| 詩芸's profile*~琉.言.琉.語~*PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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7/28/2008 自私...?人要到什麼樣的極端才會完全不顧身邊的人...
單單只為了自身著想呢??!
現在看著身上的錢逐漸空了...
能揮霍的...只剩下2千多元...
這不僅還要再過1個多月甚至更久...
也要供應我跟亦偉兩個人的生活...
實在是...吃的相當緊!!
但沒辦法...還沒找到工作...所以只能繼續這樣苦撐...
這樣的窘境...說真的...實在糟透了!!
前天嗎?還是昨天?
被小賴跟我說了一句話...一直耿耿於懷!!
心裡的感覺...好難受!也好不舒服...
我不是沒有地方可以去...卻好像是我故意留在這裡的樣子!!
說真的...感覺好不舒服!!
或許...他只是在開玩笑!但...這卻正中紅心!
所以...不得不讓我牢牢的記在心裡!!
絕對...不要虧欠別人!!也不要麻煩別人!!
因為可能會被人無心的話...刺的啞口無言!!
到底我還要這樣在意亦偉多久......?
我沒辦法照顧他一輩子呀...!
也沒有辦法陪他一輩子呀...!
更沒有辦法跟他一輩子呀...!
他什麼時候會長大...??!
我小恨他媽媽給他的愛不夠...!
也小恨他的家庭為什麼那麼的糟糕...!
但如果我真的丟下他放棄他了......
我想我會更恨那個明知朋友有難...卻視而不見的我!!
但肉圓先生說...我太大愛了!!
明知人家正在傷害你...明知人家無視於你的感受...
卻......一直努力在為人家著想......
說真的...我自己也覺得我自己是智障!!
但我就是沒辦法給自己理由放棄......= ="
我到底......是不是白癡ㄚ>"<
唉......算了!!
我只要知道...熬過這個暑假!!
就結束了~~
SO......加油呀!!
重要的還是...
快點有工作吧!!
阿們...-.- 7/25/2008 我到底...我到底......是個什麼樣的人呢??!
覺得自己固執.堅強.任性.驕縱.白目.自我為中心......
但卻又時常自我矛盾...真是一個詭異的人!
說真的...自我認同...絕不容許一個跟我一模一樣的人!
就算有也絕不會是我的朋友...因為我討厭這樣的人!
那是不是能說我有點討厭我自己呢??
但...卻又還好!! 哈哈...
總想挑戰脾氣好的人...想知道他發脾氣生氣會怎麼樣!?
結果等到那個人發脾氣不高興後...又瞬間變卒仔嚇的要死!!
看到明明很討厭討厭的要死的人...發誓這輩子不會有這種朋友!
結果卻總是想盡辦法找到自己接受的部份...又瞬間變成好朋友!!
明明就氣的要死抓狂到想打人...決定老死都不相往來的人!
結果過沒多久氣卻莫名奇妙的消了...連氣什麼都忘記了!!
不管別人對我做了什麼事情...就算當下我生氣我難過我怎樣都好...
卻只要沒有多久我就忘的一乾二靜...不然就是總是告訴自己這沒什麼...
我不懂...我到底是哪根筋不對阿??!
別人覺得該拒絕的該討厭的我都反而...無所謂!
真的...感覺自己...是不是智障阿??!
我是不是...哪裡錯亂了...還是...??
總之是不是哪裡不對阿......???!!!
容易被說動...輕易就被帶走...一整個就覺得...我肯定哪裡也問題!!
朋友說我是那種人家拿糖果就可以輕易拐走的人...
但我就是覺得...我應該沒有那麼的...北七吧??!
但一想到...回去台北的時候...不過是一ㄍ直銷的人打來跟我說生日快樂!
接著跟我約說要去看他們公司...而且還是一年前填的問卷!
瞎的咧......我還真的去了!!= ="""還在那裡待了好幾個小時...
我不得不說...學不會拒絕的我...又學不會說謊的我...真的是沒救了!!!
彷彿沒有一個人在我身邊跟我說"不行!!"我就會乖乖聽別人的...>"<
而目前的苦惱是...除了沒有錢之外...我還發現我真的超愛買書的說!!
我的書真的是...太多了!! 而且還有一堆沒有看...>"<
之前嫌時間不夠...現在嫌時間太多...
但不是在睡就是在吃不然就是在玩...看書的時間也變在看電視...
把自己搞的...矛盾到爆!!
而且還有一堆我想要買的新書...OH MY GOD~
買其他東西的慾望還能夠當沒這回事...
但一直在腦裡的書名沒有變囊中物的感覺...超級的不舒服啦!!
吼吼吼......煩死了!!!
算了...不管!! 總而言之...我這個暑假的目標...至少要看完20本書!!
當然...可以超過更好! 所以...加油加油加油....
明天要去應徵...現在...還是快睡吧...哈哈!!
明天有方師傅的麵包可以吃...還有蛋糕...HAPPY~~
真的是...超愛小賴的啦! 哈哈...不過我有贊助一佰元! 嘻嘻...
GOOD NIGHT~~ 7/23/2008 開心做自己...很神奇...聽了那麼多那麼多人的關心...那麼多人的憤慨!
我居然屹立不搖不動聲色...
但我想說的是...我真的真的並沒有不愛我自己!
我只是比較不懂得保護自己也必較智障了點而已...
昨天看肉圓先生跟我聊到想海扁我一頓的樣子...
真是令我心驚膽顫...但也很高興有人這麼的挺我...
我真的沒有不懂你們說的!也沒有故意不聽你們說的...
當然也不像肉圓先生說的...那麼的大愛!
我不希望他因為我這樣的...問題而來討厭我的宗教!但這是另一回事啦...
我可能是比較死腦筋了一點...也可能是比較...不去想負面的消息跟問題!
只是單刀直入的想什麼做什麼...想什麼說什麼...有什麼給什麼...
我沒有想傷害誰想怎麼樣的...只是......
難道沒有人也覺得......如果犧牲一個人...有很多人會幸福快樂那很好嗎???
而我也沒有那麼偉大...真的是在犧牲!
只是覺得...減少社會案例...人人有責!! 好像...天真了點! 哈哈
說真的...如果什麼都要在乎什麼都要那麼衝那麼生氣那麼難過的話...
那我真的已經不知道死幾遍了!! 我很認真的那麼覺得...
畢竟想死也不是一天兩天...如果真要那麼做我都不知道已經死多少遍了...
但人不能總是那麼負面阿!
就當作...自己已經死了...現在是多活的...那有沒什麼不好阿!
痾...阿咧...又開始說一些有的沒的了!! = ="
反正阿...總歸一句話啦... 有是福氣.沒有是運氣!!
看開點想開點...要過的...是自己的生活!!
如果要為那麼多事情傷神傷感情......那生活真的太累了啦!!
早在三年前我就領悟了這些東西了......
都已經多活三年了~何不...就多開心個幾年也好呀!!
哈哈哈...人生在苦...也不過幾年!!
我寧可...裝瘋賣傻開心過生活...要來好的多囉!!
對吧~~^^Y 7/22/2008 今天的你...開心嗎?瞧瞧我自己...一邊要講電話...一邊要顧及外面那個在那脾氣的!
我真是...傻的北七智障的可以啦!!!
不過......我還是搞定了!!
我希望我做的我努力的我想的...你們都能感受到!
我愛的我在乎的都能了解我所希望的......
未來走一輩子的...只能有一位!而有個人...已坐在上面!
就算他暫時出遠門離開...那裡依然是他的專屬位置!
兩三年來不曾改變...未來也不會改變!!
而我在乎的人會不斷增加...我珍惜的朋友.珍惜的東西...會不斷出現!
因為我會不斷有新的想法新的觀念...也會不斷進步不斷的成長!
看的會不同想的會不同...聽的也會不同說的也會不同...一切都會不斷的更新!!
真的...我要的不多!! 在乎的人開心快樂就好...
如果一個人的不開心能造福大部分人的開心...那是好的!不是嗎??!
只可惜...我願意犧牲的對象有限...目前...大概就朋友跟男友吧!
至於家人...我還在不斷的努力改進中!!
但我相信這一塊也是我最不想留下遺憾的一部份...^^
嘿嘿...今晚的我...很快樂!!
開開心心的講電話...真的...很踏實...
就算兩方都不斷的在...什麼? 蛤? 聽不到? 聽不懂?....
但是...真的很高興!! 嘿嘿......喜孜孜...
希望今晚你的臉上...也是笑容!
祝你我都有好夢~晚安...^///^ 7/21/2008 看完六弄咖啡館...雖然距離藤井樹出這本-六弄咖啡館時期已久...
但我總算在昨天把他看完了!!而他最新的那ㄧ本--夏日之詩!!
我也早在還沒搬家前就已經閱讀完畢了!!
真的...他真的是有改變了!但我覺得這樣的改變...是好的!!
他的內容不再是兩個人如何的相愛過程.及過程如何的感人肺腑...
當然...內容依舊有主角與主角的朋友的白目血淋淋對話...
但這兩本書裡...多人更多的親情!!也更細緻的去表現出對"未來"的目標!!
不再只有談情說愛跟相知相惜...增加更多社會現實面!
也讓人更感覺故事與生活的融合...這些故事更能逼真的感覺就發生在你我的身邊!!
我在六弄裡...學到了一句話!!一句當前我所遇到的難題...而我也深表認同此人所說的話!!
[其實......你需要的不是去想該選擇誰，而是去想愛情對妳來說到底是什麼。
如果妳只是因為距離遠了，心就空虛了，有人陪了就會發生感覺了，那你的愛情觀或許有很大的問題。]
後來他又說...
[距離再遠，我都愛你，這是我的愛情觀，我不認為距離是什麼問題。]
是呀...說過的...這句話我說過的...距離不是問題!!
但犯錯的卻是我...把氣氛搞僵的還是我...出狀況有問題解決不了的都是我...
只是...我始終想說...
選擇...是因為你同時喜歡上兩個人...那才需要選擇!!選擇你愛誰多...選擇你要誰...選擇要放棄誰...
我的愛情沒有被誰左右過...我的感情不曾變動過...
如果有改變...只是我不知道該怎麼把這樣的事情處理好!
我很有自信...很有自信不會有人喜歡我看上我甚至愛上我......
但卻總是會有不知哪根筋不對的人...出現在我的生活裡!
雖然說如果我自己不去招惹誰...就不會有什麼問題了!
但我始終希望...有一天我能有很好很好但卻只是朋友的異性朋友!
一直都是這樣希望...也一直都很努力的去做呀!!但...卻總是失敗收場的感覺...>"<
故事內容其實很簡單...
一個男生開了一間咖啡店...稱為六弄咖啡館!
就在開幕的前一天...一個女生路過! 發現了一隻貓很可愛...
後來那個男生自我介紹後...推薦那個女生喝黑咖啡...結果女生晚上回家後睡不著!
就又回到咖啡館聽那個男生的"故事"!!一個...為何開咖啡館的故事!
故事一轉眼直接跳到高中時期...這個男生當時喜歡一個女生!
因為一些因素後...就在一起了!而為了不想讓太多人知道...
總是偷偷的約出去...而唯一知道的...是這個男生的好朋友!
而這女生也有一個好朋友...很神奇的...男生的好朋友喜歡女生的好朋友!
之後到了高三大學聯考...放榜後...男生考到高雄的大學!
而女生在台北的大學.男生友人在台中的大學.女生友人在花蓮大學.
每到假日男生總是搭客運北上陪女生!而男生友人不斷的在追女生友人!
直到有一次.女生生日到了!男生跟友人約好北上去給她一個驚喜~
因為當時手機剛開始問世...所以他花了將近兩萬辦了兩隻手機...
沒想到...在那裡等了很久...始終沒看到她!打電話...室友也說她還沒回來!
就再隔天一早...他ㄇ到了他的宿舍門口等他的時候...
發現是一個男生載他回來有說有笑且摟著她...
之後...他依然把手機給了她!並且等她的結論...並祝她生日快樂!
之後他又遇到一連串的事情.....
就在他剛失去感情之際...他的外婆來電!告知他母親過世了...
一時之間...他的世界全沒了!他感覺自己所有的...都消失了!
在這之後...他們開了一場高中同學會!也才了解男友人與女友人已經在一起了!
最後...他跟那個女生...去放了煙火!一場等了很久的煙火...
之後...
這時...男生拿出一封信給那個女生!並跟她說了聲抱歉...
那封信...是男生寫給男友人的信! 一封...遺書!
原來...那個男生自殺了!在十年前就已經走了......
而這個咖啡館...是男生的友人開的! 他再一次自我介紹後...
告訴她...這是那個男生的希望...
這時...女生問了...那為何叫六弄?!
男生答...展示櫃那張書法就是六弄!那是男生在死前寫的...
上面寫著......
六弄人生：
人生，像走在一條小巷中，每一弄都可能是另一個出口，也可能是一條死胡同。
生在一個與一般人不同的家庭中，是我人生的第一弄；
愛上了妳，是我人生的第二弄；
註定般的三百六十公里，是我人生的第三弄；
失去了妳，是我人生的第四弄；
母親的逝去，是我人生的第五弄；
在這五弄裡，我看不見所謂的出口，出現在我面前的，盡是死胡同。
該是結束的時候了，該是說再見的時候了，
再見，世界，是我人生的第六弄。
首先...當然是不鼓勵自殺!這是絕絕對對...禁止的!!
只是我倒是不知道會不會發生在我身上啦...哈哈= ="
我想...人生有很多的...死胡同!而每個人的世界...是有很多不同的元素構成的!
但我想...人生當中缺一不可!不管是...親人.愛人.友人!或者是路人或...什麼人!
人生當中本來就該有形形色色的人!我在想...不知道如果換成是我...我會怎麼辦呢??
突然間...失去兩個最愛的人...一定很痛!這種痛...不是一般人可以體會的!
能在這種痛撐過去的人...真的...真的好厲害!!好厲害!!!
我可能光是失去其中一個就受不了了...更別說是兩個...
一個人一輩子能愛多少人呢??!能用心付出去關心多少人呢??!
我希望我能做到的......就盡力去做!^^
真的...千萬別留下遺憾阿...孩子們~~~>"< 7/20/2008 到底...該怎麼辦?被困在這樣的圈圈裡......我好累!
如果現在的我被分成3等分...家人.愛情.友情...
那我已經失去家人的那一塊...卻要抉擇愛情跟友情的部份!
不是說我的朋友就這麼一個...
而是我目前生活所唯一的就這麼一個比較好的!
雖然可能常常有爭吵有彼此不滿意的地方...
但我真的很不希望失去一個這麼要好的夥伴...
但若要我選擇放棄愛情...說真的!
如果只不過是放棄一個"男朋友"...對我來說真的是不難!
但是...要放棄你的未來另一半...很難! 感覺就很像要把心臟割掉一樣...
很痛很痛...這種痛...只可意會不可言傳啦!
當他說...他問了朋友能不能接受這樣的事情時...他朋友的回答...
我想...朋友的引響力是很大的...不是嗎?!
當他告訴我他也把我當未來另一半的時候...我真的很高興!
因為夢是有相連結的...不是分開的! 那是世界上最幸福的事情了!
只是...現在的我...
既不能奮不顧身的追求愛情跟未來...
也不能毫不猶豫的選擇友情跟現在...
到底...眼光該放遠...還是只看現在...?
我沒辦法自私...我做不到要我自私的只想到我自己...
對誰我都沒辦法...這樣的我...如果不在世界上就好了!
我何德何能...讓兩個男生都喜歡我??!
到底是他ㄇ眼睛瞎...還是我卡到陰??!
不過......換我站在你的朋友的立場來告訴你吧!!
爸比...昨天我就有這個想法了!!
既然你會認同朋友的說法...表示...朋友的說法是會被考慮的!
我在想...如果你只是我的朋友...不站在為女生想的立場上來說!
我也會要你分手吧!! 這樣的女生...不要也罷! 是吧......
說真的...我也覺得...這樣的女生...真是糟糕到透頂了!!
其實我要你選擇的...不是你給我的那兩個選擇!!
我沒有要你選擇我要放棄誰要跟誰絕交跟誰做朋友這種問題......
我要你選擇的......是你還想要我嗎??
不過......你很堅決要我決定你給我的選擇!
縱使你知道我選擇不了...還是要逼我做選擇!!
我也希望......你給我的時間我能想出答案來!
如果我還活著...我就會給你答案的! 你等著吧...^^
你的酒後吐真言...我真的......很感動...也很難過!!
難過我自己做了讓你那麼難過的事情...也難過如果我沒有來高雄就好了!!
感動你記得你說過的...感動我們有過的那些話你都記得...感動你那麼在乎我!!
你放不下這段感情......感覺...你我都把彼此逼入了絕境!
正在要爭個你死我活的場面...在這樣誰也不讓誰的狀況下...
結果會如何呢??!
相愛的兩個人在考驗著彼此...這樣到底能得到什麼??
我想......我有答案了!!
竟然我跟幸福無緣...那...答案也就很明顯了!!
我不能讓自己有退路...這樣我會死要著不放!!
所以......我會做選擇的!!
就這樣了...... 7/19/2008 人生...是沒有教科書的!我的人生當中...充滿了很多不愉快...也充滿了很多愉快!
有幸的事...我的生命終有耶穌! 這是我最喜樂的事情...
雖然我時常沒有遵照祂的旨意走...時常做些..."有罪"的事情...
但我沒有讓自己留下遺憾...至少...我沒有讓別人留下遺憾...
我不能判斷一件事情對別人來說重不重要...
但我盡力去完成別人所希望我去做的...
就算不開心...就算傷心...就算難過...就算生氣...就算......?
至少...我去嘗試去付出去執行去體會去了解......
一直記得師傅跟我說...不想做就不要做...不要做了一直唸一直抱怨!
但我一直覺得...是誰規定不想做就不要做的??
又是誰規定說...做了就不能抱怨的??
每個人都有不滿的情緒...每個人都有不想做的事情...
那難道不想做的都可以不要做...不高興做就別做...
把所有不喜歡的討厭的都丟給別人就是對的嗎??!
抱怨不過是抒發情緒...重要的是! 事情做好了...不是嗎??
我喜歡挑戰工作...挑戰自己做一件事情的態度跟願意付出多少...
我喜歡我對一間公司的認同跟付出~
我喜歡我無條件為一間公司付出的感覺...
因為工作如果只是工作...是沒感情的!!
一個好的老闆跟員工...是可以真心像家人一樣的!
這樣員工也會願意位老闆付出更多...並且當成自家公司般努力...
ㄚ...偏離了主題...哈哈哈...反正...我希望我是好的職場工作者^///^
我的未來要什麼??! 說真的......我真的很清楚!
原本我希望我會有一間麵包店...一間溫馨的麵包店!!
後來隨著科技的改變...需求的轉變! 我希望我會有一間複合式麵包店...
不只單單只賣烘焙的東西...可能還可以提供餐點或者是早餐下午茶之類的...
接著...又因為我目前的變化! 外加有一天跟貴堂聊天談到...民宿!
其實我對民宿並沒有太大興趣...但是卻因為現在所讀的科系而有了感情!
所以我現在希望...我能擁有一棟獨特的小屋...且樓上有4-6間房...
樓下有自己經營的小店...裡頭賣的是自製的麵包蛋糕...店裡頭有些座位...
可以提供路過的人休息的場所...也能讓餓著的人有東西吃...
睡醒的客人也能下來樓下用餐點...
就像一個...不斷有陌生人加入的大家庭...
這是我的構圖...我自己的藍圖...我的夢想!
但我覺得...以此為基礎的...是一個有正面人生的我!
積極的做自己並且體貼別人關心別人的我...
我想...沒有人在年輕犯了錯...年長會忘的一乾二淨...
至少我知道我做不到!!
不管我未來在哪裡做了什麼樣的事情...
我都希望會有支持我陪伴著我的一個人...
只不過......我正要失去他!
..........................................................
但人生並不一定要全部擁有才完美...
只要用心的去體會...很多東西是比自己想的還要重要的!
像我...我從來不認為學歷重要! 雖然一方面是因為現在社會的需要...
但對我而言...我一直是抱持著在哪裡跌倒就要在哪裡爬起來...
我不信我大學畢不了業...我要我自己休學後還是要為自己負責...
我不是那種可以把人生規劃個好幾年一步一步去完成的那種人...
因為我隨時在改變...隨時都有新想法新的想做的事情...
如果被計畫限制住了...那我豈不是自己阻礙了自己...
人生隨時都會有新的事情闖入你的生活...
我覺得被計畫套牢的人...好辛苦!!
如果又是個很固執的人的話...
那豈不錯失了更多美好的事情....
所以...我要每一天都有一個全新的自己...
畢竟...在耶穌裡...我就是個新造的人~^^
但重要的是...不管是什麼樣的情緒...
都不能去引響到別人才是最重要的!!
妳可以任由你的情緒是晴是雨...
但你不能去製造別人的龍捲風暴風圈...
但如果可以...去改變那些爛天氣!!
妳不能去害別人產生但可以去解救...
讓別人的心情變成大晴天...何嚐也不是一件快樂的事情呢?!!
所以......我知道我可以! 你呢? Maybe we are only friends...我不會愛人...所以我選擇把愛收起來!
原來愛的不一定跟想的是一樣的......
太多無所謂太多橫衝直撞的我...不適合愛人!
更不適合被愛...
那天跟亦偉聊...什麼是愛!愛又是什麼...
他說愛是想跟愛的人做任何事...
我說愛是願意為愛的人做任何事...
我說...
並不是每個人都一定會跟所愛的人廝守終生...
但當決擇了的那一刻起...你就必須付出一輩子去愛你所選的!
愛應該是願意為了一個人無條件的改變...
無論在做任何事情都先以對方為出發點為對方著想...
了解對方所需.適時的給予對方你所能給予的...
並且誠實坦承用心的去對待你所愛的你所選的...
彼此尊重互相扶持相互體貼並且時常溝通...
我不認為一定要嫁給一個衣食無缺的對象...
我也不在乎要為了一個人去做什麼樣的改變更決定...
但是...這些改變只能針對我本身所願意且不引響別人的事情去執行!
因為相愛所以更該相知並且相惜...
我並不善於說那些噁心巴拉甜的要死的話...
但我知道我愛的人是誰.也了解我自己要的是什麼...
或許...常常有些意外的發生...
但我相信直到人生的終點...
每一件事情都是考驗都是歷練也都是學習跟成長...
我不在乎什麼事情發生在我身上...
每一件事情遇到了我都希望我盡全力去做我能做的...
或許不是每一件事情都對我有利...也可能會傷害到我愛的人...
但我依然會選擇去做...因為我的人生我不喜歡留下遺憾...
或許我現在做了選擇...一樣會留下遺憾...
但也許...我的遺憾不是別人的遺憾...那...還好!
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爸比...我真的知道!
我愛你~我很清楚! 也很了解!
但我沒辦法做選擇...真的! 沒辦法......
如果...你真的沒有辦法接受任何你所無法接受的...
我跟你道歉! 同時...我也會祝你幸福!!
因為我愛你...所以希望你過的好...如果我的選擇能讓你幸福...那我會選!
但說真的...
不管我做哪個選擇...你都不會比較開心吧!!
我不能騙你...至少...只有你...我做不到也不想騙你!
就算我跟誰絕交了...你也清楚...我ㄇ不可能不會見面! 不是嗎??
不管哪個選擇...我都很難受!
所以......我讓你選吧!
我會尊重你...因為那是你的選擇!
最後只想告訴你...
我真的很愛你!
只是有太多的事情我都沒有顧及你...
你說我重感情...我想...我不是重感情...
我只是單純的有夠白目...對於感情...我始終不知道要如何拿捏...
因為...這一直都是我不需要花太多心力的地方!
這也造就了我...現在這麼大的問題吧!! 唉...
說真的......栽在你手上...完全出我意料之外!
但...發生了就發生了!
我等你的答覆...... 7/18/2008 突然之間...笑容不見了!剛剛看著電視...突然的...不想看了!!
看著小賴睡著了...把他的燈關掉...
接著...進到房間看到亦偉也睡著了...
我坐到電腦前...發著呆...空想著...
現在...這是我要的生活嗎??
每天每天...擔心著沒錢! 擔心著一堆瑣事...
這...不是我要的呀! 我知道的...
但我還是這樣過下去了...
人生荒唐的過了20幾年...還要繼續下去嗎??
沒有目標漫無目的的...一直走下去...
我有想做的...我有我要的...但卻一直背道而行...
其實回來高雄有超過一半的原因是為了亦偉!
自己為什麼選擇那麼做...?
另一些是因為受不了家裡跟乾媽家的夾攻...
就這樣...我又回來高雄了!!
在台北似乎失去了生活的空間...
而我自己的未來藍圖呢??
本來跟爸比的未來...似乎因為著亦偉在一點一滴的瓦解!
問我會後悔嗎? 我知道...當然會!
但我做不到丟下一個人不管...
如果犧牲自己的幸福能造就一個人不一樣的人生...
那有何不可呢? 哈......
本來真的以為自己畢業後大概就結婚了...
畢竟只有自己才能清楚自己有多愛一個人!
但是...時間總是改變著每一個當下!
所以...或許我該重新計畫自己未來的路了吧...
至少...我的未來該有的...不能少!
唯一能缺的...是婚姻!
但...誰曉得呢? 誰知道下一秒會發生什麼?!
說不定...能不能活過當下都不知道了! 哈...
發現我的情緒是一首交響曲...上一秒還在最高昂...下一秒已經降到最低點...
笑一笑...總會突然不知道為何而笑!
就像...
活一活...總會突然不知道為何而活!
真的...我不懂!
我想...我現在的憂鬱指數大概高達95%!
每天活在不屬於自己的世界裡...讓自己為了別人而存在!
哪一天...當別人不需要我的時候...
我該如何是好咧?
哪一天...我會在一次被掃地出門...
我又該如何是好呢?
每天接受不同的挑戰. 考驗自己耐心跟體能的最大極限!
我想...
如果可以...
真的...
可不可以不想活呀??!
因為...
活著真的...
好累... 7/12/2008 改變...是會至人於死地的...沒有後生!!睡醒了...昨晚的憤怒...傷心...恨意...降低了許多!
但卻怎麼樣都不懂...是什麼改變了別人的心?
我還是我呀~曾經消極的我還是正面的面對自己的人生3年了!
為什麼又要把我丟回去呀??
我沒有希望你們都把我當神...我只希望你們在乎一下我的感受!
不要總是用言語來傷害我...這樣難道不行嗎??
你們是我的家人...我開始願意用心相處的家人!
除了媽媽...其他人我應該沒有做過什麼太超過的事情吧??!
我自認在乾媽家我已經是不夠自己了!
會做家事.說一不說二.不違背.也沒有太多的反抗跟惡意...
那個噁心到不行的我...連我自己都覺得做作!!
而今天...我要為了"沒抱好小孩"這個爛到不行的原因~
被你們打翻我20幾年來的努力...
我真的不懂...不喜歡小孩...難道是我的錯嗎??
ㄚ我就是不喜歡阿!!為什麼要我假裝?為什麼要說我演的太爛了...
我是哪一天哪一分一秒說我喜歡小孩了??
小時候你們對我的付出...如果是為了等我長大來跟我論斤論兩的要回...
那你ㄇ不如在我小的時候就把我殺了算了!!
很常聽到人家說...生的放一邊.養的恩情卡大天!
這個道理...我一直有放在心上!我一直都認為~我的人生超過一半的時間都是在那裡!
所以~對待你們!我一直覺得...是家人卻不像家人!想是家人又不能是家人!
每次如果想到要怎麼回報你們~我總又覺得...家人不是不會去計較那些東西的嗎?
但面對你們的時候...我又覺得...
只要發生一點什麼...只要你們歸類是我的不是...
就要拿小時候誰照顧我...誰怎麼樣辛苦來述說我的不是...
我是人ㄟ~如果你ㄇ要我的回報可以說阿! 我大可以不要當妳們是我的家人嘛!
你們可以只是"親戚"ㄚ!!為什要讓我這麼為難ㄚ??
我只要想到...姊姊從小就覺得...我很好命...
好吃的好玩的好用的...我都有! 而她都沒有...
那我好想問他...如果...這樣的生活她要...我可以給她阿!!
難道我就有選擇權嗎??
以前我真的很喜歡在那裡~因為不需要聽到媽媽大聲的在家裡罵的聲音!!
就算在那裡被管東管西...被打被罵...或要做些什麼事情...
都讓我覺得比在家裡聽爸爸跟媽媽吵架要來的好多了!!
但現在呢??
我希望我可以同時照顧到兩家的父母...同時了解他ㄇ的變化跟改變!
因為我害怕失去...
在我察覺他們逐漸變老...有一天一定會離我而去的同時...
我好害怕失去他們!!
但是...可不可以在我在乎你們的時候...不要讓我感受到你們對我的不在乎?!
好嗎??
我知道你們對我的在乎...但那已經變象了!!難道你們都不覺得嗎??
以前...我的確是希望...我的父母給我錢就好...別管我太多的事情!!
但那個我...已經過去了阿!!但你們卻依舊停留在那個地方...
現在的你們...對我的在乎...已經變成是~
要我能照顧好我自己!其中的涵義就是...靠自己!別向我們拿錢~
如果單單這樣~小琉我還是OK的!
我有看到家裡的困難...父母的難處...我眼睛沒瞎好嗎??!
唉......算了!!
說哪方的不是的我都不對~多說...無益啦!!
反正......什麼也改變不了!說什麼都起不了作用!!
那個對亦偉說的頭頭是道的我......應該也快死了吧!!
跟家人的關係是我這輩子修也修不來的學分...死當了!!
反正大人要的...永遠是我給不起的!!
只希望做大人的能知道...到底是把小孩當小孩還是當大人?!
說我是大人被你ㄇ說小孩...出現不瞭解又被你ㄇ說長那ㄇ大了是大人了還不懂!
我知道大人永遠當自己的小孩是孩子~
但請別在為了你ㄇ方便時才當我ㄇ是大人~
這樣我沒瘋都先被你ㄇ逼瘋!!
你ㄇ會ㄉ我有可能不會...但我會的你ㄇ也未必一定會ㄚ~
沒必要一副高高在上的樣子吧!!學習是互相的...溝通是雙方的!
我本來真的覺得~是自己心態的問題...是自己想法的問題!!
但後來發現...認知是必須達成共識的!
我的尖盾理論~也有吃緊受不了抓狂發飆的時候...
唉......大人跟小孩永遠有解不開的結!不管到了什麼階段什麼年紀~
沒有共識.沒有交集.一切就都只是屁...
到此結束!我不干擾你ㄇ...你ㄇ也別干涉我...
我沒擋你的路.你就別拆我的橋...
否則...狗急...真的是會跳牆的!!
被傷害到的心...不會輕易就修復!但至少有一件事...
關係是一輩子都改變不了ㄉ~SO......眼不見為淨!
不想再想...不然我會崩潰...在哭下去...我會做莫名奇妙的事情...
一切..............................................STOP!!! 是太單純?還是太天真...說破了!!
不過是......蠢罷了!!
一次...又一次...在一次的...就這樣了!!
不會拒絕的我...該死!!
爸比...你可以不要我!!真的...
只要你想要這麼做...我隨時準備點頭!!
不是放棄選擇誰的問題...
不管面對誰...或者是...什麼樣的事情...
只要我沒有先入為主的"討厭"...
我就很難SAY NO了!!
只要我沒有先發制人...
那我肯定是要被壓的死死的...
沈小琉...你怎麼可以...這麼樣的沒用阿??!
怎麼辦?喜樂的心已經蕩然無存了...
回了台北一趟後...已經被滅了八九成...
今天...連最後的一兩成都要被消滅了...
我可以因為不喜歡小孩不想抱小孩被罵的項垃圾...
可以因為這小小的原因被講的像廢物...
也可以因為放了暑假還沒去打工賺錢被講的一無事處...
接著就在自己覺得剩下的安心...都被毀滅的消失殆盡!!
怪了...我是招誰惹誰了??!
搭車回來高雄時...心情很複雜...
很高興回台北...卻又變很高興回高雄...
但原來...台北也快要沒有值得多留片刻的地方...
唯一高興的...是有人陪我過生日...
唯一高興的...是還有師父可以讓我玩...
失望的...是回去並沒有看到老爸...還掃到颱風!!
失望的...是家人的態度...是自己的無助跟無能...
但本以為...回來會好些...但...
面臨的...是爸比要我二選一...還有某人的大過不犯.小錯不斷...
記得...搭車回來的路上...有一段下著超大的雨...
我也一邊哭著...因為...我好難過好難過自己在家人心中是那樣的...沒價值!
看著前方一片白茫茫...前方車都幾乎快要看不見...
我居然希望司機最好打瞌睡或酒駕...最好突然跌落山崖...
但又覺得...何苦要別人跟我一起送死...這想法是不道德的!!
但我真的不懂...到底為了什麼??
到底為了什麼我要被說成像廢物??
不管在家或在乾媽家...都感覺我像犯了滔天大罪要被處死才對一樣!
只是從高雄回去去了台中四天...就被媽媽說我都再怎樣怎樣的...
只是抱小孩沒抱好且我根本就不想抱...就被乾爸說的像作奸犯科似的...
怎麼有一種...當初的愛如今已變形...
唉...睏了...先睡覺吧...2008/07/12 AM 03:26 7/11/2008 兩難...是誰規定要抉擇?
是誰說魚與熊掌不可兼得?
是誰說捨得捨得有捨就有得?
我不要...我不要這樣子的抉擇!!
難道朋友跟男朋友不能同時擁有嗎??
我不能改變別人對我的態度. 不能決定別人的感情!
我有我愛的.我珍惜的.我在乎的...
為什麼要選擇??
我不要......
我說..."我想...如果我男朋友說要跟我分手的話...我應該會自殺吧!!"
他說..."是嗎?為什麼..."
我說..."因為這是他最不可能說出口的一句話~一直以來...都我在說!"
是啊 ...提分手的...總是我!!
做錯事的...是我!
亂發脾氣的...是我!
先發制人的...是我!
不管如何...理由最多的...還是我!
為什麼非他不嫁...我自己也不是說非常清楚!!
但我知道...遇到好男人...沒抓好...是我自己的損失!
尤其......是你愛的且愛你的好男人!
放手...是一種想不開吧!!
但是...我後來了解到...放手...也是一種愛!!
而且...不愛...也是一種愛!!
我給不起他要的...我負擔不了我該承擔的...我感覺...自己什麼都給不起!
到底...該怎麼做??!
誰能告訴我咧...??
一個是想當朋友的人...一個是想當老公的人...但是...撞在一起卻只能選一個!!
顧及他人真的...好累~~~
但是......該怎麼做呢??!
哀...天曉得吧!! |
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