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3/24/2009 這幾天...好嗎??這幾天...我反覆的思考了很多! 也檢討了許多...但卻沒有任何能改善的方法!
我好怕自己會爆炸~會有不能假裝沒事的繼續下去!
我的生活當中充滿著不合理~我指的...不是別人對我的不合理!而是我自己對自己的不合理!
每天都會有不合理的事情發生~這沒什麼! 這再正常不過了~
但我卻天天都在忍受著自己對自己做的種種不合理~我到底在做什麼?
今天~昨天~前天~大昨天~天天都是這樣的再度過~一次又一次的懷疑自己是不是神經有問題@@"
檢討著...為什麼越來越不敢跟別人連絡...除了自己越來越胖是一大主因之外...
我最害怕的...莫過於人家對我說...妳變了!!
連我自己都覺得自己變得面目可憎~好討厭自己的想法跟行為...
就快要不知道怎麼將自己對自己做的事情合理化了!! 連自己都做噁~
我在腦海裡對自己說了成千上百次的不愛你! 卻能忍受你對我做的任何事~ 我到底是不是瘋了?!
我想著肉先生說的大愛?! 我懷疑著...這叫大愛嗎?!
我倒覺得現在的我是大蠢~我到底在做什麼?! 我討厭這樣容忍著不合理的事情的自己~
一切的出發點~都是因為我怕你傷害你自己! 而我也不想傷害到你~
我選擇傷害了瞭解我而且我愛的人~我不懂~是什麼讓你將這一切是為理所當然?!
我跟凰儒說~如果你媽真的想見我~我第一句會是罵她!而且我會告訴她~我討厭她!
我恨她生了一個人卻沒有時間好好照顧她~導致一個沒有任何作用的人存在在社會上!
甚至...存在在我身邊!! 而我還無能為力的照單全收~~我到底怎麼了我!!
我可以很生氣的說了一堆我自己都覺得很超過的話~~
現實中我卻依然只是默默的吞默默的忍~默默的將一切自以為是的合理化!!
一個人進入我的生活~搞得我的生活大亂!! 我不能愛我所愛~更不能說我想說!
我連最基本的小空間都分給了別人! 一個我這輩子發誓不會愛上他的人~="=
如果可以~神啊!! 請給我忍耐的力量~讓我能接受更多對自己不合理的要求!
也請給我真實包容的力量~讓我能更加不計較的接受這些沒來由的事情!!
並請你讓我有更多更多寬容的力量~讓我就算如何的不滿都能用喜樂的心去度過困難!
我很久沒有禱告了~也很久沒有拜託祢了! 但我相信祢聽得到我的祈禱~專屬於我的...無聲的力量!!
希望...我能開始自我約束~玩線上遊戲的時間能更加縮減~下個月就期中考了!
而今天的我...又沒去上課了!! 依然是...睡死了!! @@"
但我真的有一個疑問......這樣一個禮拜的課...我能吸收多少?!
連著三天的英文日文~接著是俱樂部~緊接而來的是客務實務~而單週六再來個會議管哩!!
一個禮拜下來~~我只有2節多學到東西吧~@@"
先茫然的度過禮拜1.2.接著禮拜3在茫然的過一半到了後兩節自己去旁聽的日文才終於復活~
而禮拜4是愉快的~因為前兩節是蘇總的課! 或許俱樂部我不達清楚在說啥~但言語中總能讓我學到點東西!!
而禮拜5的客務~不能說不快樂! 因為我也是很愛小草的! 只是...有點艱深~不太感興趣! 但算還OK~
而單週六的會議~我到現在還沒上過半次! 因為休的休掉了! 而睡過頭的也沒去了...= ="A害...
而今天我又該死的睡死了~從開學到現在我不知道已經翹了多少課~因為...真的太累了啦!!>"<
偏偏腦神經又不夠有毅力~~唉!!! 接下來要好好加油啦~~
話說到這裡...熊熊發現2點30分哩!! 還 是快去睡吧~~GN 3/18/2009 遺忘...有多久沒有上來寫自己的心情?! 有多久我試著遺忘我有一個這樣的...專屬空間!
好久不見...我的網誌!!我連上來...都沒有上來一下!!
我以為...這樣能使自己不再有那麼多...太多的感受!!
好幾次都有想上來打網誌的衝動...但我都克制下來了!!
今天...我還是上來了!!畢竟...有太多太多的..."秘密"無法訴說也是很累的!!
今天因為下班後太累...居然就這樣睡著了!!@@"
醒來後...居然就活生生的快要10點了~!! 所以...錯愕!! 我翹課了~
即使遲到...我也不願意自己沒去上課!! 更別說今天有日文課~
開學後...每天都好累好累...但我還是希望有屬於自己休閒的時間!
就算硬撐~我也要自己能有消遣的生活空間!!結果卻導致自己...更累!!= ="
現在~幾乎每天都會玩LUNA~(線上遊戲)就算只是上去玩個幾個小時~
或者只是聊聊天...賣賣東西!! 我都希望自己能撐著多放鬆一下!!
雖然好幾次都撐不住...邊打盹邊玩...直到被周公徵招...真的進入夢鄉~
不希望自己的生活剩下上班下班上課下課吃飯睡覺...太空虛了!!
我的生活裡只剩下這些以及跟室友間的生活...還有亦偉而已!!
活到快要不知道朋友身在何處~~但我卻發現...處處都有驚奇!!
上禮拜放假...玩LUNA玩到一半...MSN被某人叮咚了一下!!@@?
我發愣了許久~~才跟那個我努力在想這個熟悉又陌生的帳號是誰...
直到答案揭曉~~~天啊!!是陳敏老師ㄟ~~嚇了我好大一跳!!
偏偏我天生愛ㄍㄧㄥ...還很冷靜的跟老師問好~~明明心裡又驚又喜的>"<該死的無言...
沒想到老師居然問候我耶!!他說他是老師時...我還回他哪個老師啊?= =""超欠揍...
後來跟老師聊了一下下後...老師就說不打擾我就下線了!但我可是有認真的跟老師說話唷~
雖然一邊在玩LUNA~@@""死孩子...>"<
有一個我最不知道該怎麼解釋的狀況是...從分手後!!
我今年的桃花運也太多了吧@@"來的都有點突然有些可怕~
玩遊戲~去年玩都沒人會跟我說話!現在是殺出了好多人跟我聊天就算了~反正我也很愛聊~
但一堆人都像在物色女友一樣~一堆的身家調查~又是要MSN即時通的!又是要看照片的...
拜託...這世代是不能有純網友~不知道對方的過往就好的朋友嗎??!最好連長相都別知道...
都說了會嚇死人了...還是硬要看!每天都說一堆起雞皮疙瘩的話...= ="
到底是我講話太容易引來一些怪人還是怎樣...我覺得我講話一直都如此沒什麼太大特色阿!
但卻另一些...年紀稍長的男性友人們感到好奇是怎樣?!我是怪咖還是非人類啊??!@@"
至於身邊~一直都有一個很堅持的亦偉不用說~只是我......望之卻步啦!!
本來想一鼓作氣的答應的...但每次一發起火來我就打退堂鼓了!!
畢竟......當朋友還是比當男女朋友要來的好些!! 也輕鬆些...煩惱也少些...
不過...他卻依然是問題一堆...我必須做的還有很多...所以...加油吧!!我~
另一位...就是肉先生了!他真的太令我錯愕了!!我真的...一直以為他在開玩笑!!
單純的...愛開我玩笑!!所以我一直以為...
他如果不是超討厭我的...就是超想揍我的...因為他只要不說笑話時...講話都很傷!
光是他說過的話也害我哭過好幾次...但我想...那是因為他對我來說也很重要!!
更何況...我也跟梅洪說過...我之前本來有點喜歡肉先生的!!
不過後來知道他交了女朋友~還是當時班上的某位正妹!所以...感情就轉移到..."兄弟"上了!
雖然一直都有再聯絡...但有時候還是會沒有聯絡...但因為伴隨著記憶......
我的心裡當然...也就有成千上萬個"不可能"!!誰叫我...像恐龍協會會長!!哈哈哈
總之...最近在想...是不是有什麼說話不會被誤會的方式??!
還是說話不能太圓滑??因為我不喜歡讓人家失望...也不喜歡說難聽的話!!
結果都會衍生一堆莫名其妙的事情......哀...
我好想知道為什麼我的思考邏輯總是跟別人不一樣?!
為什麼我總是能有那麼多的原因那麼多的理由讓自己接受那一些別人覺得不合理的事情?!
我開始懷疑...自己是不是真的如肉先生說的那麼大愛了!
但我覺得我沒有呀= ="" 哀......
不知道啦...我只知道...話只說到一半...卻要三點了....在不睡...明天就死定了!!
所以............晚安哩!!下次再繼續說吧~~~
但先恭喜我的網誌復活了!! maybe~~^^"8 |
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