還沒打出來時。。。我似乎就聽到了祢的答案！
＂在我還沒放棄你之前。一切都是有救的！你是可以被救的～因為你是我所愛的！＂
我很感激祢回答得快又有效率～但我卻。。。走不出來！！
＂你可以的！你是可以辦到的！跟隨我～因為我是愛你的！你不是自己一個人～＂
很神奇。。。我話都還沒說。。。一直有答案冒出來！！
但我肯定的是。。。我的心有聽到鑰匙聲！被轉開了！
但我要考自己的力量。。。把門給推開！！因為。。。那是我的工作！！
不管你信不信～我都信剛剛思想的轉變！是主耶穌的神蹟！感謝主～阿們！ 是阿~多麼貼切!就有多麼傷~一段感情。越真。結束就越傷
或許。。。
你懂得唱情歌。但你懂得愛嗎？
這句話說得真好。。。
但如果你不懂愛。請你一定要多聽情歌
你不一定要懂愛。但請你用心體會別人的愛
對別人的感情尊重！那就是一種愛。。。
盼不到我愛的人 我知道我願意再等
疼不了愛我的人 片刻柔情他騙不了人 我不是無情的人 卻將你傷得最深 我不忍我不能 別再認真 忘了我的人 離不開我愛的人 我知道愛需要緣份 放不下愛我的人 因為了解他多麼認真 為什麼最真的心 碰不到最好的人 我不問我不能 擁在懷中 直到它變冷 愛我的人對我癡心不悔 我卻為我愛的人 甘心一生傷悲 在乎的人始終不對 誰對誰不必虛偽 愛我的人為我付出一切
我卻為我愛的人 流淚狂亂心碎 愛與被愛同樣受罪 為什麼不懂拒絕 癡情的包圍 離不開我愛的人 我知道愛需要緣份
放不下愛我的人 因為了解他多麼認真 為什麼最真的心 碰不到最好的人 我不問我不能 擁在懷中 直到它變冷 愛我的人對我癡心不悔 我卻為我愛的人 甘心一生傷悲 在乎的人始終不對 誰對誰不必虛偽 愛我的人為我付出一切
我卻為我愛的人 流淚狂亂心碎 愛與被愛同樣受罪 為什麼不懂拒絕 癡情的包圍 愛我的人對我癡心不悔
我卻為我愛的人 甘心一生傷悲 在乎的人始終不對 誰對誰不必虛偽 愛我的人為我付出一切
我卻為我愛的人 流淚狂亂心碎 愛與被愛同樣受罪 為什麼不懂拒絕 癡情的包圍 失誤~很多事情~真的!不知道往往比知道好!!清楚往往比不清楚好~
MAYBE~朋友真的不需要奢求太多!認識就好~就算是點頭之交也無所謂ㄅ!
我不清楚的我一直搞不清楚~一直給自己太多自以為是的自以為是!!
是我不對!真的...不該想太多要求太多的!!我對自己太嚴苛了!!
真的...我幫不上所有人的忙!這點我比任何人都還要清楚~不是嗎?
為什麼就是要這樣逼自己呢?在別人眼中的自己真的沒有那麼重要的!!
不是嗎?我想~脫離自己給自己的枷鎖!這個牢籠我已經待的夠久了!!
我沒有必要為了別人的話而受到傷害~更沒有必要為了別人來改變我自己!!
但我必須說~當我開始自私!當我不會為別人想!那我的可怕~請拭目以待!
我一直都只給自己一個觀念~這世界上!只有好人跟壞人!就像只有對跟錯一樣!!
MAYBE~這被說為偏激!但我的人格早就是這樣了!!如果我不再堅持著當好人~我只能當壞人!!
我如果喜歡圓潤就不會喜歡尖銳!或許有時候總做的不夠好~但我總是盡自己的力量去作好自己!
如果~這樣的我是不OK的!那就讓他消失吧!!反正我也不喜歡自己!!我也討厭為別人活阿~
我可以活在自己的世界裡想怎樣就怎樣~何必在乎這個在乎那個的!!
那我一定要說出一句話!!對我來說~如果只有自己!!那誰是誰都不重要!!
對自己來說~除了自己已為誰都不是誰!!我可以跟大家一樣~為了利用而利用!!
朋友?家人?男朋友?那不過是一些人生道路上的工具!!所以~是不需要放感情的!!
因為當你放下了感情~受到傷害的都會是自己!!不管你在堅強在怎麼像男人~都只會死的很難看!!
更何況~像男人也未必就很優秀阿!!反正現在的男生也越來越沒有用了!!還不如當女人~來的強勢些!!
是不是只要到了大一都會失去求生意志阿!!還是我被詛咒了?還是...??
我不知道...是不是要像別人一樣~乖乖在家依賴父母一輩子被保護的完整不受傷害才能快樂?
我知道...那不可能發生在我身上!!我應該是那種~想盡辦法傷痕累累~回頭取笑自己的無知跟愚蠢的那種人!!
要到什麼地步我才知道被愛就足夠?要到什麼地步我才會懂的讓自己乖乖被愛??
愛拿刀傷害自己~這已經不夠了!!我總愛找事情讓刀插在我的心上!痛到自己哭不出聲音!痛到...忘了哭是什麼!
如果可以選擇~真的!!我也不想活到35歲!!因為我這樣的自虐!只想讓自己痛!想起了一幕~
那天在賢麗家正好看到"德州電鋸殺人狂"雖然不敢看~又好奇心驅使!硬著頭皮都要看~
那一幕是~那ㄍ變態鋸了一個男人的腿!抓了一把鹽就往斷腿傷口差擦!WOO~爆痛!!還用紙包了起來!
這一幕我想我一輩子忘不了!!更不用說我還將他寫在網誌裡~所以我會一直一直回頭看的!
不過不同的是~我是往自己傷口灑鹽!痛的自己叫不出聲~也想不出辦法來自救!!
我想~我現在只想活到25歲吧!!哈哈~~會不會太少阿?
不知道主耶穌看到這個數字會不會想打我~我想...祂正難過的看著我!
曾經希望自己可以走出自己給自己的框框!!因為我覺得我可以~
我不相信憂鬱一定要靠藥跟人的幫忙才走的出來!!因為~大家都說過!!憂鬱不過是自己招來的!!
所以我自己也只想跟自己說你活該!!而且~現在的生活中每個人都有壓力!又不是只有我!!
那麼的話~我就更不可能憂鬱啦!!因為我是那麼的樂觀~一直都是"好說話"的人ㄟ!!
怎麼說~中獎的都不可能是我!!對吧?^^只是...自己WHY開心不起來呢??WHY??
我真的不喜歡人家問我你怎麼了!!真的~我討厭自己麻煩別人!!PLEASE別問怎麼了好嗎??
我會很高興你來問我最進去哪玩阿?最近做什麼阿?或叫我幫你做作業都可以(我有時間的話!哈)
當然~如果是要找我出去玩就更好啦!!這樣我也會很開心的!!~但別問我你怎麼了!!好嗎??
難不成~我會跟你說我想去死嗎?不會嘛!對吧!!SO~就這樣讓我自己....沉澱吧!!
如果我的心拋流到了哪裡~碰巧~被你給檢到了!那謝謝你~如果你願意還我!我會很感激的...
好想知道...是不是當一個人真的要那麼辛苦阿?是不是...真的要活的那麼的麻木不仁??
最近腦子裡也繞著"脫離好人幫"五個字!!因為大家在傳閱這本書~哈哈哈~一本有趣的書!!
我只有看標題跟漫畫~基本上來說裡面都說的很好!!有機會...或有人要加入我ㄇ的行列歡迎!!^^
雖然...書裡真的都說的很好!!但是...那是不是要改加入壞人幫阿??
經過我的思考...好人只對自己喜歡的女生才變好人!所以其實...這世界充斥著好人不是嗎?
到處都是好人的集散地~依我舊有理論來說!!全世界都是好人阿!!那為什麼要脫離咧??
就因為被拒絕?因為被利用?因為傷心?因為心碎?還是...只是因為幻滅?
這在朋友之間其實就很容易發生了!!我想~只不過是了解的不夠深!!
如果我能選擇~我會當一個好人!!我寧可收一堆好人卡!因為那就像...獎狀!!
換ㄍ角度想~其實也沒什麼不好的押??我是這麼覺得啦~~
雖然真的...一堆拿了一堆好人卡的好男人都想脫離好人幫!!
但是...這就是你ㄇ魅力的來源呀!何必為了收到一兩張好人卡...放棄當好人!!
如果我是男人我就願意當當好人~因為差別並沒有很大呀!!哈哈~~
反正~~沒有結論!!哈哈~~
昨天有乖乖的看聖經!!SO~~今天其實還挺開心的!!只是被一點小事給影響了!!
但是...我OK的!!因為我的神是大有能力的!!挖哈哈~~主耶穌是最高強的!!耶~~阿們!
12/6/2007 我投降了!我放棄了!我不要朋友了!我放棄我放棄我放棄!!
我做不了我做不到!!我沒辦法假裝聽不到我不想聽的話!
是我的錯!我跟你們說對不起~但我真的受不了了!!
我一直都是一個生氣就甩頭走人的人~
我一直都是一個發脾氣別人也不知道為什麼的人!
因為我怕我多停留我會更生氣我會爆炸會爭執會罵出口!!
所以我通常選擇走掉或摔東西或者是自己去打牆壁!!
現在~我居然還有能安靜!只是安靜的繼續正常下去已經很不簡單了!
至少對我來說是這樣啦~我今天!徹底的~發現一件事情!!
沒有人在乎我的感受!!真的!!沒有人~沒有人~沒有人!!
不要把自己的想法套在我身少OK!!我又不是你!!我也不會變成你~也不想要是你!!
不是每個人介意的都會是同一件事情!!不是嗎?
然道說你們覺得"沒什麼嘛" 就真的是沒什麼嗎?
我一直逼自己接受你們的想法跟感覺以及感受!BUT~I CAN'T!
YOU KNOW?I KNOW I CAN NOT!!
我已經快抓狂了!! 不管事發生了什麼樣的事情~我都聽你ㄇ的建議!我都逼我自己跟你ㄇ有一樣的想法!!
但這一次~你ㄇ太超過了!!真的~太超過了!!我受不了了!!我沒辦法不生氣!!
首先是~賢麗!我很抱歉要麻煩你!跟你借了那麼多的錢!我真得很過意不去~
但是!!我討厭甚至厭惡人家直接告訴我我不能講電話!!而且態度比我媽還兇!!
我媽對我說我都不一定放在眼裡!不是我不聽她的話~而是我希望自己可以從這中間去自己掌控自己的分寸!!
或許這幾個月我是太超過了!我讓我的電話費變成這種狀況我很不應該!!
但對我來說講電話是我的生命!!這比生命還要生命~我說過對我來說那讓我知道我存在!!
所以我很在乎這件事情~但是!!今天~我因為你的幫助!所以電話可以開通了!我真的很感謝你~
也讓我媽媽鬆口氣又可以聯絡到我~我很感激!!但是~今天你說的那些話!!
我聽了很痛心~在你很生氣跟我說出你不要又來了喔!!的時候~我超難過的!!
這幾天除了聯絡家人~接聽人家來電或回電!我沒有多打電話聊過一下天~
我連打國際電話去給我朋友都只講了一下下就掛掉了!!因為我自己在控制~
卻被你這樣說我很難過!!外加~我一直都不是一ㄍ講電話只講重點的人!!那太冷淡了~
那不是我會做的事情~我只是不會單刀直入的說重點~就被你跟IVY講的很不屑~
我真的...我能說什麼?朋友不是這樣當的吧?我要交的是朋友~不是爸爸媽媽好嗎?
我很感謝你們的關心~但你ㄇ不能連我僅有的喜好都剝奪阿~更何況...我什麼都還沒做ㄟ!!
這讓我今天一直耿耿於懷~因為我知道我只要一開始對這個有不舒服的感覺~就會一直滋生一堆下去!!
不管是卓玉.IVY.家安.賢麗.亦偉.川原.阿亂學長.阿良學長...沒有一個是例外!!
我相信也沒有人一開始看到我就想跟我交朋友的~這我可以很有自信的說!絕對沒有~
更何況是像亦偉.川原.阿亂學長.阿良學長.這些外貿協會的~更是不用說了!!
其實我自己很清楚~所以我隨時都有會只有自己一個人的心理準備~
我不想要在這樣假裝下去了~在我看了一下下川原的"脫離好人幫"!
還被川原說我不是好人~!是阿~我不是好人~反正我也不想當好人!!
竟然我不是好人~那我也沒什麼話好說的了!!反正...事實就是事實!我也沒辦法改變...
剛剛...本來想待在亦偉家等明天回來休息一下就可以去家樂福的!!
結果...天曉得他們吃了什麼藥!突然每個人都滿口髒話~那一瞬見我知道了!!
是該放棄了~這堆我自己以為是好朋友的朋友!差不多就是這樣了~
想著靜怡留的言!!聽到她髒話要提醒她~她也想變好!是阿~這才是朋友啊!
不會要我一昧的忍耐!不會讓我沒有自己的原則!不會告訴我是我自己的點太多!
朋友的定義到底是要拿來做什麼的??我對朋友的定義是不是跟別人完全的不一樣??
真的是我自己要求太多嗎?還是......一直都是別人不把我放在眼裡??
朋友~是可以一起哭一起笑的!是可以一起瘋一起玩的!!
不一定要有難同當有福同享!但是在難或福結束或進行中~可以談心或建議的!
是互相督促互相體諒互相幫忙互相支援互相安慰互相扶持互相挺到最後一秒鐘的!!
不是只有利益的不是嗎??不是互相利用的不是嗎??
或許~朋友有利益有利用!但都不是建立在壞的事情上面阿~
我不能理解~我是不是把朋友都想得太好了?還是?是我自己太廢了?
我只能說~我投降了!
我不知道該怎麼繼續下去了!!我不夠格當你們的朋友!!
我只能說~對不起!! 12/5/2007 到底。。。人到底需不需要為自己所說的話負責任呢？？為什麼有人可以說的跟做的總是不一樣？
為什麼有人可以上一秒跟下一秒就變了一個人？為什麼有人連自愛的不能學會？
我不懂！要說幾次你才懂！我不懂！要教幾次你才懂！
我不懂！要傷幾次你才懂！我不懂！要痛幾次你才懂！
我沒有任何的方式可以了解你～所以我一昧的付出再付出！
在我發現我已經到了極限時～我還是選擇付出！
因為我覺得有一天你會懂！有一天你會回頭告訴我！有一天你會愛自己～
我不要回報！我不需要你任何的東西！我只希望你自己對自己了解一點！
我不希望我自己討厭你！但我更討厭你的理所當然跟不以為意！！
不管我幫你買什麼！不管我幫你做什麼！不管我做的怎麼樣！
我聽不到感謝我不介意！但你沒有兇我的權利～
我可以一直假裝我沒發現你的態度～但請你別當我這麼做是理所當然的！！
我還在忍我還在撐！是因為我在乎你這個朋友～我認真想交你這個朋友～
不然～別真的拿我好說話跟我不會生氣來壓我！我不是你ㄇ想像的那樣！！
每一次～你跟我說的話！總是跳票！！不管我ㄇ約去哪裡～不管你做的任何承諾！
你沒有一次做到的！！或許有的時候是我自己跳票～我可能也失約了！
但比較起來。。。卻不及你的十分之一！！
不用一次又一次的告訴我有多少人喜歡你而你有多麼的為難～
不用一次又一次的告訴我有多少人挽回你而你有多麼的掙扎～
很多事情是問題的你不把他當問題不是問題的卻讓你浪費很多時間去思考～你夠了沒？
我一直聽著別人跟我說我做的已經夠了！我已經超出我朋友做的那些了～
你真的清楚我的金錢危機嗎？我有多少錢是花在你身上的你清楚嗎？
我一直要我自己別懷疑你的單純你的天真！但我在你的身上卻感覺到自己的單純跟天真！
是我太好騙了～是我思想太簡單了～是我自己多活別人幾年卻被你ㄇ耍ㄉ團團轉！！
我希望這些不是真的～尤其是當我認真當你是朋友！我挺你任何事情時～卻讓我發現你只是在利用我！
那我想～你ㄉ後果要自己負責！！那ㄍ時候～我自己也不知道自己會做出什麼樣的事情來！！
我只知道～請認真對待每一ㄍ喜歡妳的男孩或女孩！！我已經不能只相信你自己說的話了！！
我不想指名道姓說出來～但請自己搞定自己搞出來的事情！！我已經處理不完自己的事情了！！
我可以幫你買東西可以幫你很多事情～但是！！請別當那些是應該的！！
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其實。。。我對人性很失望！但我一就選擇相信大家都是好人～
這不需要太多原因！因為要當全世界都壞人那我太累了！
這世界上。。。就是只有好人跟壞人！也只有死人跟活人！
我不知道怎麼處理自己腦子裡那些不愉快缺氧的感覺～
不過我知道！不喜歡的不看不聽不想！離的遠遠的最好～
所以。。。事情的解決方法！可以是很ｅａｚｙㄉ！！
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最近一直對罵髒話還有抽菸耿耿於懷～這是我很不能接受的兩件事情～
但我卻要逼著我自己不斷的忍耐～我不知道該怎麼做～而我想做的卻不能做～
我很珍惜很在乎我的每一個朋友～我知道要尊重每個人有每個人不同的習慣！
但我也清楚的知道～不喜歡的就別靠近！不是嗎？
我可以選擇朋友可以選擇環境！如果因為朋友。。。放棄自己的原則！那。。。我還要我自己做什麼？？？
我很想換個方式來解決這件事情～我想～如果不是很在意我這個朋友的人！應該就沒差吧！
朋友沒有必要撕破臉～真的沒有必要！！但我。。。必須先尊重我自己！才能去尊重別人！！
我真的很高興能認識阿亂學長。阿祥學長。ｋｏｂｅ學長。阿良學長。。。
還有賢麗。Ｉｖｙ。家安。卓玉。靜怡。彤彤。亦偉。川原。小賴。。。
還有很多我一時想不起名字的人！！但我真的要說～我不喜歡的真的很多事情！！
我可以接納的也有很多事情！！我很樂意聽你ㄇ說不喜歡別人做的或說的事情～
但請原諒我真的不喜歡人家抽菸跟罵髒話！！這真的。。。糟透了！！
我記得以前我朋友也有會抽菸罵髒話的壓～但我的反彈怎麼就沒有那麼大！
我想。。。是因為你們的髒話太頻繁了！以至於你ㄇ太習慣了！ｓｏ～我沒辦法將這納為＂平常＂！
至於抽菸～我想是因為你ㄇ就是會在我身邊抽菸吧！我也不知道～反正就是有出現這種巧合！所以我有這種無奈～
基本上都是可以接受的小問題！但是。。。太超過就是ｎｏｎｏｎｏ！！ｙｏｕ ｋｎｏｗ？
我想我應該沒有一聽到髒話就擺臭臉吧～至少都是過了很長一段時間才靜掉的吧！
我想我應該也沒有一看到人家點菸就擺臭臉吧～應該都是已經出現一堆煙味才出聲吧！
ｓｏ～共勉之啦！我真的很喜歡你ㄇ～ｓｏ～我會逼著我自己不放棄你們！
因為要教到一ㄍ真心的朋友。。。很難！！ ２００７／１２／０１這一天～是康莊路３４號的ｐａｒｔｙ ｎｉｇｈｔ！
除了精心的布置還遞送了邀請卡請來許多好朋友！！
從前幾天～我就加入了亦偉跟川原的邀請卡設計！
雖然我自己是不知道怎麼回事啦！就是不知道為什麼我變成製作一員！
反正～Ｉ ｌｉｋｅ設計＆做卡片～ｓｏ～ｏｋㄉ啦！！
只是意想不到有那麼多的人～所以搞得我自己沒ｉｄｅａ有點氣！吼～
我本來預定要回家的～因為！！高雄雖然沒有台北冷！但實在不是一個適合繼續穿著短袖的好天氣！！
ｓｏ～一方面是我好想家！！好想台北！！好想～～台北的好多好多朋友！！
另一方面當然就只是想逃離高雄！！因為太多事情壓得我快喘不過氣來了！！
最經典的是！！１１／３０我自己在網路上跟川原還有阿良學長約了要吃早餐！！
因為１２／０１（六）早上我們有服務業管理的課！ｓｏ～一定要吃早餐的呀！！
本來約０７：３０我去川原家接他再到亦偉家門口跟阿良學長集合在叫亦偉起床～
結果～我。。。很該死的！！睡到了８點４０幾分才起床！！想嚇死誰呀～＝ ＝＂
一邊內心想著我死定了～一邊又想著遲到了～一邊當然是趕快要衝出門囉！！
但我還是很冷靜的先去買我的早餐～再做好心理準備往學校騎！！接著～緩慢的走進校園！！
最後。。。非常咬緊牙根的走進教室！！準備挨罵～（因為剛好下課了！哈）
馬上。。。就看到了有冷眼瞪著我～那就是川原！！哈哈哈。。。（冷笑著）
馬上就對不起對不起對不起～～＞＂＜我怎麼知道７點瞇一下會變８點多阿＝ ＝＂
之後～服務業管理就在跟老師亂拉咧的情況下～結束了！！期待著下下禮拜的服務業管理！！︿︿
接著～我就直接跟Ｉｖｙ＆賢麗去夢時代了！！做啥咧？哈～因為我要買鞋！！︿︿
沒辦法～我的黑布鞋被我穿爛了！因為我都亂踩～沒有好好愛護他！ｓｏ～他很快就趴哩！
到了那裏我ㄇ先去吃飯～當然～我是做好被阿良學長罵的心理準備才去那的！！哈哈哈～～
好家在～他沒時間可以罵我！因為～～忙死啦！！哇哈哈哈～～我真會挑時間！！
我ㄇ點了兩間不同的餐一起吃～真是！！ｇｏｏｄ！！優的啦！！雖然要等～ｂｕｔ～值得！！
緊接著～當然就是要買鞋子啦！！但是哩～我看他看你看！！大家意見都不同～哈哈！！無言。。。
之後因為Ｉｖｙ不想要在那裏浪費時間～ｓｏ！我就好心的放她一條生路！讓她先走啦～哈哈
我跟賢麗在亂走亂逛一番後～最後再ＣＯＮＶＥＲＳＥ買好了鞋鞋！！哈～真開心
雖然是我自己出錢買過最貴的鞋鞋～但是呢！！一起挑鞋的友情～是無價的！哈哈哈～～
另一方面～我們一直在等亦偉跟川原來夢時代～結果。。。兩ㄍㄚ呆超會摸的！！
我猜。。。應該是川原回家洗澡吧！！哈哈～～因為他ㄇ是無敵自戀二人組！ＳＯ～你知道的！ＣＣ
後來就由我ㄇ當他ㄇ去拿薔葳派～這是。。。ＰＡＲＴＹ點心！哈哈！！
兩大盒唷～結果也因為這兩盒～賢麗一路上一直叫叫叫叫個不停！！！
回家的路上～因為車的前座多了兩盒派！！導致。。。後座的賢麗！！一路上。。。
小心！！阿～～小力點！！呀～騎慢一點～挖～總之一路亂叫！！＝ ＝＂
而他一路上都不擔心我ㄇ兩ㄍㄉ安全～只擔心那兩盒派的安危～真是～！！被她打敗哩！！
送了派到亦偉家碰巧阿亂學長再川原要走！後來我也在賢麗回到家我也就回家。。。
一到家。。。衣服都沒來的及換！就睡著哩。。。ｚｚｚＺＺＺ～～～
睡夢中。。。彷彿聽到電鈴在響。。。又彷彿有聽到電話再叫。。。嗯？Ｉｖｙ出現哩！
挖哩咧。。。本來還想說應該不會有人來找我吧！應該。。。可以一直睡下去的說！！
結果。。。就被識破哩！！嗚。。。就這麼。。。有個人在我家一直等著我起來準備！！
而我。。。在賴了一下子的床後！也總算是爬起來做準備哩～洗個澡洗個頭換個衣服。。。
還畫了一個簡單的妝～哈哈哈！最近有進步唷～努力的學習著呢！！嘿嘿嘿。。。
之後出門去接了賢麗後～我們就一起出發去亦偉家哩！！
一到那裏～哇咧。。。人還挺多的呀！！一整個。。。嗯！就是這樣。。。
沒多久我就聽到了一句話！！那就是。。。阿亂學長跟我說。。。聽說你在＂ｘ＂喔！我不會打那個字～應該是耍任性的意思！
我瞬間就無言了！我哪有阿～本來就不是我自己說我要來的呀！＝ ＝＂為什麼我還要被噹啊！
我已經沒那個頭腦可以專心看有誰在這裡了！我只知道。。。句點句點句點！！
一整個過程就是看著大家在那邊喝酒聽歌吃東西～然後聊天打屁！！
後來我也不知道怎麼一回事～反正就莫名的看著阿亂學長跟賢麗尬起來～玩拳！！
好像是什麼海帶吧～說真的～說到這個拳～我真的不是普通的爛！這輩子除了會玩猜拳～
其他那什麼男生女生配阿～什麼划酒拳阿～海帶拳阿～我沒有一樣會的！！
ｍａｙｂｅ～也是因為我一點興趣都沒有吧！！不喜歡玩那些東西。。。
反正阿～他ㄇ玩一玩就把全部ㄉ人拖下水！莫名其妙的就分組了！！連我想靜一靜都不行～
就這樣。。。玩完這個我也不知道我後來是在做啥！似乎就跳麻將桌了吧～
反正已經只剩麻將我還有點興趣了！！因為可以讓我停止胡思亂想動點腦筋吧！哈
也不知道為什麼～玩一玩又沒玩了！反正～～一直都不太清楚自己是在做什麼啦！！
只記得後來他ㄇ又莫名其妙的玩起國王遊戲～真的！！我下次看到這種遊戲真的～要跑！！
尤其是當我一整ㄍ心情悶的狀態下～就是ｈｉｇｈ不起來！！ｓｏ～～只能答腔加不甘願！！
就這樣看著大家誰是國王整誰跟誰～一堆噁心的懲罰根無言的舉動！！接著。。。很不幸的！！
我居然中獎了＝ ＝＂我要跟另外一個女生舔我們家川原的下巴～挖哩咧！真的。。。想殺人！！
很好。。。男人要有風度！！所以。。。我要有風度！！死都要做到。。。ｂｕｔ。。。噁！！
一直跟我ㄇ班另外一個女生對望～我想我ㄇ兩ㄍ應該寧願給他咬下去吧！！哈哈哈～～～
總之呢～牙一咬～眼一閉～同時舔了一下！同時～殺去廁所洗舌頭！超。。。噁噁噁！！
該死的川原～做為一個男人每天都要刮鬍子是應該的ｏｋ！！你知不知道舔到鬍子有多噁阿～吼～
之後發生任何的國王遊戲我都不知道哩！！因為。。。一整ㄍ亂亂亂。。。＝＿＝
記得好像。。。之後來了彤彤！阿良學長！卓玉！
而彤彤到的時候帶著她的晚餐～滷味！ｓｏ～有被搶了一些！因為餓哩～ㄏㄏ
記得那時沒酒了～ｓｏ～我跟川原去了愛國買了兩瓶伏特加！！酷～
反正～我一開始是沒有醉的！後來。。。我只知道因為聽了些什麼話吧！
我一度把我的手親在牆壁上導致我的手變成紫色痛了幾天～氣！！
之後我也不知道是怎麼一回事～一直亂喝！誰拿什麼給我我就喝什麼～
阿良學長還拿他的酒問我～哈！被我喝光了吧～記得他似乎是喝威士忌～
而川原一直在裝純的伏特加吧～他拿給我～我就喝掉！
我知道我喝酒的方式不好～但這也沒辦法！我習慣了～像這種我覺得難喝的酒～
我就是要一口氣喝光～反正能醉也沒什麼不好的呀！更何況～我來高雄還沒有醉過！
多想念在台北跟莉晨他們在錢櫃喝到逼自己吐的日子呀～那是夾雜著喜悅跟沉悶的醉！
而現在。。。是說不出的悶悶悶！！其實。。。快樂真的是可以假裝的！不是嗎？
我記得我後來有喝醉了～但我真討厭自己喝醉都還那麼清醒！！為什麼不能醉得一蹋糊塗？
或是跟別人一樣～可以亂說話！可以亂七八糟不知道在做什麼！一整ㄍ不醒人事呢？
我就是醉了還是清醒到一個不行～唉～而且還有爛攤子等著我收！！＝ ＝＂
不管後來怎麼了！反正我記得我醉了～但我想睡覺！躺在小賴旁發現。。。好安靜！
就。。。睡不著哩！！看著他那麼好睡。。。真好！！我就腳步不穩的走到樓下跟阿祥學長借電腦！
本來想打網誌的～但卻記不起自己ｍｓｎ的密碼！所以只能開及時通＞＂＜
還跟剛離開到家了的同學聊了一下～很高興有人覺得好玩！︿︿真的～
之後也不知道在做啥～反正。。。就是一整個大家都亂啊！！
睡得睡了！打牌的打牌！吃東西的吃東西！聊祕密的聊秘密！！
我記得我有加入聊秘密行列～不知道這樣算不算被人家列為好朋友喔！！
反正～最後面有一件很大的事情發生！！是那天。。。最糟糕的一個點！！
＊＊＊＊ 秘密 ＊＊＊＊
總之。。。後來就回到亦偉家把一切都整理好了！
接著。。。大家就都準備回家啦！
這開心又混亂的ｐａｒｔｙ ｎｉｇｈｔ就ｅｎｄ啦！＼＠＿＠／ 悶悶悶之插曲中的插曲!!不知道...是不是大家都以為上一篇就這樣完了呢?
其實...這幾天太累了!昨天也睡了太久!所以...這一篇才遲遲無法出現!!
或許~這一篇打出來!會破壞交情改變感情...等等之類的!BUT...至少會讓我舒坦些!
MAYBE~也讓自己知道自己是有底限的!知道我自己...不是真的那麼好說話的!!
在我們出發後沒多久~第一件事情就發生了!!其實...同樣的事情在12/1就發生了一次!
只是我沒空打出來!我今天...會一起把他打一打滴!!哈哈哈~~(小琉真是愛記仇ㄟ~)
第一件事情就是!阿亂學長用我感到很介意的表情跟態度對我說~妳不是要回台北?
其實~真的!我可以回去的!我也真的很想回去!在講難聽點~我也不想去PARTY!!
第一點~有很多不熟不認識甚至沒交情可能還會出現討厭的人!!這已經夠讓我不想去了!
第二點~亦偉自己也叫我不要去!他說過你可以不要來啊!又沒差~之類的話!!
第三點~我真的很想回家拿我冬天的衣服!也想離開這個快讓我喘不過氣的高雄~
但首先~我禁不起求!我本來就不是一個難說話的人!所以才老是被利用吧...真是夠了!
當然..我也很希望跟大家留下很多很好的回憶!!但最重要的是~~我不想讓亦偉跟川原覺得我很不給面子!!
所以~不管我是多麼的想獨處!我還是去了!但也是因為IVY那麼一早就在我家準備把我拖去~不然我肯定睡死!!
所以...阿亂學長的第二次說你不是要回台北!讓我覺得~不會形容!!
是他本來說話就是這樣?還是我自己想太多?總之......就是讓我聞到諷刺的味道!!(一整個超級不舒服)
第二件事情我想我忘記了~因為我只有在手機上留了今天的心情~悲!so~忘哩!哈哈哈~
第三件事情是好笑的~那就是!!當阿良學長不知道是在比什麼!很像打太極之類的吧~哈哈哈
就聽到阿亂學長冷靜的說出--->好人光波!!!我一整個走在後面差點狂笑!但我忍住了!因為我是句號!!
不過真的是超好笑的啦~~好人光波都說得出來!!真是太經典了!!尤其是當他馬上收手的那一剎那!!哈哈哈~~
後來~在我們要離開舊鐵橋那的時候~碰巧看到了兩台火車交叉而過!當下...又有了感觸!!
***是啊!我們不過是萍水相逢.碰巧遇到罷了!!***
***像火車相遇擦身而過一樣!***
***so~別在乎!別留戀!***
***只是時間到了!過了!罷了!***
別想太多!!!(就是這樣!!)
可是呢?可惜...就是不能不想太多!!是真的只有我是這樣?還是其實大家都一樣呢?
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也些時候~你刻意假裝聽不到別人說的話!但其實你聽得很清楚~
也些時候~你努力認真聽清楚別人說的話!但總是讓你聽不清楚~
又有些時候~你刻意忘記你聽到別人說的話!但其實你怎麼忘也忘不了~
又有些時候~你努力想起你聽到別人說的話!但其實你怎麼想也想不起~
我有很多的這些時候~但我有很多的是我想聽不到跟想忘記的~
我可以假裝不知道卻無法假裝我忘的了!我把人家說的每一句刺傷我的話!深深的刻在我的心裡~
用來告訴我自己我有多糟!我有多可惡!讓別人多討厭我!說出了什麼話來對付我~~
但其實我可以選擇的!我可以選擇聽到什麼說出什麼記得什麼的!!
但我就是無法做出好的選擇!!真的~每個人都想記得好的!!我當然也是!!
但是不是當我越怕別人討厭我越怕別人排擠我無視於我!所以~越會去記得我在別人眼中的我!!
之前有聽老爸說過我只會記得別人說我不好的!都不會去想那些人家說我好的誇獎我的部分!!
真的~我也越來越發現這點了!!我怕!!我真的怕~怕我會只記得好的忘了壞的!!
因為我是壞的~是沒有好的!是沒有資格被誇獎的~更是一個不被期許跟允許的生命!!
當一個人找不到自己的優點時!他剩下的還有什麼?他該拿什麼來證明自己的價值跟存在?
是缺點!是弱點!是別人眼中的他的價值!!我知道!!我是樂觀中的悲觀主義者!!假裝著樂觀隱藏著悲觀!
我會很清楚別人說的~我又沒找你!又沒叫你!又沒有說要找你!又不需要你!你怎麼會在這裡?
我甚至記得~亦偉跟我說過的!你怎麼不去死?(我知道他是開玩笑的!只是...這在我的心裡!不是玩笑!)
我不知道怎麼面對這一句話~因為這也是我自己一直想知道的!我怎麼不去死???真的!!
這句話...殺傷力好大!!也讓我自己了解~玩笑不能亂開!!真的~尤其是某些部份的玩笑更不能亂開!!
在不清楚一個人的腦袋瓜裝的是什麼東西的狀況下~真得!絕對別對別人的精神層面開玩笑!!
因為可能連他自己都不知道自己下一步是不是真的就這麼跑去死了!!所以~玩笑剛好就好!!
之後去了的堤防是吧!又是個海邊~我一直想體驗一下走邊邊的感覺!!這是一廉幽夢裡女主角的喜好!
我一直都試試那種...生死一瞬間的fu!!maybe~我比較喜歡死的那一邊吧!!也maybe~我只是想知道會有誰來拉住我吧!
很慶幸的~我還沒走到邊邊~就會被阿良學長跟川原拖回路中央!呵呵~~真感謝他們兩個的熱心!果然...是好人!哈
反正~他們兩個就是一路盯著我~感覺我就是個小鬼!一直被保護著!maybe這種感覺是好的!但當下...無法去感受!
在堤防上~看大家在那裏嘶吼亂叫著~"我不是好人""我不要當好人"什麼跟什麼的~我是很無言啦!
我想~如果他ㄇ在監獄外喊會更酷吧!!直接全部拖進去斬掉算了!!反正你ㄇ想當壞人~哈哈哈
我是不能體會那種收好人卡的fu啦!!不過我知道~如果只是因為追不到自己喜歡的女生就拒絕當好人的話!!
那一定會大大吃虧!!每一個人都有大好的未來跟前程~就為了幾個小女生沒遠見!就在那面...唉!
你們未來一定是黃金單身漢啦!要你ㄇ的女生多的是!何必現在在那邊哭天搶地的~呆ㄟ!!真是受不了~
不管是阿亂學長.阿良學長.阿祥學長.亦偉.川原還是彥助.劉融...大家都很優秀啊!!(至少在姐姐們的眼裡~你們都是最棒的!!)
就說過啦~我認識了一堆好男人!一堆拿了一堆好人卡的男人!!但他們真的是很優~很不錯的男孩子!!
誰缺男朋友的~要搶要快呢!!未來可是不保證你ㄇ遇的到唷~~哈哈哈!!!其實我也是好人呀!!嘿嘿
怎麼變幫人家徵女友了阿= ="真是傻眼~~總之呢~之後又打了那些電話後...一整個到了谷底就對哩!!
之後還有一些心情上的變化插曲~那是關於我的兩個寶貝弟弟跟妹妹!so~秘密!!哈哈哈 12/3/2007 心...滿滿的悶!其實我可以假裝聽不見看不見想不到的!可是偏偏我就是做不到辦不到搞不定呀!
真的...小琉你遜掉了!超級超級遜的遜!!
今天...算昨天了!其實...我真的是很累!但是我沒辦法給自己理由拒絕邀約~
而我也真的覺得是該出去走走~當然~也是很高興可以一起出去!
所以~接到阿良學長的來電後~知道要到屏東舊鐵橋去走走後!
我偷偷賴了一下床就爬起來了~!而很剛好的...卓玉也剛剛好接著打來給我!
只說了句...我好無聊喔!就掛掉了= ="一邊準備我就一邊想說~那我找卓玉一起去好了!
所以就打電話先去徵求同意!只是沒想到...
又打去給卓玉她就跟我說她媽在家!SO~不能去哩!唉...真可惜!!
接著呢~我當然以最快的速度就準備要出門了呀!騎到亦偉家門口~剛停下來看了一下手機?
疑?誰打電話來給我呀?回了電話!恩...又是卓玉= ="是要麻煩我去載她一下!她要去牽車~什麼的!
我當然只能看一下亦偉家大門說了聲SORRY~就騎走啦~想說趕快飆過去趕快過來!!
一到~她媽媽剛剛好就在樓下!哈~先問ㄌ我一下昨天是不是跟我出去!
痾...當然!一定要說對的呀~OK~接下來就是聽她媽跟我說她的車子怎麼了~
真的是無言啦~搞到去報警= ="這...也太過於誇張了吧!!
接著...載她到學校那去牽她的車...唉...被打敗啦!!孩子...妳不准再給我喝酒了!阿呆
還在卓玉家就接到亦偉催魂的電話~唉...對不起咩....>"<
當然是載卓玉一到她ㄉ車子那~我就趕快再飆過去亦偉家哩!
接著...哈!一通電話!大家當然是殺出來準備出發了囉!!
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首先~成員有...阿祥學長! 阿亂學長! 阿良學長! 亦偉! 川原! 我!
我本來以為還有綱先生...結果他GO 宿舍哩!恩恩
之後就一路殺過去啦~結果大家都不知道路!但還是一直騎~重點是還是到了唷!
哈哈~他ㄇ超帥的吧!嘿嘿~~真的!!^^他們是最棒的~
接著當然就是"臥軌"了!哈~沒有啦!就是到處走走逛逛~^^
其實那裏沒有太大特色!但卻真的是一個很適合散散心的地方!
或者是...溜遛狗呀!談談心阿!聊聊天啊!發發呆哪!甚至是...撒撒嬌唷!哈哈哈~
當時時間已經是~5點多了吧!恩恩接著就是飆回鳳山啦~逛逛市區!哈~
中途還迷ㄌ一下下的路~哈哈哈!!而且回程是我載學長~我居然被他趕下車!
居然說我騎車很恐怖啦~吼~他騎車才恐怖咧!!真的~相信我!!男生騎車都爆恐怖的啦!!
唉~算啦!!其實大家都愛給人家載!如果可以我也不喜歡自己騎車啊!!
只是...又沒人想載我!而且...我又不敢給別人載!唉唷~自己矛盾!!
總之...我的心臟還不夠強!!我不想死於嚇死或者是...餓死!!哈
反正阿~就是去了鳳山吃了奇怪的蚵仔煎!但我是吃蛋煎!!
真的~無敵的詭異的啦!!很像粿!!超像的...都軟軟的!!害我超想念饒河夜市的啦!!
之後就騎車回小港哩~因為阿亂學長晚一點要上班!!而且還有事情~^^
所以...我們在回來的路上又走散哩!哈哈哈~超北七的呀!!
只好我跟阿良學長先去亦偉家等他們哩!!因為阿良學長是阿呆~哈哈
之後咧?哈~我們就先去吃飯!!因為亦偉跟阿祥學長先回來哩!!
SO~我ㄇ就4ㄍ人一起先去吃飯啦!!沒想到阿~我們就為了內用跟外帶爭了快半個小時!
結果可想而知~當然是無敵愛爭辯的小琉我贏啦!!真是...皆大歡喜啦!!嘿嘿
但沒想到...最後吃不完要打包帶回家的卻是我這個呆瓜!!= ="真失策...
回到亦偉家~原來彥助兄在亦偉家哩!哈哈~後來莫名的!班代劉融先生也來哩!
反正我也搞不清怎麼回事~只知道...我的手機在這時候讓我發現了來電!很意外的~又是卓玉!
我掛掉打了回去~她要我幫她買吃的!我當然二話不說就準備出門啦~
被吩咐了要趕快回來後~我就飆出去了!正準備騎車電話又來了~要我去買乳液!
真的...是難題!因為我也不太知道該買什麼樣的...還有價位之類的!!
反正...我就先衝去買乳液!!途中我的帽子飛走了!!一個有紀念的帽子!
那是...阿麒先生買給我的!是有某些程度的...紀念價值!!所以我一直留著!!
飛走了的那一霎那~我沒有太多情緒!只是想...或許...斷了吧!時間在讓我遺忘這個我該忘的人!
嘴巴是這麼說啦~心是這麼想啦~但是!!卻在之後繞了那地方兩圈~真的不見了!好難過...
但是...算了!這是命吧~把它帶來高雄的是我!所以...唉...算了!!
找了好久乳液...總算決定要買哪一個了!就又飛快的去買飯~跟湯!
再飛快的衝去卓玉家~哈哈!!原來我也可以當外送小弟~^^嘻嘻
一到~講ㄍ兩三句話!就趕快衝回亦偉家~哈哈!!因為要去找帽子啦!哈哈...(雖然沒找到)
之後...我也不知道到底是怎ㄇ一回事!反正....之後我們就又要出發哩!!
這次的人員是...阿祥學長! 阿良學長! 亦偉! 川原! 亦偉乾妹! 彥助! 劉融! 我!
不同的是...這一次是開車車出發唷!!超酷的啦~哈哈哈~~~^^
我ㄇ去了一個...偏僻小地方的海邊!反正...我不知是哪就對哩!!
一行人這樣爬上去堤防上!大概是一ㄍ人躺下寬!但還挺好玩的~
我真的是一看到海就是悶!卻又愛看海!愛耍悶!唉...耍呆吧!!
他ㄇ那一群人在那邊唱歌~亂叫亂吼的!!真的是....傻眼啦!!
我呢?後來跟家裡通過電話只覺得~人生活的那麼痛苦跟淒涼WHY不從這跳下去就好了啊!!
收到了乾媽寒假行事曆~我一整ㄍ無言!!我真的...超想哭!!
打回家跟媽媽說話我已經超想哭了~因為媽媽說她有幫我匯錢!
這不是我要的~我要的不是你ㄇ的生活因我而改變!!
這真的不是我所想要的結果~我真的不想要這樣麻煩你ㄇ!!
又聽到媽媽跟我說手機費被催繳的事情~她跟我說的每一句話都敲到我心裡!
這不是你ㄇ應該受到的打擾~那是我自己的事情~不應該要你ㄇ擔心!!
一整個超難過超想哭的~又很剛好的就是在海邊...只是...很不巧的是有一堆人!
還是一堆認識我的人~一堆把我當男人的人~SO~我選擇MAN!
不斷在自己腦子裡說著~沈詩芸你不准哭!說什麼你都不准哭!絕對不准哭....
總算...是擠出了笑容...接著...打電話給乾媽!!聽到了一堆她的關心法!
一切的一切我都已經可以接受了!!我沒辦法反駁...因為我是給別人添麻煩的人!
我一點攻擊反駁的權利都沒有了!!所以...聽著電話裡的表姐跟乾媽一人一句時...我只能點頭+嗯嗯嗯!!!
又是一陣疲憊...怨恨自己的一無是處!討厭自己的無能為力!痛恨自己的無可奈何!!
這一切的一切...都是我自己招來的!!所以我怨不了別人....
我又悶了!什麼話都不想說...因為沒有人可以讓我說!沒有人可以聽我說!
更沒有一個人能讓我在他面前流下眼淚~這也是我自己對自己下達的絕對指令!!
所以...我只能悶!!安靜是沉澱一切的最好方法!!所以我悶!!
之後...莫名的誘發現了我有未接來電!!是乾媽打來的~
她知道我是借錢還錢的~SO!!她說要先匯款給我要我先慢慢還人家!!
我不敢說不~她就開始了說起我最討厭的人情話了!那讓我心好痛!!痛到我想哭卻流出血來!
感覺有人在我心上狠狠的刺了下去再狠狠的拔了出來~我討厭欠別人的感覺!!
接著...我聽到了我的寒假計畫!!做糖!她要我跟表姊一起住在工廠!
而我的寒假就只能幫忙再幫忙~因為那些錢都是幫了我的!!都是我都是我!!
是阿...我能說不是嗎?我不能!我什麼都說不出口...連打工都被禁止!
我該說什麼?我在高雄...我家在三重...我在高雄被三重管著!!我...死一死算了!!
麻煩了家人我真的很抱歉!但我不喜歡被拘束!我不喜歡被規定該做什麼事情!!
我已經不小了~很多事情我可以自己處理了!但我卻...一路被規定著!
不管是...讀了商科!或是工作!考證照!接著是....?還要有什麼??總之...我更悶了!
講完電話後...我無敵的想哭!但我還是吞了!因為...原則!!
之後大家有準備回去了~就上車哩!!哈哈~又是要回亦偉家!哈
大家先到愛國買東西~一些吃的喝的什麼的~只可惜沒買酒!哈哈哈
回去~就吃東西啊!喝東西啊!打牌阿~然後咧??
別懷疑...一直打牌就打到了4點多哩!!挖哩咧....我整個悶到餓了!
一直撐住是很累的~SO~~可憐的亦偉!被我叫去買阿麥哩!!在這種冷死人不償命的天氣哩!
後來我ㄇ去阿亂學長上班的地方買咖啡~哈!!結果我是去買麵包的= ="
感覺我對烘焙的東西真的是走火入魔~看到就想買來試試!!ㄏㄏ...
後來的後來~載我吃完阿麥我就騎車回家哩!!哈哈哈~~超冷的呀!!酷~~~
一直到現在...我都還坐在這裡...打著網誌!!而中間的插曲~我只好另外打一篇啦!
今天其實是充實的!!很高興我有那麼多朋友!!^^真的~很愛你們呢!!^^ 12/1/2007 好多好多...話!話!話! 這幾天發生ㄉ事情我都沒有時間打上來!
發現我的網誌是要用來讓我回憶的!
因為這裡訴說著我的每一天~
所以我愛清晰的說著我的點滴!
好怕漏了一個字一件小事情~甚至讓我忘了一個人!
好幾天沒打!有好幾天是空白的~
自上禮拜五還是禮拜六啊!有好多的活動...都沒打上來!
卻怕被人家說不想看!懶得看!直接找結尾什麼的...這些理由!
搞得我自己連網誌都假裝忙讓自己沒時間打!
卻滿腦子的東東想要說個痛快!!
未來我或許會記得去過哪裡玩.去過什麼吃過什麼!
也可能跟現在的好朋友不再是好朋友或者是分離!
希望我的小點滴可以幫助我記得他們!記得我跟誰去過哪裡說過什麼做了哪些蠢事情~
只為了...紀念!
別人愛照相~我就是愛廢話一堆!
愛說說說說個不停~這就是我!^^
總算找到支持自己繼續打的理由了!
其實這根本不需要理由~因為這是我的自由!
但是...我就是容易被影響!只好...給自己ㄍ理由來說服自己!哈!
說想要鎖起來~其實很想!真的!因為這樣我的秘密不需要隱瞞~
可以暢快淋漓的說個痛快!!
但是...我知道有些人是我所不知道的!被我所遺忘的!
他ㄇ依舊默默的關心我~做個默默人!
所以~我不鎖起來了!^^因為這是我可以給別人的方便!
我很高興有人會看我的廢話!因為這是個...鼓勵!也是支持!^^
至少...我知道有人知道有我啦!!哈~真容易滿足ㄟ我!嘿嘿
現在的心情是悶的!天氣是冷的!感覺是糟的!整體...是亂的!
好希望...順心如意!好希望...平安喜樂!
為什麼我沒把喜樂放在心裡?
為什麼我總是讓很多惡魔闖入我的心?
為什麼我就是...學不乖呢?
其實...我可以假裝什麼都不知道的!
其實...我可以當作什麼都沒發生的!
其實...我可以就這樣...做我的"自己"的!
只是我做不到...是我太雞婆還是怎麼一回事?
我覺得好無助!但我就是寧可繼續演下去!
真的...找不到可以躺在懷裡哭的人!
真的...找不到可以破口大罵的人!
我只會演戲.在自己的人生中扮演一個假裝在活的假人!
在別人的生命中.扮演一個假好人假到一個自己看不下去的爛人!
我是好人.也是爛人.卻就當不成爛好人~
因為我是好人.我也是個無敵爛人!卻就當不成一個別人眼中的爛好人!
人生MAYBE~就是充滿無奈跟無助!
BUT~我要我自己堅持的走這個無言的不歸路!
我相信~我要的在前方!我不要的也在前方!
而這條不歸路~只准往前不准往後!
就算哪天我會瘋掉.掛掉或死掉!
我都只有隨著滴答滴答~繼續啪搭啪搭的走下去!
我信!有主~一切都有所謂!
那個所謂是我人生必循的!
只要睜著眼睛的每一天~都有主的愛與我同在!
因為~祂的愛!是出乎我的所求所想的!
感謝主~阿們! |
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