| 詩芸's profile*~琉.言.琉.語~*PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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8/31/2008 剛睡醒啦~累!今天~~真得是睡到自然醒啦!!
但是~~~卻是肚子痛到醒!! 真的是~~~可惡!!>"<
本來以為今天可以不用做了的說~~~結果!! 做夢~
中午起來後~~先是吃了午餐之後~~~就開工了!!
先做芋頭酥~之後做紅麴酥~接著敲桃山!
天ㄚ~~~如果每個是都只做個一盤! 那還小事~但~~超多啦!!
而且一整個都丟給我做~~這幾天都這樣~~超火的啦!!
明天還說要做一堆東西~~~原因是因為我說要回高雄!!= ="
哀~~~總之!! 算了~認啦~~~
昨天真的是超級的累~~~做了一堆綠豆凸~一堆咖哩凸~一堆桃山!
還做了素食的4盒~~~之後還要包裝~ 搞超晚的!! 累啦~~~
要不是我綠豆凸本來算好~結果做錯! 變成做了2倍! 逼不得已~又多做一次油皮~
哀~~~慘啦! 煩啦! 糟啦~~~>"<
昨天一邊做~我一邊再想~~~
為什麼當你一直想忘記某個人~~身旁的人卻總是會提起他呢??
乾媽~~負責提起老爸~ 而我的表姊~~~負責提起爸比 !
我的天呀~~~到底是想怎樣咧???
剛來這的那一天~~~因為當天是要幫老爸秤料嘛!
那天一早到的時候~~~乾媽就問過我~~~老爸結婚了沒~
後來好像過幾天~~她又問我說他有沒有女朋友!!
接著是這幾天~~也就是昨天還前天~她跟我說!老爸問她說怎麼沒叫我去~
吼~~~為什麼會降子咧??! 哀~~~
而表姐是沒幾天就問我一次爸比有沒有打給我~問是我打還他打~說什麼叫他打給我就好了~
我只敢說有阿~他都有打給我啦!! 天曉得~~~他才懶得理我咧!!
不知道怎麼跟家裡的人說~分手了啦~不要再問了啦!!
前幾天跟媽媽說到亦偉! 但沒有說名字~只說他都幫我做很多事情!
媽媽沒幾秒就說他喜歡你對不對~後來又說~叫我不要腳踏兩條船!!
我只能回答~~~我早就摔船了! 一條都沒有啦~~~哪那麼厲害踏兩條!
這兩天~~我在想! 亦偉真的是好~~~是不是該考慮?!
但我發現~~~我覺得他好! 是因為曾經有人做過同樣的事情後來變成我男朋友罷了~
每到中秋~我在這裡幫忙在房間裡睡覺~~我就會想起還沒跟爸比在一起前!
那年剛從穀研所結束後的中秋~爸比也是像亦偉現在一樣~
晚上會陪我聊天~聽我抱怨~逗我笑~讓我覺得很開心~~
但也不知道是從什麼時候開始~~這些全不見了! 換來的都是妳了解我~
漸漸的~~不太敢打給他~轉而變打給別人!! 卻也漸漸變的距離更遠了~
我想~~~這樣的距離! 是雙方造成的~~所以這樣的收場對雙方都好!
這幾天有在想~~~是不是真的該給亦偉機會! 但~~~
就如當時爸比說的~~~他什麼都帶齊全了! 卻缺了一把小李飛刀~~
但他的這把小李飛刀對我來說~~~太太重要了!! 就是年紀~~
我可以接受大我1~20歲的男生! 但就是不想再交一個小我1天以上的男生!
哀~~~算啦!! 還是開心比較重要吧~~總之~~~考慮一下吧! 小琉~~^^"
今天本來工作結束後打算去買冰吃的說~~~沒想到!!
一進房間~一坐下~本來想拿錢的! 但我先打電話給亦偉想問他在做啥~哈
但他沒接~~一股睡意+累意侵襲而來~一個躺下~恩~~愛睏!
順勢轉身躺正~~~就睡著了!! 哈哈哈~~~
中間乾媽還進來過~~因為找不到我!! 哈~~
乾媽跟乾爸兩個人以為我失蹤了~~~說我說要吃冰! 說要去買~阿怎麼買到人不見了!
乾爸說我又沒騎車~結果說什麼不會被抓了吧~哈哈哈!!
直到後來~~乾爸說~ㄚ你沒去房間看喔~~~
乾媽才進房間找~~~結果~~我在睡覺!!! 哈哈哈~~大烏龍啦!!
剛剛爬起來~~千萬別以為是我睡醒了自己起來~~~
是被我表姐叫起來的!! 就為了要我冰餡~~~就把我挖起來了!!>"<
冰好後~~~我就來坐在電腦前了!! 嘿嘿~~~
偷偷的說唷~~~快幫我禱告我的第一筆交易成功!!
有人要跟我定~55~60顆的迷你巧口酥唷!! 哇哈哈~~最低收入也有600元!!
所以~~~拜託拜託~~成交吧!! 成交吧!! ^^
好哩~~明天還要打拼!! 我要去洗澡睡覺哩~~~^^
但~~~睡前先打個電話好哩!! 嘻嘻~~~^^ 晚安囉~8 這兩天~累死了!別以為我是太閒上來~
慣例要上來看一下拍賣~哀>"< 沒生意~~慘啦!!
這同時也代表我沒有零用錢哩~哀~討厭!!
這兩天真的是有累到~昨天累到沒時間打網誌!
而今天也一樣是超累的~~但因為明天有人說要讓我睡到自然醒!
所以~~我死撐著也要打一點網誌在去睡~
全身都快要痛死了!! 下次再補充這兩天的心路歷程吧~
真的是太累了!! SO~~晚安啦!! 阿們~ 8/28/2008 今天挺閒的唷~哈哈~~~今天一整天~早上在包裝昨天做的鳳梨酥! 超多啦~哈
九點多被挖起來~~拜託!! 超累的ㄟ~吼
超暴躁~~ 討厭被吵! 如果是好好叫也就算了~>"<
哀~~~~~~~~煩啦! 不過算啦~~~
結果乾媽一早就做了牛軋糖~超酷的阿~
那麼熱的天~在做糖ㄟ!!! 超瞎~~~
但也不是做開心的啦~~~是有個人客一直拜託才做的~
不然阿~~做糖超累的啦!!! 包糖也很累~~~反正 一整個麻煩!!!
後來下午~~~只做了佛手! 大概~一兩百隻! 這才知道桌上那台~是桌上型壓麵機~
超帥的丫~~~看見他很久了! 但一直不知是做啥的~我一直以為是做麵的~哈
後來還打了油酥起來放~明天要做的!! 明天又要被挖起來了~~哀
雖然做沒幾樣東西~但工作室真的是熱死人了!! 一進去真的~
沒有開玩笑的!! 這才了解什麼叫汗如雨下~~~>"<
但這樣還一點都沒瘦~真是有夠折磨人!!>"<
今天晚上把我的拍賣用一用~~~感覺還不錯! 哈哈
希望阿~~~明天做一些我的特製巧口蘇再來拍照上傳照片~
看來~~就如貴堂說的! 要賺錢就不能嫌麻煩呀~~
SO~~~我要加油加油再加油!! 衝阿~~~~~~~
更重要的是~~~還是趕快去睡覺吧!!
不然~~~我明天就死定啦~~~^^"
今天腳居然痛到要貼藥膏~唉呀呀~~~小琉哪是那麼遜腳的阿~= ="
太久沒這樣站~也太久沒這樣工作了~~~哀~一把骨頭快散光哩!
總而言之~~~言而總之~~~人生要不斷的定目標!
接著不斷的達成目標~~~~直到!! 直到掰掰的那一天~~~
哇哈哈哈~~~熱到有點瘋了!! 全身汗~~臭死了!!!
來企洗澎澎~睡覺覺了~~~~阿們!!!^^Y 8/27/2008 第六天~吧?發現~~心裡不能少了一個自己覺得很重要的人! 不然生活會~~感覺空空的!!
恩~~~最近想了點事情~~我還是適合誰對我好我就對誰好~!
因為我了解那種很再乎一個人卻感覺對方不在乎你的感覺~!
所以我不希望自己也別人這樣的感覺~~不管怎樣都好!
我知道現在誰對我好~也知道誰需要我! SO~~別吝嗇吧!哈哈
今天雖然也沒做多少東西~~但是!!! 卻是我第一次自己打鳳梨酥的皮!
超心驚膽顫的啦~~~超怕我打失敗的!! 但~~好家在~似乎還挺不錯的說!
一直想打電話問老爸鳳梨酥的配方~~但~~~也怕打擾到他!
畢竟我忙完都已經那麼晚了~~~哀~~~>"<
今天是下午四五點才開始做鳳梨酥~所以做到八九點才結束! 哈~
今天我裝了好幾盒的禮盒~~哇~桌上那些已經都被拿光光了啦~哈
今天本來有人要兩盒大咖哩凸~好家在明天拿! 因為已經不夠了~還差十顆!
所以明天還要做咖哩凸跟綠豆凸~ 嘿嘿~明天我又可以做迷你巧口酥啦!!
今天把它PO到拍賣上~~嘿嘿!! 乾媽說賺的都我的~~SO~我要加油!
我還有PO我的迷你巧口酥! 那應該要叫小琉特產~哇哈哈~~
但居然有人已經搶先一步賣了~真是>"< 沒關係!!一定我的比較好吃~哼哼
但巧口酥的缺點卻是沒有盒子>"< 哇咧~~那一個可以用的盒子要45元~貴死啦!!
所以我要另外想辦法啦~~哼哼!! OK的啦~~~
總之~
第一希望學校的工作OK！ 不然就回不了高雄了~
第二~希望我的拍賣大賺啦!哈哈哈~~~
第三~就希望媽媽的腳快點好吧! 他今天居然就去上班~超傻眼的啦~
最重要的還有一點~~我自己的想法啦!!
因為我本來以為~~以為我ㄧ畢業就可以嫁了的! 哈哈~~(愛作夢)
現在覺得~~如果我畢業後的一年內沒有嫁掉~那我就不嫁了!! 哇哈哈~
反正我以後有那麼棒的怪房間~沒嫁也沒關係啦!! 免的房子以後沒人住~哈
又開始異想天開哩~~~哈哈哈!!!
熊熊想到~~~那 我寒假也不需要出國了囉!!? 哀 算啦!!
該睡哩該睡哩~~~又要開始胡思亂想了! STOP~~
都沒有人願意陪我聊聊天~說說笑話給我聽~哀~~~
還是耶穌跟周公最好了啦 ~~~~晚安囉!!! BYE~ 今天~~第幾天咧??four or five?今天~~~睡到十一點多才終於爬起來~哈哈哈!!!
一整個快要被揍~~~沒辦法!! 累死了啦~~太久沒做事了!>"<
但下午媽媽去上課~~所以我ㄧ整個還挺閒的~
只不過在等送餡來的阿姨~~一堆像山一樣~= ="
害我冰箱整理的要死~總算通通塞進去了~~呼呼呼~~累啦!!
事先折了一些盒子~接著去打桃山皮~
後來在去準備綠豆凸的餡~~就是把綠豆沙打軟秤好包入肉! 讚啦~
然後看著時間~阿!! 趕快衝去廚房洗米煮飯~差點忘記~>"<
後來乾媽也回來了~~她去煮菜~我開始準備油皮那些有的沒的~~
接著~~開始包綠豆凸~哈哈~等我用好還沒包乾媽已經要叫我去吃飯了!
但我實在是~~不喜歡做事做一半! so~我堅持要包完再去吃飯!!
結果等到乾媽又走來要叫我去吃飯時我已經包快完了!! 哈~她說我手腳太快了!
我只笑了幾聲~心裡再想~這是優仕紳訓練有素! 外加做飯店訓練出來的吧~哈哈
後來去吃完飯後~~回去又做了~咖哩凸&小咖哩凸! 及小月娘酥~
然後又敲了三種不同的桃山~~哈哈!! 而且中間我還做了~小琉特製迷你综合酥~哈哈
乾媽一邊笑一邊說我有病~~哈哈哈!! 結果表姐說那個可以拿來做試吃~
乾媽很冷靜的說~~好ㄚ!! 結果說要我做~~= ="" 哀~~我就是比較無聊啦~怎樣~亨
用一用~包一包~又到了現在了!! 所以~~~該準備洗澡睡覺了!!
乾媽已經回去了~~而我媽已經在睡了~~~so!!! 我也該準備睡覺哩~~
對了!! 老爸~我ok的啦~~^^ 你專心吃你的飯吧~打擾你囉~sorry~
這幾天我要把月餅po到拍賣上~哇哈哈!! 拜託拜託~~老天保佑唷~~~
好哩~~不多說!! good~night~ 8/26/2008 一整個~亂昨晚自己做了自殺性的行為~~其實只為了給自己放棄跟大哭的理由!
之後~~你也沒再打電話過來! 是不是~~其實你說的是實話呢??!
不過 算了! 我想這對你也好啦~對吧!^^
今天一早以為可以不用忙的說~因為乾媽說要送樣本去給人家看!
結果~~因為那一句"醜死了"所以~一早就在做小咖哩! 月娘酥! 蛋黃酥! 平西餅!
來搭配那醜死了的"樣本"~~哈哈!! 在我的巧奪天工之下~
最後那些樣本~美呆啦!! 哇哈哈~~得意的咧!! 雖然被叫醒有點不高興~
畢竟我昨晚又晚睡了! 心情又~~挺糟的!! 但~~~算啦!! 哈哈
本來預計中午要去繳那些不能就學貸款的費用~
結果~~~電話響了!! (乾媽家電話) 天ㄚ~~我媽又跌倒了!!>"<
雖然我ㄧ整個無言啦~~還被我乾爸一直催去醫院~~有點暴躁!!
說是送急診了還再等~~吼~~~一天到晚都來這些事!! 但~~算了!!
出發~~其實我也不太清楚醫院在哪! 但~~憑我這個二十幾年三重人的腦~
應該在"某個地方"~反正我出車禍時也被送去那! 大概隨便騎都可以到吧~哈
但內心小小抱怨~~會騎車的壞處就是~不能被載! 哼!! 命阿~~算了!!
到那裡~~哄不攏咚就三點了!! 而且阿姨也去了~ 哀哀哀!!
那個爛醫生~~一下子說沒事! 休息就好了~~而且說話態度超級糟糕! 超生氣的啦~~
結果咧~~我媽說要轉骨科! 說什麼急診不能轉~自己去掛! 我們去掛了~也付完錢了!
又說什麼腳什麼東西的~說要包石膏! 你搞什麼鬼阿~上一秒沒事下一秒說要包石膏~
難道你不懂這之間差十萬八千里嗎??! 真想扁你一頓~~就這一在付一次錢!
因為媽媽本來腳就不方便~天ㄚ~~一摔在摔~腳真的是!! 慘!!!
結果咧~那個包的爛到不行的石膏! 再轉到骨科後的三秒鐘~就進了垃圾筒!
什麼鬼阿~~那是錢ㄟ!! 真的是!!! 可以扁人嗎????
在包新石膏前~護士叫我幫媽媽擦腳! 說真的~~我以為我會擺一張臭臉!!
我是真的那麼認為~~因為我跟媽媽不好! 但心裡那樣想的我~居然接了那個紙! 弄濕~
一個轉身~我就蹲下了!! 講真的~腦子裡一直在亂叫~~沈小琉你搞什麼鬼阿~~之類的!
但卻~~沒有什麼不願意的FU= ="" 感覺~~自己也不知道我是怎麼了@@"哈
這大概是我印象以來~第二次跪在我媽面前! 第一次是自己做錯事~很老實的就跪!
而這次~~~是半知半解糊裡糊塗的第二次~~但~~~感覺沒有做壞事的FU^^哈
對了!! 結果~~我媽的腳骨裂了一些!! 前一位醫師的"沒事"! 不知道是不是眼睛瞎了之類的~火大
最讓我生氣的一句話是~~~我媽說他腳很痛! 一定不能沒事~
結果那個醫生很兇口氣超差的說! 我又沒說你不會痛! 不然我讓你打針啦~
真的是~~~算了算了!! 哀>"<
後來~一切OK後呢~我騎車去銀行繳錢! 接著~~~回來準備繼續努力~
後來四五點開始做鳳梨酥! 水果酥! 後來還做了芋頭酥~~
沒想到!! 難得這一次我覺得做的很美麗的說~~~沒想到>"<幾乎都爆餡了啦~吼
而且我還是用剛學來的新配方~~皮是不錯! 但~~~唉唷!!
反正是我不能接受的結果~~~所以今天又覺得自己爛透了啦!! 哀
重點來了~~今天!! 媽媽要跟我ㄧ起睡~~感覺超不方便的!!
但她回家睡~~更不方便!! 畢竟~~~家裡什麼都沒有! 超麻煩~~哀
今天她說的一些話~讓我有了兩個念頭!! 因為他一直很怕被"炒魷魚"~
沒辦法~~只剩媽媽在工作!! 而爸爸~~~哀!! 不談也罷~
我第一個念頭是~~~休學好了!! 因為我還在唸書~就算我讀書都就貸好了!!
因為我在讀書媽媽就會覺得有責任~~~反正就是沒辦法安心養傷!!
所以我想~~讓媽媽不用工作! 我休學好好工作~~~應該勉強也夠兩ㄍ人用!
第二個念頭是~~~一定要趕快找到工作! 而且要多兼一個大夜的~~~
至少~~先減輕媽媽的負擔!! 既然已經讀了~就要把它讀完!!
這是我自己的目標~也是我的願望! 所以~~~在辛苦也要撐完!
我不知道我能做些什麼~~~但我不喜歡媽媽被工作壓死的感覺~~
她總是那麼害怕失去這個工作~~~因為天生的腳不方便! 工作變的難找~
卻偏偏又一直出意外~~之前跌倒住院就被公司逼成那樣! 而爸爸又那麼的OOXX~
反正我不喜歡現在這樣的狀況~~~我有OOXX的爸爸有OOXX的姐姐~
這些沒啥幫助的腳色~~真的是~~~煩啦!!! 真令人火大~~~>"<
反正~~~~問題總是喜歡一堆一堆的往我身上堆! 連一點點空間都不留~
最近一直覺的~~~一個女人最笨最呆的行為是愛上一個男人! 而最愚蠢的行為是嫁給一個男人!
這樣的時代~~男人不但靠不住! 而且還不能幫助你透透氣~更不能讓你找到休息的地方!
哀~~~還是不婚的好!!
來去睡覺吧~~不然明天又要起不來啦~~~那就糟糕啦!! 哀哀哀~~~
親愛的主~~保守我媽媽的腳趕快好起來! 也希望我的兩個媽媽都更健康~
希望他們兩個都能有健康的身體健康的骨頭~
也希望未來他們都有好的生活~不用靠我的兩個爸爸!! = ="
但當然也希望我的兩個爸爸也都健健康康~ 阿們!
8/24/2008 第三天~今天的心情~我想~昨天發洩過了!SO~VERY NICE!!
昨晚莫名奇妙的吵了一堆人~哈哈!!
對~肉圓先生! 智鋼! 老爸! 亦偉! 感到很抱歉~哈
畢竟~~你們幾個是我比較敢說敢做的男生或男人~也比較敢欺負的! 哈哈
真的很抱歉唷~~打擾到肉圓先生睡覺! 也吵到智鋼恩愛?! 哈哈
至於老爸是已經睡死了~但我還是傳了簡訊過去! 哈哈= ="
後來才打給亦偉~最後打我想!! 是因為你太為我想了! 所以你會單方面想知道我怎麼了!
我不想單方面被安慰! 被人家呵護的太好的女人!! 會敗~我不想再跌倒! 哈
我只想~~聽意見! 聊聊天! 聽聽笑話! 之類的吧~~昨天太消極了! 沒辦法>"<
好家在今天我有緩衝的時間~沒做太晚!也沒太多不悅~SO~THAT'S OK!!
今天一早完成的~是類似桃山那種的月餅! 敲模的那種~
但我不喜歡這樣方式~最新的伸縮壓模~真夠懶的啦! 人類~瞎
但乾媽居然一早就做了綠豆凸~超強也超神的! 我昨晚太晚睡了~哈!
今天被罵~沒辦法! 起不來~但我還是在十點前就爬起來了! 算還OK啦~
下午就是在做鳳梨酥! 還有烤老爸的那些麵糰~= ="
說真的ㄟ~沒感情的麵糰烤起來真是不太甘願! 但我還是有用心啦~哈
我還有乖乖的灑麵粉劃紋路~SO SO!! 居然就丟給我烤~我還怕烤壞被三劈!
第一劈~乾媽劈! 第二劈~老爸劈! 第三劈~雷公劈! 真是~~太恐怖啦!!
後來一切OK後~~就是包裝啦!! 還有裝盒~~ 哈! 少了小凸跟小咖哩! 15入遜色了許多~
乾媽說怎麼看怎麼不順眼~我說我才裝的很不甘願咧~~東西那麼少種! 裝的很無言ㄟ~
我說反正只是範例~沒差啦! 客人要的在解釋就好啦~~~哈哈!!
反正只不過是看加送外加試吃~~阿不然要多高級啦!! 真是無言~~~
好在今天綠豆凸不是我做的~我只要看到做那麼辛苦的東西~一轉眼送光了!
沒收入還做白工~~就會一肚子火! 但沒辦法~"好客"原來也是會遺傳的~哈
反正~今天收工了!! 澡也洗好了~ 早點睡吧!!^^
不想再想東想西了~~趁著很累快去睡覺吧!! 大家~GOOD NIGHT!! ^^ 8/23/2008 好希望~好希望 ~ 好希望自己在寒假的車禍中就死了該有多好 !
這個念頭再我腦子裡出現了好幾天 ~ 揮之不去 !
如果 ~ 我可以不用面對這些事情該有多好 ? !
偏偏 ~ 我這該死的個性 ! !
就是做不到 ! !
這樣的自己 ~ 連自己都覺得消失最好 ! !
我需要 ~ 我好需要一個人陪我聊聊天 !
我好希望 ~ 我真的如Tony老師說的一樣 ~
是個沒有煩惱的人 ! 是個總是很開心 ~ 不知煩惱為何物的人就好了 ! !
牢騷發一發 ~ 情緒又要關起大門 !
繼續 ~ 囤積 ! !
哪一天 ~ 會發生什麼呢 ? !
我可不可以自己做決定 ?
我到底 ~ ~ 是個什麼樣的人呢 ? !
瞎 ~ 但我覺得 ~ ~
日子要過人要活 ! 事情要做問題要面對 !
This is LIFE ! !
生命ING ~ 等待END ! ! 真的是~~~~度日如年啦~~~
累! 人累心也累~~
本來想從某人身上得到一些~~慰藉吧!
但 算了!!
第一天回到家~看完房間! 恩!! 我家變小了~~
但重要的是~~快點做好吧!!! 唉呀呀~~~~>"<
接著~~馬上被叫搬東西去丟= ="超重!!! 一堆磚是怎樣??!
接著~~我爸載我到我乾媽家!! 勞碌命就這樣開始了~~
首先~幫乾媽撿完鹼粽!! 天曉得接下來到底是中秋還是端午??!
接著~~因為搭夜車! 所以乾媽讓我先去睡覺~ 睡醒要去幫老爸秤料!
因為今天要去上媽媽烘焙教室!! 老爸開課~所以乾媽要我今天一定要回來! >"<
但這還OK~反正~~是幫老爸! 所以~~OK啦! 反正我也很久沒看到他哩~~
所以一點多被叫起來~騎車到了那裡! 就開始"手忙腳亂"~~因為那我不熟! 哈
東西根本都不知道在哪裡~東翻西找後!! 就秤的一個亂七八糟~~
結果~~我果然秤錯了!! 真的幫倒忙了~我就說阿! 我比學徒還差勁>"<
就這樣~一直到了快要九點吧!! 總算是結束了~>///<
但中間那場摳摳戰爭= ="算啦~~哀!!
反正~~就如我所說!! 等以後再多a 老爸幾頓飯就好了!! 哈哈哈~~
別以為這樣一天就結束了! 回來後~還要幫忙用完水晶粽!! 接著洗碗~
然後~才是洗澡! 但累的要死的我~居然因為一個人! 搞到四點才睡>"<
所以~今天九點多被叫起來的時候! 有想死的fu~
起來後~就開始了~~中秋之戰!! 首先~是小饅頭!! 大概是~普渡用吧!
就這樣~一盤~兩盤~三盤~的過去了! 時間一下子就過去了~
接著~~芋頭酥!! 起司酥!! 一顆~兩顆~三顆~的又過去了!!
轉眼間已經快要一點了~這時才聽到~~趕快去吃飯等一下要去上課!!
原來要到緊繃才能休息~快速吃了點飯後! 趕快去上個廁所~~接著就飆車出門了!
到了那裡~是為了聽我認為沒什麼意義的課! 之所以沒意義~是因為阻礙到我完成今天進度!
心沒辦法定在那裡~這個課就是沒意義!!
沒想到~老爸又出現了! 真沒想到~~
我第一次發現~看到老爸也能那麼開心! 有一種~放心安心的感覺!
畢竟~單獨在一個不熟悉的場所~這樣ㄉFU我不喜歡!!
總之~我只知道!! 在一次看到老爸~真的很開心!! 哈哈~~
那在一整個莫名奇妙也不知道自己學了什麼的課程之後~
準備回家~卻下著大雨!! 真的~~我招誰惹誰呀??!
還必須抱著那些東西回家~>"< 我該不會是~犯太歲吧!!?
這也是第一次~老爸那麼好心的幫忙我拿麵糰! 天ㄚ~~??!
我可別再來啦~~~容易心動是我的壞毛病! 禁不起別人對我好是我的缺點!! 哀= ="
接著~眼睜睜雨不停! 我卻不能不走呀~~ 只好 衝啦!!
淋了一身濕>"< 卻 什麼關心的話都沒聽見! 這是起點~地雷開關漸漸啟動!!
接著~~看著他ㄇ在做"草仔粿"! 我只能在別處等待~一樣無法上工>"<
換掉一身的衣服後~~沒多久! 就被招喚了~~
接著~~什麼紅麴酥阿! 玄米酥阿! 抹茶酥阿! 咖哩凸阿! 一樣接著一樣~
然後~乾媽依舊在用著她的"草仔粿"+"發粿"外加珍珠奶茶??!
就這樣一直忙到了九點多~不斷的聽到這個用好就好了! 這個好了就沒了這些話~
但沒多久就又聽到那個拿去哪哪個要做什麼~~~等等
就這樣~想上廁所忍到不想上! 不想又變想! 之後又變不想~~
懷疑著自己到底是太過專注還是根本是個工作狂~~??
接著~又裝糖水又裝紅茶的! 發現!! 天ㄚ~~碗還沒洗!! 一定又是我~~
算了!! 我是個認命的傢伙~反正在這裡我就是這樣~~
看著我在忙人家在玩~我在做別人在坐! 真的是~無名火啦!
而現在~全家都洗完澡了! 還出去逛夜市了~而我呢?!
澡還沒洗~衣服還沒洗~後面也還有東西還沒搞定!! 吼~~快瘋啦!!
剛剛的我~有一個想法! 是誰都好~只要有時間聽我說話! 也會跟我說話的人就好!
老天爺阿~給我一個這樣的人好不好!!? 我現在對男朋友的要求只要這樣就好了~不多吧?!
PS: 不管是男是女!! 我都OK啦~~對於"男友"的定義! 又改變了~哀
在這樣下去~~~我快瘋掉了啦!! 我 好累ㄚ!!
石小姐阿~~我已經仁至義盡了啦! 別再打啦~~真的是~~蠟燭兩頭燒!
一件事情解決又來一件~我怎麼總有別人的事處裡不完呀??! 天ㄚ~~
GOD!! PLEASE~ BLESSING ME~
洗澡休息去~~明天還有一堆未完式~~~加油!!
面對電腦抱怨完畢~~~哀
昨晚~我感覺生命的風箏斷線了! 我心裡的那個人~他真的下車了!
真的~哀莫大於心死! 小琉~從昨天起! 發誓不再為男人掉眼淚~不值得!! 8/16/2008 發現...剛剛發現...明天是國中同學會!! 但我卻還在高雄...= ="
我想...是去不了了!! 但...還是祝他們玩的開心囉~^^
今天發現...我討厭自己一個人! 發現...原來我那麼怕...孤單!
其實以前我曾經發現過了...但我以為...這有改善了的說!
沒想到...今天亦偉只是出去買東西...我就覺得...好怪!!
一種感覺...不會形容...只知道...害怕世界剩自己的FU~
原來...我那麼沒用!! 唉......
老天阿...快給我工作吧~~不然我就要覺悟的回家了!!
我就要回去面對那些我逃了又見的東西......
沒有不好~但也沒有好~! 只是......暫時還不想面對霸了!
還是......我真要接受這樣的事實呢??!
又或者...我真要隨便應徵隨便做......這樣真的有比較好嗎??
為什麼應徵了那麼多看了那麼多...結果還是拖了那麼久呢??!
這個時代...到底是缺工作...還是缺人才?? 到底是工作找人還是人找工作??!
怎樣都好......我只想要一個工作......現在...到底該怎麼辦呢?!
開始討厭...討厭家在台北人在高雄學校在高雄這件事情了!
兩頭跑...消耗的不只是金錢! 還在磨練我的耐性...考驗我的體力!
總之...當下需要的...是錢...要錢就是要工作!
SO~~~繼續加油吧!! 不然就...台北見了! 8/14/2008 醋...第一次...我那麼怕醋!
原來...男人吃醋的殺傷力...那麼大~
大到讓我那麼痛...那麼傷...那麼碎......
其實...我還真的是一直不知道要怎麼跟男生相處~
我只知道...像個男生就可以相處的好了!
久了...我有真當自己是個男生...有些事情很阿莎力甚至過度無所謂~
我以為男生就是這樣...好談.好說.有事都能擺平...不必像女生在那邊勾心鬥角!
漸漸的...我越來越無所謂...也越來越好說話...
不管是人家要我怎樣...我就算不想...我還是會去做!
只不過不同的是...我很愛碎碎念! 也很愛抱怨...
因為我重視的...是事情做了...而不是自己的不想做!
但忽略了...別人不喜歡的部份~
要做就做...要說就說...講請楚.說明白~
這樣才更像男生~不拖拖拉拉...龜龜毛毛...
我想...我離當男生的路...還遠的咧....哀...
當你的朋友兩個字...從你的嘴巴說出來時!
我的那種痛...不知道跟你知道我跟男生一起住一起睡時的痛一不一樣??!
如果人家說...一個婚姻...要把丈夫當成是天!
那你知道嗎?? 那一瞬間......我的天垮了耶! 而且是一點都不剰...
不只是天垮了...接著...連我的世界也瞬間被吸入黑洞...
隔天...當你在一次跟我說...對不起! 你只是吃醋......
說真的......天已經垮了! 我無形中建立的天......已經消失了!
所以我告訴你......這就像潑出去的水!!
當我告訴你說我大概復原三分之ㄧ了~ 你告訴我說...那我恢復的很快阿!
是丫...當然快! 有些痛...等夜深人靜四下無人要痛在來痛...
小琉我一直肯定自己的堅強...更重要的是! 我一直自信了20幾年的"愛情"~
我不會輕易讓我自己跌的慘兮兮......
所以我告訴你...我留給了我自己一條生路! 因為我有自信...你放不下!!
所以我要你去看我的網誌...因為我知道...你一定會找我!!
只是......我希望你知道...我在乎的東西...很多...不在乎的...也很多......
小琉我從第一次談感情...每一次!! 都在感情產生前...先預備了分手!
我一直告訴我自己......拿的起! 就要放的下!
因為...我發過誓!! 這輩子我絕對不要讓男人看不起我...更別說在感情上服服貼貼!
但該體諒的. 該懂事的. 該配合的....我懂得我會做! 只要不會違背到我自己...
你知道嗎?? 當你已經把我逼到牆角...如果你能再多忍一點時間...
我發誓我一定會感動的對你服服貼貼...因為我懂我也踩到你的底了!
只是我礙於自己那放不了手的事情...所以我無法從中做出選擇~
但...偏偏你把我十分肯定你絕對不會說出來的話說出來了!!
也就是...當我認為你說什麼都不會放棄我時! 你卻真的丟下了...
就算你只丟下一秒......我當下絕望的心情...不知道你懂嗎??!
從你說出那句話後......我們的關係是什麼??!
說真的...我腦中除了那一句話...我其他的都記不住了!!
唉......連我自己...都不知道該怎麼辦了!!>"<
想起你最常說的......
"多情自古空餘恨。此恨綿綿無絕期" 8/13/2008 碎...在一瞬間...我聽見了...心碎的聲音!! 這是你的選擇...我不能多說什麼!! 其實...也不能說我不能說什麼...而是...我一句話都說不出來! 眼淚滴滴答答...豆大的眼淚就這樣不停的滑落... 我只能要自己別出聲...別讓你發覺我的痛! 或許...你也很痛! 我懂...這是你的選擇! 卻不是我們要的結果...... 痛! 這樣的痛...我一生不知道能支撐幾次!! 小琉我...討厭在愛情裡跌倒的我...所以我討厭現在的自己! 我會笑...我能假裝我好! 但卻不能掩飾我痛...我真的...真的好痛! 靈魂被剝離開身軀後...剩下的...不過是個空殼!! 但我知道...我可以的~!! 這就是人生... 人總是在自己的傷口上...為自己上藥...在欺騙著自己已經復原! 假裝著...自己堅強...自己不怕受傷害...自己是萬能的...... 而現在的我......又到了要累死自己的時候了!! 忘掉愛情吧...那些不屬於你的東西!! 到了老天要收走的時候了... 所以......我就說呀! 電話接起...首先確認你還在! 接著...假裝幸福! 因為幸福一直不是屬於我的!
******爸比......如果...你的答案...是肯定的!****** ******而我...再也沒有權力改變你的答案! 那...我會消失!****** ******如果不是...我希望能看見......任何一個不是的可能!!******
我感覺...心死了一大半! 這是不是...也算是一種成長呢??! 人呀... 不過是行屍走肉的活在這塊土地上... 虛偽的...偽善的...噁心的...醜陋的... 活著罷了!! 頓時... 良心...誠實...誠懇...禮貌...愛... 是沒有必要的! 一剎那......心中的耶穌!! 變成了撒旦!! 這個我的世界......暗黑!!? 接下來...是哪個我在主宰我呢? 就讓我......暫時消失吧!! 我需要...一些覺悟...... 8/11/2008 最後通牒...這個禮拜...再沒找到工作...就必須回台北了!!
我的天呀...要我回去面對的...是什麼呢??!
其實我真的很想回去幫媽媽做中秋節...
不管是近期要接的訂單還是要開始忙中秋...這些都是ok的!!
只不過...只不過我怎麼樣都不想看到乾爸罷了!!
怎麼樣都不能忘記那時他那樣的態度...天曉得我有多沒路用!
至少我從他的態度跟在他們的眼裡...我只能覺得自己...死了都比活著有價值!
說真的...要我再回台北要我在回到家都還不是一個多麼大的問題...
最最重要的...是我不想看人家臉色!
正所謂...拿人手短吃人嘴軟...我就是不想要進到那個...跟愛絕緣的空間裡!
我怕的東西...太多太多了!! 但我很少怕看到一個人...
但現在我就是怕!! 而且是超級怕...我怕我自己抹滅我自己生存的空間跟價值!
為什麼總是要我在兩難中抉擇??!
我要回去?! 還是要做一份自己怕擔任不起的工作??!
從來到高雄我一直都希望自己能做跟烘焙有關的工作!
這樣一托在托...已經過了一年了!! 我還在這裡鬼混瞎混...
而現在...我也很怕在一次面對那樣的工作!!
我怕自己拖離太久...連蛋是啥都快要搞不清楚了!
或許沒有那麼嚴重...但我真的...很怕自己做不好!
那是我想要做一輩子的工作...結果...現在生疏到...我想撞牆!!
亦偉說我給自己壓力太大...只要重新開始學就好啦~
是呀~這我知道阿!! 只是...我不只希望自己是這樣阿!! 我對自己的要求不能只有這樣阿...
我希望自己有基礎在阿...我不是認為自己很厲害很強或什麼的...
只是...不希望自己以前學的會的懂得那些都空白了!!
我不知道該怎麼辦!! 我怕自己去那裡工作只是添麻煩...
但我卻開始不懂...如果只是熱愛這份工作! 對這份工作有熱情跟執著...
是不是就能有什麼結果呢?? 我想...並不是吧!!
因為我開始懷疑愛...開始懷疑...再怎麼執著於一件事情一個人...
都是沒有意義的感覺...再怎麼愛一個人...有一天都會分開!
再怎麼執著於一件事情...有一天這件事情會結束!!
再怎麼樣的熱愛這一份工作...有一天會有比你更厲害的人出現!
我已經不知道該怎麼樣去愛一件事情...去義無反顧...去用心追求了!!
因為......我好怕...好怕失望...好怕被排擠...也好怕...被看不起!!
真的......想工作...卻不知道...到底該從何...做起呢??!
又開始在自我矛盾...又開始...把自己困在小世界裡......
唉......加油阿!! 笨小琉.........>"<
***可喜可賀***可喜可賀***
今天...我的魚媽媽生了小魚哩!!
超開心的啦~~雖然我的魚一直趴!!
但有新生命...還是很開心的事情唷!! 嘿嘿... 8/10/2008 疑惑...突發有感!!午覺睡醒...(天ㄚ...太好命了吧! = =")
走到廁所...盯著鏡子!! 疑?
突然有東西浮現在我的腦裡...
誰說愛一個人要天天見面!? 誰說打電話一定要有事!?
別人打電話...是在報平安! 是在情話綿綿! 是在約見面! 是在......
而我呢?? 只是想確定你還在! 單單只想確定......"你還在!!"
我會報怨...我會變心...我會坐立難安...我會胡思亂想...我會被左右...
但不能否定的的!! 我一直在這裡等...我等...等一個離我十萬八千里路遠的人!
等一個...我有時候以為他很愛我...有時候又以為他不愛我...的人!!
等一個...我決定要跟他一輩子...又擔心是自己自作多情...的人!!
我不知道...或許...不管跟誰...不管是老爸...還是肉圓先生...甚至是亦偉...!!
這些都是我的考驗...這些都是我努力去尋找的問題的答案!!
我欣賞喜歡的人太多太多了!! 但一直都沒有如願......
從台灣...交到金門...直到變成馬來西亞!! 我的戀情為什麼都要離我那麼遙遠??!
那我又是為何選了這個最遙遠的人當未來的另一半??!
這該不會是主耶穌跟我開的大玩笑吧??!
從沒有想過...我真的會愛上一個人!! 因為我始終只懂認真的喜歡一個人...然後付出!
但......就是沒有真的愛上一個人過!! 交往過的...也都只有被愛!
因著別人的一股傻勁愛我...所以愛那個人!!
但我真的太理智了!! 以至於我一直不願意投身到愛人的裡面......
愛可以把一個人舉的很高...也可以把一個人摔的很低......
我討厭那樣不明智的自己...那樣的自我...很蠢...很呆...很傻...
卻還會自我安慰...自以為有一天別人會懂...但那機率幾乎=0!!
所以我不做那樣的人!! 我一直這樣告訴自己...活了20幾年!!
偏偏沒想到...料事如神的我...還是有不小心摔跤的時候...
我可以不愛嗎?? 我知道我可以...我真的很清楚...我可以!!
但對一個萬事須理由的我來說...我找不到理由要自己不愛!!
我告訴過自己...不管你現在出了任何事...對方都幫不了你救不了你...
也告訴過自己...不管對方現在出了任何事...你都幫不了對方也救不了他...
我也想過...別人有的擁有的...最基本的交往所擁有的...我都沒有!
我生日...看不到對方! 過節日...看不到對方! 有事...看不到對方!
講難聽點......連只是想看"一下"!! 就那麼..."一下下"...都好難好難!!
想牽手...沒辦法! 想擁抱...也沒辦法! 就算想哭...都沒肩膀靠!
但是...當一切想完結束後!! 我會告訴我自己......
是我自己選擇這樣的感情! 所以我必須接受且面對這樣的結果!!
而且...我這樣想...對方何嘗不也是這樣想呢??!
有些時候...別人給了我當下最想要的! 一個擁抱...一個...?
要我不被感動...很難很難...要我不心動...很難很難...
看到別人失望...看到別人傷心...我也會難過...因為我希望我能將我有的給出來!
但...顧忌!! 我有太多顧忌... 但至少...在別人願意付出的同時...
我只希望自己別當個心狠手辣的人...無視別人的付出! 這樣...我做不到!
但是...我一直知道我愛誰! 只不過...不能逼別人不愛我!
但...我真的不知道......愛一個人怎麼會這麼難呢??!
什麼時候開始...電話裡只有抉擇?! 什麼時候開始...電話裡只剩問答?!
好想知道......
當你本來打電話去...是想知道一個人過的好!
接著...當妳打電話去...只想知道...那個人...還在!
直到...當妳打電話去...卻變成只想知道...你愛的...還是那個人嗎?!
那樣的轉變...是什麼??!
我要我會愛! 我要我懂愛! 我更要我了解...付出該給值得的人!
有時...女生不用你給他很多東西...只需要一句我愛你!
有時...女生不用你跟他說很多話...只需要一個擁抱!
有時...女生不用你天花亂墜扯一堆...只需要一個牽手!
話...不用太多...講進心坎裡最剛好!
事...不用太多...做到重點上最剛好!
錢......不用太多...能讓我看到你......就好!! 8/6/2008 褪色了吧...一早...心情就當掉了!! 跌到谷底...連笑都感覺...有那麼一點的不實際!!
一直等到了早上...趕著你起床上班前...趕快打電話給你~
因為我怕你消失了...以為你不見了! 擔心你怎麼了..OR...不理我了!
原以為...我給你的答案...就算你不OK! 但你也會接受...不會再過問...
我以為...你相信我可以處理的更好! 也以為...你明白我的選擇我的感受跟在乎!
但是...並沒有...我想...我錯了!! 這些只不過是我的以為...並不是你的認為!
是我想太多了...也或許...我太以為我自己瞭解你了! 可能...我還是摸不透你!
我知道...我很容易被拐走...我很容易對別人動心...我也真的是有太多的無所謂!
但真的很不可思議的...我的心好堅定好堅定的知道自己的另一半是誰!
在幾年前...就已經莫名奇妙的定了下來...我曾經想改變~但失敗了!
我不知道該怎麼做了! 我不能阻止別人來喜歡我...我也不能阻止我自己重視我重視的人!
我不知道怎麼說...我也真的不知道該怎麼辦了......
我想......不會又到了結束的時候了吧??!我真的不想做自己不想做的事情...
為什麼要逼我呢??! 我以為自己能承受這樣愛...但我發現!! 我可能要失算了!!
我真的不認為身高體重年齡距離是什麼問題...這些問題不可能是問題! 而且絕對不可能...
我很有自信可以打破這樣的迷失~因為那本來就不該是阻擋在兩個相愛的人前面的問題!!!
但我發現...因為年齡...所以生長背景.觀念.價值觀...差太多太多了!!
我也發現...因為距離...所以感受.感情.感覺.態度.問題.溝通...出現了太多太多的障礙了!!
他們本身不是問題...是兩個人讓他成了問題!! 如果在這中間能取得平衡...那根本不成問題!
事實......他們本身...真的不是問題! 但他們是產生問題的問題......也就成了...大問題!!
感情果然不是你愛我我愛你就夠了...感情中間有太多太多的問題!!
小琉我...在學會放手...放手也是一種幸福!! 就別種涵義來說...她的確是...很幸福!!
第一次...很認真的愛上一個人! 第一次...很認真的學習不去愛你愛的人!
為的只是......一個答案! 為的只是...一份屬於兩個人的幸福!!
這段距離...我一直感受不到愛! 我從別人身上發現我的被愛...雖然我不愛他!
感受不到愛你的人的愛...是一回事! 感受你不愛的人愛你...是另一回事!
如果可以...我也想只愛我愛的人! 就算他不愛我...至少我懂得愛!
每一個人...愛人的方式都不同! 或許你以為你愛了...或許你以為你不被愛...
但其實......人人都渴望愛! 更加渴望...被愛!!
我是小琉...我今年22將近23歲了!
今天...我在學習...在愛與不愛間...假裝著愛! 也假裝著不愛!
同時...也在今天...我的愛情......除了岌岌可危之外...也可能是...當掉!!
如果...我說如果...如果這回...我放手了!! 造就的是......?
一個不願意在愛的人...一個不相信愛的人...一個不了解愛的人!
我不偉大...我可能......還真的是很差勁!!
我是一個不了解我能給什麼的人...我只會盡全力把我能給的都給!
但是......別要我選擇! 如果是非題...我還有可能選對!!
但就因為是選擇題......所以...我總是選錯!
我只喜歡申論題...我喜歡說我想說...做我想做的...寫我想寫的...
我的人生是我的! 我的選擇...是我要負責的! 我要我做對得起良心的事情...
我只想愛我想愛的人...珍惜我想珍惜的人...重視我想重視的人...
但..........................................................................算了!
想再多...說在多...寫在多...別人不懂也只是惘然!
廢話.................................................................................................少說!!! 8/4/2008 剎那...突然間...又累又想哭! 突然間...既無奈又無言!!
我沒工作...我的生活好的閒的發慌...這是很多人羨慕的生活...
但我好暴躁~ 我沒辦法撫平自己那空虛的感受!!
我不想失去的我想珍惜的我努力改變的我想辦法接受的我盡力去做的...
沒有一樣是順心如意的...就算不順心不如意!! 那還沒關係...
但重要的是...生活要過的開心! 但是...我不開心!! 而且還很無助!!
我好想跟好朋友一起做好多的事情...就算花光摳摳...我也想跟朋友聚餐!
就算過的在辛苦...我也想跟朋友出去.見見面聊聊天...什麼都好!!
只要別在把我關在這個只有兩個人的世界...別再把我關在這個屋子裡!!
好煩...內心被分成好幾塊...被好多人的話互相拉扯著!
被好多東西分割的自己......好累好累!! 在意關心的越多...就越心浮氣躁!!
為什麼連自己能去做的都做不好呢??
我不能在這樣沒有肯定的世界裡存活...
這樣的空間這樣的自我會越來越沒有存在的價值...
活在這樣世界裡的人格會分裂...這樣的感受連一秒都不願意多活!
好煩阿~~~連陪笑都沒辦法做到!! 連假裝都沒有舞台...快瘋掉了!!
就算傻笑...就算裝笑...就算配合...就算敷衍...都比怎樣都不行來的好!!
唉......這一天...又要過去了!!
小琉ㄚ小琉...你有學到什麼嗎??
今天...你有收穫嗎??
唉......加油...>"< 8/3/2008 不經意的...發現...很多不經意的小事...都能有許多的大發現!!
有時可能對某些事情快要放棄或者是對某個人失望或絕望...
但就是會有些不經意的事情會讓你發現...這件事跟這個人對你來說的重要性!
一首歌...一句話...一本書...一個突然...一個...?
會有突然靈光一閃的感覺~
一直對我來說...我的國中同學佳華! 對我來說是一輩子的朋友...
雖然現在沒有聯絡很久了!! 但是她重新帶回現在這個我...所以她對我來說!
很重要很重要~~~比國中的任何一個朋友都要來的重要!!
但是...對我來說...國中很重要的...還有孜怡! 芯宜! 孟徽! 聖龍! 其他...已不是很清晰...
到了高職...我想...沒有真的好到不行的! 但...也是有我很珍惜的好朋友!
老人! 阿萩! 慧茹! 碩彥! 其他...有的是我分不清該不該當他是朋友!
至於到了清雲科大...最要好的...應該就是佩純了吧!! 因為...她真的太單純了! 哈
而到了這裡...高餐! 說真的...我一度認為...大家都值得讓我當一輩子的朋友那樣去付出! 去珍惜!
但...其實不是!! 因為我忘了...還是有不值得付出的人! 還是有不一定把你當一回事的人...
所以...目前為止...我有朋友...卻還沒有讓我認為想交一輩子的朋友!!
曾經一度認為的...大致都在大一下就瓦解了! 所以......
但...當然也希望再未來的三年裡...會出現那些值得的人!!
小琉學乖了!! 不再做熱臉貼冷屁股的事情!
雖然未必能做的很好...但我真的有學乖了!! 哈...
中間穿插的職場生涯...我想...值得交一輩子的人有太多太多了!!
在綠精靈認識的那一堆姊姊們...店長們!
還有有段...特殊情緣的多多!! 以及接在後續的...阿伯!!
在南港家樂福的那些人~雖然很多我忘了名字! 但還是很要好...
尤其是我親愛的小書哥哥! 還有總是很詭異的秉宏! 都對我很好...
在阿優認識的阿奇師傅! 老爸! 巧雯! 阿輝! 薇姊! 佑倫! 恬恩! 還有很多人...
因為在那認識太多的人~所以那裡是充滿回憶的地方!! ^^
接著...就是錢櫃了! 我心目中的黃金四人組...莉晨! 美雪! 智鋼! and me~
但在我沒有發現的狀況下...這黃金四角...似乎已經分散了!!
但不改變的是...他們是我第一次當一輩子朋友的三個人!
未來的變數還很多...但不變的是~友情依舊無價!!!
另外...還有在補習班認識的那些孩子! 哈~~~
雖然...大家都沒有聯絡了!! 但我依舊知道...我們有過一段...交情!! 哈哈
ㄚ哈~漏掉了一個經典友誼圈!! 那就是我的穀研所團~~
首當其衝的...小班班!! 姑姑!! 佩琪!! 嘿嚕嚕!! 阿一哥!! 小胖弟!! 肉圓先生!!
馬來西亞軍團---三姐妹!! 欣琪!! 懷智!! and 最重要的...my boyfriend!! 哈~
這些更是改變我人生的重要關鍵人物的說~~哈哈哈!!!
反正阿~~不管是誰...都有如數家珍的寶物!!
而這些人...就是小琉我的寶物!! 不需要我廢話太多...了解我!
雖然不是每個人都很要好...也不是每個人都好到噁心的狀況!!
但是呢...重要的是...每一個人都是超級無敵好的人!!
人生到最後......需要記住的...是你要的! 是幸福的! 是快樂的!
是甜在心坎裡~~是暖在心窩裡!! 那些最獨一無二的寶物......
所以...何必想那麼多呢~~了解自己要的! 滿足自己擁有的! 且珍惜自己所有的~
那就是世界上...最最最幸福的人了!!! 哈哈哈~~~^///^ 我...又怎麼了??頓時......覺得我自己失去了全世界!!
沒有家人...沒有朋友...什麼都沒有!!
一瞬間發現......我的生活已經變成...除了亦偉...沒有別的東西了!!
除了有時放假在家的小賴! 有時聊天的家安! 或者...打電話給誰或誰之外...
我的世界裡...變的只有only one! 除了我自己...就剩一個人了!
這樣的fu...糟透了!!
小琉我雖然很宅...很不喜歡出門...很懶的做很多事情...
但最受不了的...就是最不可缺少的人!!
我可以擁有很少的東西...雖然我看到什麼都想要!!
但最不希望沒有的...就是有"人"的陪伴!!
等這一個月過去...我還會剩下什麼??
一缸魚...就剩下幾隻的魚陪伴我了!! 突然覺得...很空虛!!
我想要工作...但我對工作說很挑其實不挑.說不挑又其實很挑!!
我不喜歡太輕鬆常放假的工作...也不喜歡重複性過高的工作!!
反正...選工作跟選老公一樣! 要挑! 但卻也是對了就好...
唉...反正...現在身上剩下1千多...兩個人還要過1個月...
雖然我明知家裡完全不能幫助我什麼...我也不想要麻煩他們!!
但是......我想又到了不入虎穴焉得虎子的狀況了!! 唉...
剛剛的我...有點生氣...有點難過...有點...啞口無言說不出話!!
電費...我並沒有覺得我都不用出電費阿...更何況...冷氣也不是我開的阿!!
我不喜歡那種被人家看不起的感覺...就算人家沒那樣想...
但給了我這樣的感覺就是有這樣子做...很討厭的fu!!
是同學還是朋友? 我想...是我自己把太多人想的關係太好!
其實...事實跟自己認為的完全不一樣!! so...別再自作多情了!!
我以為別人了解我做事的態度...就算我總是很莫名奇妙!!
但我不是那種會去纏住人家的那種人...更別說是我不喜歡的人!!
我承認我養成了依賴的壞習慣...很多事情他都會幫我處裡的好好的!
但我也很清楚我自己能改變現在的狀況...因為絕對不會繼續下去!
原來等一個人收心...很難!! 逼一個人收心...更難!!
但這是一定要做的...我自己的選擇就必須要自己去做到!!
老天阿...拜託...給我工作...禱告禱告!! >"<
剛剛睡醒...現在...哀...又要開始我的一天了!! = =""" |
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