已經大考結束又過了......2-3天!!

 

而我人...還在高雄小港!真的...很瞎!!

 

要說我想回家...我很想!但回了家...要住在乾媽家!也很瞎!!

 

誰叫我家拆光了~什麼房間都沒了!

 

我的1號房...第一個陣亡!我的2號房...接著死亡!!

 

我的房間...哀....默哀!!

 

住在乾媽家的好處是~1.有冷氣!!在這種熱死人的夜裡...這是好事!!

 

2.有電腦!!在這種閒暇時間需要排解的狀況下...這是好事!!

 

但...也有很多壞處!

 

1.畢竟不是自己家!陌生的感覺...我不愛!!

 

不是說我跟那邊"不熟"!而是...我千百萬個不想...跟我大哥大嫂一起住!

 

還......外加了一個小孩!!

 

這無非就是...要我的命!!因為......除了我不愛小孩外!

 

就是...我討厭寄人籬下的感覺!!在這裡是...回到家更是!!

 

反正......討厭歸討厭!!我的命注定要這樣...我也沒法度!!

 

2.會被規定被管很多東西!!因為是"乾媽"家!!SO...可想而知的!!

 

晚歸或做了什麼鬼都是找死的行為...反正...就是不自由啦!!@@"

 

還有很多無法舉例的...反正...算啦!!認命吧...死小鬼...這是命阿!!

 

誰叫你的房間被拆光啦~誰叫你的家住不了你阿!!哀哀哀......

 

這次的期末考我想...肯定是慘兮兮...但是!!我勉強...算有努力過了!!

 

SO......重修重修!!修死我好啦~~~哀...英聽英讀日文這三科肯定掛!!

 

其他的...就是要看老天了!!反正...一切...都是命啦!!!哀哀哀...

 

重修一科要1千5 .1千6的...這真是...A死啦!!哀...

 

這裡讀個四年結束...想必我的負債肯定是...累累啦!!多到比玉山來高吧!!

 

現在還在小港ㄉ我...在搞什麼鬼阿!!?

 

東西還沒整理好....要搬的還有些東西還沒搬好...要寄的還沒收好...

 

看著這已散的筵席...好空虛!空蕩蕩的房子裡...只剩我跟亦偉兩個人!!

 

這份惆悵...好感傷阿!!感覺...世界上似乎就只剩我們兩個!!

 

同學都消失了...親人也不見了!!路人甲乙丙也看不出來了...

 

偶爾響起的電話...都令我懷疑是不是幻聽!!哀哀哀....悲啦!!

 

亦偉說他最討厭"天下沒有不散的筵席"這句話~

 

我懂...因為分散真的好難過...這樣的感覺...好空虛!

 

昨天有的東西...在一天間...突然就一點都不剩了!!

 

彷彿昨天...KOBE還在樓下看著電視...阿翔還在隔壁亂彈電吉他...

 

這樣的日子已經結束了!這個家...也已經四分五裂了!!

 

留下來的...是我跟亦偉默默的收拾著東西...

 

等待著的...是接下來我們的分開!!一北一中...又散了!!

 

但兩個月後...便又相聚了...只是形式不同了!!

 

我們各自有了新的家~有了自己的空間跟地盤...

 

我知道他不想要這樣...但...這是一個最好的開始~Maybe...

 

答應陪他到最後一天...是我最後能為他做的!!

 

希望...最後的這幾天...我們都過的開心!!^^

 

更希望...開學後...一切都有新氣象!!

 

大家...都恢復到最好的狀況...在一起出發~

 

期待ing.............................^///^?

**亦偉電腦中A來的**

人的一生中，你會遇到很多不同的人，相對的有一些就會變成你的好朋友或仇人 ..甚至敵人…

但重點是…你自己有想過是什麼原因會因此演變成敵人 .仇人或朋友呢 ? ?

其實這有一些小小的注意事項給你參考一下 ~~希望對你交友有幫助囉！！

朋友的禁忌：

1. 別以為你跟你的朋友……是那種是那種常常可以膩在一起.... 就覺得彼此感情很好…

告訴你：錯啦~~~~~ 越是好的朋友…. 在一起固然會讓你忘記煩惱…
但是別忘了~~ 還是要常常充實自己…
讓自己給對方的感覺永遠是那種" 新鮮" 的~~
否則就像叫你天天都吃一樣的菜…. 你不會吃到想吐嗎??
呵~~~ 充實自己是吸引朋友最大的主因唷！！！

 

2. 別以為你跟你的朋友 ..是那種可以全權都託付他的人 ..都希望他能幫你決定自己的事 .....

告訴你：錯啦~~~~~~ 如果你常給對方這種期許…
那只會讓對方有成就感一陣子.. 久了受不了啦~~~
因為他在替你下決定時…他要承擔那決定後的後果…
那種壓力…其實比自己替自己下決定…來的更的！！
所以囉~~~~ 好朋友是在你自己下完決定後…或在下決定時…
從旁給你建議的~~ 而不是去決定你該怎麼做的！！

 

3. 別以為你跟你的朋友…好到是不論到哪…就有人會開車或是請客 ..

告訴你：錯啦~~~~ 偶爾1.2 次.. 或許受得了…時間一久了~~
換成誰都受不了…所以出門玩之前.. 最好先講好... 油錢大家分攤..
花費大家先繳錢玩後在清點退還…這樣不僅大家玩的快樂…也可以更增加朋友間的感覺…

4. 別以為你跟你的朋友…熟到那種連他們的廚房 .房間 .你都可以自由出入…

告訴你：錯啦~~~~ 越是好的朋友.. 越是要彼此尊重…
因為畢竟不是自己的家…你憑什麼自由進出別人的地盤咧?
那種行為只會讓人覺得你不尊重對方…否則的話！！盡可能避免…
別以為那沒什麼 ..對方可以早在心裡把你罵到爛透啦！！！！

5.別以為你跟你的朋友…感情很好了…所以一切都可以比較隨和 .

就算去到對方家…不用去在乎那些禮節…
告訴你：錯啦~~~~ 越是好的朋友.. 禮節越是不能少..
今天去拜訪他家~~~ 絕對絕對不可兩串蕉唷！！！
一定要帶點" 單漏" 就是所謂的禮物…哪怕是一袋水果…
所謂禮輕情意重~ 也就是這種道理.... 又所謂的禮多人不怪！！！
所以千萬別帶" 兩串蕉" ！！切記~~

6. 別以為你跟你的朋友….. 可以到好的連上個廁所都可以形影不離啦~~

告訴你：錯啦~~~~ 偶爾給對方自己一點空間…
讓彼此去看看身邊的人、事、物、回頭來.. 彼此的視野會更開闊的！！！
就好比你跟他每天生活在以一起…. 換句難聽的~~
那跟坐牢有什麼差別咧??? 再怎麼看.. 就只有我看你..
你看我…哈~~ 大眼瞪小眼.. 有天總會變成豆雞眼的啦！！！！！！！！
給自己及對方有更大的空間…會讓彼此成長的速度更快！！

7. 別以為你跟你的朋友… .是那種可以互相模仿喜歡的東西 ..

告訴你：錯啦~~~ 每個人的審美觀不同. 模仿久了~~
只會讓對方倒盡味口…因為朋友他會欣賞你自己喜歡的東西…
而不是模仿你學你喜歡的東西… .也因為你跟自己有所不同 ...
他才會覺得新鮮 ~~否則你喜歡的跟他喜歡的都一樣 ..
那就乾脆自己跟自己當朋友就好啦！！幹嘛還找一個人來配合呢 ?
所以囉~~ 要學會懂的去喜歡欣賞對方的喜好... 而不是學習！！！

8. 別以為你跟你的朋友…. 是那種有難就可以離家出走逃到他家…

告訴你：錯啦~~~~~ 或許他可以幫你一陣子…但是相同的他也
必要負責起你在他身旁的責任…
久了…我想換成任何一個人都或覺得, 我幹嘛！！
交個朋友來自找麻煩咧~ 也會在心中產生一種厭惡感的！！
所以囉~~~ 越是好的朋友你更要學會去體會他的心情及他的難處的！！
自己的難處自己擔…. 千萬不要去長久麻煩別人！！！
人家說久病無孝子... 其實也可以改成" 久煩無知已"....... 共勉之.....

9. 別以為你跟你的朋友.. 是那種你的東西就是我的.. 而我的東西是你的！！

告訴你：錯啦~~~~ 東西絕對要分清楚.. 不然到最後…. 東西壞了.. 要讓對方賠..
又覺得不好意思.. 所以自認倒霉.. 但卻因此在心中會自然形成一種排斥感唷！

10. 別以為你跟你的朋友…天天都可以聊很久很久 ...不見面就覺得難受的 ...

告訴你：錯啦~~~~~ 真正的朋友是會在你特別的節日.
或生日時.... 都會打通電話問候你的人….
不會因為不常聯絡就忘記你的存在的！！！！
朋友不會因為時間的距離而有所改變的

11. 別以為你跟你朋友……遇到缺錢時就自動會幫助你的 .....

告訴你：錯啦~~~ 人家親兄弟都要明算帳啦！！！！！！！
何況你是個外人~~ 所以更要清清楚楚的算清楚~~~
欠人的就該快還…別以為沒什麼借據就可以慢慢拖….
要想想看對方是因為相信你才會借你的！
難道你要自己破壞信用嗎? 在現實中…其實講到錢就會傷感情…
這是不可否認的！！！所以囉~~ 越是好的朋友…
錢財可不要弄的不清不楚~~ 這可是最大最大..... 的禁忌~~~~~~

 

因為不想傷害到別人的心.所以很多事情能忍則忍...

 

但是我們卻都需要空間跟時間...需要吐氣需要呼吸...

 

我不想讓你們感覺不被歡迎~但也不希望你們擅自闖入!!

 

親愛的朋友們...!!

 

我很高興有你們這樣熱心的朋友~很多事情能一起衝!!

 

但是~朋友間需要一些...距離吧!!

 

就像情人都需要距離了~更別說是朋友了!!

 

僅僅不希望你們擅自決定了會引響到我們的事情~

 

當面說怕難堪!老實說怕難看!誠實說怕傷害到別人~

 

我不知道對你們而言朋友的階級位劃分是如何..

 

但對我而言~

 

如果只是同學只是朋友.也僅止於這四年的話~

 

可以鬧可以玩可以說話可以談天可以"配合"四年~

 

這都不是問題!!對吧!!?

 

但如果是要相處一輩子的朋友~要認識到好長遠的未來甚至以後...

 

我希望我們的中間有"美麗的距離"!!不是"美麗的錯誤"!!

 

說真的...這半年會跟三個男生住!是我始料未及的!!

 

而接下來的這一年...又是要跟三個男生住...也在我的估計範圍外!!

 

我的一切無所謂...一直發生一些...超乎我想像的事情!!

 

這中間...也發生很多的糾紛.爭執.跟....意外!!

 

但我不介意會跟什麼樣的人一起住~

 

因為我在前大一已經磨練出視而不見的高招!!

 

所以我估計不會再有更糟的了!!maybe~

 

我一直希望自己有自己的生活圈~有自己的小天地!

 

就在我自己的房間裡~這樣而已!!

 

不喜歡誰未經我的同意或者是願意!就擅自跨越那一條線~

 

我知道我能忍!我可以假裝沒事!我也可以當作自己ok沒問題!!

 

但我希望...我們不是那麼膚淺的朋友!!

 

而是可以理解~彼此的底限!彼此的點在哪裡的朋友~

 

或許...我們時常踏觸到彼此的地雷!!!

 

而我們也都假裝沒事繼續當朋友~

 

但這樣下來...有一天會抓狂的!!不是嗎??!

 

沒有人天生就要理解另一個人~也沒有人天生就懂一個人!!

 

只希望...我沒強行進入你們的"地盤"! 那你們也別強行進入我的"地盤"!!

 

好嗎??!

 

我的意思不是說絕對不准進入~

 

只是...要先"報備"!!預先告知且"獲取同意"!!

 

不是說了就算了!!

 

要打這篇前...我有先做好些許的心理準備!!

 

但我覺得...如果我的網誌不能說我自己的想法~那就沒意義了!!

 

*******************************************************************

或許今天...你們覺得我很冷靜!!

 

但我還是很感謝你們為我慶生!!

 

真的...很謝謝你們!!

 

這是我人生第二次我的朋友為我慶生~

 

也很感謝到場的賢麗.Ivy.靜怡.川原.國綱.韋睿.彥助...+亦偉!!

 

本次收到的厚禮~是床包被套組+枕頭*2!!

 

超實用~因為這是我正缺的東西!!so~感激到一整個非常的不盡!!

 

但一整個有一種...貴到一個不行的fu!!唉呀呀......

 

總之!!真的...謝謝你們唷!!^///^

 

但...這種"突然"請讓場地主人知道一下!!

 

上次幫亦偉慶生...是我約的!所以他生氣我可以搞定!!

 

但這一次...我們倆都突然的在要出門前喊卡!!

 

ㄚ如果我們剛好有早起已經出門了~

 

那你們不就白跑一趟了!!對吧~~

 

而且...看到一個人這樣的不悅...想必大家也無法很開心吧!!

 

所以...就是醬啦!!

 

現在這樣打...我也不知道該怎麼說!

 

如果單方面不聽你們的說法跟解釋...就一昧怪罪你們的話!!

 

那我就太白目了!!只是...

 

希望我們不要被覺得...被說什麼都沒關係!突然被怎樣也不會怎樣!!

 

我不想被當成一個好說話的人~就算我是我也不想!!

 

更別說...亦偉先生是一個"計畫"為重的人!!

 

還有一件事情就是......

 

朋友歸朋友!!但希望大家都清楚知道一件事情~~

 

開玩笑歸開玩笑~!!但請搞清楚是"開玩笑"還是"人身攻擊"!!

 

我是不會生氣啦~只是...就是會覺得那裡不舒服的感覺!!

 

反正...任何事!!敢說的人請說出來!趕寫的寫出來來!敢做的做出來就對了啦~

 

暫時...如此吧!!

 

最後還是說聲~謝謝你們!!!^^

漿漿漿漿~~~會計考完哩!!哇哈哈哈~~

 

有大解脫的FU啦!!

 

寫的一整個心跳加速...字字顫抖...緊張的要死!!

 

拉拉拉拉~~~體育也考完哩!!ㄚ哈哈哈~~

 

考的一整個緊張兮兮...球球發抖...嚇的要死啦!!

 

大放鬆的啦~嘿嘿!!

 

考會計時~我只想著要趕快寫完!趕快把計算機借給柔婷~

 

還有就是趕快把東西還給老師~

 

因為阿!!寫到考卷上就COPY~在寫出來的同時...

 

腦袋一邊進行資源回收筒...做清除的動作!!

 

這些引響食慾.有傷大腦的東西...要好好清乾淨!!

 

呼~寫完真是痛快!管它會寫不會寫~瞎掰是我的專長!

 

SO~在緊張又快樂的氣氛下!完成了資料轉移這些動作~

 

在最後~去了廁所!作轍底排除這個動作~HAPPY END!!!^^Y

 

接著...回來秒殺!!睡覺...因為一晚沒睡!超累的啦~>"<

 

別以為我是很認真看會計到天亮~我只是玩個遊戲突然就2點多了!

 

ㄚ想要背會計公式~在那裡哭天搶地的還是記不住!

 

旁邊一個人..冷冷的說..."壓力是自己給的!!"...= ="

 

唉...誰叫我又不想考低又不想看書咧...

 

但又誰叫那些公式那個的..."歹逗陣"

 

算啦~~反正也已經還老師了~作罷!!哈哈哈....

 

接著中午我們去吃義大利面~本來以為可以跟老師ㄧ起吃的!!哀...

 

最後的會計課了說...結果...老師有是>"<無奈!!!

 

基本上來說...我也是一個..."吃飽不吃巧"的人~

 

所以...吃這種東西...會有有吃卻缺缺的FU!!

 

不過...沒關係!!吃完回去就秒殺了...睡的咧!!!

 

但睡不到一個小時...就要上體育課了!!太操了啦~>"<

 

但還不錯就是了~但...也是最後一天的體育課了!!未來也沒有體育課了...

 

今天幫老師計分得到加分~哈!!但是...加了分還是比班上同學都低!!哀

 

我天生體育白痴...我也沒法度!!>"<

 

反正..."分不在高.有過就好!!"

 

我的人生沒那麼有抱負...所以...體育不重修最好!!

 

哈哈哈...

 

**********************************************************************

 

因為也學期末了!!所以昨天有看一下二年級大概要修的課~

 

但一直往後看...直到到畢業所有學的東西..都讓我覺得...離夢好遠!!

 

這些東西對我未來人生不知道會有什麼樣的幫助~

 

但我卻還是要讀!!然後讀完面臨失業~好瞎!!

 

沒有什麼讓我感到興趣的東西~

 

我想學的都不是那些制式的東西阿...唉呀呀!!!

 

什麼樣的人想走旅館業呢??這是我的疑問...

 

但我想...套一句小草老師說的話!!

 

旅館是服務業的根本~

 

所以...我要學的是"服務"不是"旅館"!!

 

給我自己這樣的觀念後...我比較能繼續下去!!

 

但...二年級開始我想多學一些其他的!!

 

多給自己的目標是...

 

畢業前...要考到乙級證照!!還要拿到汽&機車駕照!!

 

加油吧~^^

今天要考會計~一整個...暴躁啦!!

 

哀哀哀...

 

超擔心自己考不好的...卻又要求自己絕對不能考不好~

 

因為一些原因...怎麼樣都不希望自己考差!!

 

但我卻就是怎麼樣都記不住那些公式...>"<

 

煩死我啦~~~>"<

 

總算可以搬家了~去又面臨一堆問題!!

 

為什麼人的感情那麼難搞定呢??!

 

這一點...我想我花一輩子也不能了解吧!!

 

PLS~STOP OK?!!

 

真的...不要大家都筋疲力盡~

 

真的...不要大家都歇斯底里~

 

真的...就這樣了!好嗎??

 

快...快放暑假吧!!

 

想回台北~想工作!想賺錢!想學習更多...

 

今天...接到師父的電話!!

 

居然還順道聽到我不知道的事情...

 

阿輝居然...離開了!!!

 

唉唉唉...

 

我又開始自責自己沒有盡到關心朋友的本分了!!

 

又一件事情超過快一個月我才知道!!!

 

真的...這樣不行呀~>"<

 

希望...

 

希望回到那裡別都是陌生人~

 

具說要聚餐!!

 

也希望自己別...陌生!!

 

總之...

 

重點在我ㄉ期末考!!

 

加油吧~^^

 

繼續KKK...書!!

 

8

好煩...到底...我在搞什麼軌呀?!

 

知道什麼是對什麼是錯的呀~

 

知道什麼能做什麼該做的呀~

 

知道什麼是是什麼是非的呀~

 

我到底...在搞什麼鬼呢??!

 

不斷的找理由...不斷的給自己原因...給自己藉口...

 

該發生的不該發生的我都會讓他發生...

 

沒有辦法讓自己用某些角度來決定事情來看事情...

 

為什麼我總是這樣呢??

 

明明很有主見的丫~ 明明很多意見的丫~

 

怎麼在某些事情上...這些通通見不到了咧??!

 

自己搞的好迷惑~ 哀...浮躁!!

 

該怎樣停止那些爛理由的鬼想法...

 

也許...人家是這樣那樣...可能人家不是那樣不是這樣...

 

站在人家的立場來說..應該怎樣哪樣的...

 

吼~ 阿怎麼結果做了自己都覺得...不對阿!!

 

唉唉唉...真的是吼...想太多啦~~~>"<

 

感覺自己...需要一個擁抱!! 一個真心的擁抱!!

 

但最最需要的那個人...卻是離我最最遠的!!!

 

有時的自己...很無助很無奈~ 很落寞很悲傷~ 很傷心很痛苦~

 

但...我知道我能度過! 我能走過! 我能撐過!!

 

這禮拜的英聽課...老師要大家交換禮物! 也要大家上去講上課心得~

 

老師把大家分成一組一組的~每一組要推派一個人出去講!!

 

但說真的...還真的是沒有人想要說什麼!! 大部分都很害羞...哈

 

到了我們這一組時...也是左推右推...因為都不同班! 所以...誰都不想去!

 

沒想到...老師突然說話了!!

 

沈詩芸來說好了! 突然...全班都看向我! 我自己也楞住了...

 

心想...我招誰惹誰呀!! 為什麼就我要被點名阿~>"<

 

這時老師說了~

 

" 我覺得...詩芸是一個不知道煩惱是什麼的人!看到她她總是過的很快樂~"

 

" 感覺是一個沒有煩惱的人!臉上總是笑哈哈的~"

 

接著又說了一堆...反正大至...是如此這般啦!!

 

雖然腦裡苦著...但臉卻依舊是笑著...我真的...打心眼裡傻住!!

 

除了...我是全班唯一被點名的之外...

 

另外令我傻住的...是...

 

原來我給別人的印象...是這樣子的呀!!!

 

說真的...這一直是我希望給別人的" 感覺".但不是" 印像"!!

 

讓別人感覺妳是快樂的跟...給人家印象你總是快樂的...是不同的!!

 

感覺妳是快樂的...你能散撥快樂!! 但...妳還是會有不快樂的時候!

 

至少...我感覺啦!! 那還能有不快樂的權利~不快樂的自由...

 

但給別人印象你是快樂的表示...你應該要是快樂的!因為...你總是快樂的!!

 

那時...你給人感覺快樂的! 是" 應該" 的! 因為在印象裡...你就是快樂的!!

 

要說我腦筋死也好..要說我固執也好!!

 

這只是我自己的感覺...

 

我想...無論在...不知所措!傷心挫折!被取笑!被騙...

 

無論在我身上發生了什麼...

 

我都會笑!!

 

因為我從小就對自己說~在別人面前哭! = 沒用!!

 

所以我很少在別人面前哭...除非...真的忍不住!!

 

否則...說什麼我都不准自己在別人面前掉眼淚!!

 

雖然...有不小心發生幾次!!

 

但那些都是對我很重要的人.或者是...特別的人!!

 

唉......

 

做一個人...真的很難!! 好難好難...

 

要做一個好人...甚至濫好人...更難!!!

 

對別人好...可能對另一個人來說是不好!

 

發現...有時候太好說話也是缺點!! 太好騙更是個缺點!!

 

至於太容易相信別人...真的!! 無可救藥的呆子~

 

但這些是天生的~我也改不了!!

 

除非...

 

重新投胎吧!! 哈

 

總而言之...我又害自己掉進死胡同裡了!!

 

等待...走出來吧!!

 

該睡了...晚安囉~

作詞：姚謙     作曲：陳科妤 演唱 : 李玟 CoCo

我夢見你 在未來某一天的你 白髮依稀 微笑的唇還如往昔 看你的手 雖然皺紋已清晰 牽手的勁 依然像昨日般力氣 夢見自己 我看到從前的自己 有些任性 只因當時身邊有你 離開你 若干年後才明白 真愛 難覓 In my dream 最後我們會重遇 我的手 停泊在你的手心 不再逃離 直到世界停止了四季 我願意 I have a dream！ I have a dream. 在你懷中慢慢清醒 每個夜裡 看著你輕輕睡去 風再亂 我們牽著手而息 永不棄 永不離 In my dream 最後我們會重遇 我的手 停泊在你的手心 不再逃離 直到世界停止了四季 我願意 這世界越來越多壞的消息 是非曲直的議題讓人已忘記 也只有愛可以抵抗 黑白藍綠 In my dream 最後我們會重遇 我的手 停泊在你的手心 我不再逃離 一直到世界停止了四季 我願意 In my dream 我們註定要再相遇 而風和雨 夾雜在你和我的愛裡 得到平息 天知道 我到底有多愛你 我愛你

我!

 

只能做我自己~

 

學習! 規劃~

 

目標! 訂定~

 

理念! 踏實~

 

了解自己走的每一步. 是為了什麼而走!

 

深信自己的信念. 不留下遺憾!

 

小琉我...加油^^

 

(突然想來個精神喊話~ 嘿嘿^///^)

 

總而言之...言而總之...

 

加油加油加油~~~^O^Y

 

大家也都是唷~

 

GO FINE WIN!!

 

嘻嘻...

 

日文ING...8

發現世上有人也跟你有同樣的想法跟感受...原來是很開心的!!^^

 

剛剛看完娛樂@亞洲~來賓是李玟!

 

昨晚也碰巧~聽到她的新歌單曲...一直想下載卻忘了歌名!

 

碰巧剛剛又看到了~就很難得的看完!

 

碰巧裡面侯佩岑問她~怎麼知道遇到對的人了?每個人都會遇到嗎?

 

她說~會有"哇~"的感覺!自己就是會知道!每個人都會遇到~但不一定是人!

 

也可能是別的會讓你感到開心.幸福的東西~!

 

聽的我狂點頭~真的...自己就是會知道!!沒有什麼為什麼!更沒有原因理由...

 

總而言之...我有很多的感觸...她說的很好!!

 

我不可能讓所有的人都喜歡我.一定會有人討厭我...

 

所以我要讓自己過的開心.要快樂...

 

大致意思是這樣啦~但我自己內心有理解就好了~^^

 

人沒有辦法顧到全部的人.就像我也沒有辦法顧好分散在全台灣的朋友一樣...

 

常常我會自責自己沒有顧到誰的近況...

 

會自責我怎麼會不知道時又發生了什麼事情...難過我無法在誰的身邊陪他!

 

但現在我很清楚...我只有一個!!

 

我能做的是顧好在我身邊的朋友.有用心去對待在身邊的每一個人~

 

至於在別處的...我只能用心為他們禱告~願他們平安喜樂!

 

今天...老師打電話來問我班上同學一些人的狀況...

 

我在講完電話後...除了小在意自己太誠實!

 

但自己最驚訝的是...我居然知道那麼多~

 

指的是~我居然知道那麼多人的狀況.目前.之前的情況...

 

以及一些部分的難處~還有生活上有哪些狀況跟問題...

 

這真的...讓我自己訝異了一下下!!

 

居然問誰我都能回答...我還想了想...奇怪...班上很多人我都不熟阿!

 

可是我怎麼會知道他們最近的一些問題跟狀況咧??!

 

自己倒是被自己...嚇到!!

 

原來...我...還挺會觀察的呀!!唉呀呀...嚇到我自己了!!= =""

 

不知道...這算好還是不好咧??!

 

*********************************************************************

 

今天...做了一個夢...一個很幸福的夢...很白日夢的夢...很...失落的夢...

 

我夢到...我從高餐下課回家...很神奇的...回到的是我在三重的家...(但是夢...所以不瞎!!)

 

回到家後...我準備換衣服.洗澡...卻發現房間衣櫥後躲了一個人~

 

我慢慢的走過去...突然...

 

爸比出現了!!還跟我說有沒有嚇到阿!(廢話...當然嚇到了!!)

 

但是超開心的阿~~那種開心的心情真的...只可意會不可言傳!!

 

之後...就到了隔天...我要去上課了!!

 

說了一些噁心巴拉的話後...我就出門去學校了!!

 

我還很清楚知道放學後...我跟Ivy說~我男朋友居然來台灣了耶!!

 

而且我回家他還出現在我家ㄟ~超驚訝的啦!!

 

然後Ivy回我說~會不會太浪漫了呀~ㄚ他怎麼會來~?

 

我說~我怎麼會知道...現在明明才6月多...我也不知道!!

 

後來我就趕快回家~結果......

 

一回到家...門一開...一進房間...

 

我就醒了!!

 

這一醒...我就看了看四周...

 

1.我在高雄 2.我不在自己房間 3.沒人

 

一整個...跌到谷底啦~~哀...

 

這個夢...真的是......整人啦!!哀哀哀....

 

但...算啦!!做夢時...那個...手碰觸的感覺...很清晰!

 

至少~夢裡...是幸福的!!^///^

 

嘿嘿~~

 

希望...還有續集...睡覺去^^8

剛剛...好死不死的...看到了之前清雲科大同學即時通的照片!!

 

又好死不死的...是學士服照!!

 

心中...有無限的感慨!

 

其實...之前就看到過高職同學穿學士服的照片...

 

但心中的波動比較沒有那麼的大...

 

看到曾經是自己大學的同學就要畢業了...

 

而自己...還在當初的...大一即將升大二!

 

挺有那種...搞什麼鬼ㄚ你...一頭撞死算了的感慨!!

 

但是...路是自己選的...

 

這種難過的心情...還是留在自己心裡就好了!!

 

我要對自己負責...

 

曾經說過...在哪裡跌倒就要在哪裡爬起來!

 

我中斷的大學生活...我鼓起勇氣換了跑道再重新開始...

 

這是我對自己的負責!!

 

雖然跟同年齡的比...我慢了!

 

而且慢了好幾年!!但...我知道自己在做什麼!

 

對自己說...

 

我感謝我對我自己負責!

 

感謝我重新選到道路!

 

否則...

 

我即將面臨的!

 

就是失業!!

 

因為讀完資管出去...

 

我真的不知道我能做啥?!

 

更不知道...

 

當我讀完資管...在去做烘焙...

 

的我在做啥?

 

我想...這個還沒能畢業的我是遺憾!

 

但畢了業的我將會更遺憾~

 

而且...

 

如果我沒有休學...

 

我就不能認識阿奇師父!也不能認識阿輝.巧雯.老爸.還有很多很多ㄚ優的人!

 

以及補習班的人!還有錢櫃的同事!以及榖研所的朋友們~還有現在的同學!

 

更重要的是...我就沒辦法認識爸比了!

 

這樣的話...是更大的遺憾!!

 

這樣想...使我能釋懷多了!!嘿嘿...

 

今天...又下了雷雨!!

 

感謝亦偉的貼心~真的!!

 

好感動...

 

我什麼時候...才能不怕打雷.不怕救護車聲.不怕黑咧?

 

這樣...當不成男子漢的...哀!!

 

至於小強...我想我會怕一輩子吧!

 

唉呀呀...

 

離男子漢的路...越來越遠了!!>"<

 

我...好好加油吧!!=.="

話說...從國中開始我就超愛聽演講!

 

也不知道是為什麼~反正!!就是愛囉~

 

只要那個人不是廢話一堆!比如像...校長阿..主任阿...

 

那種上台都是廢話一堆!!完全不"勵志"啦~

 

國中時期學校很常有演講的活動!是那種家長跟學生一起去聽的那種~

 

我幾乎每場必到!媽媽也很喜歡聽~所以這是我們難得的志同道合!

 

所以~我很喜歡那種生動!或者是能有所收穫的演講~

 

但至從上了高職後...就很少有機會聽到演講了!

 

因為我不是一個會去找資料說哪裡有演講就熱血沸騰的跑去的人!

 

我只會靜待消息~只要有機會一定不會錯過!

 

從進了高餐後~也是這一學期讓我覺得比較有...所期待!!

 

因為這學期換了學聯會會長~算是認識的人!

 

所以比較有期待~哈!!

 

那大致從期初到期末來說~這個會長我給100分啦!

 

因為比較務實~辦了兩場講座!都非常的讚~^^哈

 

這學期一共聽了三場演講~

 

第一場~蘇國堯老師!也是亞都麗緻飯店的前總經理!!

 

第二場~嚴長壽總裁!也是麗緻集團的總裁!

 

第三場~林龍導遊!!旅遊達人~

 

這三場演講都讓我受益良多~

 

人的成功絕非偶然!!成功前的路程只有成功者最清楚!!

 

但...機會是離給準備好的人!!

 

清楚的是~要多充實自己!!

 

做一個準備好的人~

 

哈哈!!剩下的...記留在心裡!

 

慢慢吸收.記取.成長吧~^^

是阿~對我好真的是做虧本生意!!

 

別幫別人養老婆~這是真的!!

 

一直都覺得...

 

如果男生喜歡上一個不對的人...問我該怎麼辦時...

 

通常我都會這麼說...別幫別人養老婆!!

 

而現在呢??

 

爸比...別人在幫你養老婆= ="

 

我想起了你說的..."下流"!!

 

有時候自己也很看不起自己...

 

明明知道自己沒辦法給對方什麼!

 

也明明知道不應該給對方任何期待!

 

但是...如果讓對方連朋友都不能當的話....

 

那不是很容易讓人家失去愛的能力吧!!

 

如果每個人一跨出第一步就被拒絕還被躲的遠遠的~

 

那很傷心吧!!?

 

我一直都不希望讓別人失望...

 

結果...有很多事情不知不覺中就發展下去了!!

 

到底...是我的想法太單純!還是...???

 

我怎麼弄不懂...我簡單的想法最後都有很多複雜的結果!!

 

不能就單純點嗎??

 

只是這樣.僅僅如此...這些是不存在的嗎??

 

最後...變成被說在做虧本生意!!

 

我可以聽聽笑笑過了就算了...

 

但我想...我也該學學人家哩!!

 

當聽到什麼風聲.或感覺到了什麼.發掘了什麼之類的...

 

最好躲的遠遠的~閃的遠遠的~假裝一切都"莫宰羊"!!

 

只是...那不是我的作風呀~

 

小琉只知道做自己覺得對的事情~

 

做沒有違背自己良心的事情~

 

就算發生了什麼...也是站在好的出發點...好的立場出發的!

 

不會去為了想傷害誰而去做些什麼違背心意的事情...

 

但...我不在意的事情真的太多了!!

 

我想...對好多人來說...

 

我真的跟普通人不一樣吧!

 

爸比說過!Ivy說過!亦偉說過!還有誰說過我已經忘了...

 

我只知道...我總是跟正常唱反調!

 

唉...

 

要怎麼做才能當個正常人呢?

 

我只想...

 

一樣就好!!!

 

>"<

 

唉...

是會出人命的唷!!!

 

哈哈哈~~~想東西想...什麼鬼東西都想...

 

這樣想下去...會不會哪一天...瘋掉呀??!

 

我應該...是不會啦!!嘿嘿...因為我是天才琉咩!!CC...

 

今天捐血成功耶...好開心!!

 

本來很想挑戰捐500的!!但是......不敢跟醫生說!!

 

怕她...不讓我捐!!哈哈...應該也不會吧!!恩......

 

其實...今天是我MC的第二天...小琉我...這兩天死都撐著不吃藥!!

 

因為吃了藥就不能捐血哩~>"<

 

痛的我是...不知道話要怎麼好好說哩!!脾氣大的咧...哀!!!

 

總算是...捐血成功!!一回家...二話不說就是吃藥啦!!

 

唉呀呀~~小命至少是保住哩!!哈~誇張了點!!!至少...沒那麼痛哩!!

 

昨天還研究了一下...經期間到底可不可以捐血!!?

 

結論是...看自己身體狀況!!

 

什麼有人捐到一半休克的啦~那是太虛了吧!!!

 

看的我是心驚膽顫~雖然話說來前三天跟結束後三天都不建議捐血!!

 

但小琉我就在正值流量最大時捐了血...也安然無事!還老神在在~

 

由此證明...我果然是...有本錢啦!!哈哈哈~~~我可不是大隻好看的唷!!

 

雖然胃差了點...老愛胃痛!雖然經期間...痛的要死!也雖然我超容易感冒...

 

但是!!但是但是!!!我是有底子的呀~那些說我虛的!!哼哼...我很強壯的!!!

 

所以...下次我一定要挑戰捐500!!一定要成功~~嘿嘿嘿!!!

 

來去...發現新大陸吧!!掰哩~^^Y

天亮了...我又一夜未睡...怎麼哩???

 

失眠嗎?有一點...其實我一直挺想睡的!但又...不想去睡!!

 

東用西用...一晚就這麼過去了!!這樣也不錯啦~哀

 

突然想問...我應該是一個怎麼樣的人呢??

 

而我事實上又是一個怎麼樣的人呢??

 

我期許自己...樂觀.積極.堅強.勇敢......

 

反之...真實的我卻...與之相反...

 

爸比說我從以前到現在的網誌有改變!!

 

說真的...自己並不是很清楚!!

 

而且...自己來看只會覺得在看過往的事情...

 

沒什麼..."進步感"...哀哀哀

 

我想...與其再繼續這樣...想些亂七八糟的東西!!

 

還是趕快去睡覺比較踏實...

 

明天要捐血~~

 

希望MC別來!!但已經痛好幾天了...

 

在不來...我還真的是...白痛了!!

 

更希望醫生讓我捐500c.c.~~

 

一直很想挑戰捐500後會有什麼fu的說~哈

 

總之~~~來去睡覺!!^^

 

大家晚安+早安囉~^///^y

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

現在總算有小小的發現...很多不能對爸比做的...我都敢對亦偉做...

 

剛剛...你說我講話有改變了...對你來說...是進步嗎??還是...算是好的嗎?

 

我不會在盧你...那些嗲聲嗲氣的話...我對你也感覺說不出口...

 

本來...男朋友所能享有的特權...現在幾乎統統都給了別人了!

 

對你來說...是該怎麼辦呢?!

 

發現......那些本來專屬你的我都不敢對你做...

 

因為......我們講電話的時間是寶貴的...我們相處的"時刻"是珍貴的...

 

但...好制式化呀~好...該怎麼說!我覺得......少了一些"生"氣!

 

電話中...固定的招呼固定的道別...固定的話題...

 

改變的是你的一鳴驚人!改變的是我偶發的笑聲跟驚嘆...

 

但...這些都不是你跟我要的吧!或許...這是目前維持的最好方式吧!!

 

想做的想說的都沒辦法像能說的該說的...

 

感覺...說什麼都像在浪費講電話的時間~這樣的感覺...好不自在!!

 

想起你曾說...因為我的身旁有他...所以有很多事情我沒有發現!!

 

今天...我真的發現了!!發現這樣糟糕的我...發現這樣欺騙著自己的自己!!

 

是呀~因為我的身旁有他!我有可以任性可以發脾氣可以耍賴的人...

 

所以...跟你的時間只剩一個認真的我!

 

我不知道你是不是也很喜歡這樣呢?你喜歡現在的我...還是之前的我呢?

 

你不喜歡我咬你...也不喜歡我打你...當然...沒有人會喜歡!!

 

只是誰叫我就是...怪怪的!有病吧~哀

 

愛亂咬人...這是你不愛的我!他卻不討厭的我!好瞎...

 

我也好想知道...當確定那個人就是你要在一起一輩子的人的感覺是什麼?!

 

當Ivy問我這個問題時...我真的...不知道答案!!!

 

到現在我問了你...我還是不知道答案!!我覺得...這個問題...好難!!!

 

是因為我虧欠你嗎?不是吧!還是...我想婚了頭呢?!也不是吧!!

 

只是......心告訴我!就是他!就是他呀~如此而已阿!!

 

但為什麼咧??為什麼不會是別人咧??!又為什麼...那麼確定咧??

 

真的是...無解呀!!哀...苦惱...

 

每一天...我都給自己那麼多的問題...那麼多...無關緊要的問題!!

 

感覺自己不斷的在瞎忙...不斷的在想逼瘋自己~~

 

但...無可奈何...這就是我!!

 

每一次決定放棄一個人...卻真的就是無法鐵下心來!!

 

為什麼沈小琉你那麼不能痛定思痛咧??!

 

為什麼你總是要氣過就忘.傷過就算咧?!!

 

無法解釋自己大腦的邏輯在做啥~總是如此...一次過一次的...裝傻!

 

氣過了...就忘記了!傷過了...就算了!

 

什麼時候...才能下定決心別再重蹈覆轍呢??!

 

希望ㄚ...>"<

最後一次說...我不是你女朋友!所以...我不會為你的情緒負責任!

 

也是最後一次說...我不是你的朋友!!

 

此時此刻的我...連你的朋友都不想當!也沒資格當...

 

你讓我了解到...付出時間去理解.去認識.去相處...是有多麼的不值得!!

 

我想...在你做出那些事情時...自己就已經有所領悟了吧!!

 

我對你說...做你覺得對的事情!

 

如果...你覺得不順你.而你去做的那些是"對"的事情...那我也無所謂!!

 

朋友做到這...我已經盡力了!!

 

不管是對不起自己的良心還是對不起自己的男朋友的事情...我都已經盡力做了!

 

而這一次...是我站在自己的立場.自己的想法.

 

真的...死心了!!我已經自認沒有那個能力可以幫你什麼了~

 

所以...就這樣了吧!!

 

從今天起...你是你!我是我!!稱兄道弟已經是不可能...

 

我不只不要做你的姊姊...更不想做你的朋友!!

 

不想說那些很傷感情的話...但我真的...筋疲力盡了!!

 

夠了...

 

住進來是個錯!睡在一起更是個錯!

 

但錯的是我...

 

錯的是我不管怎麼樣被傷害...還是選擇相信別人的我!!

 

今天後...這樣的事情我想不會再發生了!!

 

自我安慰跟想開都不過是一種假象...別在自己騙自己了!!

 

就這樣...STOP!!!!

腦袋裡...空空的!什麼都沒有在想...

 

心情...沉沉的!什麼都感覺不到...

 

我的心...悶悶的!什麼鬼也說不出來...

 

空空的腦子裡...不停轉著學校可以捐血要記得告訴同學...

 

空空的腦子裡...不停轉著圖書館借的書要到期記得要還...

 

空空的腦子裡...不停轉著快要搬家了要準備整理東西囉...

 

空空的腦子裡...不停轉著要怎麼處裡自己跟別人的想法...

 

空空的腦子裡...不停轉著不停轉著...轉著好多關於又不關於我的事情...

 

人要怎麼才能做到...不去在乎別人的感受?

 

人要怎麼才能做到...不去理會別人的心情?

 

人不是都只會在乎自己喜歡的人或者是討厭的人或者是重視的人的狀況嗎?

 

可為什麼我不同?我只是希望自己能一般人一樣而以阿...

 

但我卻做不到...我沒有辦法真的覺得...那個關我什麼事情阿!?

 

就算不是班代...我也覺得...上我們班課的老師...都好辛苦...因為都好吵!

 

不管是不是我喜歡的老師...或者...是我很討厭的老師...我都有這樣的感覺...

 

就算不是班代...我也覺得...如果班上同學有什麼我可以幫上忙的...我都覺ㄉOK!

 

不管是不是我喜歡的同學...或者...是我很討厭的某個人...我都有這樣的想法...

 

有時候覺得...可能真的自己如同Ivy所說的一樣...把自己想的太偉大了!!

 

但我又覺得...我沒有希望人家感激我...我只是希望有什麼東西...可以證明自己能做些什麼?!

 

不知道怎麼說...感覺...自己是從不同的科系來的!什麼東西都不如人...就是有很...異類的感覺!

 

別人聊中餐西餐...我都沒有任何可以談論的地步...更別說...我超怕生的東西...與那更是絕緣!

 

就算要聊烘焙...我也很清楚自己還在比學徒還要肉腳的狀況...

 

畢竟...很久沒碰了!很多東西生疏了~陌生了!甚至...連麵粉的觸感都忘記了!

 

那天...翻到了隔壁的西餐Kobe先生的烘焙檢定書...那是包含蛋糕&麵包的丙級檢定!

 

看到那些麵包...雖然曾經熟悉...但卻生疏!而蛋糕就別提了...更是不覺得曾經了解過!

 

接著...我翻到了學科題目...自己看題目看一看...測個幾題...

 

還真的有想一頭撞死的感覺...會的沒幾題...更別說不會的了!

 

連基本的酵母.糖.油題我都錯誤百出...真的...該不會主耶穌真要我進旅館業吧!

 

一想到這個...一點專長都沒有的自己!更倍感無能阿...哀哀哀

 

人生走到了大半...才驚覺自己的微渺...真有一種....歸去來西阿~悲

 

但是呢...為了不能有遺憾!還是要多振作...

 

所以...吃飯吧!哈^^

 

亦偉先生買飯回來哩...再不去吃...會有不妙!

 

之後...下午的計畫...快看圖書館的書吧!^^加油~~

說真的...自己都顧不好自己了!哪裡有心情有心力去管到別人的事情!

 

我最常犯的大忌就是~擔心別人這樣會不開心那樣會不高興!

 

總想逼自己...那關我屁事阿!

 

但我不是黑黑川~我能開玩笑的說出口!卻無法真心的不在乎~

 

就算是我想放棄的朋友或不是很要好的朋友!

 

我都擔心自己是不是漏了什麼我能給的沒給!或我能做的卻還沒去做的!!?

 

即將卸任班代...一直在想...我還能為班上同學做些什麼呢?

 

說真的好像沒有!也真的覺得...自己什麼都沒做好!

 

好像一直都只埋頭想把這個"職務"做好!!

 

卻沒有把這個職務的"功能"展現出來~

 

因為我不是一個沒有生氣的狀態下會敢怒趕言的人~

 

總認為能忍就盡量忍~忍不了時...再說吧!!

 

現在的我...已經開始擔心未來的心室友會合不來!

 

不是說別人是壞人~只是朋友們對我說的擔心...在最近也成為我的擔心!

 

說真的我沒有想過我會想要房門鑰匙~就突然那麼想那麼說了!

 

我不是一板一眼的人~我也不會很計較一些錢上面的小事情~

 

有很多事情我覺得不說就能解決是最好的辦法!但...也許有時我錯了!

 

很多事情需要講清楚說明白...很多事情能夠睜一眼閉一眼~

 

但我的界線太模糊~我幾乎是所有事都想自個吞自個辦~

 

唯一我一直很沒用的...是我怎麼樣都...不太會牽車!!

 

我很怕會...撞到別人的車!!或者是......就是覺得自己沒辦法像別人一樣...完美!

 

但今天看到賢麗那麼迅速的牽出我的車時...有一種...說不出來的fu!

 

唉...算了!!人真的無法十項全能...更何況...我一能都搞不定了!!哪能有第二能...

 

最近...心浮氣躁!

 

上體育課跟Ivy&家安聊了一些...心中舒坦些了!!

 

很多事情其實都是小事...氣一氣.哭一哭.聊一聊.談一談...

 

就沒啥事哩~我很容易怒也很容易...忘記為何而怒!!挺呆的吧...(但我會裝鎮定~哈)

 

期待...期待二年級有新氣象...

 

我並不期待我的朋友會變更多...也不期待我的朋友會變更好...

 

我只希望...順利就好!!

 

也期望...這學期別被當太多...雖然......渺茫阿!哀...加油吧!!^^