| 詩芸's profile*~琉.言.琉.語~*PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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4/26/2008 盡力的做~用心的笑~認真的玩!This my style!!!我不是一個喜歡演戲的人~也不是很會演戲!
我是一個說話直接做事爽快的大男人大女人~
我不會圓潤不會做作不會假裝更不知道怎麼做人~
我只知道做自己想做的.說自己想說的~
遇到該說的...我就說!不敢說的...就吞到肚裡去!
遇到該做的...我就做!不敢做的...就當沒這回事!
能說的...我真心誠意的說自己的想法!
不能說的...就當作沒發現沒發生任何的事情!
有時候可能需要為了配合而配合~為了不破壞某些東西而去改變自己!
但"願意"去做才去做~還是比較誠實的對自己!
maybe~有些時候"不願意"還是要做~但...要能找的到必須去做或要自己去做的理由!
因為人偶爾也是要被"逼迫"一下的!!
到現在我還是搞不懂我的原則在哪裡~
但是...如果人家真的覺得我很有原則~那也沒關係!!
因為至少當下的我沒有感到很被原則框住的感覺~
也許......原則就是自己在做事情或者是處理事情的態度吧!
就好像...亦偉覺得不需要的我覺得需要!Ivy覺得不重要的我覺得重要!賢麗覺得應該的我覺得不應該!
我想......那些跟別人不同的...就是我的原則!!
只是...我想人還是需要原則!我寧可當一個被認為有原則的人...也不想被當沒原則的人!
我有自己覺得的事情~好過什麼都要別人來幫我做決定!
有很多事情我不能決定的都需要別人的幫助才能有所進展~
當然...有些時候...別人不能決定的也可能需要我來幫忙做決定!
原則可能有好有壞~可能我正好有別人不喜歡的原則~
但我想...如果不是我領悟了那一點原則的壞而去做改變~
而是因為別人說討厭我這樣不喜歡我那樣我就去改變的話~
那就不是我了!!
我知道要從別人的經驗記取教訓!也知道不要重蹈覆轍別人做過的蠢事~
只是...別人的永遠不會變成我的!我的也不會是別人的!
受了傷...跌了跤...在站起來...重新面對才是我的原則!
我做自己知道這在做的...那就夠了!!
我一直有一個很堅持的原則~
那就是!!我不喜歡別人對我做的事情!我盡量不對別人做!
我不喜歡別人對我說的話!我也盡量不對別人說!
除非發生什麼意料外的事情~或者是...氣炸了or惱羞成怒~口無遮覽亂說之外!
否則...自己都不ok的!不能要求別人要ok!!
但後來又領悟到一件事情...
那就是...自己ok的!別人也不一定ok!!
因為我的範圍太廣了!但別人可能不是這樣的~
我很多事情都要看心情做決定~但別人並不是這樣!!
或許...隨便一件事情...就是別人天大地大的大地雷或原子彈之類的~
so~有很多事情事無法掌握的!!
但至少......多想想再去做!總是有益無害...
可能會挺到別人說想太多...但總比被說沒經過大腦好一點!!
現在有在工作了!又開始啟動跟阿姨軍團溝通的橋樑~
但目前遇到大橋的門被鎖死的狀況~so!!在搶救中...
又遇到這種要被罵哭的情況...說真的...小琉你太肉腳了啦!!
好在...最後一道防線有守住...so...沒破功啦!!哈哈哈~~~
我相信我撐得住...就算不行也死要撐住!!
討厭被看扁...討厭被瞧不起...討厭被人家挑三揀四的!!
可能我沒做好...可能我有那些地方處理的不妥當...
但應該沒有到要被連環罵的境界...
我不想猜測被針對的原因~我也不想去因為那些原因而破壞交情!
我只知道事情都要盡力做到最好~不是只想著偷工或減料!
也不能一遇到挫折就逃跑~我是一個不輕易認輸的人!!
雖然嘴巴上總是很沒用...容易碎碎唸個不停...容易棄械投降!
但在職場上...我只想做到"被留"而不是"被趕"!!
對自己的要求~只是這樣的簡單!就只有好好做事~廢話少說!
考試周總算結束了!!好好休息吧~等待再出發!!
加油囉~~笨小琉!!^o^y
本來很想回家的...唉呀呀...只是......要出門 + 要搭車 + 要花錢 = 好麻煩喔!!!
結果...不回去了!!很想衝回去抱一下在偷咬一下師傅的說~誰叫他上次咬我!!
很想回去看老爸想回去約巧雯跟薇姐吃飯想回去找老哥的說~
但是......累跟懶打敗我了!!更重要的還是...要省錢啦!!!
如果統聯在隔壁該有多好呀~哀哀哀~~~
算啦!!等母親節在回家好了!!嘿嘿嘿~~~^^
我要去休息啦~~睏啦!!>///<8 4/24/2008 一直想打網誌...但卻...總有欲言又止的感覺!
真的...不是沒話要說!
是不知道該怎麼說才好!
對很多事情已經有將就的感覺!
順其自然或許是當前最好的生活方式!
看著一切的改變...
眼睜睜就是必須要放下!
開心...或許已經是力不從心了!
老爸說可以找他聊聊~
智鋼也說可以對他吐苦水~
只是...我自己也不知道該怎麼說才對!
我怕變成自己數落別人的不是!
而那些被數落的...是我當成好朋友的人!
有一種...自打耳光的感覺!!
或許...一切都沒有我想像的那麼糟!
也或許...是我又想太多又在庸人自擾!
但不舒服的感覺是清楚的...是清晰的...是很痛的痛在心裡的!
不是假裝沒發現或者是破口大罵就可以解決的!
已經連裝傻的覺得很傻了!
是什麼把自己搞的這麼累?
是自己!!
其實很多事情......該怎樣就會變怎樣!是怎樣就會是怎樣!
根本...沒有什麼事情發生吧!MAYBE~~哈
這週...考試週!
沒時間讀書...沒時間休息...做什麼都感覺時間不夠用!
但還是要撥出時間...
看著自己日文交出的白卷...其實很無力!
但我真的不會...而我也不想作弊~
SO...無言啦!!
反正......我有想去讀...只是...累死啦!
工作跟讀書...吼...怎樣才能兼顧咧??!
唉呀呀~~現在...還是來去讀書吧!!
晚安哩~錯哩!是掰哩...
親愛的主...或許每一件事情的發生都有祢為我準備好的道路~
相信跟隨祢的腳步我便不致於迷失自我~
感謝主!!阿們~
4/16/2008 心情很DOWN....真的...散了!!友誼或者什麼的...感覺都沒有了!!
逐漸消失的...不是只有這些吧!我想...可能還有更多!!
但...就這樣吧!!
一直認為...很多事情如果連朋友都不會相挺...那更不會有人認真理會你!
今天...說真的有打擊到!!有......算了的FU!!
或許...大家理所當然的覺得明天不需要去學校~
但是...就算真的什麼事情都沒有!難道是"本來"就不用去嗎?
不是吧?!
老師給我的權利不是用來就這樣"好ㄚ~都不用去了!"
我知道老師真的不知道怎麼樣來跟我們一起相處~
但我相信他很努力想要更認真的認識我們~也很努力了!
明天他也是沒有課阿~也跟我們一樣是要"特地"到學校去阿!!
但他都沒有說~唉唷~有事講一講別去開了啦!之類的話了...
更何況...有誰是我每次在講話有聽進去的?!
每次同樣的話說了要再說...問了下一秒又有人問!
寫了沒人要看...簡訊傳了也像沒有傳...
現在咧?連自己的朋友的覺得...妳多事!!
不懂......真的是搞不懂啦!!
但......算了!!就這樣吧!!知道自己盡力最重要~
這是一個...不值得付出的地方!
不需要盡力的工作!
一切...隨性就好!
那...就叫老師點名好了!
反正...隨性阿!成績...操行...也都隨性好了!!
為什麼最基本的......本來就該做的!
都不願意去做呢?
如果一開始就想著...
反正沒去也不會怎樣...
反正沒開也沒關係...
反正本來就可以不用開...
那...肯定會不想去吧!!
每個人都只想自己...
或許...這又是我的原則作祟吧!!
但我知道...做我該做的很重要!!
做自己認為對的事情也很重要!!
唉...吐吐苦水~這一陣子......真的是有累到!!
對於友誼...真的是...雲淡風輕啦!!
期待回台北...期待看見師傅看見老爸看見阿輝看見很多很多朋友...
因為...那才是真心的!是有感情的...
現在...這裡...我快要不知道什麼是真了!!
不想要空穴來風的FU~SO~期待吧!!^^
更期待...12月的來臨!!哈
GO......SLEEP!!ZZZ
親愛的主...感謝祢!阿們!!^^ 4/10/2008 了解...豁達...順其自然!!最近的體悟很深刻...很活生生血淋淋...
但...卻沒有能力也沒有力氣去改變什麼...
MAYBE...我也到了...放棄的階段吧~
或者是...順其自然...一切隨緣吧!!
漸漸了解...當初亦偉被孤立的FU!
但現在的我...好加在有亦偉陪!
也還有SMALL可以聊聊天...有KOBE可以鬧!
也有可以累死我的工作...SO...I KNOW I CAN!!
這幾天......發現...一切都在改變!
友誼漸漸不復存在...
感覺像是...曾經認識的陌生人!
好朋友...一個個退回同班同學!
這樣的轉變...我只能冷冷的看著!
沒有太多的情緒起伏...因為...我就是忙!
不再願意花太多時間去追逐別人的腳步!
因為我是我自己...沒有朋友...或許傷心或許難過...但不至於不能存活!
更何況...我還有朋友!有很多很多的一輩子的朋友~
他們不在我身邊...我也不在他們身邊!
但我知道那是沒有聯絡也很珍惜的朋友!
讓我掛念的讓我想念的...都是值得交的好朋友!
或許...現在是我沒有多餘的體力去處理正面臨的問題!
但是...現在的生活...不至於太糟!
有一個被公司當成是我男友的北七亦偉相伴...
生活還算...挺不賴的!
雖然我討厭這樣被誤會...不過...算啦!
多說也不能改變別人的感覺...所以...放棄了!!
明白自己心裡有住著一個人~不會因為外面的人說的話做的事改變...
那就夠了!!
很高興...自己現在對很多事情的豁達~
也很高興現在自己的知足~
認份的做自己能做的~想做的~可以做的~
這樣也夠了!!
很累的我~該睡了!^^
明天還要繼續努力~
希望我能早日破十間!甘芭茶~~
GOOD NIGHT~^///^
親愛的主~感謝祢讓我有工作的能力!
讓我可以靠我自己工作不用仰賴家人~不給家人增添負擔!
雖然短時間還是要依賴家人~但我相信這個時間很快就會結束了!!
親愛的主~感謝祢讓我懂的放手懂得珍惜懂得面對!
對於我有的我所沒有的~我能了解也能知足~!
雖然有時候還是會自尋煩惱...但我相信有一天我會了解!
親愛的主~感謝祢讓我有很多值得我珍惜的朋友家人同事!
讓我知道該付出該了解該珍惜的對象~
親愛的主~很高興祢讓我認識祢!阿們~
4/7/2008 說清楚講明白...坦蕩自在!原來很多事情不說白...困擾的是自己!
想太多的自己...擔心東擔心西的自己!
其實就算真的發生了什麼...也沒有什麼大不了的!
趁這今天休假~想問的問了!想說的說了!
心裡...輕鬆多了!
不管對彼此的FU是什麼!
不管是吵架是要好還是假象...
至少...我們真的是很好的朋友!
在經歷了多次的跟男生"特要好"後...我也漸漸麻痺了!
說真的...從來不會相信有人會喜歡我...
但男朋友卻還是交過幾個!
自己都覺得...很神奇!
偏偏又很喜歡女生...這樣的性向...自己也很擔心!
不過我知道...不管是跟哪個性別相處!真心事最重要的~
以過往的經歷來說~已經得到不少的體悟!
我不介意喜歡上誰~也不介意被誰喜歡上~
重要的還是互相尊重.相互體諒跟包容~
一直以來我的感情失敗都是我太霸道了!
我很明白...
但很瞎的是...我就是會遇到很愛我的人!
不是想說自己有多怎麼樣...我想...我留下了很多遺憾!
很多重視我的人都被我毫不留情的拋開了!
人家都跟我說...等有一天我遇到我真的喜歡的人的時候!
就不會在這樣了!
但是......自己還是不清楚!
或許吧...或許是遇到的人不對!
但我想...不珍惜愛我的人的我是最可惡的!
我其實很清楚...我也很愛他們!
很想跟他們在一起...很久很久!
但心裡的自卑總是會作怪~
總覺得他們一定可以遇到比我更好的人!
所以我總在要放感情前選擇放手!
這可能...是變相的自我保護!
但這一次...
我知道我遇到了!
我遇到一個我很愛很愛的人!
雖然我放棄過了!
但我相信...
考驗過後才能知道那值不值得!
我有一個我很愛很愛的人~
一個我願意陪他走一輩子的人!
雖然...我很擔心後來會落空!
但我現在願意等...
等有一天定局了...
才會有下一步換跑到的時候...
很高興我想清楚了...
SO...
I WAIT! WAIT! WAIT...
4/5/2008 今天是...自行打拼的第二天!在被阿姨教了三天後...昨天是第一天開始自己單獨作業!
說真的...好累ㄚ!
不知道是我太久沒有"勞動"還是怎樣?!
真的是有累到啦~
而今天...是第二天的單獨作業...又非常好的!是假日~
這就不叫有累到~叫有操到!
真的是很累的很累的很累!
昨天我第一天開始做帶我的阿姨休假~
結果今天阿姨來遇到我...就一直跟我說!
我有被誇獎到~跟我說昨天的領班說我做的很不錯速度又快什麼之類的~
講真的...我真的不覺得我自己很快!
看著別人...10幾間的!
過中午也才剩下2.3間!
我做一間人家做了2.3間!
這......這哪裡快了阿?!
我一直很希望自己聽到誇獎會很開心...
但我聽到就是有被人家哄的感覺...感覺在...哄小孩!
明明就別人很快...明明就別人做的很好...我根本就什麼是什麼都搞不懂!
但還是笑笑的..."恩!""喔!""是!""好!"......
但是那時候聽到阿姨說我很好教的時候我還挺高興的!
因為......我發誓過再也不想聽到人家跟我說"你怎麼教都教不會ㄚ~">"<
更何況那一次還是做跟烘焙有關的工作!
真的是...打擊超大的!!
因為那是我最有自信的部份說...
但是經過那一次...也讓我學到不管是什麼都要認真的聽進去!
不過想起老爸說過我都記得人家說壞的聽不見人家說好的~!
就覺得......我有嗎?沒有吧!
只是被罵被噹被傷很映像深刻罷哩~哈
因為被誇獎說什麼都有..."不實際"的FU!!
因為...比快...有人比我更快!
比好...有人比我更好!
比乖...有人比我更乖!
反正不管是比什麼東西比什麼鬼啦~!
都有人比我好比我優秀...我的根本不值得一提!
所以......不知道...被誇獎到底該有什麼反應?!
尤其是當自己真的覺得...還不夠好的時候...更不知道該怎麼去做反應!
唉......算啦~總之......盡力最重要啦!哈哈哈......
準備來去休息~^O^Y哈 4/3/2008 My life have big change!可以這樣拼嗎?哈一直都是...天亮8.9點睡覺的我~現在...變成天亮7點要起床準備出門的我!
一直都是...天黑5.6點睡醒的我~現在...變成天黑一下課要回家睡覺的我!!
我的天阿...這轉變的其中差異...太大太大啦!!
好加在...我有工作就會正常點...
否則...我真的會爆肝吧!我想......哈
而生理時鐘依舊不是一時調的回來的!
每到中午...雖然有點餓...卻食慾不振...吃不下太多東西!
因為這原本是我睡覺中的時間ㄟ...當然沒有想吃東西ㄉFU!!
到了晚上...雖然更餓了!但食慾也好不到哪裡去...只好多少吃ㄧ些!
因為5點吃飯時間是我還在睡覺的時間~才快要準備吃早餐ㄚ我!
這一整個作息大調整~真的是......不知道該說什麼啦!
但我想...終究是好的!畢竟...這樣我才能加入正常人的行列啦!哈
今天是第三天了~過後就要自己做了!但......我會加油的!
而老天今天卻跟我開了一個最大的玩笑!!
那就是......該死的東西來找我了!!痛的我是......叫天不應叫地不靈!
而......愚蠢的我昨天還吃完冰才發現!
SO.......真的是痛到一個天翻地覆!!
天ㄚ~~~請保佑我今天順利呀!!>"<
就先這樣啦~~~準備出門上班!!...加油!! 4/2/2008 開始工作啦~哇~~~今天是工作的第二天!
昨天是工作的第一天!(廢話!!)
那重點是啥咧?就是我開始工作啦~~
這是多麼的...多麼的...該為我媽高興的事情呀!哈~
沒有啦~只是......終於可以......不用在只靠他們了!
雖然......這兩天累積下來...我的腳真的是...會痛ㄟ!
自以為它好了~結果它還是有在抗議的~哈哈哈...
沒辦法...又蹲又站又走的...這對它來說真的是...辛苦啦~~^^
晚上要好好慰勞它一下才對!!不然......它就太可憐了!!哈哈
現在每天的目標都只是希望自己能學到更多...但也希望能記的下來!
很多東西說了...我就忘了!真的是......哀...
好在我有被阿姨誇獎到~還挺開心的!
這樣做的再累也值得啦~~哇哈哈哈!!
就算阿姨說的是客套話~我還是覺得很高興!!^^
希望那是真心話啦~哈!而且希望我沒有給阿姨帶來負擔~
昨天的心得是~真的!這個工作累死人了!
重複性太高是最大的缺點~所以我也開始很羨慕可以不用作房間的亦偉!
但是......畢竟我現在還沒有能力可以做的好~
SO......還是希望自己可以單獨作業且作的順利~嘿嘿!!
就先降吧~~哈~該去上課囉!!
唉...旅館英文...哀...系主任的課!
上他的課...我已經失去喜悅哩!
已經沒有感覺到期待跟開心了!
但...還是要上!認命吧....
出發~~~ |
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