詩芸's profile*~琉.言.琉.語~*PhotosBlogLists Tools Help

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    3/31/2008

    最後一天自由日...

    最近這幾天雖然心情複雜~也有想不完的東西處理不完的事情~
     
    不過!!
     
    總算可以停止一下下啦~~
     
    因為我總算有事情可以忙了!!
     
    雖然......說真的我的腳還是會痛!
     
    也雖然...阿亂也跟我說真的要等腳好在上班!
     
    外加......醫生還是說要多休息!
     
    BUT...I CAN'T WAIT!
     
    I NEED MONEY~~~
     
    SO~我明天就要開始去上班哩!
     
    真是......莫名的詭異啦!!
     
    哈哈~~
     
    一直開玩笑說要當天去報到說聲"愚人節快樂"~然後轉身走人!
     
    但我想...我是卒子!
     
    SO~I CAN'T!
     
    哈~
     
    看來近期最短網誌就是這一篇哩!!
     
    因為......我累了!!
     
    還是來企睡覺吧~^O^ 8

    人要怎麼無情?

    熊熊想到這個問題~人要怎麼無情?要怎樣才能冷靜執著的冷血無情??!
    不知道我有沒有那種能耐跟可能性達成這樣的詭異目標~
    但我想......機率大概是45%吧!哈哈哈~~~
     
    只是......天生愛胡思亂想!愛找牛角尖鑽!愛找麻煩給自己!愛找痛苦來練身體!
    或許......天生就是少根筋!所以......一切都是注定如此!可能......一輩子就要這樣下去了也不一定呢~哈
    但我想......會改變的!我還有很可以改變的空間!也還有很多能改變的時間!只是...沒有給自己很多去改變的機會罷了!
     
    沒有想過哪一天自己會變成一個怎樣的人~如果可能!也真的只想活到35就好!
    當然...也可以越短越好!不知道為什麼...這麼一個樂觀的人...對人生卻不怎麼樂觀!
    一直都是一個很自卑的人~反正永遠活在被屏除在外的世界裡~一切都只是順便才有份!
    也可能......只不過是湊人數加減要的不起眼小人物!所以......人生充滿無數自卑!
     
    但好家在~我只是自卑!但不會自憐~所以...感覺到是還好!挺認份的當個小人物!
     
    真的......期望越高...失望真的會越大!而我...標準是個總是滿帶期望的人~
    總相信奇蹟~相信希望~相信有一天......會有不可能的可能出現!但...似乎很不可能!哈
    人可能不能太興致勃勃~不然會摔得鼻青臉腫!而且還可能連心都傷痕累累的...哈
    不知道...是不是因為自己是笨蛋!或者是...傻瓜!也許...都是吧!!
    再信任中得到的學習到的都只有不斷的受傷...不斷的...不斷的...被欺騙被傷害或被利用!
    回首看著自己過去幾年的輝煌傷害史~我傷害過的人及傷害過我的人!
    不知道......一切是不是都還有改變的餘地!我希望...被我傷害過的人能原諒我!
    也希望自己能原諒那些傷害過我的人~只是...可能嗎?我不知道......
     
    為什麼心裡面沒有"活"的感覺呢?不管怎麼努力想笑...就是笑不出來!!
    今天肉圓先生給的好心情...用光了!
    唉......到底為什麼...笑一下變的那麼難?!
     
    我不想聽到抱歉對不起等種種語言跟字眼~因為......於事無補了!
    如果沒有什麼用途跟功效...那說了等於沒說不如就別說!
    而且...別人也認為是我的錯!那就更沒有道歉的必要了!
     
    (才打到這...就一堆阿哩阿渣發生...去了瑞豐回來...還是沒打完!哈)
     
    總之...真的都過去了!不要再說誰錯了誰怎麼了!真的...沒有必要!!
    不希望這些想法是一時的!而結果依舊這樣繼續下去...沒必要!!
     
    我有不想看著一個人這樣的不愉快~只是!有些事情不是心軟就可以解決的呀!
    所以~~~不要在這樣了!這樣你過的累我也很辛苦呀~~對吧??!
     
    今天要去看醫生~而一早SMALL的驚醒連帶我也醒了!
    北七的她~居然睡過頭哩!接著...就開始亂叫啦~哈哈哈!!無言啦!!
    沒想到...KOBE也還在睡覺...不知道日間部是不是都這樣子呀?
    哈哈哈~~想以前我還是日間時...也是這樣子的說...呵呵!!
     
    去買個東西來吃吧~~^^下午再來想一篇!
    但還有要讀的日文跟英文~~SO......看看吧!!^^
    3/30/2008

    其實...人生有學不完的事情!

    不斷的覺得......自己好糟!好差勁!好像...做什麼都不對!做什麼都做不好!滿是失敗...
     
    而現在...慢慢的理解...我還在學習...學習用自己的生活步調...去配合別人的生活圈!
     
    在不斷的加快步伐...跟減慢速度的中間...會慢慢找到適合相處的人!
     
    雖然可能會有很多不順或不開心的事情發生在自己的身上!
     
    也雖然可能有不能接受或排擠自己的人慢慢出現!
     
    但還是會有那些...願意接受自己的人會出現!
     
    有些人可能會給你建議或是提醒甚至是幫助...來協助你改變目前的生活模式!
     
    而這中間取捨的人...終究是自己!
     
    接受或不接受...都是再自己的一念之間!
     
    有些時候...可能只是聊聊天.說說笑!就能讓人一掃陰霾~
     
    我很高興...今天又跟肉圓先生聊了許久!談了一些現在.部份過去...
     
    但不管以前的關係如何!我們都能接納並且對彼此敞開心胸...
     
    真的...雖然很久沒有這樣聊天了!但是......不知道為什麼!
     
    跟他說話...就是能讓我真心的笑出來!我很高興能這樣坦率的看到自己!
     
    但是...我也清楚...真正的自己...是活不了多久的!!
     
    我很喜歡跟每個人相處的每一個時刻...但別人跟我相處的每一個時刻卻可能是折磨!
     
    這讓我覺得...或許...我真的少跟別人相處少靠近不該靠近的人吧!
     
    上一次回台北投票...跟美雪還有莉晨以及智鋼一起去吃飯還去逛街...
     
    我其實覺得很開心!雖然......可能心留在了選舉上面!面對不同的政黨...我還是冷處理的解決了!
     
    但那一次...我也慢慢有感覺...距離...或許真的可能成為感情的殺手吧!
     
    我能感受到話題中的無法應答跟關係上的改變!但我覺得......或許雖然沒有交流!
     
    但心意上...是最重要的!我能感覺那些改變...卻說不上哪裡的差異點!
     
    但真心的覺得...很高興我們四個又再一次的聚集在一起~
     
    或許可能是最後一次!有可能...還能有下一次!但我真的感覺...好高興!^^有心願已了的感覺~哈
     
    當然...我那一天雖然拖著疲憊的身體...但因為已經到了台北車站附近了!
     
    說什麼都不能沒有去ㄚ優逛一逛走一走~所以...我還是振奮了自己的精神去打了招呼!
     
    我很高興阿奇師父沒有什麼改變!可能的改變就是......我覺得他讓我不會擔心陌生!
     
    當然...阿輝也是!只是......畢竟...他並不是跟我特別好!雖然我感覺的到我回去他好像都很開心...
     
    只是...不會形容那種感覺...就是...一種感覺而已!
     
    至於老爸~不知道耶!可能...對他來說我有沒有回去都沒差吧!所以我也不會形容~哈
     
    只是......一直沒有看到小謝!感覺...不踏實!因為好想跟他講講話...感覺就是...能學到什麼的感覺!阿災...哈
     
    在我的人生中~多半喜歡跟男生相處!因為男生好說話.不需要耍心機...說什麼都可以很直接!
     
    而女生...我多半都像個男人...服侍在旁的感覺!反正...我就是怕女生的那些...恐怖感吧!
     
    我也不知道...在高雄...是我第一次感受到男生比女生難相處!是我第一次感覺到...怎麼樣都是不對的!
     
    想到肉圓先生跟我說~跟我講電話不敢跟我說要上廁所!說我以前都會說不准~我真的...好氣又好笑!
     
    我大部分都只對我覺得"可以"的男生任性!對我"特別"的男生撒嬌!對"特定"的人坦白!
     
    目前為止~能讓我有話直說!能讓我肯在他面前哭或讓他知道我在哭的男生~很少!
     
    因為我認識的男生都當我是男生!很少有把我當女生的男生~也很少有把我當女生又跟我很特別的男生!
     
    我想...可能我就像肉圓先生說的!因為很直不耍心機~所以能跟男生比較處的來!
     
    但我想...那些直!也是很多殺人於無形的時候吧!哀哀哀...這些中間的利弊...自己拿捏不好!糟啦~
     
    總之...不管是...哪個階段的哪個人~我都很高興我有理解我的人!
     
    雖然真的曾經有那種人家都不了解我的那種感受~但其實我懂!!
     
    真正要了解我的人~只要那幾個就夠了!!不需要多~
     
    雖然我還沒有什麼機會可以對人家說"你知道的阿~就是那樣!你懂得!!!!這句話!!
     
    也雖然大部分都是人家跟我說這句話~但是....還是覺得!!至少有人覺得被懂~也不錯啦!哈
     
    很想繼續天花亂墜的寫下去~但是!!還有很多事情要做!很多作業要寫~
     
    只好......停手了!!該去......努力一些其他的事情了!!so~bye!!^o^
     
    至少......現在心情不錯!!這樣就夠了~^///^

    誰是誰...都已經不重要了!

    一路...從5.6點睡到10.11點!起來洗個澡...看個電視...吃個餅乾...就到了1點多了!
    生命...就是這樣過的...每當他經過...沒有聲音...沒有痕跡...就是過了!
     
    昨天發生的點點滴滴...心情的起起伏伏...都已經過了!
    哭過了!氣過了!也談過了!沒有更多的不滿跟不悅...一切都停止了!
    當我睡醒時...甚至忘了曾經發生什麼!也記不起今天是幾月幾號現在幾點幾分....
    我想...我選擇性失憶了!連自己醒來WHY睡在KOBE房裡都不知道...只知道我好累眼睛好痛!
    正想走出房門...便看見了門縫的紙條!瞬間......所有的記憶都回來了!
     
    原來...是因為發生了什麼事情!導致了什麼...又回憶起昨天下午跟Ivy聊的點點滴滴!
    但是...都過去了!我已經沒有太大的感受也沒有太多的精力!我知道我放棄了!
    或許...是我做人失敗!是我真的就是像大家說的那樣!所以...我認了!算了!不想再談了!
    看著紙條......沒感覺了!也不知道該有什麼感覺...或許是因為...已經沒有什麼能再用心去做了吧!
    反正...不管做什麼...說什麼...都是不對的...都是有問題的...都不過是自我意識過高的誕生品罷了!
    算了!真的...一切就這樣吧...我已經沒有多餘的心力...去多為什麼人多做些什麼事情了!
     
    原來...自己認為的都是錯的!自己想的都是不對的!想要的都是不該得的!
    我想...我就是一個耶穌的失敗作品!所以...才會這樣苟延殘喘吧!
    覺得...世界上的一切對我來說都沒有任何的價值跟意義了!一切的一切...似乎都跟我沒有交流!
    可能...我是那個最多餘的東西吧!不知道這樣算不算是自我放棄呢?!
     
    想到Ivy的狀態是...開心最重要!而我認為...當一切開心的元素都已經不存在了!該怎麼開心?
    僅存的...是傻笑!是冷笑!是皮笑肉不笑!
    發覺...感情這種東西...實在是不需要存在!因為...它的價值...是賠本的生意!
    是你感覺投資了!卻不一定會有回本~卻也可能甘之如飴!
    但有時卻是...你投資了!不但沒有回本~反而還虧損了!但或許會認帳自己吸收!!
    但也可能發生...投資了!不僅沒回本~還虧損!外加傾家蕩產~自己...什麼都沒有了!感覺只剩..."空"!
    而我現在的狀態......是黑洞!!
     
    不斷去想Ivy今天跟我說的話!以及賢麗今天對我說的話!!我都覺得......無力招架!卻還是要吞下去~
    因為我不是一個人家對我說話我可以當沒聽到的人!是一個會把人家說的話聽下去的人~
    縱使人家可能說我壞話說我哪裡不好哪裡不對...我都會聽進去!
    或許不會改也沒有成長或進步...但內心的架構會不斷的改變!對人的態度也會修改!
    而這一次......我想......是我的打擊跟震撼最深的一次吧!我應該會牢記在心~
    也因為大家會來看我的網誌~所以我知道...我必須為別人觀看的感受著想!!
    但我想說的是...
     
    對於原則!我從來都搞不清楚那是什麼!但如果說......1就是1.2就是2那就叫原則的話!
    那我想我理解了什麼叫做原則!更可能說那是自己鐵的定律~
    我是不懂為什麼原則可以是彈性的!但我想那應該是...配合.迎合.也可以說是忍耐或自我勉強!
    記得...以前因為罵髒話或者是說某不雅的文字被呼了好幾個巴掌!這...讓我知道...什麼是不能說的!
    記得...以前因為考試少幾分或是某些事情沒去做好也被打得稀哩嘩啦!這...讓我知道...什麼事該做的!
    漸漸的...我知道有哪些事情是一定的是肯定的...哪些事情是沒關係的無所謂的...這是被教被規定出來的!
     
    有很多時候...自己很介意的事情別人不介意那就被說是你的原則!
    我沒有搞懂過...原則可能不是很重要的東西!但卻是一個人活著被規範著成長的東西!
    可能...原則要把它彈性化!看到有人做了一件"自認為"不對的事情或不喜歡的事情.就當作不知道!
    我不知道要怎麼去把原則彈性化....但我想那應該是為了跟人相處的磨合吧!
     
    我是真的不知道該怎麼處理某些事情~而我想...現在的我...一切都隨便吧!
    如果人家要的朋友不是原本的你.那就那樣吧~
    介意的事情太多.地雷太多.抱怨太多.問題太多.脾氣太多.情緒太多...
    人要找到的...是讓自己活得開心的方式?還是怎樣配合的好的生活方式?
    我現在...可能有想到的就是要配合的好吧!
     
    或許我這樣講一講...打了這一堆的東西...還是會被認為我不聽勸!聽不進別人說的話...
    但如果真的是要做自己...那些都不是我要的啊!
     
    以後...人家不問不說!沒談不答!我想...當啞巴也有幸福的地方!但也有不方便的地方...
    可能啦!靠自己堅強久了是很累!但是要靠別人...我想會更累!
    這一次的鎖門事件我清楚的知道!沒有"自己的地方"是一件...多麼...沒用的事情!
     
    現在...我沒有生氣任何人!僅僅難過而已...
    我不想談.不想聊.也不想跟人有什麼接觸了!
    我想...該工作了!好好的累!好好的忙!好好的...當世界只有自己!
    我想...我還是當一個自我保護的人吧!就這樣了......"看人說話"果然很重要!
     
    一切事情...就這樣...通通都停止吧!做好自己就好了...其他的一切...通通都不重要了!
    感覺自己像個沙包...這邊丟來...那邊扔去...沒有存在的價值跟必要的fu!
     
    給自己一點時間...建立一個...別人要的!
    給自己一點空間...挪出位置...收納自己!
    讓某些東西...改變...更新...重新定位!
     
    因為...不是別人不了解自己.是自己不了解自己!
    3/29/2008

    有人能說怎樣是最好嗎?

    本來...有很多很多的話想要說!
     
    現在...只能盯著電腦發著呆一邊哭!
     
    這次...又是發生了什麼事情呢?
     
    是我讓別人對我的忍耐到了極限是嗎?
     
    是我又說錯做錯是我不懂什麼叫將心比心是嗎?
     
    不會說~我投降了!
     
    沈小琉~妳知道的!
     
    是妳的錯!都是妳的錯!
     
    沒替別人想!沒順別人說!
     
    只會想什麼說什麼!只會做什麼錯什麼!
     
    妳......死一死算了啦~
     
    大家都討厭冷戰!大家都討厭疙瘩!
     
    我又在一次體會那種感覺了~
     
    是不是又到了該離開的時候呀?
     
    沒什麼想留的念頭~
     
    不斷的煩惱!...............................
     
    正打到一半....卻聊起了天!
     
    而現在...聊後心得...
     
    沈小琉阿沈小琉~~
     
    妳當時怎麼不被車撞死就好了呢??!
     
    原來...表姊說的話是有道理的!!
     
    真的...
     
    清楚知道...死不是解脫!
     
    更可能是苦難的開始...
     
    但......
     
    真的!!
     
    那個"我"又回來了!
     
     
    親愛的主...很對不起!
    充滿盼望的燈...熄了!
    滿是喜樂的心...碎了!
    現在......只想逃!
    親愛的主...請原諒我!
    我不知道接下來該怎麼走~
    更不知道接下來要怎麼活~
    而我知道的...是我還是相信主!
    不知道...這樣就算死了!
    是能被原諒的嗎?
    3/27/2008

    沉心靜氣~看開就好!

    這一次...我更加了解一件事情~
    maybe~政黨意見不同真的無法有"真朋友"!!
    其實~在選舉前...本來很想打一篇說自己有多無言的網誌!
    因為~原來安靜不說話不攻擊別人!也是會受傷的!!!
     
    但是...卻一直沒有時間可以打...就這麼樣的...選舉結束了!!
    很失望...很難過...很傷心...我這輩子投的第一票!輸了...
    但是...我不灰心...不喪氣...不埋怨...因為我是台灣人!
    我相信我們會有另一片天空~
    雖然!!台灣的政治將來我極度不看好!
    但是!!我必須看好的...是台灣的將來!!
    縱使!!現在對我而言政治陰影即將到來!!!
    不過!!我相信台灣精神不滅.走下去的心更不會改變!!!!
     
    我不想說一堆是非~我只想用心感受這一塊土地的成長!
    因為...我還要伴隨著它走過好幾個總統大選~
    因此我相信~總有一天!!逆轉勝!!肯定會到來~
    不管是哪個顏色統治台灣~
    我也說過!不分藍.不分綠!!最美的還是藍綠色!!!
    這是一個美麗的島嶼~一個有人情味的好所在~一個流連忘返的土地!
    我不會因為政治色彩~而造就種族歧視!!
     
    但我知道...下次...當我遇上了政治色彩濃厚的人!
    我一定離他很遠很遠~因為!!我也是個政治色彩濃厚的人!!
    但我會去看人!會去傾聽不同的政見不同的理念!而不會一昧的說誰好誰糟!
    這一次的第一次!!受傷的心~居然不為新總統的誕生!
    反倒是...因為友誼的變質而令我...下定決心!看開了...
     
    這一次我發現...我懂的放下友誼這個東西了!!
    不單單因為黨派的不同而使我領悟了這一點!!
    想當初~2000年總統大選!我雖然還沒有投票權!
    但這黨派之分卻使的當時我的高職生活分兩派!!
    但當時吵的激烈爭的壯烈~也沒有影響到我們班上的和氣跟團結!
     
    偏偏...這是我第一次...連不說話...都被攻的...棄械投降!!
    好端端的...就這麼...悶不吭聲!!
    其實...任誰都知道.說到這種攸關我的地雷的事情!
    我管你是天王老子還是蟑螂螞蟻.我一定毫不留情就罵回去!!
    但...好死不死的!!就在那天的前幾天...
    我就這麼剛好的轉到了GOODTV也好巧不巧的...他正在談政治!
    我當然...專心的給他先看先聽再說!!因為...我很在意!
    很在意什麼呢?很在意如果朋友間政黨不同該如何是好!!
    因為...我真的很不希望因為這種根本影響不了我生活的事情造成友誼生變!
    SO~當天的題目就是"難道政黨不同就不能是朋友?"(天曉得就是那麼的巧)
    後來呢...專心的看一看之後~我個人的結論就是!!不問.不談.不爭!!也來個三不吧!!哈
     
    沒想到才隔幾天...我就變炮火攻擊對象!這是什麼鬼阿~
    其實我很想罵回去!但我心知肚明~以我當時狀況~
    1.罵回去是找死.2.罵回去更是敗筆.3.忍才是上策!!!這是個...流程!!內心交戰的流程...
    當時如果我真的說出任何一句話.講任何一個字...
    那都絕對不會有好聽話!肯定是...戰火上丟汽油...越燒越旺!!
    而且...不管結果是什麼鬼!根本就跟我自己本身沒有什麼關係~
    所以...這口"氣"我硬是活生生的給他吞回了肚子裡!
     
    回來後剛好KOBE聊到相關話題就順口說了出來~
    抱怨了幾句自己的想法更順便把悶氣一吐為快!!
    雖然當時我真的有說我想放棄友誼~但我自己明白!
    那不過是氣話中的氣話~微不足道!!!
    心想...氣過了!也就算了~因為朋友是一輩子的!
    SO~沒有什麼東西比這一點更重要了!!
     
    後來雖然因為跟亦偉有些爭執~但後來也在白板上留下"氣不過日"後~
    就獨自騎著摩托車去搭客運準備回家投下我神聖的年度大票~
    單單騎車心得...只能說!!嚇死我了~原來我也會蛇行!
    但是是不穩的那種蛇形~外加害怕...所以是最酷的慢速蛇行!超瞎啦~哈
    但我依舊平安的去搭車~也平安的騎回來啦!哈哈哈~超得意!!雖然我超怕...哈
     
    但回來後...感覺有東西逐漸改變~但是這一次...
    我了解了順其自然的真諦!!所以...就這樣吧!!
    我不想說出自己現在的無言跟無奈!!
    我只知道...如果就是這樣了!那就這樣吧~
     
    雖然...該死的亦偉把我那天的"怨念"告訴了Ivy這讓我非常的生氣!
    但......算了!!真的......算了!!
    我無法想像當時Ivy聽到的感受~
    但我知道!我不喜歡自己連抱怨的"權力"都被瓦解!
    我有說感受的自由~有說想法的權利~
    任何人都沒有資格把我的不滿或抱怨傳達給第三者知道!
    因為那是我當時想說的~並不能代表一輩子的立場!
    我不可能把那些對部分人物或部分團體的"不滿"詳細的寫到網誌上來!
    因為不只我自己會留下糟糕的回憶也會讓來看的人或者當事人自己無限聯想!
    除非是我想讓當事人知道的東西我會打上來或我會親口說~
    不然...別擅自決定或想改變我跟任何人的關係或想法!
    因為......那是我的自由!是我自己的問題...不是別人的!
     
    雖然我罵過亦偉了~但我只是希望他知道...請讓我有抱怨的權利!
    朋友跟朋友之間~本來就會有磨擦!也會有不滿跟糾紛!
    但有些事情是忍了可以過的有些事情是怎麼忍都過不了的!
     
    可以過的...找個人聊一聊談一談哭一哭氣一氣或......就沒事了!
    並不需要讓產生這些糾紛跟不滿的當事人雙方都清楚知道這件事情的發生~
    因為這些都有可能只是些無傷大雅的小地雷被引爆了罷了!
    但不可以過的...就絕對需要當事人雙方好好談一談聊一聊講一講甚至可能要吵一吵...才能解決!
    這就絕對需要有人從中協助當個和事老或什麼的之類的~
    因為這是會影響想法.看法或者是人生的大地雷!
     
    有很多事情...談過聊過會有新看法新想法!
    也有很多事情...不需要談過不需要聊過~會有體悟會有認知!
    每件事情都有最好的處理方法~絕妙的解決方案!!
    或許每個人的不盡相同~但重要的...是把事情處理好!
     
    我想...我還需要磨練!因為我還是很容易動怒!也很容易抱怨...
    上次忘記是被誰說了...你很容易抱怨A!反正都要做...為什麼要抱怨那麼多呢?
    沒記錯的話...師傅也跟我說過這句話!
    但我說過...每個人處理事情的方法不同!態度跟作法當然有不一定相同!
    我寧可是一個嘴巴唸一唸過了就算了的愛唸人~也不想當一個背後捅人一刀的沒品人!
     
    不是每一個人都會心甘情願做事情的~或者...這世上根本沒有心甘情願!
    有的人...需要報答需要回饋!有的人...需要成功需要戰蹟!
    而有的人...只需要感謝或讚美!當然...也有的人...只要一個點頭一個微笑!
    我想...這世界上最不該有的成語...就是"心甘情願"跟"理所當然"!!!
    因為這些根本就不存在~
     
    因此......這一次...我有教訓...有新認知!
    不管結果怎樣......我都接受!我也認了!
    簡單來說就是...順其自然!!!
    3/21/2008

    氣消了.就會過了.而這一次...我懂了!

    今天...我可能又做錯了說錯了些什麼吧!
     
    我可以說對不起100次但卻無法真心說1次對不起!
     
    因為...我不懂這樣的錯是因為口氣錯?還是內容錯?
     
    Ivy也說這樣她也會生氣...這我...更疑惑了!!
     
    或許...我態度錯!我口氣錯!我表達方式錯!
     
    我想的不夠清楚所以說的方式不夠明確以致於表達的過度直接吧!
     
    所以又來了!!這樣的生活我過不了~I'm sorry~
     
    我本來就不是一個喜歡跟人家住在一起的人!!
     
    我甚至覺得...像阿翔一樣當個討人厭的同居人!就可以什麼都不用做!
     
    也可以隨性的過生活~多好呀!!可惜...我就是辦不到!
     
    因為我討厭被討厭~但我卻很不想配合...因為我還是我!!
     
    我希望活的快了過的開心做的滿意~我討厭配合!
     
    縱使如此...我還是常常在配合!假裝心甘情願...但是...多少要有一些甘之如飴阿!
     
    不知道ㄟ...我覺得人生本來就是有很多"將就"or"順便"or"隨便"的時候!
     
    有很多時候是別人正要怎樣~而你正好沒有要怎樣~只好陪他的狀況!
     
    那些狀況都是可以順從可以配合的...
     
    但是遇到自己真的會有強烈意識的事情就是怎麼樣都做不到!
     
    我不知道該怎麼說才好...只知道!這一次我真的覺得...別勉強了!
     
     
    感覺一個人跟你相處都不開心時~就是會想遠離!
     
    感覺一個人看到你就戰戰兢兢時~就是會想遠離!
     
    感覺一個人總是沒有笑容因你時~就是會想遠離!
     
    我不喜歡這樣~除非是我男朋友!不然...這些不可能發生在那個人身上!
     
    我不是在說當我男朋友才會這麼悽慘~
     
    只是...當朋友相處就是不該有那嚜多的不悅跟悶!!
     
    你只是我的朋友.我的同學.頂多是個弟弟!!
     
    我不希望這些事情繼續下去~所以......我會怎麼做我想你也很清楚吧!!
     
    碰巧...今天婉婷跟我說學校對面的房子!
     
    考慮中...如果我找不到更好的地方或......至少...有目標了!!
     
    這是一個不需要人家幫忙我找我就知道的地方!
     
    因為就在學校的對面~so~很方便!!
     
    開始整理東西~因為我發現!我需要的...不是廚房!不是客廳!不是便宜的房租!
     
    而是一個悠閒的空間!一個自由的區域!一個自己的房間!甚至...幾個相處的開心的室友!
     
    原來我的點是不該有室友~因為爭執產生難相處的室友!有了難相處的室友~就會有更難相處的同學!
     
    而有了難相處的同學~就會有難停留的教室!而有了難停留的教室後~就會有想離開的學校!
     
    這些點...是不該有的!因為...我過的是我的人生!是我的學生生活!不是你們的!更不是誰的~
     
    要自己過的好~才能用心對別人好!自己都不好了!對別人就是假的!
     
    我理解了肉圓先生說的~一個對父母不孝的人!我才不相信他對別人能有多好!更別談是對我的父母!
     
    或許吧~以前我很不認同!但現在我開始理解了~
     
    如果連原生的家庭我都不能去對他們好!那我要拿什麼去說我多好?
     
    開始懂開始理解~我不要做一個這樣的人!我根本不能認同我自己!
     
    發現...我又開始想要保護我自己!我不想跟任何人接觸不想對任何人好!
     
    我要我的世界我自己就好了!不想要在嘻皮笑臉不想要在搖尾乞憐~
     
    感覺不管是被利用或是利用別人討好別人的自己是那嚜的噁心兼可惡!!
     
    突然......回到了三年前的我!
     
     
    時間...回流中!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    3/19/2008

    哇咧~亂七八糟啦!!!

    我~~~天ㄚ!!
     
    這已經是我第幾天看著天亮阿~??!
     
    這又是我第幾次睡醒時發現是上課時間阿~??!
     
    我不是在之前那裡ㄚ~怎麼現在也便這樣了咧??!
     
    不想讓別人擔心!
     
    又勉強不了自己做不想做的事情~>"<
     
    所謂的不想做就是不想睡覺的時候卻要去躺著睡覺!!
     
    但這樣漸漸的養成了習慣~我的"打烊時間"變成了早上10點多!
     
    而"開店時間"變成了晚上6點多!!!
     
    哇咧...超傻眼的啦!!
     
     
    我要工作...我需要一個把自己累死的工作!
     
    在這樣繼續下去~~我的HP就要迅速下降哩~>"<
     
    唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉~~~~~阿!!!
     
    時間...一分一秒的過去哩!
     
    ㄚ我還是....清醒著!!但卻...快趴哩!!
     
    高雄的天氣又悶又熱~這樣睡...好難受阿!!!
     
    此時的高雄已經進入夏天啦~~~(高雄是不是沒有春天阿??!!)
     
    不然就不會熱成這樣了啦~~台北的這時應該進入春雷雨不是嗎??
     
    而這裡...真的是酷夏啦!!
     
    哀哀哀~~~
     
    這樣當個南北人喔~會生活過的很矛盾ㄟ!!
     
    回去還在溼冷雨的生活~搭個車半路就快要被曬死!
     
    真的是...瞎啦!
     
    我的生活~快恢復正常吧!!
     
    我的生活~快點振作起來吧!!
     
    我~~~~~~~~~~~~~~~~快窮死啦!!!
     
    GIVE ME MONEY~~~
     
    我...還是...休息一下吧!!
     
    不然晚上...會往生!!
     
    但更晚的晚上...卻會生龍活虎!
     
    唉唉唉....矛盾的人生!
     
    矛盾的日子!
     
    瞎爆哩~~~
    3/17/2008

    暴風圈就快要停止!!

    MAYBE~這就是心如止水吧!又或者是...心如死水?!哈~
     
    不會說當下的感受無法具體的說明!我知道友誼就是這樣~
     
    來的時候去的的時候都是讓人不捨跟無奈!!
     
    打一打...我又休息到現在繼續打...因為...想不到接下來!
     
    最近網誌總是是打的時間跟發表的時候差了好幾天~
     
    或許......我真的累了!我人累了!心也累了~
     
    每一次用盡心思所想要給別人的...總不是他們所想要的!
     
    或許...我只能當個隨傳隨到的人吧!
     
    之前跟卓玉也大半都是如此~所以忙的很乾脆!!累的很瀟灑~
     
    我真的...想學會愛自己!只替自己著想就好了~
     
    因為我很沒用...沒辦法把心用在很多很多的地方!!
     
    我在高雄...我擔心台北的朋友也關心台中的朋友也想念在新加坡的他!
     
    我很忙...也很盲!我很希望自己是瞎忙不是瞎盲~
     
    我希望我做的每一件事說的每一句話我的每一個付出...都對的起我自己!
     
    曾經...我每天對媽媽的態度!我對媽媽所說的話...
     
    每一次結束爭執後.當那些傷人刺耳的話過後...痛的...是兩個人!
     
    每一次疑惑...為什麼明明不想說...但氣來了話還是出口了!!?WHY?
     
    人總在互相傷害後...再來想補救的辦法!總在傷人之後...再來不斷的後悔自責跟道歉!
     
    曾經...我也傷過好多在乎我的人!重視我的朋友!
     
    而最後...總在別人的原諒中...忘了教訓!因為...學不乖!
     
    所以很多錯總是不斷的犯...傷害總是不斷的造成!而道歉...總是不斷的發生!
     
    如今...很多事情我學乖了!很多道理我理解了!很多感情我分清楚了!
     
    因為教訓也是會留下傷痕的~最痛的那一次總是能讓人印象深刻~
     
    我想我唯一學不乖的...就是不要相信每一個人都是好人!
     
    或許...同樣的事情再多發生幾次~我就能懂的懷疑人!但....這不是我要的!
     
    現在...我的學生生活出現了第二次的抉擇!但這一次...我不會逃避了!
     
    除了答應過媽媽我不會再休學且會讀完之外...也是因為我必須為我自己負責!
     
    我要的生活只能由我自己決定!而我希望的...也只有我自己才懂!
     
    我知道自己的底限了解自己的脾氣清楚自己的能耐~
     
    我要為我自己負責~更要給自己交代!
     
    不為了別人...只為了自己!
     
    我希望有怎樣的生活怎樣的態度怎樣的表情只有自己能決定!
     
    所以...暴風圈過後...一切都會恢復!
     
    就這樣......
     
    期待禮拜五的到來!
     
    迎接禮拜六的來臨!
     
    過後...台灣會有新的政壇!新的國家領袖!新的改革跟理念~
     
    雖然不一定與我相同!
     
    但願大家冷靜屏息以對~
     
    只希望...台灣會更好!
     
    也希望...我的人生有新面貌!
     
    更希望...很多很多!!^^
     
     
    親愛的主~我感謝祢這一次的新學習機會!
    從其中我體會體悟更認知到...距離的重要性!
    雖然~我許久未見祢的面!但祢仍與我同行~
    感謝祢!願我能有更謙卑的心!更謹慎的態度!
    願我的每一分每一秒都與祢同存!我感謝主~阿們!
    3/16/2008

    我真的...變了!!

    在剛剛從Ivy那留完言後...突然發現!!我真的變了~
     
    以前的我很愛觀察別人!很會發覺小變化...
     
    現在的我不會了!!
     
    這樣的改變是從什麼時候我自己也不知道!
     
    但我不愛這種FU!!因為...似乎我不是這樣的呀!!
     
    (再打完這我就儲存哩~因為...哈!!跑去睡哩~~繼續!!)
     
    在Ivy那留言說會多觀察她~才讓我突然有了感觸!
     
    是什麼讓我不在會默默的從別人的生活中發現他的改變跟成長!
     
    不再注意到別人的小動作或變化!!
     
    有時覺得...發現別人的改變是一種關心的行為!
     
    注意別人的進步是一種喜悅的感受!!
     
    但這些感覺跟感受已經很久沒有去發掘了!!
     
    從什麼時候開始我不在很關心身旁的人?
     
    從什麼時候開始我沒有很體貼別人的需求?
     
    我發現...從我出車禍之後~一切都慢慢的真的再改變!!
     
    因為...所有人都關心著我這邊怎樣那邊如何的!
     
    我只一心的想著不想被看扁~因為我討厭被注意到!!
     
    不喜歡這種只受的腳色!!所以我努力的希望很多事情都自己來~
     
    不想要別人的這ㄍ想法一直在我的腦袋瓜裡成長茁壯!!
     
    為了不想要什麼都被幫助被疑問~我忘了一件事情!!
     
    我還有關心別人的能力呀!!?
     
    為什麼我只想著不想留下遺憾!不想被幫助!不想成為負擔!不想依賴!不想好多好多...
     
    但卻忘了!!在我拒絕幫助的同時...我可能傷了想幫助我的人的心!
     
    但卻忘了!!在我不想留下遺憾的同時...我可能正害別人留下遺憾!!
     
    也忘了!讓朋友讓家人讓很多人在幫忙協助中...得到他們所需要的成就感跟滿足!!!
     
    我只想著自己別成為麻煩~卻忘了注意對別人來說是不是麻煩!!
     
    所以...我連關心別人觀察別人最需要的都丟棄了!都遺忘了...
     
    這讓我感觸最深的...是Ivy在我的網誌留言說因為我的夠義氣!!
     
    所以大家遇到有事都會找我~
     
    雖然我可能抱怨為什麼是找我.為什麼又是我.為什麼什麼事情都要問我都要告訴我...
     
    但我卻常常可以從幫人家解決問題或者是幫助協助中得到我最需要的成就感~
     
    當我讓別人感覺到可靠時!也是可以讓情緒高漲的時候~
     
    忘了!很多事情...是能忘的!而很多事情...是千萬不能忘的!!
     
    但我卻總是忘記!!給別人成就感也是一種不留下遺憾的事情~
     
    讓別人學習他是可以付出的也是有能力給予的這種成就是我也能幫上的忙~
     
    當我自己也在否定別人的同時!其實...正在犯錯!!
     
    唉......該怎麼說呢!!該檢討...
     
    只能說~~好好檢討吧!笨小琉~
    3/15/2008

    點到了~就爆了!!

    我是人!!
     
    我真的只是一個普通人!!
     
    一個平凡到不會被發現的渺小人物~
     
    我不是神!
     
    我真的不是神!!
     
    我沒辦法無限量的溝通在溝通包容在包容~
     
    我真的不行了!!
     
    我放棄~隨你去吧!!
     
    這是我有生以來...第一次放棄朋友!!
     
    真的筋疲力盡努力的想要可以讓生活更快樂!
     
    讓彼此相處可以融洽!
     
    讓雙方感到滿意!
     
    但我真的!!
     
    放棄~一切就這樣STOP吧!
     
    你想怎樣隨便你~我不想再麻煩你了!!
     
    唯一的~就是暫時還是住在這!!
     
    假裝一切依舊往事沒變曾經不變~這樣的假象我可以繼續演下去!!
     
    但我真的!!
     
    真的~~就算我有一天會後悔!
     
    我會有"遺憾"~我也認了!!
     
    今天賢麗說的~同理心!!
     
    是阿~同理心!!
     
    我也想ㄚ~但是呢?能怎樣??!
     
    感覺好像...被人家怪說今天他變這樣是你的錯的感覺!!
     
    但是...真相咧????
     
    每一次當小藺一次又一次的來問我亦偉怎麼了亦偉怎麼了??!
     
    每一次當Ivy當賢麗當靜怡當任何人對我說亦偉怎麼了的時候~
     
    我想請問!!
     
    那我要去問誰亦偉怎麼了??!
     
    那怎麼變成我要負責的事情了呢??!
     
    但ok的~我可以去研究他是怎麼了~阿為什麼最後瞄頭都變指向我??!
     
    是我害他心情不好是我害他板著一張臉是我害他笑不出來是我害他變成今天這個樣子的就對了啦!!?
     
    那好ㄚ~要說大家都可以來說阿!!
     
    一起休學啦~~我也很累阿!!
     
    我沒有累在功課上~也沒有累在工作上~我甚至還什麼都不用做只因為腳傷!
     
    所以像個廢人~
     
    靠著亦偉我有了住的地方生活的空間!有了一個可以落腳的地方~然後咧??
     
    這是我該回饋的就對了是嗎??
     
    我就必須要在那情緒的空間裡備受折磨~在冷靜的詢問解決問題!!
     
    這就是靠別人要付出的代價我ok啦~反正我也覺得自己現在像廢人阿!!
     
    但今天...我不知道該怎麼處理自己這些負面的情緒了!!
     
    我已經滿溢了~要爆炸了!!
     
    有些事情不就是因為不是可以很輕鬆說出口所以才需要體諒才需要包容!!
     
    怎麼...我感受不到呢??
     
    我不是說都沒有人在包容我~我知道很多人也很容忍我!!
     
    但有些部份...是怎麼樣都不知道該怎麼大聲說的事情阿!!
     
    不管是對朋友的不滿或者是對行為的不悅~我覺得能忍的就是要生吞下去自己消化!!
     
    當然...每個人的容忍事件跟範圍不同!!
     
    不知道該怎麼去表達了!!
     
    我只知道...
     
    現在連我都想休學了!!
     
    如果事情是我的原因~那我走!!
     
    真的......我不需要安慰不需要獎賞更不需要讚美誇獎那一套!!
     
    我只希望...被肯定被認同被再忽被了解被重視那那一些"感覺就好"!
     
    就算那一些一點都沒有~但我也不願意被誤會被排除被歸類!!
     
    我現在只想要...哭的理由!!
     
    但我卻找不到!!
     
    真是悲哀...

    矛盾...不停的矛盾!I'm crazy?

    不知道怎麼一回事!我給自己一個死胡同~不停的往下鑽!卻怎麼樣也找不到底~好累!好煩!好想放棄...
     
    我還是小琉對吧?為什麼我那麼喜歡越挫越勇?為什麼我就是不放棄呢?為什麼要有為什麼?
     
    我不知道該怎麼做該怎麼想該怎麼說~我已經快要想逃避這裡的一切!
     
    要休學是不是啦~那一起來休阿!我又不是沒休過學~但我不想阿!
     
    我說過我不想要遺憾~我更不想要後悔~更討厭自己沒有盡力!!
     
    但我怎麼有想哭的念頭?但我卻又找不到理由找不到機會可以大聲的哭咧??!
     
    有孤軍奮鬥的感覺!有一種想放棄卻又很不忍心的感受!我到底該怎麼說該怎麼做?
     
    如果真的一切都是順從就可以解決~那交朋友的意義是什麼?又在哪裡?
     
    我很希望我沒有後會做過某些事情~但我現在卻最最後悔我搬了進來!但我卻希望自己不要後悔~
     
    希望之後一切都會有轉機!而上帝絕對會給我奇蹟~但是...是在我筋疲力盡的過後嗎?我不敢想!
     
    我只知道如果我每一次的無名氣不逼自己吞下肚~那就真的是野火燒不盡.春風吹又生~
     
    心裡現在不知有多期盼選舉的到來~不是因為要投票!而是為了可以回家~
     
    想念ㄚ優的阿奇師父.阿輝.老爸.小謝.ㄚ好媽.大叔.阿姨們...還有不認識的人跟熟悉的台北街景!!
     
    也想念莉晨.美雪.智鋼.跟好多好多忘記怎麼稱呼的朋友!!
     
    更加高興的...是回到了自己的房間自己的地盤自己的世界!!不再是寄人籬下...
     
    多希望那天快點到來!雖然我現在快要身無分文~但我真的很希望可以喘口氣!
     
    一直很希望找一天去南港家樂福看看舊同事們!也想排出時間跟小書吃飯~
     
    但就是......哀~時間不夠用啦!!>"<
     
    不會說...很多事情!我不願意讓他發生...他偏偏就是要發生!還發生的很徹底~
     
    有些事情你就很期待他發生...他偏偏就是不發生!還發生的很龜毛~
     
    人生果然沒有事事如意!但我現在只求事事盡力~卻不想越來越無力!
     
    總之...我的現況...無力感重到想壓死我!卻要努力把他扛起來~累!!
     
    算了...能活著且還活的不錯就已經很感謝主了!至少...我還不是最糟的!
     
    沒辦法...人阿...要知足!!對吧~^^
    3/14/2008

    我想大聲說~想痛快做決定!

    我總是很想狠狠的跟著自己的想法決定走自己所想要的路
    但現在我自己卻很清楚我被束縛住了!
    我要我的生活有自己的世界自己的天地自己的主張自己的空間跟範圍!!
    我受不了總是有人跟我再同一個屋簷一個房間一張床
    我可以接受偶爾的分享或共有~
    但無法容忍是天天或經常更別說是好幾個禮拜好幾個月甚至要幾年~
    更別說是跟不是自己男朋友的人一直睡在同一張床上
     
    我知道這是我的網誌~
    我可以大聲說出來我的不高興我的不願意我的喜怒哀樂!
    但我卻必須接受在我說出來的事後必須被別人說東說西~
    其實這是我的小天地!我可以要說啥就大聲說出來~
    但我有關心我的家人信賴我的同事跟相挺的好朋友~
     
    我不能決定誰來看我的網誌~
    這當中會有愛跟我吵架又總被我A的哥哥!!
    會有愛噹我又關心我的老爸!!
    也會有我那些一輩子的朋友~
    當然也不外乎我現在的朋友!!
     
    我不會說~也不知道該怎麼講~
    我只是一個不是很女生的男生~
    我也是一個不是很男生的女生~
    但我的結論是只能當個醜女生~
    也是一個很大無畏極端無所謂的人~
    我相信我所相信的.厭惡我所排斥的~
    我的喜樂我的忿怒很明朗化!
    我是一個說什麼做什麼都很直來直往的人!
     
    但!!
    這次我真的覺得我快要到緊繃了!!
    我連對男朋友都沒那麼聽話~
    我的武則天性格什麼時候被糾正了?!
    我喜歡我自己?(MAYBE~哈)
    至少我喜歡做我自己~
    我討厭人家命令我規定我~
    該做的我盡力做好!
    該聽的我盡力聽進去!
    或許不能盡善盡美~
    但我真的很努力去做了!!
     
    真的...
    我們是朋友!!
    我不了解你當我是姊姊還是什麼鬼~
    我只知道!!
    你是一個缺少關懷的孩子!
     
    但不能否認的~
    你真的是個男孩!
    未來會成為男人!
    (縱使你想當女人~但下輩子吧!!)
    我可以一次兩次的假裝沒發生什麼事情~
    但卻不能讓這件事情這樣一直演變下去~
    我希望你能了解的...
    是有些事情...不是裝傻能解決的!
     
    我在乎你們這些朋友~
    我也想一輩子都跟你們當好朋友!
    所以...
    請別跨越"地雷區"
    因為...
    受傷的...不會是我!!
     
    自從車禍腳受傷以後~
    一直都是麻煩著你!
    說真的...我真的不愛這種要靠別人的生活!!
    甚至討厭這樣的自己~
    都快懷疑自己是不是正在利用別人!!
    還好死不死的...我都覺得是!!
    所以我更討厭這樣繼續生活下去~
     
    很想逼自己去騎車...但該死的...我就是怕!!
    不知道該怎麼辦...是要逼自己去騎呢?!
    還是有什麼好辦法沒有!!
    仰賴別人的生活~真的就像廢物!!
     
    之前為了掉錢很難過~因為我要仰賴我的父母!
    現在我一樣要難過~因為我要仰賴比我小的孩子!
    這不是我要的~
    我不是一個會裝客氣的人!
    但我希望~
    幫助是在最需要的時候出現!
    不是隨時隨地的!!
    不然我不會成長~我只會依賴!那我=垃圾!!
     
    我喜歡自己用盡全力做一件事情~
    用到筋疲力盡最後還在那裡叫苦天之類的~
    我寧可最後後悔沒有找人家幫忙~
    也不要遺憾我只會求援沒盡力!!
     
    我知道這世界上還是有很多的好心人~
    但我覺得...
    有跌倒有摔跤才會有成長有進步!
    如果我的路被鋪好被定案...
    那不是我的人生!
    那不過是一個布娃娃的生涯規劃罷了!!
     
    MAYBE~當我一年接著一年的過去...
    我並沒有成長也可能沒有收穫還可能反退步!!
    但至少我紀錄下我認真活過的過往...
    因為我說過...我不要遺憾!!
     
    講難聽點...我在努力不留遺憾!
    而我身旁的人...卻在幫我製造遺憾!!
    我希望我能完成自己的任務~
    但很多人會出自善心幫我完成任務!
    但...這讓我有了遺憾!
    讓我懷疑自己的能力跟價值!
    或許...我不讓別人幫忙也成了他的遺憾!
    但我相信~
    讓別人盡力去做直到他做不下去再伸出援手
    也比一開始就幫他撿來作
    更能讓他從中學習到更多也體悟更多~^^
     
    所以...^^
    我很感謝Ivy~
    因為!!我今天真的很想去辦手機~
    但我卻睡過了頭~
    正當我失望且覺得自己真的是去不了之際~
    她就出現了!!
    真的~
    這就是我需要的幫助~
    這個收穫!!
    很大很大~~^///^
    只有我才能體會的啦~哇哈哈!!!
     
    那...就這樣!!
    我又多了一只亞太的新門號哩!哈哈~超開心!!
    現在...
    改費率去!!掰
    (趁現在想起來...不然又要忘哩!!)
    3/13/2008

    漸漸逼近的選舉...劃分著台灣!

    我不知道...一直以來~我不懂分藍分綠!我只知道~誰順眼就選誰!
     
    從我小時候知道有選舉這檔事情就一直替我媽決定著投給誰~
     
    小時候是不知道什麼藍綠!不知道誰是誰~更搞不清楚誰做了多少或貪污了多少!
     
    長大後~我依舊不懂!因為說真的...誰做了什麼誰又貪了多少...你是真的看見還是真的證實了?
     
    因為我真的沒看見.也真的不能隨便聽信別人所說的~所以...我依舊是看誰順眼就喜歡誰!!
     
    我不懂大家為什麼要那麼政治~因為我不喜歡政治!不喜歡被政黨惡鬥劃分的台灣~
     
    我已經22歲了!今年是我第一次要投票~第一次是自己能說要投誰就有權利投給誰!!
     
    所以我很期待~我也很高興我自己總算能加入國家公民的一份子了!!
     
    我很高興我有那麼民主的國家!但我難過我們的社會是那麼的烏煙瘴氣~
     
    從懂事以來...每每選舉一到~就是看著同一塊土地的人互相鬥爭~互看不順眼~
     
    我在這樣的社會裡長大~在這樣的風氣下成長~好加在...我不是那樣的人!!
     
    從小...我想大家都怕長大!怕長大了...變成像那樣的大人!!那這ㄍ長大就沒有價值了!!
     
    雖然我家真的...很有色彩!!我自己也有被感染到~但我還知道要自己去檢討跟分析!
     
    不是一昧的訴說著別人的不好~別人的不是!互挖漏洞缺失真的能獲得什麼嗎?
     
    其實...看著越是努力說別人不好!努力說別人差勁的候選人...我反倒更不會想選他!
     
    就算是我很喜歡的黨派或我很支持的人物~如果他違背了我對他的期望!那我會只剩失望~
     
    越是努力檢討別人的人~只讓我越覺得他只想要踩著別人爬上去~
     
    當然...大家都是踩別人往上爬的!但要用對方法~不是用攻擊用手段!而是要用心去比對方更強~
     
    大家都希望別人是對自己心服口服~但如果你只贏到口服贏不到心服~那你一樣是失敗!!
     
     
    我可以老實說~我們家都是深綠!!真的是很深很深的綠~BUT!!SO WHAT?
     
    那不代表我就是只能挺綠!其實我也是近幾年才知道~我一直很藍!!
     
    從國小.國中.高職...每一次的選舉...原來我喜歡的人都是藍色的!!
     
    我所支持的.叫媽媽投的人...通通都是藍色的!!只因為...小孩子誰管什麼藍綠阿!!
     
    而現在...我也是支持綠的!WHY?因為這次的候選人都是我所喜歡的~
     
    是我知道有在做事的人!雖然我不能清楚說出別人的豐功偉業~
     
    但我知道!自己心裡清楚自己的目標~有理念!且用心往前走~並用心為台灣著想的人!
     
    才有資格成為台灣的總統~我不清楚另外的候選人怎樣!
     
    但看著他只知道攻擊別人~只會翻歷史.講舊帳...我只覺得他很失敗很失敗~
     
    他或許並不一定真的會很糟!他也會有一套他帶台灣的手法~
     
    但是...一直說著別人的缺失!卻忘記檢討自己本身的過失的人~對我來說跟資格一點邊的沾不上!
     
    我也有很多朋友跟我的政治色彩相反~但我自己知道!!
     
    我不被色彩決定我的支持對象!選人要看的是他的態度~他的理念~跟他的兌現率!
     
     
    還記得高職的時候的總統大選~也搞的我們班上分兩派!
     
    這一次...我不會讓歷史重演!!因為我長大了~我知道!
     
    這個民主的社會是前人好不容易得來的~辛苦的血淚換來的!
     
    如果我也不尊重別人的意見~容不下別人的看法~那我跟阿六就沒啥兩樣哩!!
     
     
    不管怎麼說~大家都支持著自己所愛的候選人!
     
    我只希望~未來台灣會更好!會更進步!而我們的那些政治家~別再只會打打鬧鬧!
     
    讓我們這些未來的畢業生感覺到台灣是有希望的~
     
    讓我們擺脫畢業=失業的窘境!!那就很感恩哩~~~
     
    加油吧~台灣!!Y^O^Y
    3/7/2008

    最愛閒晃發現好文章~分享!^^

    你的自卑,我的困擾

    李俊東(2008-02-22)

    愛情關係中若有一方特別自卑,
    總是會容易造成各種誤會與困擾,你有遇過自卑的對象嗎?
    或者你就是愛情關係中自卑的一方?而你又如何平衡這樣的愛情關係呢?


    戒自卑—男人篇。

    關於愛情,男人女人在感情的道路上,
    往往各有彼此在意的「愛情罩門」。
    兩性相處各有男女容易「自卑」的地方。
    男人對什麼容易自卑?什麼樣的自卑男,女人最需提防?
    男人的哪些「自卑症狀,令女人特別感冒?
    以下是「自卑男」排行榜前四名:

    自卑男1號:沒有自信

    有些男人看似溫吞,實際上是自卑,對自己的長相身高體重自卑;對自己的家世學歷背景自卑;甚至對自己的一切自卑。
    通常這樣的男人總是一副沒有自信的軟弱模樣。
    不擅長處理男女關係,總是被朋友佔便宜被欺負。想說慶幸他是個大方慷慨的好好先生,但實際上和他交往卻發現他沒自信到讓人傻眼。

    自卑男2號:愛用暴力
    妳以為男人本來就粗手粗腳嗎?有些男人脾氣火爆,事實上是要掩飾自己的自卑!
    自尊心超大的大男人,其實骨子裡是個自卑男。在發生衝突時肢體動作超大,甚至有暴力傾向,發作起來嚴重可是會要人命的。
    自卑男又擁有過人的拳力,沒有加入「Z頻道」當拳王實在是很暴殄天物。
    如果妳不想討皮痛,更不希望鼻青臉腫地登上社會版,女人哪,罩子還是放亮點,自卑男不見得一定可憐喔,所謂可憐之人必有可惡之處,白面書生也有可能是施暴者!
    如果不幸遇上了還是多學些擒拿術,學會馴養狂暴的自卑男吧。

    自卑男3號:不負責任
    這種自卑男看似坦白直率,其實對感情並不想負任何責任,敢做不敢當!一言以蔽之,就是自卑啦。
    如果雙方相處還算輕鬆愉快,便會維持這段關係;要是他感受遭牽絆,就算妳愛得再深,他一心就只想要自由!當女人想要更進一步,自卑男就會退縮變成縮頭烏龜。如果妳談戀愛為的是步入禮堂,遇上這般不期待婚姻的男人,還是別虛擲光陰,趁早分手唄!
    男人要是不負責任,往往眼界與心胸都過度狹窄;有句話說「無意的傷痕比刻意的傷害還令人心痛」!
    一位女人自殺獲救後,被記者問及為何自殺?女人回答因為男朋友不告而別離去,讓她痛不欲生。她的男人受不了被她逼婚,索性來個林沖夜奔。
    隨興漂泊的男人,看似不具殺傷力,「無心」卻造成「傷害」。

    自卑男4號:過度善變
    如果交了一個不清楚自己究竟愛誰的男人,不但沒有原則,更缺乏穩定性,這樣的男人,總是希望別人的肯定,說變就變,翻臉不認人,不知道自己是誰?自卑,其實也可悲。
    這種男人常想藉著愛來試探對方的感覺、考驗自己的能耐。對於感情的態度始終猶豫,而且捉摸不定,這般雙重人格的特性在處理感情問題時更是明顯;善變的男人在同一時間往往有兩個以上的戀愛對象,把愛情殿堂當做是滿足好奇心的心理實驗室。
    男人要是變來變去,只想透過戀愛來增加生活的衝擊和體會,不斷累積戀愛的號碼牌,只不過是累了自己也累了別人。
    妳覺得妳的男人忽冷忽熱,和他談戀愛像洗三溫暖一樣,一下子把妳捧得比天高?一下又將妳重重摔在地上?還是主動放逐這樣的自卑男吧。

    戒自卑—女人篇。

    男人怕遇到什麼樣自卑的女人?
    瞭解現代男人心目中不討喜的女人趨勢,
    究竟哪些自卑女令男人特別感冒?
    以下是「自卑女」排行榜前四名:

    自卑女1號:過度囉唆

    想要找個伴侶,沒想到卻多個後娘!你以為她嘮叨囉唆是對你不信任,事實上,真正原因是她對自己沒有自信。
    有個嘮叨不休的女人在身邊,大部分男人還真是認為「求生不得,求死不能」。這也唸那也唸,在身邊也唸,不在身邊打手機也可以唸;連在床上做愛也要碎碎唸。
    這樣的女人剛開始交往往往看不出破綻,一旦成為伴就管得比海還要寬,說什麼:「你以為我愛管你呀,我管你還不是因為我愛你!」沒錯,沒自信的媽媽都是用這套來管教她的小孩的。
    自卑女什麼事都囉唆嘮叨,有些男人為了逃避自卑女的叨唸攻擊而裝嚨做啞過日子,真是彼此煎熬。
    愛得太深,認真到最高點就變成斤斤計較,囉唆的自卑女,讓男人過得很沒力……。


    自卑女2號:超級迷信

    迷信的女人,算命不但左右著她的命,連另一半的命也一起算進去!
    超及迷信的女人,都是因為自卑!
    男人要是遇到了開口閉口都是「算命的說」的女人,只會把彼此的幸福愈算愈薄,所有行動都受到算命師的無形監控。除了紫微斗數,占星也軋上一腳;有些女人視算命為週休二日最重要的休閒活動,下一週的行動全照單行事好趨吉避凶,過度聽信卜卦和星座,一句本週最好禁慾,就讓男伴吃足苦頭。
    曾經有個女人拿男友的出生時辰給鐵口直斷瞧瞧,卻因為算出男方命帶桃花而讓彼此的感情大亂。
    可別以為迷信是村夫漁婦的專利,自認高級的知識分子也難逃迷咒;還記得幾年前「隔空抓藥」案鬧得滿城風雨,「本尊分身」的神力還是有很多人堅信不疑咧。
    不相信彼此卻太過迷信怪力亂神,遇上這樣的自卑女, 還真是苦哪。

    自卑女3號:毀滅性格

    女人的毀滅性格讓男人怕怕!因為自卑,所以想要玉石俱焚。
    有些女人雖然沒有暴力傾向,卻有另一種「特異功能」:自我傷害與自我虐待。
    這樣的女人看似毫無攻擊心,其實最容易致命。
    自虐性強的自卑女她不懂惡言相向,不會張牙舞爪,但是只要自戕就讓男人無法招架。
    飆淚猛哭或是酗酒把自己搞個爛醉只能稱得上是入門戲碼,偶爾關掉手機不接任何電話自我孤立,上演個離家出走讓男人提心吊膽一下;要不然就是自我絕食以示抗議算是輕微症狀。嚴重時拿剪刀啃自己的頭髮,甚至吞吞安眠藥丸或瀉藥來恫嚇對方;再進階的就是拿著超級小刀割腕自殘。
    要是不想死,這樣的自卑女對各種自我毀滅的方法在輕重拿捏上極為專業,目的在給對方一個深刻的教訓,並不會輕易讓自己陣亡。
    更高段的自卑女懂得和媒體打交道,往往藉此來當做是自己有力的後盾,知道怎麼發出受人「青睞」的新聞稿,懂得如何掀起滿城風雨,想要靠別人為自己的自卑撐腰。就算男人沒怎樣,只要自卑女「突發奇想」想要上電視,說什麼也會賠上自己讓男人吃足苦頭。
    這樣執著的自卑女,就像是一顆不定時地雷,讓男人小心翼翼。

    自卑女4號:愛慕虛榮

    這樣的女人對外表極為重視,全都是因為自卑!可別輕忽拜金自卑女的恐怖指數。
    在新竹科學園區流傳一時的拜金女高手,只靠貼在網路上的照片,就足以讓高科技單身貴族掏心掏肺還掏腰包地為愛奉獻,假交往真斂財把事情弄了開來,甚至有好幾個男性受害。後來查獲本尊是個自卑胖妹,刊登在網路上的只是路上撿到的模特兒照片。
    自卑女往往靠著外在的東西來自尊自大,用自以為是的價值觀來看待別人。
       
    看到這裡,你有遇過自卑的對象嗎?或者你就是愛情關係中自卑的一方?而你又如何平衡這樣的愛情關係呢?現在,就寫下你的感想吧。

    3/2/2008

    人非聖賢~

    這幾天發現......自己的憂鬱時期又到了!!
    動不動就悶了起來...一悶居然連一句話都不想說!
    看什麼東西都沒有太大情感~笑不出來也生不起氣!
    除了不斷的演戲配合開玩笑假裝正常之外...
    一切都是那麼的冷眼旁觀~事不關己的態度!
    感覺...悶啦!糟透了~~~但是...還是比一直生氣好多了!!
    又開始被問怎麼了怎麼了??但...我真的沒怎樣ㄚ!!
    只是不想說話不想有表情不知道該怎麼表達而已...
    一切依舊...沒有任何改變跟誤會好嗎??!
     
    要說有的話~昨天跟亦偉聊了一些!是我自己的感覺跟感觸~
    很暴躁跟很沒意義!但我不希望因為我的個人感受去改變別人的感覺~
    我討厭亦偉說~"我不希望你不高興!"我討厭因為我而改變的態度...
    每個人都有做自己的權利!有喜歡的東西討厭的東西~因為某人而遷就就失去了那個意義了!!
    我總覺得~我是他ㄉ朋友是他ㄉ同學也是他ㄉ姐姐~所以不希望他因為我去改變決定!
    更不希望變成他什麼都以我為中心去思考問題~因為有一天我們會分開!!
    什麼事情都被決定是很可憐的!!可能養成失去判斷力的人~
    無論如何~~~我都希望適度的保持一些距離!!因為只會越來越超過~~
     
    不知道是不是因為我是一個容易被影響的人~所以我對班上的某些人會自動形成差別態度!!
    雖然我之前本來就有一些不太喜歡的人~但開學後我發現~我已經不討厭那些人了!
    至少該說~我不在那麼去刻意記得我所討厭的人是怎麼樣的讓我討厭這件事情~
    還是因為...我現在是班代!是班上中最多也最常要跟全部人相處的人~
    所以我不想刻意去劃分跟班上同學間的距離跟感受~
    要自己把所有同學都當成是朋友當然是很難~但至少我要我不再討厭某些人!!
    是我的"人人好"又開始發作嗎?還是車禍真的讓我的思想錯亂~
    一些自己的原則阿~固執阿~想法阿~作法阿~一樣接著一樣的改變!!
    我自己原本到底是怎樣?而怎樣又才是我自己?
     
    發現我再思考時~變的有更多的疑問句!但是不再是關於別人的問題!而是自己本身的問題~
    不再只是誰又怎麼了!誰發生什麼了!要幫忙處裡誰的什麼什麼之類的...
    開始會想我哪裡該怎麼樣?哪邊做的可以更好?哪邊的處理方式或態度該做改善...
    不知道...或許...就是因為人生沒有標準答案更沒有教科書!
    所以需要不斷的學習改進跟磨練~才能造就一個更加"正確"的人吧!
     
    再過三個禮拜就可以回家了!這是人生中的第一個選舉~
    除了希望自己投票的人可以當選外~更希望有一個優秀的人來帶領我所愛的台灣!
    因為這裡真的是一個很美好的地方!不希望被外來者所佔有~
    至少...希望我愛的人跟愛我的人都能健康平安且順利!!
     
    該去讀書哩~哈!明天要考日文呢~雖然......哀...
     
    天書阿天書!
     
    拜託...我們做個朋友吧!!