| 詩芸 さんのプロフィール*~琉.言.琉.語~*フォトブログリスト |  ツール  ヘルプ |
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2008/02/29 懂得滿足的人~最幸福!!這句話...是我剛剛想到的!
卻是不斷的體會中~
這最簡單的道理~我花了20幾年的時間來鑽研!
真的...太浪費時間了!!
如果我早一點理解~不知道我可以多幾年沒有遺憾的人生!
是因為有了失去而需要幫助且降低了要求度嗎?
當自己有了所謂的不方便!
漸漸就發現了別人的方便!
發現人跟人之間~是在協助中更加茁壯!
看著大家幫助自己的樣子~感覺好窩心!
或許會感到不好意思~或者是覺得自己很沒用~
但是!換個角度想~其實!
真的是很幸福~
因為~當別人願意出手幫助你!
除了因為他真的是天生好人外~也代表你做人不失敗!
有人願意幫你買東西無論順不順路~那是種幸福!
有人願意特地起床幫你做事情~那也是種幸福!!
有人願意幫忙你處裡事情~那更加是一種幸福!!!
雖然我的家人不在我的身邊~這是我第一次開始感受到的遺憾!
但感謝主讓我身邊有那麼多真心幫助我的朋友!!
感謝主讓我有很多會彼此擔心關心跟照顧的朋友!!
真心感謝主~阿們!!! 好久沒有這種FU哩~哈現在時間已經快凌晨12點30分了!!
我正坐在亦偉的電腦前打起網誌~
心情說真的...略帶不高興!!
該怎麼說呢~?
其實朋友跟朋友們聚在一起真的應該是一件相當開心的事情~
但怎麼...是我想太多...
還是太雞婆?擔心太多咧...= ="
算了~不想影響自己的心情!
不想破壞自己的興致!
我相信...這是我可以解決的!!
因為~生氣!
累的可是我自己呀~哈哈
我想我很難寫出這種短網誌~
因為我希望我的網誌記載的是快樂!
是檢討!
是回憶!
不是很多的忿怒跟不愉快~
SO~
I KNOW I CAN!!
2008/02/28 想寫不想寫...一瞬之間!已經開學4天哩~就放假!其實...太好命了!!
但是...對我來說...倒是真的可以休個息喘口氣!!
因為......對於這種我老是要面對的事情...我累了!!也煩了!!
我沒有一定要誰喜歡誰不討厭誰~我只希望...我讓你好過你也別讓我太難過!!
生活中本來就不是諸事如意順利太平的!!從前的我不懂...如今...有人是從前的我!!
但從前的我沒有一個如今的我可以幫我!我是靠自己慢慢學習慢慢看開慢慢成長跟體會!!
好多好多的事情在碰撞摩擦中茁壯成長壯大...不是只靠硬碰硬就可以解決的!!
當年勇...真的不值得一提~如今對我來說我以前自認的"當年勇"只不過是"當年錯"!
雖然我依舊認為工作場合只有上司下屬~沒有年長順序~但現在我有發現!其實...這是並存的!!
公司中的上司下屬都需要用心去交往了!更何況是同在一個單位工作的同事!
或許~很多時候遇到難教的"小"朋友~難搞的"老"朋友!但是...因為要"一起"所以更要"用心"!
看不過誰做的怎麼樣~大不了!多做點就是了呀~搞的傷和氣...真的是沒必要!!
因為...每個人有所長...也有所能...你會做的...難道別人不能碰巧不會嗎??
而且...你所不會的...難道說...就真的不會有人就是真的很會嗎?對吧!!
社會中~需要的是無數的分工跟合作~不是無盡的爭執跟爭吵~更加不需要的是絕裂跟無情!!
真的...如果我是因為撞壞腦袋悟出這些道理~那我想我這一撞也值得了啦!!
能更坦率更誠懇並用心對待每一個人~那才是人生走到盡頭沒有遺憾的主軸!
我現在回頭想...總會記起跟誰吵過架~對誰看不順眼~有哪些我生命中的坑洞!!
那就是我的遺憾~每當我想起曾經跟媽媽的關係~跟家人的關係~跟我重視的人的關係!
我都有遺憾~因為年少的無知輕狂~講難聽就是幼稚跟白目!!讓自己有很多很多"失去"的!!
我不要我未來再出現~"早知道舊...."或"如果我當初怎...就不會..."諸如此類的話!!
我希望每過一年我的回想~只會告訴自己..."好在我當初..."或"我那時候這樣...是對的!!"
這樣我才真的活的精采~且無負擔的逍遙自在!!有任何"西嘎剎"也不會有遺憾!!
是什麼讓我想起了這些??是我的同學!!是我已經苦口婆心說了一堆~卻讓我想去撞牆的朋友!!
我不能命令你要說什麼要做什麼該說什麼能做什麼!!我只能告訴你什麼是好的~只想幫助你想開!!
但結果...累的都是我!!不知道該怎麼說...是我自己的遺憾!!而因為不想要遺憾...所以我必須繼續說!!
但是...我搞不懂的是...你聽了!!那有沒有聽進去??還是...聽了!!而我下次又要再說一次??
我知道是我雞婆~但如果我不雞婆!我必須眼睜睜看著別人的人生有遺憾~雖然我不知道對他來說那算不算遺憾!
但我知道...如果我讓這些事情繼續這樣演化下去~那遺憾最大的那個人會是我!!
我會哪天突然想到然後很後悔自己當初沒盡力去做自己當時能力可為的事情!!
這讓我想起了我一直在看的卡通~"彩雲國物語"
內容主要再說一個女孩子~生在古代女生不能當官!因為小時候眼睜睜看的很多百姓死在自己眼前!一直希望自己能夠當官~
當她知道女生不能當官時!便改變主意當老師~希望哪天他的學生能當上官!幫助很多需要幫助的百姓~
因緣際會下~她真的當成官了!!之後...有很多精采事蹟發生!!
但最重要的是~她最常說的一句話!也讓我映像最深的一句話~"去做好我能做的事情!"
每當有人告訴他~命是天注定的!天注定有百性會死掉~注定誰會被殺~
她便會說~我有能力去幫助別人就要盡力去作!不想要有更多無辜的人死掉~
她總盡力去幫助百姓~不會只當個閒官!任何事情~只要自己有能力!便盡力做到最好!!
就算自己沒有能力~也要想辦法找到有能力幫助完成事情的人!無論什麼~就是盡全力!!
我覺得~~這點好棒!!不知道大家是不是都覺得看卡通沒什麼用處~但是我很愛看卡通!!
因為每看一部不同的卡通或者是漫畫~其中都有某些程度的精神跟意義!!是有去體會才能理解的~^^
SO~我愛!!哈哈哈~~是不是會有點長不大阿??!@@"
總之~我目前只希望自己能盡力做好自己想做好的事情!!
雖然我現在腳真的是很不方便~但是!!認識我的人應該都了解~
小琉是一個對於自己感興趣的東西~或者是想達成某些目的~也可能只是一些自己覺得責任內的事情!
會想盡全力做到最好~我依舊還記得Ivy說的~沒有十全十美的!這件事情~
但我對這些特定~我現在更是要自己做到做好!!因為我只想盡力~不想留下遺憾!!
不管是做班代要忙很多的事情~還是我在處理朋友問題上!!我都要自己做到100%!
其中之一的原因也是因為~這已經是我現在唯一能做的貢獻了!!
拜託~~請讓我自己來!!別因為我的腳~而來幫我!!
那只會讓我覺得自己更沒用而已~~只會讓我覺得自己是個負擔!!
別連我最後一點點能做的事情都剝奪~那我真的!!會覺得無地自容~~了解吧!!
當然~~我也不是一個會客氣的人~大家也是知道的!!
所以~~當我需要你們的時候!我會毫不考慮的叫你們來的~~
可別到時候說我再利用人呀!!哈哈哈~~~
但是~~~相信我!!很多事情我還是OK的啦!!
首先就要麻煩大家一件事情~~(別馬上給我說也太快了吧!!哈)
聽好唷~~那就是阿!!!
幫我禱告我的腳快點好啦~~~感恩呀!!^///^
謝謝囉~~嘿嘿嘿!!! 2008/02/25 沈小琉~不准哭!!這兩天。。。因為高雄的小港醫院不能看診！我也不清楚～
總之。。。沒人有空帶我去換藥！也沒辦法只靠自己。。。
所以。。。我只好自己換藥！
而結果呢？可想而知。。。痛痛痛！！
剛剛自己換好藥～看著自己的腳。。。感覺。。。痛上加痛！
不知道是因為我自己不會用還是怎樣？！
昨天換的藥拿下來。。。怎麼好像更嚴重了！！？
有那種發炎的血跡耶？！是我走太多路嗎？也還好阿！！
感受著那種疼痛。。。發現我的淚腺開始發達。。。
找不到理由掉眼淚！但是眼淚拼了命的掉～
真的。。。。。。好痛！！！
誰能告訴我。。。怎麼樣能讓他不痛？？
這是乖乖的就可以好的嗎？
還是不要做什麼就可以不會痛的?？？
不走路也痛。走路也痛。放著痛。抬著痛。。。怎麼樣都是痛！
而且。。。。。。只會越來越痛！！
到底我該做什麼？？而我又到底做錯什麼？？
希望有個人。能讓我大哭。痛哭。。。但是沒有！
他離我好遠好遠～～～
從出車禍到現在。。。我已經不止一次告訴自己不準哭了！
每一次。。。腦子裡。。。比打字還快的。。。
不准哭不準哭不準哭。。。。。。＜噠噠噠。。。噠噠噠。。。＞
被打麻藥那次我也沒哭～雖然真的是。。。痛到天翻地覆！！
唯一的一次。。。就是再回來前～的一次換藥！！
那個醫生說要看傷口～結果。。。。。。
二話不說～幫我換藥的那個人。。。依正常手續把紗布什麼的都拿掉之後。。。。。。
也把那時候打麻藥撕掉皮後説要蓋在上面的一種保護的小塊紗布。。。
剎～的撕掉了！此時我眼淚析哩嘩啦的就流個不停～當然前面是大叫！！
然後。。。就眼睜睜的看著鮮血直流。。。當時。。。真的。。。拜託。。。殺了我算了！！
接著。。。我很清楚的聽到。。。那位換藥先生跟我說。。。＂後面有衛生紙！！＂。。。= =傻眼
不知道該哭該笑～是該說你是兇手還是恩人。。。總之我無言！！直盯著傷口。。。@@
而今天。。。也就是剛剛。。。我居然。。。又因為痛而哭了！！
只是。。。。。。真的。。。。。。好痛好痛好痛。。。。。。
聽著貴堂跟我說如果傷口有紅.腫.熱就要注意了！
而自己也在知識+裡找到～蜂窩性組織炎主要有的情況就是紅.腫.熱。。。
目前。。。我只能說。。。越來越糟！！!我說的是我的傷口～～
更重要的是！我真的已經符合那三項條件哩～～～
剛剛叫亦偉幫我摸摸看腳背～結果。。。真的不是我的錯覺！！
腳背真的比較熱！！我的天ㄚ～～～～
貴堂叫我明天一早就去看醫生～所以...我不能不聽話了！哀。。。
如果我一直忍著不哭～傷就會好！那我可以一輩子都不哭～
拜託。。。我只希望留住我的腳！！＞＂＜
唉～～希望。。。明天看醫生！能有好消息～～
不知道該說什麼了。。。睡覺吧！！（禱告去。。。） 2008/02/24 有種感覺...叫做!!百感交集...現在...處於明天要開學了!
而我...腳傷還沒好!
我認了...
之外...房子還沒找到!
工作...根本是做不成!!
感覺自己像大型廢棄物...而且不可分解跟回收...
像個地球大型垃圾...走到哪...都是廢物...無法回收再利用!!
WHY我要這麼說我自己我自己也不清楚....我只知道...
我不添增別人的麻煩...就已經夠好哩...覺得......好沒用的N次方!!
昨天...本來想說先去住賢麗現在住的那邊....因為她要往樓上般搬!!
所以...我正好可以搬進去她的目前居住所在位置!
但是...我又想到...她住的地方也是要上樓梯的!!
廁所...也是在房門外的!
那...外加那裡有我最害怕的...."度日如年"!
就又感覺...我的問題真多ㄟ!
其實...那裡真的是離學校很近啦!
只是......越接近學校...當然也就越有她的不便!
雖然...我也是真的很想去租小賴那邊的房子!
但是...現在更瞎的...是那邊要爬更多的樓梯!
唉...原來...現在最想避開的樓梯...是怎麼樣也避不掉!
到底是該怎麼辦咧??
發現...自己不想跟任何人住在一起!!
其最大原因...是因為怕我會麻煩到別人!!
今天中午...KOBE幫我買午餐!
感覺就是...唉唷~我不會說!!
真的很感謝他...不然我中午又吃不了藥哩!!
每天早上都要爬起來吃早餐...其實也不是像在台北一樣!
真的是完整的早餐~~哈
只是亦偉會先蒸好我們上次去買的小饅頭跟小包子~
吃完之後...我就可以吃藥哩!!^^
哈哈~~~他也真的是個好人!!
其實他只想要多睡一下在一下...永無止境的一下!!
因為他很累...
但是晚上都會被我吵起來叫他幫我裝水!
因為他這邊的格局是房間在樓上廚房客廳在一樓!
當然的...水也在一樓!!
每每爬樓梯上下...他們都怕我摔下去!哀...
真討厭成為讓別人操心的人!!
尤其是...我還比他們年長ㄟ~~>"<
一直以來...雖然我最不像比人家大的~但是我們班上的非應屆群~(包含我)
一直都是像大哥大姐般的再看著這些18.19歲的小孩~想當初呀~~~唉呀呀!!!
不知道為什麼...我就是不喜歡自己幫不了別人了!還添加別人困擾跟麻煩~~
我討厭當一個麻煩製造者!!
至少在這裡我是有這樣的感覺啦~~~
不知道是不是因為年紀比別人大一些!!
就是有要做榜樣的感覺....(雖然我做的一蹋糊塗>"<)
總是用盡力氣去做好自己覺得對的事情.用盡方法去做自己想做的事情~
因為我怕錯過了...我可能一輩子都做不到了!
或者...哪天我可能會後悔之類的!
就像...阿奇師傅總是問我!
WHY我還要回來讀書?
我已經算是半個社會人了~工作幾年了!
為什麼還要回去當學生?
我說真的...我真的不是以為當學生比較輕鬆!
也沒有比較開心~~兩者間的辛苦都是當事者自己了解!
只是因為...我說過在哪裡跌倒就要在哪裡站起來!!
我當初休學了~我當作我跌倒了!
是我不會看人.是我不會跟人家相處.是我血氣方剛.是我經不起很多事情...
因為意氣用事...所以我終止了我的學業!
那竟然我又在社會上多生存了幾年~
我是不是該回到自己本來地目標上繼續往前行?
那竟然我在社會上多學到了更多事~
我是不是該該知道自己一直想要的東西是什麼?
我從沒有因為不想工作~才再度選擇回來讀書!!
我本來就一直深信~我大學是畢的了業的!!
不管任何鬼原因鳥理由~我是我自己!
我知道我要什麼做什麼!
我的目標不僅僅是大學畢業~我還希望我在其中多學習到了什麼!
如果我只是想混到畢業~那我隨便讀一科~隨便讀一所就好了!!
也就因為我知道~我對自己的興趣~自己的喜好~自己會的~清楚且明白!!
雖然我現在依舊讀的不是投我所愛~但我發現~更近了!!
至少...
不再是無情的商業!
沒血沒淚的電腦!
也不在是一堆沒義氣的人在我的身邊了!
我喜歡我現在有的!我也珍惜我現在所擁有的~
我不在乎哪一天我會失去我現在所有的~因為我曾經擁有且珍惜過!
我有很多會一直相挺的好朋友~不管是在台北還是在高雄!!
甚至於~世界各地!!
我相信都有我還沒有看到見到遇到的奇蹟跟美好~
願我能一直這樣!積極!樂觀!喜樂!滿溢希望直到永遠~^^
不管我的未來會如何~我知道此刻我知道!!
我有很多珍貴的東西!
是別人偷不走搶不走帶不走的~那是我的家人跟朋友!
我喜歡阿優的每個人~曾經待過的.未來加入的.正在努力的.
謝謝大家一起為ㄚ好媽的努力~^^
我喜歡錢櫃的每個人~並肩作戰過.點頭之交過.擦肩而過過.
感激我們曾經相處過的每一刻~^^
我喜歡的人真的...是怎麼說都說不完~
不管是穀研所的同學!
國小一直到大學的同學!
路上路過的阿貓阿狗~
我用心感謝你們跟我相處在同一個地球上呼吸同樣的空氣~
因為有你們~所以有現在的我!
哈哈~~就算是相撞的那位先生!
我也不會討厭你啦~因為我認定你是好人!哈
希望全世界越來越多的好人~哈哈哈!!(我又開始在胡言亂語了...= =")
算啦~~我的網誌我的世界.我的世界由我主宰~~哇哈哈哈~~~(瘋的咧!!>"<)
結尾突然冷掉哩~阿咧...不知道要說啥哩!!
我想...還是禱告吧!^^
親愛的主~我感謝祢讓我知道生命的重要性!
讓我知道活著的美好跟可貴!
更感謝祢~讓我一次就得到教訓!
不會在錯下去~^^
我想向祢求的~我相信祢知道!
不外乎~就是請讓我保有我的腳!
我相信祢一直與我同在~無論是在哪裡!
祢都是我心靈的依靠!
不管我做錯或說錯什麼~祢都會原諒我!
並讓我知道我錯了!!
我感謝祢的大能不離不棄!
祢是聖潔的主~祢是配得的!
願我的家人以及朋友~都健康且喜樂!!
阿們!!! 2008/02/23 再度回歸鄉土~煥然一新啦!昨天搭乘4點35分的統聯ㄅㄨㄅㄨ回到哩高雄~
再度回來的感覺!已經不像之前的那麼期待~
或許是因為現在無法自由活動吧!也或許~感覺不在那麼的自在!!
我只知道...我將成為負擔!我同學的負擔!!
而且......接下來還有好多的事情要處理!!我都無法再只靠自己~
這著實的讓我發現腳的重要性!!不能走路...不能好好的走路...真的很痛苦!!
尤其是...當你聽到醫生說你有可能失去你的腳的時候就會更加珍惜你的腳~
但我想應該還不至於那麼嚴重啦!!哈哈~~~(真的!我希望如此~)
昨天在回來之前~做了許多的事情~
首先~乾媽做了綠豆凸跟日式月餅讓我帶回來分朋友吃!!
另外~也因為我的要求幫我打了麵疙瘩!讓我帶回來方便自己煮~還特地幫我準備好酌料!!
之後~先載我去換藥之後~又載我到郵局去領掛號信!原來是ㄚ優的扣繳憑單~
最後~載我回去我家!此時時間已經是下午3點多哩~
至於我為什麼要回家咧?本來乾媽是打算讓我直接撘車回去的~但......
因為我答應巧雯回去之前一定會打給她!因為她一直在找我~
原因是因為她搬家~網路要重遷~而她家網路用的是我的名字!!
為此~我被我乾媽狂念了一番!!但是......說到就是該做到不是嗎?
之後等到巧雯來到我家~接著我又麻煩她載我去郵局~
原因是因為我回到家又看到我的掛號信沒收到的通知~只好......
不領還好...一領就...一整個傻眼!!
我這輩子第一張+第二張的紅單一次一起到我手上!!傻眼......
是我出車禍時被開的紅單~>"<
理由是...未帶行照!!+未帶駕照!!
回來前我還是看到紅單了!!還帶回來了......
唉......無言啦!!
現在...又是待在亦偉家!感覺跟上次待在這已經不同了!!!
這次的感受只剩收假跟增添負擔!!少了休假的閒情逸致...少了自身存在的價值感!
看著自己雖然晚睡~還是乖乖爬起吃了早餐接著乖乖吃藥!
盯著藥...感覺...既空虛又無奈!!
吃藥的理由...只是怕自己少了一隻腳!!
感覺......真的是覺得...既無辜又無助!!
不知道這一次...我是不是有學乖了!?還是...只是退縮了!?
很多事情不再咄咄逼人...被削減的銳氣...蕩然無存...
很多時候不再殺氣騰騰...被消滅的霸氣...消聲滅跡...
我不懂這其中的好壞!但我知道...我感覺我變了!
只是...是好還是壞?
人如果需要經過這樣子的成長才能有所成就!
那這......我認了!!
這次車禍後的回高雄又回台北的休養期間....我體認到了很多的事情!
不僅僅是被告誡的...被規定的...被告知的...被....訓話的!!
從生活中...我不斷的去感受...去思考...去拼湊我的回憶......
我發現...很多我過去不在乎的!不以為意的!不放在眼裡的!最不當一回事的...
才是我最最重要的資產!!這種資產...不能花!但他不用花...就在慢慢的流失!
那就是我的家人!也包含了我的親戚...當然我還是指我熟悉的!認識的...
這其中...不外乎我的爸爸我的媽媽!我的乾媽我的乾爸!也包含了我的外婆我的表哥表姐...等等
當然還有一個人...是絕對不可以漏掉的!那就是我的救命恩人~阿姨!!外加他們一家~^///^
當我出事的時候~在我身邊幫助我且第一個伸出援手的只有我的家人!
這次...我真的很感謝他們!!不管我說了或做了多麼可惡的事情~我依舊能獲得原諒!因為我們是一家人!
雖然...我們依舊有磨擦有爭執有疙瘩!但我清楚感受到大家對我的愛~~~哈
從上次回來到這次回來!我感覺到我對家的感受已經大不如從前~
上次我還在跟亦偉講解做父母的辛苦的時候!我還在思考我是不是撞壞腦袋...
但這次我很清楚的知道...這是我這次得到的教訓跟成長!!
很多不求回報的愛~可能在你不知道的時候.你已經獲得這份愛!
請別說因為你不知道所以沒得到!你感受的到~
假裝不知道一切~是該有限度的!
你不能永遠待在原地等待被愛!該知道你也有愛人的能力!
這是我給自己的警醒語~不知道...有沒有更多人能了解???
每當我的網誌講到我的父母...或是家人...我總是會哭!
因為這是我感情最缺乏的一塊!也是我最不會表達的區塊!
但是經由這次我能理解...有些時候!重要的不是物質!而是一個感受!
所以......哈!!只可意會不可言傳啦~~
本來還有很多東西要講!但是...一時通通想不起來!!
所以....我還是來去補眠好哩!!掰 2008/02/20 還是愛桌上型電腦~哈哈這幾天在台北使用的都是表姐工廠的筆記型電腦~
使用幾天下來~心得是!!難用到想撞牆~哈
總算!!用到桌上型電腦哩~哇哈哈哈~~
這是我乾爸心愛的電腦~哈!!
他真的超強的啦~~
不管是手機!相機!電腦~
所有東西他都自己學自己用~
重要的是!!他最後都會了耶!!!
還可以講的頭頭是道~真的是!!厲害啦~
唯一的也最大的缺點就是~超級愛念!!
看到什麼都愛一直唸~不順眼就唸唸唸~~
無敵的!!受不了啦!!哀哀哀~~
之外的~看來只剩抽菸了!!這也是我最不能接受的啦~
不過!!算了!!因為我不能改變別人~
所以......我認了啦!哈哈哈~~~
今天~是我乾爸的生日!
所以前幾天就已經跟阿奇師傅訂了一個蛋糕~
今天也在下午大概5.6點去拿了回來!!
我還自己跑去5樓拿~真是......虐待啦!!吼~
我那可惡的同事群~
首先小張居然說~你是"真的"車禍喔~
挖哩咧咧~難道有"假的"車禍嗎?
接著是老爸啦~居然說好在對方沒事!不然被我壓了還得了!!
現在是怎樣啦~吼吼吼~~怎麼每個人都這樣啦!哼
要不是急著走~我一定每個人揍他一拳!!超可惡......
我本來想跟他ㄇ討論吃飯的事情!!
結果~~~>"<太趕了啦!!!根本來不及~~~
所以......下次再說吧!!哈哈哈~~~
之後回來到家後~我就......進房睡著哩!!累死啦~~
接著被叫醒吃飯~哈哈哈!!
本來想說睡一下下就會起來的!!沒想到......睡死了我!哀
人家生日~我在睡覺!搞什麼鬼阿~豬頭!!
起床後就默默的去吃飯~因為!!
前面一堆人啦!!嚇死誰呀~阿~~~~
吃完飯後來大表哥一家來哩!我也正好吃完哩~哈
接著~沒多久乾爸就切蛋糕啦!!哈~來不及拍照就被快閃光哩!+_+
後來大表哥提議回家唱歌~
註:大表哥一家跟乾爸乾媽是住一起的!而表姊一家是住在工廠!(姐夫家是在台北)
結果咧??當然我跟二表哥是給大表哥載回來的!而二表嫂是騎摩托車過來的!
再註:二表嫂我都稱美玲姐姐!至於大表嫂......忘了!因為~曾經熟悉如今不在!哀~
接著......我就坐在這裡打網誌了!哈!!!
因為我實在是不喜歡加入搶麥克風行列~
更是討厭......在自認不熟人前唱歌!!唉呀呀~~~無言啦!!
現在~大表哥跟大表嫂還有他女兒以及二表哥跟二表嫂都在唱歌~
而我佔著電腦~怎麼說呢?
因為我家的KTV是接著電腦的!!酷吧~
就像去KTV唱歌一樣~是有一台主機的!
還有歌本咧~哈哈哈!!酷啦!!!
而且...因為有大表哥跟大表嫂一家!所以有很多年輕人的歌~
不像以前都是一堆又一堆的台語歌~哈哈哈
不過......從高雄回來後...我還挺愛台語歌的說!!哈哈
順帶一提~我乾媽家的血統優良啦!!
一家都是歌星~各各有好嗓子!!超好的~哀
哪像我家的人唱歌都超難聽~哀哀哀
不管是乾爸.乾媽.大表哥.二表哥.表姊...唱歌都超強!!
現在連大表嫂.二表嫂.姊夫...都超優秀!!
哀哀哀~~~真是...不知該說啥才好!!
現在等待著乾爸他們那群老人幫~哈哈哈
趁現在他們都狂唱~~真是...欽佩!!
至於我呢...愛睏了啦!!超累的....
還是...多休息的好!!!哈哈哈~~~
突發狀況…措手不及…今天晚上~ 因為乾媽特地用再法舅舅說的中藥給我喝。 並且在我喝了一碗加一杯之後,交待我要在多喝一杯! 我雖然真的覺得那像煮粽子的水,還是要一口接一口的喝下肚。 最後…我乖乖的裝了那今天的最後一杯喝完後。 一直有一種…東西往上衝的FU! 電視看到不想看,準備用一用睡覺哩~ 就在進房準備上床之際~!!! 噁~噁~~噁~~~ 說時遲那時快!! 接都來不及就吐了出來~>"< 結果…… 吐的不舒服,擦的不輕鬆! 害我現在肚子餓哩~吐光了啦~@"@ 還是……睡覺比較實際! 人家喝酒喝到吐…我是喝中藥喝到吐…… 唉~~~有夠瞎!!! 2008/02/19 無所事事......痛痛痛每天的工作~除了吃飯睡覺上廁所~~
增加了換藥哀號痛痛痛~~
真的是......要命啦!!!
每天想的很多很多~礙於活動範圍~礙於人身安全~
又只有這一間工廠可以活動~
在扣掉醫生說的要多休息~外加腳要抬高~
只剩前後可以行走!!
歐邁尬!!!
"再我心上~用力的~開一槍~"
"讓一切歸零~再這~一秒~"
SOS~~SOS~~SOS~~
按時吃藥還是痛的我哀哀叫~
一早起來連自我催眠手段都使出來了!!
還是痛到蹦鎊叫~~>"<
彈跳到廁所後~一個念頭!!
原來~掌心大的傷口能讓我丟棄男子氣概!!
我的男子氣概居然~~蕩然無存!!
天ㄚ~~~這叫我怎麼活下去阿!!
(這.....我在想什麼阿????!!!)
生活上~不在有閒暇心想閒暇事!!
哀哀哀哀哀哀~~~~~~~~~~~~~
被逼迫做壁報>"<
我那北七的表姐把他兒子的教室老師做的壁報給撕了!!!
理由只是因為~~~太醜了看不下去!!
就這樣~~我被拖累要把它給補做回來!!!
真是~~~瞎啦!!超無言的~~~~~>"<掰 2008/02/17 痛!真的是一種成長阿~~~>"<今天!!我天真的認為~只是去換藥!因為很痛~所以我要換藥!!
阿結果咧??唉呀呀呀呀呀呀呀呀~~~~我的腳啦~~~
真的是~~~痛到一個天翻地覆啦!!這輩子第一次的!!麻醉~~真是要命阿!!
本來我呢~~只是想說~~換換藥!就ok啦~這個麻醉的小手術!是明天的代誌!!
結果咧~~在我那表姊的溝通後!變成當場行刑!!金價是~~~吼哇係啦!!
該怎麼說咧~~當傷口被打開後!沒超過幾分鐘~那個醫生就在那邊試圖刮除傷口表皮!
我只能說~~~拜託!你一刀殺死我好了!我要告你虐待啦~~~痛到想自殺!!>"<
後來呢~~他們講一講變成~乾脆今天就用掉!拖到明天也是多痛@$&*+@#$~
結果咧~當然就是就地正法!還問要不要麻醉~說很多病人最後都選擇不麻醉~
哇咧~一整個傻眼啦!哪個天兵哪個天才哪個沒神經的阿!!!
怎麼能忍受人家拿個棉花棒~沾有食鹽水~用鑷子夾著~
就這樣來回在你傷口上用力磨掉你的肉阿??到底是誰~~~?(吶喊)
之後我當然選麻醉~雖然他一直跟我說~麻醉也沒什麼差別!還是會痛~
但是......先痛跟後痛!都是要痛~~我哪個都不想痛!但是~~要我忍受這種酷刑!
我寧可後痛啦!!只是............................................................................................
無論如何啦!真的~~都是痛啦!!而且都是該死的要命的痛啦!!
天真的以為是像平常打針一樣!!結果~~~我是智障還是白癡啦!
一邊痛一邊叫~~我被騙了啦!!痛阿~~~直接就是往傷口旁插針~~
活生生的~被插了好幾針!!!又有~~~拜託~~~殺了我吧!!殺了我比較快啦!!>"<
眼睜睜的~~看著血流阿流~~看著針插阿插~~看著傷麻阿麻~~
漸漸的~~~沒知覺了!沒痛楚了!知道的是有東西在傷口上游走~有東西在肉裡進出!
總而言之~~言而總之~~我還是只想說~~殺了我算了啦!!!>"<sos~~~
後來連頭也暈了!舌頭也麻掉了!一切都沒知覺哩~~傻掉了!超瞎~~
看著他~刮阿刮的~撕~~~就這樣把我的皮給扒掉了!@o@"
看著那種血肉模糊的場面~我居然意外的相當鎮定!只是被麻藥搞的很暈~
看著他包紮好我的腳~我真的~~麻到愣掉了!只是有時後講個話笑一下!
接著~順便的連我手上的傷都被扒皮哩!"痛~~~~"
真的!!如我所說的~~傷不是你們的~怎樣都無所謂喔!(苦笑)
我可是看著垃圾桶裡的血~感覺到那會有多痛!!
後來咧~~~?如我所說的!痛到一個天翻地覆!!
一回到家~麻藥漸漸的退了!!接著咧???就是痛到想死啦!!
以為去睡著就會什麼鬼都不知道!結果咧??
我根根本本的~~~就睡不著啦!!!吼~~~~~~~~~~
只好爬起來坐著發呆!!因為~~~不管做什麼感覺都是痛到想死!!
媽媽說我今天一定會痛到睡不著!我想~~~也是這樣!>"<
哀~~~拜託!!快點好吧~~~please!!!>"<
不然我就不能回高雄哩啦~~~>"<help me!!!>"<
臺北~高雄?要來回幾次才罷休?這個寒假來回北高N次!
摳摳飛光無數~
真是令人...
心疼不已啦!!
唉呀呀呀~~~
但也只能說自己活該!
因為~~
愛跑嘛!
一放寒假~
為了要幫忙!
所以回來了台北!
出了車禍!
想要回去養傷還有一些事情要辦!
當然~
也是因為答應了朋友會盡快回去!
所以初二就回高雄了!
後來媽媽打來要證件!
因為要處裡和解的東西需要我的證件!
但因為我的傷口我覺得不對勁~
腰又痛!
所以~
媽媽要我回來看醫生!
所以~
我情人節變成在台北度過了!
又回來了台北~
現在~
天天都要去換藥!
一想到這個~~
我就無言!!
我不知道傷口變這樣真的是因為我拖太久嗎?
當初也沒有人跟我說要去換藥阿!!
怎麼今天怪我跑回高雄咧?
又不是我愛跑~
呆再台北一定會更多地方要去吧!
在高雄我也不過是呆在亦偉家而已阿= ="
講的好像是我去了太多地方走了太多路才變這樣~~>"<
禮拜一!!
真怕他的來臨~~
醫生說要把傷口上的死皮用掉!
要麻醉!
要把皮刮掉~~
我怎麼有那種~~
二度傷害的感覺呀!
超可怕!!!
今天換完藥聽到這個消息!
我只覺得~~我招誰惹誰阿?
為什麼我要受這個傷?
要認這個痛?
要吞這個苦呀?
但我想到另外一個問題!
那就是~
WHY不管我多痛多忍不了!
WHY我都沒有哭阿?
問著自己這個問題~
WHY不哭?
自己給自己的答案居然是~
爭一口氣!
但我跟誰爭氣阿?
自己都被自己搞糊塗了!!
當我走路走的在痛~
當醫生換藥用的在痛~
當我被別人撞到在痛~
我都只會笑!
我知道這種哭笑不得的心情~
但我哭不出來只會笑!
一直告訴自己~
哭了你就輸了!
但這一次~
今天!
我卻糊塗了?
為什麼?
為什麼不能哭?
為什麼會輸?
輸給了誰?
我想~
因為我想躺在他懷裡大聲哭的人不在我身邊!
所以~~
我不哭!
也不敢哭!
因為哭了!
我就輸給了我自己!
MAYBE~~
禮拜日~
ㄚ優的尾牙日!
還在掙扎著要不要去~
因為去與不去!
似乎都~~
怪怪低!
約了不去~
似乎不給面子!
但不是員工~
去了又不太合理!
更重要的是~
腳痛的要命哪都不想去>"<
真是~~~
如果是老爸!
不知道又要說什麼哩!!
哀~~~
老爸阿老爸!!
你阿~~
哀~~
無言啦!!
希望你~~~
順利吧!!^^
阿輝先生~~
快定下來呀!
別再換啦~
哀~~
傷口阿傷口~~
別再發炎啦!!
拜託快點好吧~~
我快要開學啦!!!
別再痛啦~~~
哈里路亞!!!
接下來~~
何時能回高雄呢??
亦偉~~
真的很對不起!!
我真的也很想要快點回去!!
但是比較起來~
我更希望我的傷口可以快點好!
相信你也希望~~
所以!
等到我傷口較好點我就會趕快回去的!!
希望你別介意~~
還是~~
繼續思考吧!
等回高雄再打一篇事故頭尾好哩~
掰! 2008/02/12 人之將死.其言也善...我想~我自認是"大難不死.必有後福"!!
鬼門關前走一遭?還沒那麼糟!!
但我還真是...其言也善呀!!
這幾天...
發現自己會糊裡糊塗的...
想一些從前不會想的東西...
說一些從前不會說的話語...
做一些從前不會做的事情...
這一切的自己感覺就是...
不一樣...
自己感覺...
不認識自己...
突然間想到的...
突然間感覺的...
突然間聞到的...
突然間看到的...
突然間吃到的...
突然間摸到的...
突然間的突然間...
都跟過往...
不同了...
我...
怎麼了...
我...
奇怪了...
我...
壞掉了...
我...
不了了...
不太記得從前...
不太憶起過往...
不太想念曾經...
不太思念舊友...
不太...
不太了解自己...
是成長嗎?不是!!
是成熟嗎?不是!!
是蛻變嗎?不是!!
是啥?天曉得呀~~
看到舊網誌...感覺到了曾經...
卻怎麼的...少了點...真實感!!
那是真的嗎??那是我嗎??那是...以前嗎?
傷...我似乎隱約還有些印象!
而歡樂呢??我不記得曾經有過哪些快樂!!
這是怎麼了??
人人記起的...都是些美好的!歡笑的!喜悅的!
我卻...怎麼也想不清楚那些!!
又給自己一個深淵跳了...
但...我就是記不起來!!
我想...我掉了些什麼!!?
這場車禍...我丟了些什麼!!?
留住了我的生命...留住了我的生活...
卻丟掉了一些什麼!!?
是我怎麼想...都想不起來的東西!!
伴隨著這場我沒印象的車禍一起丟掉了!!
一起.............歸零了!!
人生...從零開始...
而我...哀...
記得車禍當晚睡覺...
我默背了我所有家人的名字!!(確認我記得)
我默背了我部分朋友的名字!!(確認我記得)
我默背了我的身分證字號.我家電話.我的手機.我家地址.我的生日!!(確認我記得)
我還默背了九九乘法表!!(確認我沒有遺忘我最愛的數學!雖然...這科也沒比較好= =")
雖然搞不清楚自己當時腦袋拼了命想的是啥!!
但我知道...我只想"記得"而已!!
沒有一定要記得什麼!!只是為了確認沒有忘記...某些東西!!
但我想...我肯定有漏了的東西...
因為...我就是覺得生命有缺口...
就是感覺...有東西少掉了缺了...
這種感覺...超級無敵的不舒服...
我想沒有人會喜歡生命有空白的感覺...
給自己一些時間好了!!
我應該...可以調適吧!我想...
小琉似乎...傻笑就是可以過一輩子的樣子!!
哈哈....
..............................................................................(待續) 2008/02/08 大年初二~高雄居!剛剛睡醒~能說!我感受不到過年的氣氛嗎?誰叫我說要回來高雄呢?!哈哈
身旁一個人都沒有~雖然坐在亦偉家!但卻冷清清~因為他們都去上班哩!唉~
剛剛發現~SMALL的學弟睡在阿翔的房間裡= ="怪哉...他不是回新竹哩嗎?阿災...哈
昨天回來前~我有先去祖母家過哩!那是...外祖母吧!因為是媽媽的媽媽~嗯嗯^^"(搞不清楚)
她看到我似乎很高興的樣子!畢竟...很久沒見了!連我看到她...都有點不習慣哩!!
因為我已經清楚感覺到...歲月在她身上產生的痕跡!!讓我不禁感到鼻酸...
就如同當初一次...乾媽讓我感覺到的一樣!會有想哭的衝動~
忘記從哪一年開始...我就會包紅包給阿嬤!可能是怕自己未來沒有太多機會可以給她了吧!
今年...我一樣包了紅包給她!只是...今年的能力有限!但我覺得...自己省一些花就好了!
但是....最後阿嬤還是沒有收!她說我還在讀書需要用錢沒在工作....一堆理由!我聽了總覺得自己沒有用!
更重要是...阿嬤還說...等以後我賺錢了!她還在的話...我在包給她就好了!....這句話不斷的重覆著...
我覺得...好難過!!只不過...當場不能哭就是了啦!!心裡不斷想著....不會的!阿嬤妳一定會活很久的!至少要到我也當阿嬤~
看到她身體本來就不好~因為之前有中風!看到我來~這樣陪我走到隔壁去打招呼!真的...我不會說那種感覺!!
我只知道...我很少回去!也很少去阿嬤家!因為...自己的某些小心結!所以錯過了很多東西~
真的!年紀是有差的!!現在的我...會想的事情變多了!這算是好嗎?
不知道是不是因為車禍的關係~我現在想的東西都是很大方面的!
比如說...工作阿~搬家阿~家人阿~一堆大事!!比較沒去想誰跟誰怎麼樣阿!誰又最近如何~
很多著眼點改變了!我也不知道這樣算是好還是壞!!不過...
我知道跟著自己的想法走一定不會有錯!如果出錯了!我也會自己負起責任!!
就算我自己一個人忙不來的!我還有很多好朋友可以幫我忙!!
知道不是只有自己一個人的感覺真的很好!!嘿嘿~~
前不久!我把我的手機桌布改成卓玉的照片哩!我想...是因為我很擔心她吧!
但是...她一直都沒有跟我聯絡!我也只好...默默的祝福她哩!
剛剛看了我的手機一眼~剛好看到她的相片!我覺得...過去的...都過去了!!
未來她如果還有任何的需要!是我可以幫上忙的~我想我還是會願意幫助她!
因為我現在想想~覺得當一個人孤立無援!真的是太痛苦了!!
就像我出車禍的時候...沒有人幫我!也沒有人叫救護車!又沒有人發現我...
我想當時我一定也是很恐懼的!甚至慌張極了!只是...我暈了!什麼都做不了!!
但是...我被阿姨發現了!被阿姨救了!被送到醫院去做治療哩!所以我安心了!
也就導致我...忘光光了!說不一定...就是因為當時太痛苦!後來太安心!所以...什麼都記不得了!
我到昨天...都很希望想起自己那一段車禍空白記憶!但現在...我想了想!
或許...天注定不讓我知道那一段痛苦的時光!因為我是個快樂的人!不該記得痛苦的事情~哈
(好像...想太多了點!哈哈哈~~~^^")
總之...回到了高雄!找些時間整理在台北的事情後...再來打成網誌吧!^^
還有很多東西要整理呢~嘿嘿!!
工作雖然已經有了!雖然神奇的說還可以等到我傷復原在去做~但是...^^哈!看看吧!!
至於新居!!就乖乖聽話再找一找吧~怪房子遠離我吧!拜託.....快讓我找到新家!~~
接著....希望自己開學後能好好加油阿!!好像還沒說~~自己是新一學期的班代ㄟ!= ="
超瞎的啦~唉呀呀!!希望自己能作好呀~~加油的啦!!
最後就是希望傷口快快好~~別再讓我痛啦!!拜託~~~>"<
祝大家都新年快樂荷包滿滿唷~~~鼠錢鼠到很開心就好啦!別手抽筋唷~^^哈
親愛的主~新的一年~願祢的大能伴隨祢的萬民~願平安祥和傳到全世界~
親愛的主~感謝祢保守我大難不死!感謝祢保守我健康平安!
我感謝祢讓我重新出發~讓我新的一年有新的想法新的作為~
將榮耀歸給至高無上的主~阿們!! 正在坐車回高雄的路上……這已經是我重寫第三次的網誌了!<淚> 坐在車子上,才更發覺身體的不舒服…… 其實沒有想那麼早回高雄的,如果沒有這場車禍的話…… 一方面是答應亦偉初二回去,又沒有任何理由待在台北…… 另一方面,是因為不想遇到不想看見的人…… 今年的一場車禍,毀掉我原本好多好多的計劃>"< 預計要找的人、要看的人、要約的人。通通嘁停!唉~ 誰叫我還不敢騎車… 誰叫我全身都在痛… 真是……無言啦! 但是…我的短網誌即將結束! 我快可以用電腦打哩!哈~ 台北的朋友們!下次再聚哩~ 很抱歉沒說一聲就回去哩! 下次…不知道什麼時候見哩! 祝大家~新年快樂!*^_^* 2008/02/04 最近愛上了台語歌~超瞎!堅持 演唱:翁立友([意難忘]片尾曲) 作詞：江志豐 作曲：江志豐 頭前的路 不知多長多呢苦 看不著 走著一步算一步 雨水那落 已經渥濕阮衫褲 這陣風 只是乎阮的心更加堅強 成功的背後 嘸知有多少苦楚 阮選擇的路 一定堅持到成功 堅定的心伴阮向前走 請你會記著阮的名 有人出世著好命 阮是用命底打拚 嘸驚失敗慢慢向前走 運命不是天註定 只要用心來打拚 一定唱出阮的名 頭前的路 不知多長多呢苦看不著 走著一步算一步雨水那落 已經渥濕阮衫褲這陣風 只是乎阮的心更加堅強成功的背後 嘸知有多少苦楚阮選擇的路 一定堅持到成功堅定的心伴阮向前走 請你會記著阮的名有人出世著好命 阮是用命底打拚嘸驚失敗慢慢向前走 運命不是天註定只要用心來打拚 一定唱出阮的名堅定的心伴阮向前走 請你會記著阮的名有人出世著好命 阮是用命底打拚嘸驚失敗慢慢向前走 運命不是天註定只要用心來打拚 一定唱出阮的名2008/02/03 原來我的網誌也可以很短呀!!又來個忙裡偷閒了!!是嗎?哈~錯了!!今天根本沒有人叫我!!我是睡到自然剛剛醒~~很幸福吧^^"
本來以為這樣是很幸福啦!!但我看~~是因為不需要我了吧!!哈哈~~(苦笑)
反正得以坐在這裡打網誌~也是種幸福啦!!嘿嘿嘿~~~
昨天發生的家庭戰爭!!我大敗吧!我想~因為哭的是我!哈
但是~~真的不是我不想待在台北!高雄的朋友就知道~其實我有多想回台北!
但是!!現在改變的原因~主要是因為被需要的感覺!!還有自由!!
我可以很清楚知道亦偉想要我趕快回去!!但在這邊~我感受不到誰希望我留下來!!
或許媽媽他們只是不會表達~但是!!我不想要這種起來就是被罵起來睡覺又只能默默睡覺的地方!
我只是想要開心!!我不想要這種不開心又帶點痛苦的家!!好無奈~~~>"<
偏偏~~現在自己出了車禍!!更是什麼鬼地方都去不了!!怨恨阿~~~(變幽靈了!!)
本來預計要去小優再晃一晃~因為我覺得去那邊很開心!!
雖然會被師傅亂噹!可是我知道阿輝真的很開心回來~~
看他明明就欠我錢還一直要叫我去就知道哩!哈哈哈~~感覺怎麼有人那麼想還人家錢阿!= ="
而且上次去還沒有遇到小謝!也沒有看到阿好姐~還有很人沒有見到的感覺!!
所以超想去那邊晃一晃的~~>"<當然最重要的還是開心啦!!哈
還有想要去南港家樂福晃一晃!!去看看那超無敵的姐姐!!還有那超北七的課長!!
還有阿姨~還有超帥的肉課先生!哈~反正就是去走走看看!!回憶一下過往~哈
還有要跟小書哥哥約吃飯~跟巧雯約吃飯~跟熊貓跟娃娃約吃飯~跟錢櫃幫也吃個飯~
想要再我回去之前~把所有人都看一遍~見一面~這樣我回去也會很開心很開心!!
雖然我也很想跟師父還有阿輝跟老爸小謝~~~就小優幫的也聚一聚!
但是我想他們很忙~所以>"<我放棄哩!!哈哈哈~~~~
還想跟阿亮跟佑倫他們也去吃飯!!但是不知道他們的時間~~哀!!
想的能達成的不知道會不會差很遠~~希望大部分都能達成啦!!哈哈~~(會太貪心嗎?嘻嘻)
=待續=<照顧小孩去>"<> 如果命是撿到的……今天受到了一些打擊…心好痛!! 是我說話說的太過火還是怎麼樣??! 怎麼能讓我聽到這一句話咧?! "早知道就讓妳被車撞死算了!" 這從家人口中聽到~特別有殺傷力! 比車撞痛比刀割傷比什麼都字字見血…… 我記住了!我更加體會到……我的生命毫無價值可言! 就連自己都看不起這撿到的命!! 我不會短講…我需要時間沉澱思緒! 我只知道! 老天呀!別讓我活太久~ 2008/02/02 脖子……你在哪?這兩天都想說的話!就是標題!! 除了痛的時間外…其餘時間我都感覺不到他! 用起來……真不輕鬆!!唉…… 不管是手還是腳…也都一樣! 總是好像借來的一樣!只有痛才能確認是自己的! 唉……認了吧!這是命呀~~ 正所謂!!是福不是禍,是禍躲不過呀!! 認命吧~~睡覺去!掰 |
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