哪裡出了錯?? 頻率開始不對...問題不斷浮現...是認知出錯...還是不過是以為??

 

這兩次的看完Ivy的網誌...都讓我很心酸! 但......能怎麼樣呢??

 

說真的...雖然我知道她會來看我網誌! 但我還是想說......

 

當我聽到靜怡跟我說她去找她哭了的時候......我好生氣好生氣!!

 

因為現在的問題不是大家誤會妳了! 也不是大家錯怪妳了!!

 

將我原先看完她網誌後的憐惜感一掃而淨~~~一點不剩!!

 

或許真的....妳覺得扮黑臉很委屈! 我猜測著妳的想法..妳的感受...

 

試圖讓自己覺得......沒站在妳的立場支持妳挺妳的我們真的有錯!

 

但前提是......妳並沒有告知你的行為是出自犧牲或是.... 不知道妳能理解嗎?

 

如果妳有說...不會所有的人都覺得你們太超過的!

 

反而會覺得妳很辛苦.也會覺得現在這樣的結果會為妳抱不平....

 

但因為妳沒說! 所以只讓大家覺得...妳本來就是這樣了! 不知道妳了解嗎?

 

說真的......大家都發自內心覺得妳很好! 妳是一個不可多得的好朋友...

 

但妳卻有一個大到蓋住所有優點的缺點...妳很清楚...卻無力改變!

 

我也是...我也一樣.但我擁有無數的缺點...唯一跟妳一樣的.就是這個缺點...

 

忘記是告訴我的...他告訴我...

 

[妳是一個很好的人.妳做事很努力很勤勞.對人也都很好.但妳有一個缺點就是太情緒化...]

 

[儘管妳有一堆數不盡的優點.但你的缺點光環太大了! 大到大家都快看不見妳的優點...]

 

大概是這樣啦! 這樣的一段話一直在我腦裡...

 

我不覺得我做事勤勞也不覺得我對人好...但我卻清楚知道我脾氣太大!

 

我想...之前妳常說我太自我! 太有原則......我想我是也可能不是!

 

妳覺得在脫下面具後需要安慰時朋友能安慰妳...

 

但妳知道嗎? 當妳剛在朋友身上刺一刀的同時.對方是無法再來安慰妳的...

 

因為他同時也需要宣洩也需要安慰... 

 

我在想...如果是妳...當我們不小心說話傷害到妳的時候! 卻要求妳安慰我們妳應該也沒辦法做到吧??

 

妳有很多優點很多特質...但那唯一的缺點卻過份強大......

 

我知道那是一種本能.一種...自我保護! 但......每個人都是一樣的!

 

每個人也都有脾氣不是嗎??

 

我也想說......能不能當我們包容妳的時候! 妳能發現呢?!

 

只要發現就好...因為妳是我們的朋友! 不是敵人...

 

但我更希望的是...當你有什麼想法要說出來! 有什麼感受也要說出來!

 

用合適的態度合適的口氣合適的表達...也用最冷靜的思維去訴說!

 

因為我們是朋友.所以不需要互相攻擊. 因為我們是朋友.所以需要更了解更誠實!

 

但沒有誰一定要了解誰...因為如果自己都不了解自己.別人又怎麼有能力去了解妳?!

 

因為我是一個不了解自己的人. 所以我更相信別人不會了解我!

 

也許會有理解的部分. 但不是100%絕對.更不是100%的理所當然...對吧?!

 

就像靜怡說的...我們還要相處三年...

 

所以...問題會過去! 新事會不斷的發生...問題會不斷浮現!

 

而我們只有不斷的克服才能當更長久的朋友...不是嗎??!

 

希望......明天能看到有元氣的Ivy唷!!

 

當然...想提醒妳!

 

竟然理解沒有理所當然~那是不是...該為你對某位大姐說的話負些責任呢?!

 

這沒有責備...我們的友誼裡充滿包容充滿關心跟耐心! so......加油^^

 

別忘了妳的開心最重要~~~另外...對朋友要"真"別戴面具啦!!

 

雖然我也是...真的沒啥資格說...但...一起學習脫掉吧!!^^

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

相傳，大英圖書館老館年久失修，在新的地方建了一個新的圖書館，新館建成以後，要把老館的書搬到新館去。

這本來是一個搬家公司的活，沒什麼好策劃的，把書裝上車，拉走，運到新館即可。

問題是按預算需要350萬英鎊，圖書館沒有這麼多錢。眼看雨季就要到了，不馬上搬家，這損失就大了。

怎麼辦？館長想了很多方案，但一籌莫展。

正當館長苦惱的時候，一個館員找到館長，說他有一個解決方案，不過仍然需要150萬英鎊。

館長十分高興，因為圖書館有能力支付這筆錢。

「快說出來！」館長很著急。

館員說：「好主意也是商品，我有一個條件。」

「什麼條件？」

「如果150萬全部花完了，那全當我給圖書館做貢獻了；如果有剩餘，圖書館要把剩餘的錢給我。」

「那有什麼問題？350萬我都認可了，150萬以內剩餘的錢給你，我馬上就能做主！」館長很堅定的說。

「那我們來簽個合同？」館員意識到發財的機會來了。

合同簽訂了，不久實施了館員的新搬家方案。150萬英磅連零頭都沒有用完。就把圖書館給搬了。

原來，圖書館在報紙上刊登一條驚人消息：「從即日起，大英圖書館免費無限量讓市民借閱圖書，條件是從老館借出，還到新館去。」


很多時候，我們把事情想成當然，總以一種模式去思考，但很多事情往往會有更好的解決方案或處理辦法，這就需要我們做『思維體操』。

朋友，你今天做思維體操了嗎？

開始在學校工作了~我想...最開心的應該是我老母跟乾老母吧! 唉...外加我表姊= ="

 

說真的....比較起來我還比較喜歡第一個禮拜在群賢幫忙的狀況...

 

有忙有動有團隊的FU~

 

不像現在......打電話打電話...打完電話還是電話!

 

又要被誤以為詐騙集團....又要被掛電話...又要客客氣氣...

 

這可能是我人生中最不自在的講電話了!! >"<

 

溫柔的說話實在不適合我的說......那做作的態度虛偽的口氣~

 

連自己的噁到一個全身不舒服!! @@"

 

但凰儒說...到十月底而已...SO......加油吧!!>"<

 

只能禱告......親愛的學長姐們...去填問卷吧!! 更重要的是...我不是詐騙集團>"<

 

在想...接下來的一個學期我要怎麼規劃!?

 

白天有上班了~很好! 晚上要讀書~很好!

 

我的一整天相當充實~~但我卻沒有什麼...學習的真實感!

 

想看的書總是沒看~暑假預期的...都沒做到~!

 

又一次書沒看到多少就還了...真是枉費在借!>"<

 

雖然我有在或多或少的吸收中學習到些許的東西......

 

但我希望的是自己充分的利用到一本書! 甚至更多...

 

但...天曉得我在做啥?! 唉

 

想到一件最瞎的事情......那就是開學了!

 

而我的制服卻穿不下了!! 因為我再一次刷新人生最胖紀錄~天阿>"<

 

而偏偏我十月就要去姑姑的婚禮>"< 真是......瞎!

 

現在唯一的方法就是......努力減肥啦!! 不然......想撞牆了!!

 

而學校工作又好死不死的......一定要穿制服!!

 

那該死的裙子跟高跟鞋......這對男人婆是一種折磨!!

 

但......面對現實吧!! 還是乖乖的穿吧~= =

 

借了多件裙子後......依然失敗! 在狀況逼迫下......

 

只好再度穿回自己的裙子~~一邊思考著...我要把裙子環家安嗎? 算哩...哈

 

大家一定想...阿不是穿不下嗎?!

 

是的....本來的確是穿不下! 拉鍊我怎麼拉都拉不上來....>"<慘

 

後來發現...之前我裙子都穿比較低...所以裙子在膝下!

 

現在把裙子穿到腰上...裙子變在膝上...雖然我討厭那麼短...

 

但可喜可賀的是~~~裙子可以穿啦! 哇哈哈~~~

 

一件可是要價7百多元A~這樣就放棄我就不叫小琉啦! 哇哈哈~~~

 

好~這是我唯一勉強喜悅的!! = ="

 

雖然最近我的身邊還有許多問題~~~

 

但相信一切都會過去的! 最壞的都遇過了...這些算的了什麼呢?! 是吧!

 

現在希望~電話快打完! 感冒快點好~

 

說真的...暑假就一直感冒到現在...我也太慘了吧!

 

發燒了兩次...針打了兩針...醫生看了一次...卻有吃不完的藥!

 

因為唯一看的一次醫生....我不小心把藥弄丟了好幾天才又找到...

 

後來乾脆也不吃了! 就吃乾媽去日本買的綜合感冒藥...

 

但也只吃了幾次...是很有用...但卻沒時間吃不然就忘了吃!

 

唉......再拖下去......超痛苦的啦! 無言....

 

乾媽叫大嫂買了直銷美商如新公司的綜合維他命給我......

 

還特地寄來給我...叫我要按時吃...

 

偏偏...我也依樣不是忘了吃就是沒時間吃! 看著那一瓶要兩千多元...

 

真的...給我吃真的是浪費....唉...

 

這看起壯的要命的身體....卻虛的跟什麼一樣...真是有夠肉腳!

 

還要一直被噹說你還需要補充營養喔....你已經夠營養了阿...

 

唉......小琉為什麼被拿來開玩笑都不生氣啊??!

 

其實......我只不過是假裝無所謂罷了!

 

畢竟......真正的朋友跟非真正的朋友! 我自己看得很開...也分得很清楚!

 

SO~~~忍吧! 嘿嘿

 

該睡哩~~~晚安囉! ^^Y

 

(小琉...加油唷! 因為...耶穌愛妳!)

今天開學了~說真的...沒太大的真實感!

 

更不真實的...是今天起跟黑黑川還有國綱.彥助一起住...

 

好詭異...怪就是了!! 但...會習慣的啦! SO...

 

今天還是先跑來亦偉這吧~~ 我的電腦怪怪不習慣! 哈

 

明天起~~~開始自己新獨立生活! 哈^^

 

這幾天在想...我的抉擇是什麼??!

 

我以為我會乾脆的放棄~瀟灑的接受~ 但...??! I can't !

 

我不能欺騙自己的感情...更不想欺騙別人的感情!

 

為什麼你不聽我的決定??! 為什麼你那麼乾脆的就祝我幸福?!

 

多一點點的自私...多一點點的挽留...maybe...我ㄧ輩子都是你的!

 

你的乾脆讓我覺得...你早就習慣了我的不存在! 就像我習慣了...你的不存在一樣!

 

我常在想...女人要的是什麼?! 男人要的又是什麼?!

 

只是一句...我想你...就可以甜滋滋的傻笑一天...從前的一句早安一個問好...

 

縱使我沒有回傳~ 都能讓我滿心喜悅的過一天! 漸漸的...這些都沒了!

 

是不是很多事情久了...容易被男人覺得是不需要的呢??!

 

或者是...男人看不見除了自己本身以外的別人的需求呢??!

 

我不知道...不想斷定男人的不是! 誰叫我現在愛著一個人...

 

本來...自己做了一個決定! 一個自己都覺得自己很傻的決定...

 

以為...真的以為你會問我! "妳做什麼決定?" 結果......你沒問!

 

唉...算啦!! 當我在為一個男人掉眼淚... 有一個男人也正在為我掉眼淚~

 

我可以受傷...卻不想去傷害到別人! 看著別人痛...我自己也覺得好痛!

 

回來前的晚上...第一次...表姐跟我聊起了這兩個男人!

 

一個意外...表姐跟亦偉聊過msn! 意外...因為亦偉以為是我......哈

 

而爸比...是表姐本來就認識的!

 

她問我......我覺得哪一個好?! 她也問我......他怎麼沒叫我過去馬來西亞?!

 

她又問我......我會選擇哪一個?! 又一直問我......哪一個比較有錢?!

 

對我來說......

 

更重要的...是她問了我! 哪一個對我比較好?!

 

我說不出來... 我也什麼都不能說... 因為...感情是不能這樣做比較的!

 

我常告訴自己...不能比...用不同的條件不同的時間不同的對等關係來比...

 

一定有一方...很清楚的輸的徹底......無奈的是...我愛上輸的那一方!

 

現在的我...知道愛人很苦! 知道愛人很累! 知道...當這樣的我開始不愛...便更難愛了!

 

我不想輕易放棄好不容易愛上的......卻感覺有什麼在逼著我放棄?!

 

不管是努力在做月餅時...或是很累躺著睡覺時...我都想著一個人!

 

一個我試圖從腦子裡抹掉的人...卻怎麼的...越來越清晰...

 

雖然我看不清楚他的臉...我摸不到...不到他的聲音......

 

我卻清楚的知道...他就在那裡......但不知怎麼的......

 

他似乎......逐漸的離我越來越遠...

 

我不想逼他留住! 也不想輕易放棄......但我想......這或許對誰都好吧!?

 

有人說...遇到了! 就別輕易放棄...

 

聽廣播也剛好聽到......跟現況一樣的話! 都是別放棄...別比較...

 

本來......我真的以為我的以為會很順利~

 

結果......我錯了! 最後一次告訴自己......該放手囉!!

 

小琉...聽話! 感情...來的快...去的...也快...付出越多的...傷的會越重...

 

無論如何......該放手了!! 好嗎??!

 

另外......這段時間...發生好多.好多的事情......

 

我該成長了! 不能在這樣下去了...

 

看著爸爸媽媽的改變...乾爸乾媽的改變...家裡大大小小...一起長大的人...

 

看著大家的改變......覺得...自己也要有所改變!

 

雖然......說真的! 我真的是超想死的啦~哈^^"

 

但不行...不為自己活還是要為別人活! 我說過......我再也不想聽到人家說對我很失望!

 

結果...我還是聽到了! 這一次...是乾媽!

 

看到她的難過...聽到她對我說的話...感受到她跟乾爸那恨鐵不成鋼的心情~

 

其實自己也很難過......難道我真的那麼沒路用嗎???

 

原來......我超失敗的!! 唉......諸事不順的狀況下...又不能自殺的狀況下......

 

只能硬撐啦~~~ 哈哈!!

 

總之......加油就是啦~~~對吧?!

 

 

親愛的主阿....我已經不知道要怎麼做了!

 

但我相信...最糟的狀況都已經遇到了!

 

所有的苦難都要過了...好日子就要來臨了!

 

我能撐過...我能挺過...我相信有祢我就可以!

 

阿們!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

我又覺得我被騙了~~哈!! 其實不過是自己想太多啦!! 嘿嘿~~

 

我以為趕完明天的一百多盒就可以休息一下哩~~

 

結果~~~沒有!! 後天還有一百多盒~= ="

 

而且還不是一百多~~~還有個什麼十幾盒啦~四十幾盒啦~二十幾盒啦~

 

什麼鬼阿~~ㄚ是不會給我統計數字喔~~亨

 

感覺就是一邊被虎攏一邊被騙的一直做下去~~~瞎!

 

今天真的是有累到啦~~~腳快痛死了!!

 

哀~~~天ㄚ~~~看來~~我真的太重了! 所以腳支撐不了我~哈

 

真的~~被亦偉養胖哩!! 哀~~~

 

想到今天~~表姊突然問我~你換男朋友了吼~~我!!啥?? 哪有阿~

 

我雖然不想說我分手了~~但至少也還沒有男朋友阿~~??! 愣了一下!

 

結果她說~~有阿~那個每天晚上在跟你講電話那個阿!!

 

我~~~笑! 一直笑~~ 我回答說~~不是啦! 那只是班上同學~

 

表姊說~~賣假阿!  我只能笑笑~~哈! 我沒辦法說他是~因為他真的不是阿!

 

但心裡開始有一點點覺得~~~如果是應該也不壞吧~^^"

 

表姐問我說他家有沒有錢~= =" 又來了! 每次都要我找有錢的~真是不了!

 

後來我說了一句話! 搞的阿姨 乾媽 媽媽 看著我說不出話來~表姊也沒說話了!

 

我說~每個人都想嫁給有錢人!那誰去嫁窮人阿~ 做窮人很可憐ㄟ~

 

講完後說真的啦~~我自己是覺得我很蠢啦! 不知道別人會怎麼想喔~哈

 

說真的~~這兩天ㄚ姨都有來! 所以覺得很開心~至少有一個人可以說說話聊聊天~

 

不需要一直拘謹在禮貌~年紀一堆有的沒有的上面~想聊誰就聊誰~想說誰就說誰~

 

真的~這樣的無隔閡聊天! 我超愛的啦~~哈!

 

今天我做了兩百多顆的"巧口酥"~ 超開心啦~ 裝盒裝好~

 

要寄給智鋼的我也用好哩~~真的~~超開心的啦!!

 

只是我就是不喜歡被要求東要求西~ 巧口酥是我要做的! 賣是我要賣的~

 

我從一顆10元! 到被你們逼迫一顆15元! 真的~超火的~

 

我知道我總是賠本賣~但我希望的是我自己做的開心阿~

 

我又沒說成本一定要乾媽出~~為什麼要那麼在乎一盒一顆多少錢ㄚ~

 

就像我以前說的~~每個人的麵包都那麼貴~為什麼我不能賣便宜的?

 

有錢人能吃麵包~難道窮人注定要餓死喔~ 拜託! 收入跟支出兩平就好呀~

 

現在花農都賠本賣花了! 為什麼在經濟那麼差下~大家還要只顧自己賺錢呢?!

 

每個人都說那如果我自己做生意一定會倒~但~so what??!

 

對我來說~~開心更重要! 別人吃到你做的東西開心~那更重要!

 

什麼東西都要建立在摳摳上那太累了啦~~哀~~非我也~

 

總之~~~明天繼續加油啦! 哈~

 

一想到明天那個討厭的"鍋子"要來~就覺得很煩~~~哀哀哀!!

 

有他就夠了呀~~~我算哪根蔥阿!! 人家是"老師"ㄟ~~

 

我咧??! 連學徒都還比不上咧~~~~哀哀哀!! 煩啦~~~

 

還是趕快去洗澡睡覺吧~~~ 今天~累死啦!! 全身痛死啦 酸死啦~

 

吼吼吼~~~亂叫完畢!!                                           辜奈~^^y

前幾天回去高雄~~去了學校面試!

 

沒想到的是~~我真的神機妙算~~旅館的工作果然被賢麗拿走了!

 

真的~早知道她有應徵~我跟亦偉根本不需要瞎忙了! 感覺自己好蠢~哀

 

後來又去電算中心應徵~瞎! 覺得根本不可能上~~哀~

 

打字打的超慢啦我~一整個......覺得自己是個蠢蛋! 哈哈

 

沒想到下午寶雅打來叫我下午去面試~真是有夠突然的啦~

 

結果咧~? 一樣~等等等~~=不會上嘛! 真是的~~哀~~~

 

反正一整個就是覺得自己回去耍蠢的~哈!

 

但這三天過的很開心~沒想到跟亦偉的關係變的莫名的好!

 

Maybe~因為現在自己有"資格"對他好了! 所以更不忍心對他不好~

 

更加覺得自己該對他好一點~所以相處更好了吧!

 

我還跟他說~~我真的覺得~你活像把自己當我男朋友ㄟ!! 哀~~

 

總之~~~一整個超詭異的恩愛啦! 自己倒是覺得~

 

算啦~~~一切就順其自然吧! 現再也許~~跟一個不討厭的人相處開心就好了!

 

我現在需要的是~~裝忙! 瞎忙! 很忙~ 忙著忘記! 忙著被愛就好~

 

好自私喔我~~~感覺真是~~~討人厭!! 討厭這樣的自己~但~又能怎樣呢?

 

誰叫我愛的人他不愛我~我只能讓愛我的人好好愛我! 不想再去傷害到別人的心了~

 

一切就~~~這樣就夠了!! 對吧??!

 

我昨天就回來台北了~而且亦偉還陪我坐車坐到台北~~真的! 超好~

 

我們一起坐車到中轉~再轉三重~因為我想省錢! 他卻一直想坐高鐵~= ="

 

真的~~超奢侈啦他~~哀! 好命人就是跟我不一樣~~但他後來還是陪我坐了~^^

 

後來他又坐統聯回台中~~^^" 因為他跟朋友約唱歌的樣子~真好~>"<

 

我倒是丟下他坐上公車迴我乾媽家~~~一整個~~超累超睏超沒力!!!

 

但沒辦法~~~一到家就開始瘋狂做月餅~~原因沒有別的! 因為有訂單~

 

不管是芋頭~紅麴~小咖哩~蛋黃酥~月娘~~~~

 

管他什麼就是拼命做~~~>"<  直到後來~~晚上7.8點吧~

 

沒記錯應該是在做~綠豆凸! 我說~我不行了! 快睡著了~

 

我從下車依舊是昏沉沉~一直做到晚上~真的是累死啦!!!

 

一邊打瞌睡~一邊包阿哩阿渣酥~~一整個瞎! 把Q心當餡包~哀~傻眼!

 

後來再一副倦容下~跟乾媽投降後~就得到了END准許了!

 

撐著看完拍賣問與答回完也寄信完~就睡著哩! 哈哈~~

 

躺在沙發上就秒睡哩~後來客人來被趕去房間睡~~哈

 

近到房間~一躺下就趴哩~直到早上被叫醒~~~還是很累!!!

 

醒來後~~~就開始~~芋頭酥! 月娘酥! 紅麴酥! 蛋黃酥! ......

 

不斷重複再重複~~~真的! 快要瘋掉哩!!! >"<

 

想知道為什麼要一直做不斷的做嗎? 答案是~

 

因為禮拜一有一個! 指的是光一個客戶唷~就定了快要兩百盒~

 

還不加其他的~~哀~~~真的是累死人了! 今天努力下來也才快50盒! 吼~~~

 

有一種明天會過勞死的fu~ 但~~接下來還有兩個壹百多盒的~>"<

 

所以~~~還不能死就是了啦!! 哀~~~加油吧!!

 

更別說我還有自己接的"巧口酥"要做了~~~

 

明天我另外還要做兩百多顆的巧口酥~~天ㄚ~~所以我要加更多的油!

 

所以~~~晚安!! 我要來去洗澡睡覺哩~~~辜耐~~^^y