| 詩芸's profile*~琉.言.琉.語~*PhotosBlogLists | Help |
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12/31/2008 *轉貼*高餐省思--->相當認同的說@@"我要更加油因為興趣而工作! 還是工作中找到興趣... 真是搞不懂....為什麼學校或是老師們一直要告訴學生們要做自己興趣的工作!? 坦白說....學生們的興趣就是玩樂居多! 有那份工作是可以天天玩樂的!? 做自己興趣的工作?不如從工作中找到樂趣吧.... 理想和現實... 為什麼總是讓這些小朋友們出了社會才明白?
高餐到底出了什麼問題啊?
可不可以不要再去叫學生參加那種沒有意義的比賽!!! {專心在培養職業技能上吧...業界的期許!} 可不可以不要再去做那麼表面形式上的教學課程!!! {專心在培養職業技能上吧...業界的期許!} 大膽的開除沒有用、不想學習的學生吧!!! 修正一下教學內容吧...教學不是為了考證照也不是為了考檢定... 多去培養綜合能力以及視野吧!!!
坦白說~高餐的學生都不是人才.... 真的....頂多是有一些基本觀念罷了! 高餐的學生都是需要訓練才能變成人才的!!! 差別在於要選擇在學校自我訓練! 還是等到出了社會被人家訓練!
如果你現在是高餐學生.... 假使對於課程沒有興趣~那麼何必繼續唸下去!!! 早點休學好嗎....不要再拉低高餐的素質了! 既然唸了高餐~為什麼不去找出自己的興趣? 只會抱怨高餐教的東西不夠多... 大學是自主學習的地方.... 如果還想聽老師細心教導的話.... 那乾脆再重唸一次小學好了!相信小學老師會很盡心盡力教導「無法自主學習」的小孩子....
如果你是高餐的畢業生.... 假使你對於工作沒有興趣~那麼何必繼續做下去!!! 早點辭職好嗎....你的存在只是降低業界對於高餐的期望! 既然工作了...就用實力去證明高餐學生的能耐好嗎? 只會抱怨工作福利不好、沒有升遷機會之類等等無意義的事情! 工作是證明自己能力的舞台.... 如果還想奢望錢多、事少、離家近.... 那也不必工作了~繼續唸書吧!看看要不要去唸碩士或是其他大學好了.... 至少這樣畢業後~不會掛著高餐畢業生的招牌了.... 你會輕鬆一點.....
深信高餐是一間很棒、很棒的學校! 就算她什麼都不教...依然是一所很棒的大學! 擁有全台灣最多的餐旅相關資源... 擁有全台灣最充裕的餐旅書籍、師資... 校內的同學、學長姐、教授...都是飯店、餐飲、旅遊業的精英及潛力股! 武林秘訣和絕世高手都在這裡了.... 還學不到功夫的.... 阿彌陀佛.... 願主保佑你.....
如果你是高餐學生或是畢業生.... 看到這篇文章.... 請你回覆.... 高餐學生需要一份力量... 一份覺醒的力量.... 12/20/2008 沒辦法改變.真的就只能接受嗎?我覺得對很多事情我已經沒有那麼要求了! 情緒上也沒那麼多的反應了...
但當一件事情開始有改善後...就會有另一件事情開始出問題!= ="
現在當下的我有點火大~真的是......搞什麼鬼啊!! 完全不會體諒別人的啦~
曾經...我可能也是這樣! 但我大部分是在不知道別人的狀況下才有最直接的表達...
而現在是...你們明明知道錢錢明天要上早班! 還在那邊打麻將.找一堆人來吵得要死~
現在是怎樣啦?! 都不用經過人家允許就想怎樣就怎樣就對了啦~
真的是很誇張ㄟ~~~超怒的啦!! 硬是要逼出我的暴躁~吼吼吼!!!
沈小琉阿沈小琉~~~以後那兩個傢伙如果再有事拜託你你可千萬別答應阿!
真的是....寵壞他們啦!! 可惡啦~~~>"<
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今天有一個傢伙因為人家說他是我男朋友而嘴角上揚~真是...超傻的!
我沒有拒絕你的理由跟藉口了! 我能用的伎倆都用完了!
剩下的只有順其自然~別讓我生氣就好!! 一切就...隨緣囉!!
我不想給自己留後路! 但我卻很清楚~我的眼光放在誰身上一點都還沒有改變!
但我猜想著.我假設著.如果亦偉給我的感動真的突然的大於他給我的!
那我會不會真的愛上亦偉呢?! 我不能假設他不會成長~因為他正在成長!
他不斷在吸收我的要求做出改變去表現出來~我也只能要自己不辜負他一番好意!
你是現在的ING~而他已經不知道哪去了!
我真的是太沒用了我~唉唉唉...怎麼會那麼沒用咧??
我以為我能的結果我都不能! 我希望自己不要變成那種靠男人的女人~
我也鼓勵自己當一個能靠自己的女人! 但我只要交了男朋友...就開始依賴!
對每一個都是...因為每一個都對我太好了! 結果...我也同時為了要避免自己的淪陷!
往往必須做出會讓自己後悔的鳥事情....真的!! 有夠瞎...
但...又能如何呢?! 唉呀呀呀......
我猜測著...
我等待一個無論發生什麼事情他都會堅持他只要我只喜歡我的人......
也等待一個能讓我同樣那麼種是他那樣對待他的一個人...
一個不會輕易放棄我.就算有競爭者也會明白我的感受且堅持到底的人...
我在前幾天發現自己是一個意識形態的交往者~~
我發現...我只想要一個人天天摸一下我的頭跟我說他很愛我~
這種詭異的想法我也不知道是為什麼~但我相信這能讓我甜很久!
我今天在跟亦偉說~~~我真的太容易被影響了!! >"<
因為家裡有一個錢錢~~每天看著聽著接觸著她的說話態度表現行為~
莫名其妙的我跟亦偉說話也變得莫名其妙~~= =" 噁心的小女人>"<
但我想...或許男生還是喜歡女生那樣甜滋滋的吧~那被稱之為可愛!
但好巧不巧的......我人生註定跟可愛無緣! SO......過段時間我應該就會恢復正常的!^^
挖~~夜深了! 外面還在吵~~半夜答應男生去他家的女生要嘛跟我一樣少根筋~要嘛就是些八婆!
我猜測著你們是哪一種...但不想說出猜測結果! SO~~睡覺好多了!! GN~ 12/9/2008 句點?!!我在想...這樣的我有沒有好一點呢?!
話變得不多.想法也變得不多.唯一不變的是...假裝!
但發現有好多的感覺離我越來越遙遠~而情緒也越來越渺小!
無論是身旁的人有什麼舉動什麼話語~我內心卻沒有一點點的真心!
變得不愛說話~說出來的話也變成廢話! 因為變得沒有意義~
冷冷的看著每個人像木偶般在我眼前上演著自得其樂的戲碼!
我不知道自己的表情是什麼~連自己回應了什麼自己也記不得了!
發現......沒有真心的對話! 好枯燥...好假好噁心!
但又怎麼樣呢?! 現在我的只想這樣~要什麼就是什麼!
沒反應的做著生活當中的每一件例行公事~
連網誌都漸漸的變得不知所云!
就快要忘記下一步該怎麼做了~詞窮!
我想想~~我的腳踏車寄來了! 這是件好事~假日我可以騎腳踏車!
另外...我在禮拜六打掃的時候...狠狠的撞到了頭!
至今依舊痛到一個不行~~但誰叫自己! 自作自受啦~
這個經驗告訴我!! 別太勤勞啦~~唉唉唉!!!
就降啦~~明天繼續努力上班! 繼續......??! GN~ 12/6/2008 意外的...要開啟我的網誌哩...其實...我本來以為我不會再開啟了! 雖然我一直有在找機會開啟!
但因為我為我自己定下除非我能不愛梅洪了~否則我不會再開啟這個網誌!
但...我卻發現! 或許...他想給我的訊息是! 我該放棄了! 所以...我想去接受這個事實了吧!
真是個任性又欠揍的人ㄟ我...哎呀呀!!! 忘了放手也是一種愛嗎?! 哈
剛剛上課......我真的意外我會說出口!! 其實我只是想知道昨天的真實結果...
沒想到...真的是這樣! 哀...那我也認了!! 我自己說的...所以我要說到做到!
但我也意外我真的會誠實的說出我自己一直以來的感受...雖然我說的不是很直接不是很清楚!
但我想表達的其實只不過是......我不想要再傻傻的很重視朋友!
卻覺得像被朋友排擠的感覺...因為我真的就是只有一個人阿!
我感覺...被問只是"順便".一切會談論到我的...都不過是"順便"!
我也真的不知道為什麼我的腦子裡要想那麼多~但我沒辦法阿!
我就是想了~而且我也一直感受到自己不是被拿來消遣就是被拿來開玩笑!
除此之外...什麼都沒有!! 真的是什麼都沒有~~
我不知道這樣能不能算是重色輕友! 但偏偏我不覺得人家有把我當朋友~
而我想說的是~並不是一定要黏在一起才是朋友! 真的不是...
而朋友也不一定要只能黏跟不認識! 有很多可以假裝的...可以互相配合的!
但...因為我把你們當朋友...所以不想欺騙不想隱瞞! 我討厭這樣的感覺...
每一次看著別人談話.要努力的想加入.但明明就在身邊.卻感覺比旁人還要遙遠!
我不喜歡這樣的感覺.要當我想太多自己問題太多或怎麼樣都好~我只知道這讓我不舒服很久了!
你說.是因為現在大家都忙.因為大家都忙著各自的事情...
說真的! 我並不完全這麼認為~因為分裂就是分裂了!
我沒有不把你們當朋友.我甚至沒有討厭你們!
單單只是把事實說出來...為的是讓自己好過點! 接受這是一個事實~
不過如此罷了!! 但或許...你們覺得事實就是這樣沒必要說破!
但你們不懂這樣的感覺得難受阿~不是嗎??!
因為你們過得很好~你們覺得沒有什麼關係! 至少你們是幸福的啊!
不想讓自己覺得自己好像很慘~偏偏自己被一堆事情壓得喘不過氣來!
還要假裝在學校很開心.也要假裝朋友之間沒有任何的問題.假裝一切OK~
明明就是賺錢要靠自己.想回家還遲遲老母沒跟我說可不可以回家了!!
工作薪水少得可憐.又老是遲遲不發薪水.偏偏又要繳房租了...>"<
然後是感情出問題.還要搞定一個三天兩頭就對著我發脾氣的人.要不就是不跟我說話...
接著是交友圈偏偏來個大危機~本來是一大群的人! 隨著日子越久分的卻越細...
腦子裡又想著一堆事情.拼了命要自己不要想太多...偏偏就是沒辦法...越想越多!
我以為會順利的總是不順利.我覺得不想發生的就是要發生!
如果這樣...能不能我不想死我隔天就死了呢??!
不行呀~不是嗎?! 我需要人說話..需要人聊天...卻覺得這個世界一片死寂!
我說要切割的意思.不是說我再也不要你們這些朋友了! 也許有一點想這樣做...但我不會!
我只是覺得我需要冷靜! 我討厭那麼信任別人卻一直換來欺騙的自己!
因為大家都只覺得無傷大雅無所謂.所以敬一直讓它這樣發展下去! 說真的...
我完全不需要你跟我說什麼因為怎樣所以怎樣了! 我只想聽結論~
不能不要說跟做完全是兩碼子事嗎?! 還是你們也喜歡人家說好的卻沒做到呢?!
我不喜歡的我會學習喜歡.不是因為我討厭你們了.只是我要學習不那麼重視友誼這個東西.
我一直在學習.卻一直在失敗.覺得這樣的自己很可笑.簡直傻得可以...
我不覺得朋友要每天膩在一起! 但真的朋友是有話就說出來一起討論跟解決...
但這一切都要過去了! 怎麼樣都沒關係了! 也許...這不過是一篇長達四年的連續劇!
而主角正是身旁的你我他吧! SO WHAT?! 結束就END了!
不是嗎?! SO~祝福別人幸福! 也要想辦法讓自己幸福~
今天起......我的手機公休一個禮拜! 因為...我需要......多一些的冷靜!
等待一些...非主體的更新...一些...奇蹟跟...............靈感吧!! GN~ 12/5/2008 情緒一陣混亂!哈雖然我的情緒一陣混亂~但我人是清醒的狀態! GOOD!
我說過當我重新開啟網誌~我會有一些...不同的改變!!
我決定不愛了!! 我要比從前更愛我自己~只要自己好就好了!
要把自己列為第一優先~其他的都要在自己之後!! 是的! 就該如此~
我不會在什麼都輕易說出口了! 今天的我明白...抱怨解決不了問題!
縱使昨天跟彥助.川原.國鋼.小藺聊了那麼多~有那麼多的不滿跟不悅!
今天的我.並沒有感到好過一些~因為我依舊不高興! 依舊悶得不舒服~
依舊介意依舊暴躁的我~~今天在下午跟凰儒聊了許久後~我也發現!!
抱怨於事無補~~我不會變得快樂變的舒坦~也不覺得比較輕鬆!
甚至只是加深自己的負面情緒~這樣我看在多的書都吸收不進去!
好家在...今天看完的書是比較輕鬆的! 所以笑一笑有放鬆許多~
我在一次想起了姑姑說的~~你不能改變別人.但是你能改變你自己吧!!
是呀~我能改變自己.我要我自己過得開心點! 我不要腦子裡想的都是別人的事情~
雖然我還沒辦法辦到! 但我相信我能慢慢改~~
今天起~我除了正式將梅洪列入我的朋友! 我也將亦偉列入我的朋友!
我希望自己能用更多的時間在愛自己~而不是一些讓我有遺憾的人!
整理心裡的倉庫~將更多的空間移出來給家人! 將更多的心思放在值得的人身上!
將更多的時間留給自己也留給需要我的人! 做讓我自己開心的事.而不是別人!
不想再當一個配合的人! 試著讓別人來配合我~雖然自私! 但這樣自己會輕鬆點!
不會特別希望別人一定要配合我~單單只是希望! 為自己多活一點~
我要用很多的時間來自我成長! 找出我自己的自我價值~
如果哪天我又負面了! 我希望為我好的人能提醒我這一天的網誌! 告訴我我能做的...
我不想活在別人的底下! 我希望...每一天清晨! 清醒的我~是愉快的!是預備好的! 是蓄勢待發的!
迎接每一天的新任務新知識跟新鮮事! 活出每一天全新的自己! 不是為了別人.單單為了自己為了主!
希望往後再為自己加一些功課~每天得一段時間要留給神!
事情沒有想不想.沒有能不能.沒有可不可以.只有自己願不願意的問題!
如同一句話!! 有沒有心的問題啦~對吧^^
昨天看了一本書叫做"男人要什麼"! 說真的...有些部份讓我啼笑皆非!
但裡面一段話我印象深刻!! (大概意思^^)
一個男人如果心裡有你! 他行程裡的計劃就會有專屬於你的時間!
他不會找藉口.也不會找理由.說他沒有時間.沒有辦法...
因為他心裡有你.所以會將部分時間分配給你! 無論時間長短~他都會有預備給你的時間!
但如果他心裡沒你.他會有很多無數的理由.他會告訴你.累了! 沒時間! 不方便...
總總的理由! 不過就是因為...對他而言你不那麼重要了!
重要的是! 那專屬於你的時間! 因為我聽過太多次的...我累了! 我先睡了! 明天再說好嗎?或是改天...
但天曉得.哪有那麼多的明天! 一個對我來說很重要的人.我會願意陪他聊很久.
因為你不知道他下一步要做什麼! 更不清楚...明天過後會發生什麼!
所以我珍惜那個我重視的當下! 我不喜歡留下遺憾~
我有記得之前去台中找姑姑.最後沒去哪裡姑姑都會說留點遺憾下次再來~
但我先在越來越發現! 像我這麼一個...不定時的炸彈!
我所留下的遺憾可能哪一天真的就會變成遺憾了!
今天起...我要找一個...人生的計畫裡...有我的人!!
不用帥.不用高.不用有錢.不用有房子車子.不用有太多金碧輝煌的東西...
生活能過.收入穩定.是個人.健康就好.最重要的是...能逗我笑就好! 哈
那好像...是書ㄟ! 哈~
算啦!! 先來去上課吧~~ 掰囉!! 晚點繼續想東想西~哈 12/4/2008 今天的我...好嗎?說真的...剛剛到現在...還不賴!!
跟國綱一起等錢錢下課~然後一起去買飯!
也一起吃飯一起看電視...說真的! 我喜歡這樣的生活...
不一定要跟誰.不一定要吃很好.不一定要做好決定選好目標看好地點...
隨興的.想吃什麼.就買什麼! 即便後來吃了是我最愛的蝦米飯...
我愛吃蝦米飯是這裡的全家人都知道! 班上一部分的同學也都很清楚~
連日文老師都知道我愛吃蝦米飯~因為我有寫在日文日記裡! 哈
但因為實在寫得太爛了~所以我是班上第一位開始寫"複習"的人~
但這對我是好的! 因為......因材施教嘛!!
我發現了很多以前我不會的字也多記了幾個單字~雖然很少但還是有! 哈
所以今天我很愉快的吃了晚餐~也跟彥助一起多看了一會的電視! 嘿嘿
但今天的我...有點喜樂的帶點憂鬱!!
今天的我...在想遺憾!! 在想...如果我現在馬上就要死了!!
那我會有多少的遺憾呢??! 我在心裡不斷的思考著...我不斷的想著!
我能想到的...只有為數不多的幾個!
另外.我也在思考是不是該事先寫好遺書! 因為我不知道我哪一天會死~
所以我是不是該隨時備好我的遺書! 免得讓別人困擾很多身後事...
我今天是帶著很喜悅感恩的心情想著這些略帶憂鬱的事情!!
我想著很多不知道是不是我這個年紀這個時候該想的問題......
我想了我的第一個遺憾! 是我每當想到遺憾就第一個浮現的...
這個遺憾是......我沒辦法嫁給某個人了! 沒辦法到別的國家去發現新大陸~哈
而第二個遺憾...是我還沒有盡到為人子女的責任! 我還沒有照顧好我的爸媽~
甚至!! 我還沒有買新房子給他們住.更重要的是...我還沒替我家換新冰箱新飲水機新洗衣機呢!!
這是我好幾年來的夢想~~一直想幫家裡換衣些好一點的東西!!
還有一個更大的夢想是...幫爸爸買一台新的機車! 但結果我卻是搶走他新車的人= ="
但三個遺憾呢?! 小遺憾是很多...但像這樣大的遺憾暫時還沒想到吧! 哈
比如說遺憾還沒跟我很多的朋友說再見啊! 遺憾我死前來不及減肥啊! 之類的...哈
今天的另外一件事情大概是......我看完了一本書!!
就在我為我自己開始定下每日一書的目標後~~無論是什麼書!
我希望自己每天能看完一本書.甚至更多......
我妄想著我畢業前能看完圖書館一半我想看的書!! 雖然這也是個夢想~
但這個夢想卻比要我考試考好要來的簡單多了!!
maybe我在這能學到的好的東西不多~~但至少我希望能多用些資源來充實自己!
哈~~~但希望別...夢走一半就滅啦!! 我還有定看書的目錄表唷~~cc
加油啦~~傻裡傻氣的我也不賴吧! 哇哈哈~~
GN囉~@@" 12/2/2008 現在的我...很糟糕!!以前的我是怎麼樣的我我不是很清楚~但我知道!
從前的我...光明磊落! 心直口快! 雖然情緒化~但我坦率的做我自己!
被傷到我也不會反咬別人一口~因為我只知道一直吞!
在夏令營學到的同理心~我雖然未必能百分之百做到!
但我一直用我所有的心力去實施!!
我討厭謊言.討厭欺騙.討厭被傷害.討厭哭.討厭自私.
討厭抽菸討厭賭博討厭很多我所討厭的...
所以我很努力的不讓這些事情發生在我對待的人身上!!
我會因為我報錯路感到愧疚. 因為我雖然不是說謊..但我害了一個不知道路的人!
我會因為不小心說話傷到人感到愧疚. 因為我無心卻有意的出口傷害到一個人!
曾經因為別人車鑰匙忘了拔苦守在那裏就怕他的車被有心人偷走...
曾經因為怕朋友回家危險.不管路途多遙遠我都會親自送他回到家門口...
我雖然講會白目做人可惡了點...但我自認自己很真!!
我不偷不搶不騙.願意道歉絕不找一堆理由找一堆藉口掩飾自己的錯誤!
曾有一次去家樂福上班遲到.一路上拼命的趕.不管是因為什麼原因遲到!
當課長助理問我為什麼遲到.我只有一句話...遲到是沒有藉口的!
因為我就是遲到了! 所以我道歉~因為再多的理由都只是理由!
我不想養成為錯誤找理由習慣!! 這就是我~~
現在呢??!
我變了!! 我發誓我真的變了!! 我變的自私變得更可惡了!!
變的蓄意出口傷人! 變的抱怨連天! 變得自己都不認識自己了!!
人家說一日三省吾身! 我今天莫名的自我反省了起來...
以前我雖然也愛抱怨! 但是那就只是抱怨.沒有其他.沒有多餘的人身攻擊~
但現在的我! 看這個看那個都好像沒有一樣順眼的!
彷彿全世界都背叛了我一樣~ 沒有一個地方是真的感覺!!
我今天反省我教壞了凰儒! 凰儒很單純~在工作職場裡就像一張白紙!
但卻硬是被我改染黑了一點!! 因為我的抱怨我的不滿感染了她~
這是我今天突然發現的!! 我還為此跟她說了抱歉~但她卻不以為意!
或許他當從我身上學"經驗"! 但我卻為此感到些許的自責與不安!
曾經我稱讚她的"配合度"! 所以我反觀自己的"配合度"!!
因為多年的經驗~所以我累積了一些沒什麼了不起的自我工作意識!
所以對職場有更多的要求更多的不順眼更多的自以為是~
我認為的變成是我自己以為的! 現實卻是我不能去配合別人!
但這不是重點~重要的是我還改變了一個人的"觀念"! >"<
我已經忘了什麼是上面說1就是1的世界了!
不由自主的就會有多餘的自我意識.更多的閒話跟質疑~
看著這樣的我! 我真的是又氣又恨...但我卻力不從心!!
今天的另外一個反省我已經不記得了! 但我意外我今天這來的突然的反省!
因為每天的日子就是那麼的死板~
早上9點工作! 5點多下班! 6點30分上課! 9點50下課! 10點多回到家! 12-3之內睡覺!
隔天再重來一次..
所以生活變得沒意義! 沒有太多的物質介入~所以沒有太多的劇情跟內容!
今天騎車要去上班的路上.我突然想到...
以我騎車的方式! 能活到現在真的是大幸~因為總是生死一瞬間!
無數的同學都為我捏過無數的冷汗! 而每一次的冷汗結束等待的是下一次的冷汗...
唯一的是車禍恢復騎車後收斂了幾個月.之後又恢復了這不要命的行為...
說真的!! 如果可以...我真的是不要命!!
我今天想著的是...
***當另一向來車超速加闖紅燈~而我正奔馳在自己的道路世界裡!***
***""磅""的一聲~~車子在空中翻轉兩圈碎片散落一地...而人飛至二三十公尺遠~***
***當場血流滿地! 所以車輛瞬間剎車.當下空氣瞬間凝結...***
***肇事車輛已逃之夭夭~而我雖然當下的撞擊力會很痛! 卻能當場死亡...***
***這樣的事故! 我不是自殺~而是別人肇事逃逸! 又能登上新聞版面...***
***還能增加別人當天的新鮮事一樁! 新聞記者跟主播還有警察同仁又能有事做不會失業~***
***真是...能算美事一樁吧! 哀......但是...活著的人尤其是我的家人夢饜卻正要開始......***
以上純屬虛構!!!
後來我依然是安然無事的抵達學校開始上班...而且整整遲到了35分鐘!!
哀...對於工作熱忱逐漸喪失的我來說! 真的是...苦撐!!
我剛剛還想到了...誠信!!
誰能告訴我...誠實跟守信...到底重要嗎??!
是因為大家都在騙人所以它才可貴是嗎??!
是因為大家都在唬人所以它才重要是嗎??!
如果連我的朋友都在騙人.說話可信度低於0.那我需要當他們是朋友嗎??!
媽媽告訴我.什麼樣的人都要當朋友...
但我好想問她! 如果你的女兒因為這樣的人受傷了!
你還是要我相信她嗎?! 我之所以被傷就是因為我相信她!
所以你還是依然要我相信他們嗎??!
以前我把朋友當神看! 現在我卻快要把朋友當鬼看!
天曉得哪天會有一個人挖了一個坑我卻還要眼睜睜的看著自己往裡面跳!
就算是雞毛蒜皮的小事.我都希望能誠實以對難道不行嗎??!
如果連小到一個不能再小的事情都需要用欺騙來掩飾的話~
那還有什麼事情是不能欺騙的?!
真的是..."我為朋友兩肋插刀.朋友為別人插我兩刀"...
我想說的是......小琉我真的變了!!
等我再一次開放網誌時...
不只是我不愛某人了! 也是我真的改正歸邪了吧!
什麼樣的人需要被怎麼樣的對待的話...那別人怎麼樣對待我我總可以怎麼樣對待他吧!
騙我的人.不值得相信的人.不把我當朋友的人.自私的人.
如果人性本善是錯的.表示人性本惡!
如果人能學好.那肯定也更會學會!
我沒有想要變得怎樣.我只想要......保護好我自己!!
其他的...都不要了!! 這樣可以嗎?!
可以吧!!!?
耶穌?! |
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