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2/11/2009 多久沒有做自己??!人的存活目標是什麼?! 我已經逐漸的將答案視為無解!!
沒有為什麼...因為人生的變數何其多! 天曉得...會不會也有沒有目標而發生的事情!
從前...我的人生為了追求的...是價值!!
這個價值是反價值~也就是...我的存在是為了證明我的不需要存在!
而我已經證實了!! 這是我現在認定了的世界...這個世界...是可以沒有我的!
甚至......我真的就是一個錯誤!! 說這句話時...我的腦裡不會有一點猶豫!
根本連覺得自己可悲都快要感覺不到......因為我就是那麼覺得自己微不足道!
不過...SO WHAT?! 我已經存在了~錯誤已經是個錯誤!!
自我了結也不能改變什麼~不是嗎?!!
在那一個領悟的夜晚~~我已經死過一遍了!!
我踏實的...已經不為了什麼而存活在這個世界上!! 因為我的心已經死掉了~~
遺留下來的...是一些不知為何的義務! 是一些不知為何的責任! 是一些...莫名其妙不知是什麼的什麼!
一天......我會走!! 不過不是現在~也不是待會! 可能是...某一秒鐘的某一刻!!
但我知道不是現在~~我還有名為義務的責任!! 一些我做著聽著感受著卻沒踏實實行著的...??!
幾天前...我去剪了我的頭髮!! 這是一個...很痛的決定!!
每一刀...每一下...我都清晰的感受著自己的痛!!
聽著別人的詢問.感受著別人的關心.我清楚的知道...別人的好奇狠狠的刺在我的心上!
我靜靜的傻笑.默默的搖頭.說不出原因.找不出理由.只能將答案交給沉默...
這或許也是一種...成長吧!! 我以為的成長~~~
逼著.忍著.告訴著.傾聽著.自己的心裡到底想要告訴自己什麼?!
我在自己的心裡殺了人~~殺了自己和一個我最愛的人~~為的是回到原點!!
也為了...給一個人自由.給一個人愛別人的理由.給一個人不愛的理由......
此時的我...身邊有一個人!! 一個喜歡我的人...我告訴自己!!
別貪心了~~就這樣吧!! 假裝...其實不難~畢竟......這已經是你僅有的了!!
在腦子裡~~不斷提醒告訴自己!! 你是一個拿得起放得下的人~~對任何人任何事都是!
所以...STOP!! 停止在哭泣中做自我傷害~PLS...
但在自己的網誌中...我不想說謊...我受夠了對自己說謊的日子!!
為什麼不能對別人說謊卻要不斷的欺騙自己呢??! 說真的...活著比死了還痛苦!!
我本來真的以為那個人會救我...結果那個人沒有!! 並且丟下我了......
我害怕那個房間!! 我討厭那熟悉卻陌生的空間!! 我痛恨那些曾經那些回憶!!
我的腦子在那個房間裡無法停止運轉...哭到睡.想到醒..無數次的替換直到天明...
無論如何的逼迫自己停止思考都停止不了的痛苦~~~我恨極了!!
這是我人生...第三次令我害怕極了閉眼睛!!
為什麼別人能那樣單純閉眼睡覺.為什麼我不行?!
為什麼閉眼後的我有那麼多畫面.為什麼閉眼後的我會有更多的東西印入眼簾?!
我不懂......那樣的夜晚...我差點沒自我了斷!!
好在...我的天使戰勝了惡魔!! 雖然沒了靈魂卻為我留下軀殼!!
因為責任.因為有太多別人覺得我的虧欠! 所以...我的價值應該還有償還!!
生命根本就是一個沒有價值的鬼東西~~~不過就是為了一些別人的需求而存在的!
我每天對自己洗腦~每天對自己下咒!!每天提醒自己欠別人的....
每天都只想著......那個理所當然對自己安樂死的日子!!
活著...真的是一件最痛苦的事情了!! 如果可以......這天就快點到吧!!
別再告訴我什麼誰會難過誰會傷心那些屁話了~~
那都是假的!! 需要你的存活不過就是為了你僅剩的利用價值~
否則存在根本是多餘的包袱!! 如同現在的我~~~就是這個世界的垃圾!
不想再讓別人踏入我的內心! 那是最後一點點存活的......奇蹟!? 假象 |
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