| 詩芸's profile*~琉.言.琉.語~*PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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10/30/2009 力不從心...又過了好久沒上來了...
其實明天是我一整個禮拜最忙的一天...
但我現在卻被情緒左右我的睡意...
剛剛去走走不小心...就哭了!!
我想...我到底是個怎麼樣的人呢??
我是個小氣又小心眼的人...是一個雞婆又好管閒事的人...
是一個沒禮貌又沒家教的人!!
對於老師說的話我始終耿耿於懷...即使我已經假裝忘了它!!
對於別人的話我總是牢記在心...卻只記的住一些不好的!!
開始滿腦子的垃圾思想...卻找不到一個能讓我小小依靠一下的人!!
沈小琉阿沈小琉...愛裝man是吧!! 我也想說你活該了...
在別人的眼裡我很樂觀我很開朗.我也一直努力扮演著這個角色...
最近看花漾男子...真的...尹智厚(金賢重)真的是帥爆了!!
這是我第一次對韓國人改觀...但我喜歡上的...是他所扮演的角色!
貼心.溫柔.體貼.但這也只限於自己所愛的女人...
何時...何時我也能找到我的"靈魂伴侶"呢??
我的腦袋...真的要打結了!!
為何我的腦袋停不下來...也阻止不了他一直不停的胡思亂想?
我真的...好累好累...
少了一個能聽我說話的人.一個能陪著我的人...
當男人有這麼辛苦嗎?? 還是...是當女人才那麼辛苦呢??
一邊想著...活著...真的是一件既無趣又痛苦的事情...
一邊想著...還有好多欠別人的尚未償還呢~
我的人生...我有好多想做的事情...但我卻力不從心的感覺我沒辦法去做了ㄋ!
真的...上一次回家後...乾爸的話總不時的出現在我的腦海裡~
夠了~拜託...我覺得我真的好累喔!!
我不想要什麼財產或房子的...無論多少...我都不想爭那一些...
我真的長大了嗎??
為何你們總選在你們覺得我該負擔責任的時候說我已經長大了?!
為何要在我開始做自己想做的事情的時候跟我說這些呢??
我好想好想做自己想做的事情.......真的...好想!!
我不是想逃避責任~也沒有想要丟下自己的父母!!
畢竟我也真的已經不是十幾歲的小孩了! 已經沒那麼無知了!
但......為何要在我出發的前一刻扼殺了我小小的希望...
是我想的嚴重了...還是怎麼樣呢??!
就讓我任性最後一次可以嗎?? 拜託......
[熊]
對不起!!我已經沒有玩愛情遊戲的權力跟時間了!!
我也已經到精疲力盡的時候了!!
光是要笑就已經耗盡了我一天的精神了!!
無論結果如何...我都希望能有最好的結果!!
如果你願意我會在你的身邊!!這是我所能為你做的!
沒有對你好或對我好的問題~
做任何事情...開心最重要了! 不是嗎??
[梅]
真的很不好意思~總是三更半夜跟你發牢騷>"<
不過還是很謝謝你總是能聽我說到最後~除了幾次例外@@
我真心的希望你能幸福~這你是知道的!!
別忘了你答應我的~遇到機會要把握唷^^
再次......祝你幸福!!
沈小琉阿~~~發誓這輩子再也不在外人面前掉眼淚!!
也請你記住!! 把禮貌這種東西放在你的腦裡!
這是你本來就有的.卻總是把他鎖住不拿出來用!
別再以為世界是你想像得如此溫馨跟和平!
也別再以為每個人都喜歡你那種該死的無禮!
無論要演還是要裝~都把該有的別人要的給拿出來!!
要撞牆回家再撞吧!! ok??
不准你再把你自己拿出來對別人! 別人也不需要你!
包裝好.武裝好.偽裝好!! 加油吧~
明天又是一場硬戰...明天的明天也是...一直延續到很遙遠的明天也依然如此!!
好好冷靜並想清楚吧! 剩下最後一年多了! 多努力吧......好嗎? 晚安了! 8/16/2009 台灣的這場浩劫.何時會過?這幾天...一打開電視...滿目瘡痍...妻離子散...家破人亡...哭天搶地...
每個人都怨.每個人都恨.每個人都在後悔都在懊惱都在傷心都在難過...
我...只是靜靜的...感謝我還在! 感恩我家平安! 感激身旁周遭都沒有壞消息!
但我卻討厭這樣莫名的力不從心. 為什麼我還要打工? 我沒辦法為別人做些什麼!
每一次看到問題. 每一次發現事情. 無論關不關己. 我總希望...自己能付出些什麼!
我明明身在災區ㄉ附近. 無論要去高雄縣或要去屏東...就如同在隔壁一樣! (以北到南來說的話)
總覺得...自己有什麼能幫得上忙卻沒有去做的事情>"< 但卻......故步自封. 站在原地 寸步不離= ="
看著電視每一天的每一幕. 哪一天這些會過去. 就如同921 雖然是痛. 但他終究過去了!!
這算不算大自然的反撲呢? 看著新聞.看著畫面.對災民來說...這何嘗不是"明天過後"!
我無法身歷其境. 我無法感同身受. 但我試著體會... 但現實告訴我. 我可以想像卻無法是事實!
看著一幕幕的畫面...令人心酸.令人難過.令人有無法言喻的傷感...
這使的我來打篇網誌紓解一下自己心裡的傷感...因為這壓在胸口的淚水...好難受>"<
我是真的無法體會那種頓時失去一切的痛. 但偏偏心裡的某個角落...感覺...好痛!
我不知道如何訴說這種感覺. 也沒有具體的字眼讓我形容這樣的情緒. 我只能說是痛!
親愛的台灣. 在辦完世運後. 突然就變得滿目瘡痍......
親愛的台灣. 在選錯總統後. 到底有沒有開始反省......
我也想過給這該死的一個機會. 畢竟選了哪個人其實真的...對我沒有任何影響!
但這一次的救災...真的是該死的慢! 其實我也一直沒再注意...
剛開始我也是個完全不了解狀況的人...颱風? 對我來說不過就是颱風!
就算搞得我家漏水. 房內積水...我也冷靜的去處理! 反正...沒什麼大不了的! 颱風嘛!!
看到新聞...飯店倒了...還在想...有那麼嚴重嗎?? 只是個颱風呀~
雖然風大的離譜. 雨大的誇張. 但我這20幾年來...颱風就是...淹個水.倒個幾棵樹. 吹掉幾個招牌...如此而已
後來又看新聞...越看越覺得不對勁. 越看越覺得......不會吧!! 不會吧!! 不會吧!!
每一則報導. 每一個標題. 都聳動的讓我不斷的在說...不會吧!!
我無法想像這誇張的土石流能淹掉一個又一個村莊!!
我也無法想像人們在土石來的那一剎那...有多驚恐.有多害怕!
光是想到這裡. 我就莫名的難過...這樣的感覺...到底該用什麼來形容比較恰當??(抱歉我書讀太少)
主阿!! 請你讓受災的人都平安. 請你讓活著的人堅強. 讓他們不要再受苦.不要再有折磨.
主阿!!請你讓已過世的人都安詳. 讓他們都到你的身邊. 免除他們的苦難. 讓他們別再受難
主阿!!請你讓台灣人的眼睛快點睜開. 讓他們明白事理. 讓他們眼睛雪亮. 讓他們記得教訓
親愛的主. 我很久沒禱告了! 我知道! 因為我也是個有罪的人! 所以我不敢向您禱告!
但今日起! 我真心向您懺悔! 我真心悔改! 願一切的一切都過去! 一切的一切都結束!
今天起我是新造的人! 在你的裡面我是一個全新的人!
只願...這一切的痛苦跟苦難盡速離開台灣! 不想再看到有人流血.也不想看到有人流淚.
拜託......誰來讓這一切停止吧!! 別再有人痛苦了!! 阿們!!    4/24/2009 回憶總讓人措手不及無力招架。。。(上)本週期中考.所以我有兩天請了全天的假要在家裡看書.今天是其中的一天也是最後一天..
若要說可以放的假.其實這禮拜全休也可以~但這該死的校外實習外加政府的增添國債計畫案~
實在是讓我ㄇ這學期忙得人仰馬翻~正在考慮今天要不要放棄看書...去上班呢??
但...(繼續猶豫...天使與惡魔無數的交戰中...目前三戰兩勝...天使暫時勝出...但惡魔也不甘示弱的繼續使出連續攻擊......-下回待續-)
每次想到要來打網誌~都在我玩樂與睡眠中交錯而過...使得我一直沒有上來盡興的打我的網誌!
最最開心的第一件事情就是...我總算買了我的小筆電!! 多麼的...振奮人心呀~~哇哈哈哈~~
我買到的可是我已經費了九牛二虎之力千辛萬苦的到台南去訂來的ASUS 1000H的櫻花紅呢~~~
本年度我莫名其妙的瘋狂愛上粉紅色類的東西...我自己有點懷疑我卡到陰!! @@"
其實...也是為了爭口氣啦!! 誰叫被人家嗆了一句...你不適合啦! 跟你不搭嘎啦~~~之類的話!!
一怒之下...管他的啦!!!我就是要買櫻花紅~~卻偏偏......怎麼找都是...停產了! 缺貨中! 沒了!
真是有夠OH MY GOD的啦!! (我不管我不管我不管我不管我不管我不管......的N次方的N次方....無限N)
就在我~~禱告了無數個天日後...有天!! 我熊熊給他直接上網收詢1000H....."叮叮"...有ㄟ~
挖~~居然就這樣讓我看到了一家購物網上有在賣耶!!! 更重要的是...我再三確認...他的按鈕上寫的不是"已售完"唷!!
果然...老天爺還是有在眷顧我的......所以呢~~我當然二話不說的就打去問啦!!!
但...果然不是那麼順利的...那販賣筆電的店居然...台北有店.台中有店.台南有店....卻...高雄沒有分店....>"<(不~~~)
找了一個假日~~亦偉就說去台南買吧!! 我的天呀~~記得上次我們騎去台南逛花園夜市的時候...我就知道!! 這不是在開玩笑的...
這趟路途...屁股會痛死啊!!! 騎那麼久的車是一件苦差事....但被載的也不輕鬆呀!! @@"
但為了我心愛的筆電.......當然還是得殺過去啦~~
中間過程不說~~光是到了台南...我不得不欽佩男人的大腦果然是地圖縮小版~也不得不心生敬佩男生對路街巷弄的靈敏...
在下我~對男生實在是...欽佩的五體投地!!! 但...請注意~這欽佩的時間僅存在於"出發到抵達"之間!! 有保存期限的^^"
後來那ㄍ店員還說等貨調過來後再通知我們過去拿~@@"我差點沒揮出我的拳頭...>"<
要我再來一趟~門都沒有!! 要不是為了使用消費券...你以為我會從高雄跑到台南去買一台筆電嗎??! 這太瞎ㄌ...
所以...這時就要用哀兵政策了!! 拜託~~高雄ㄟ!! 這裡是哪裡?? 台南ㄟ!! 不要~~~~拜託!! PLS!! 幫我寄吧~~阿哩嘎都! 3Q! 感恩...
在我的...脅迫下...不對!! 是在我誠懇的請託之下....他答應要幫我寄ㄌ!! 呀B~~真是個大好人!! 你以後肯定能上天堂的....=ˇ=
當然~~在後來等待了幾天之後...我總算是...手到擒來哩!! 嘿嘿嘿....所以...挺開心的!!
在這之後我又為我的筆店買了新的手提包...因為...只送了一個黑色的保護小包~(不能提的)
看著組長那有格調高雅的小提包...我實在是......心動...卻無法行動!!
因為翻查了許多拍賣....挖~~要一ㄍ巴掌的價格ㄟ...我實在...心有餘而力不足!!
但我後來卻為他買了兩ㄍ包...= ="好像有點更糟糕ㄟ...但我順便買了一個讀卡機兼USB的!!
也順便省了運費~~^^還是挺開心的啦!! 我買的包包是白色跟藍色的唷~~
畢竟...我還是很愛藍色!! 也因為某人說的某句話...讓我知道...我還是放不下藍色>"<
但買白色是因為...我本來在猶豫要買什麼顏色!! 後來去問錢錢~~我知道錢錢超愛白色!
但我還是想問她~哈哈!! 在我講了一堆我的無聊大理論後~她說...兩個都買就好啦~
我說~對吼!! 後來他又補了一句...反正白的最後也會變灰的....>"< 超可惡的...
不過....買也買了!!^^ 我要好好保護他們~~~哇哈哈哈~~~
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說了這麼久...卻還沒有切入我的標題的正題@@" 我也時在是夠多話的了....
但...下次再說吧!! 現在要先去......PLAY LUNA~ 哈...不上班了啦!!
今天考親愛的牧可的課...晚一點要努力看書一下!!
這已過的半學期...我實在是忙得幾乎都沒上課!! 80%以上的課程內容我都不知道在上什麼...
下半學期希望可以輕鬆一點...讓我還有點補救的機會吧....加油!! 8 某一天的隨手記。。。１。。。不想一個人。。。
。。。所以找個人陪。。。
。。。得到的到底有啥。。。
。。。不清楚自己在做啥。。。
。。。但心很空人很慌。。。
。。。感覺很煩。。。
。。。討厭！。。。
。。。好討厭自己。。。
。。。什麼時候才能結束。。。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
。。。想念。。。
。。。好怕。。。
。。。回不去了。。。
。。。一切都過去了。。。
。。。學會的。。。
。。。只是用不合邏輯的方式對待別人。。。 4/8/2009 發燒~來這裡我已經是第幾次的感冒了咧??
但也只有沒幾次的發燒~~= ="
我是一個一感冒發燒就像灘爛泥的人~>"<
瞬間戰鬥指數就達到負100的人!!整個很無路用的FU~
今天一早硬是拖著疲憊不堪的身體去上班~一整個...快趴了!!
好加在我的身體裝置是工作至上~~硬是在工作中堅持著我的活力!!
但還真的是...無敵的不舒服@@辦事效率下降~連說話都將近語無倫次~
好在~我也總算是熬到下班哩~~沒想到...堅持要工作到一個段落的我...
居然剩自己獨自在辦公室裡= ="每個人都走光光~~~真是搞不清楚自己的苦撐是為何?>"<
回到家~~秒趴!! 真的是秒趴~~~馬上就掛點在床上了!!
又翹了一天的課~~~但這次真的是...快要看見耶穌啦~~=.=
晚上醒來依舊是全身動彈不得~~但這個把工作帶回家做的北七~~也就是我!!
死都要繼續完成我所帶回來的任務!!! 所以......現在總算是完成哩!!
可能是要流到汗~~所以比較有精神了!!
接下來兩天要大忙特忙了~~~
親愛的身體呀~~快點好起來呀!! 親愛的病毒呀~~你去找別人呀!!
我要加油~~~我現在能做的...似乎也就是如此了!!
明天繼續努力吧~~今天辛苦啦!! 笨小琉~^^
晚安~!!! 4/6/2009 徹底...放棄......逃吧我有那麼愛哭嗎??! 以前我認為沒有...現在我知道!! 我有~原來我這麼會哭呀!!
但不會了...我要回到那個愛逞強自己!! 我要做那個女強人的自己~~我要做心裡城堡的公主!
在一次為了好好保護自己對感情的執著而封閉!! 別再輕易的隨便給予~~
我徹徹底底的被放棄了~我也徹徹底底的放棄自己了!!
沒有被需要的人~何必需要自己?!
換成別人說我可能有一大堆推翻的話語跟詞彙可以說個老半天吧~
碰上了自己~~就擺爛吧!! 這個世界就是如此~~只能進不能退!!
不被殺個千萬刀是不會輕易退出這場戰爭~~就算頭破血流~這場戰爭依舊有許多人勇往直前!
我這輩子唯一一次的錯!! 我不會再犯了~我適合當鱉女吧!!
今年特別容易改變心意~~特別的...容易看開!!
最後一次~拜託!! 真的就讓我最後一次這樣放心的大哭吧!!
再也不是誰心中的誰~也不在乎自己是誰~不必管太多原因~單純的放縱...
美工刀被丟了!! 被一個死小鬼丟出去窗外...天曉得這樣樓下的人有多危險~
我找回了高職時前的愚蠢行為~~是不是該買一把新的~我還在猶豫!! 但心卻在說YES~
當你覺得世界是如此的廣闊~而自我是如何的渺小~別人的眼中是多麼的微不足道時~
會不會有想一走了之一了百了的FU?! 從前的我如此.目前的我如此.我想未來的我依舊會如此覺得...
人生如果是不斷的跌倒再站起來~~我好想知道~~我可以不要再站起來了嗎?
想起凰儒說~~妳的網誌跟妳的人差好多!!="=
是嗎??! 怎麼看過的人都會這樣對我說話呢??! 為什麼人一定要表裡如一呢?!
我表裡不一不也多活了好幾年!! 對吧~~
不要再問我怎麼了!!! 拜託~~~我真的沒有怎麼了!! 真的!!
如果不讓我這樣文字宣洩一下的話~~~我真的會不夠死!!
人生~~我說過!! 人的出生就是為了等死~而一生的經歷就是為了消磨等待死亡~
如果我已經死了!! 如果我已經不存在了!! 如果現在的我已經是多餘的了!!
那不管我做什麼~~~都是賺到!! 不是嗎??! I am fine. Thank you~. 3/24/2009 這幾天...好嗎??這幾天...我反覆的思考了很多! 也檢討了許多...但卻沒有任何能改善的方法!
我好怕自己會爆炸~會有不能假裝沒事的繼續下去!
我的生活當中充滿著不合理~我指的...不是別人對我的不合理!而是我自己對自己的不合理!
每天都會有不合理的事情發生~這沒什麼! 這再正常不過了~
但我卻天天都在忍受著自己對自己做的種種不合理~我到底在做什麼?
今天~昨天~前天~大昨天~天天都是這樣的再度過~一次又一次的懷疑自己是不是神經有問題@@"
檢討著...為什麼越來越不敢跟別人連絡...除了自己越來越胖是一大主因之外...
我最害怕的...莫過於人家對我說...妳變了!!
連我自己都覺得自己變得面目可憎~好討厭自己的想法跟行為...
就快要不知道怎麼將自己對自己做的事情合理化了!! 連自己都做噁~
我在腦海裡對自己說了成千上百次的不愛你! 卻能忍受你對我做的任何事~ 我到底是不是瘋了?!
我想著肉先生說的大愛?! 我懷疑著...這叫大愛嗎?!
我倒覺得現在的我是大蠢~我到底在做什麼?! 我討厭這樣容忍著不合理的事情的自己~
一切的出發點~都是因為我怕你傷害你自己! 而我也不想傷害到你~
我選擇傷害了瞭解我而且我愛的人~我不懂~是什麼讓你將這一切是為理所當然?!
我跟凰儒說~如果你媽真的想見我~我第一句會是罵她!而且我會告訴她~我討厭她!
我恨她生了一個人卻沒有時間好好照顧她~導致一個沒有任何作用的人存在在社會上!
甚至...存在在我身邊!! 而我還無能為力的照單全收~~我到底怎麼了我!!
我可以很生氣的說了一堆我自己都覺得很超過的話~~
現實中我卻依然只是默默的吞默默的忍~默默的將一切自以為是的合理化!!
一個人進入我的生活~搞得我的生活大亂!! 我不能愛我所愛~更不能說我想說!
我連最基本的小空間都分給了別人! 一個我這輩子發誓不會愛上他的人~="=
如果可以~神啊!! 請給我忍耐的力量~讓我能接受更多對自己不合理的要求!
也請給我真實包容的力量~讓我能更加不計較的接受這些沒來由的事情!!
並請你讓我有更多更多寬容的力量~讓我就算如何的不滿都能用喜樂的心去度過困難!
我很久沒有禱告了~也很久沒有拜託祢了! 但我相信祢聽得到我的祈禱~專屬於我的...無聲的力量!!
希望...我能開始自我約束~玩線上遊戲的時間能更加縮減~下個月就期中考了!
而今天的我...又沒去上課了!! 依然是...睡死了!! @@"
但我真的有一個疑問......這樣一個禮拜的課...我能吸收多少?!
連著三天的英文日文~接著是俱樂部~緊接而來的是客務實務~而單週六再來個會議管哩!!
一個禮拜下來~~我只有2節多學到東西吧~@@"
先茫然的度過禮拜1.2.接著禮拜3在茫然的過一半到了後兩節自己去旁聽的日文才終於復活~
而禮拜4是愉快的~因為前兩節是蘇總的課! 或許俱樂部我不達清楚在說啥~但言語中總能讓我學到點東西!!
而禮拜5的客務~不能說不快樂! 因為我也是很愛小草的! 只是...有點艱深~不太感興趣! 但算還OK~
而單週六的會議~我到現在還沒上過半次! 因為休的休掉了! 而睡過頭的也沒去了...= ="A害...
而今天我又該死的睡死了~從開學到現在我不知道已經翹了多少課~因為...真的太累了啦!!>"<
偏偏腦神經又不夠有毅力~~唉!!! 接下來要好好加油啦~~
話說到這裡...熊熊發現2點30分哩!! 還 是快去睡吧~~GN 3/18/2009 遺忘...有多久沒有上來寫自己的心情?! 有多久我試著遺忘我有一個這樣的...專屬空間!
好久不見...我的網誌!!我連上來...都沒有上來一下!!
我以為...這樣能使自己不再有那麼多...太多的感受!!
好幾次都有想上來打網誌的衝動...但我都克制下來了!!
今天...我還是上來了!!畢竟...有太多太多的..."秘密"無法訴說也是很累的!!
今天因為下班後太累...居然就這樣睡著了!!@@"
醒來後...居然就活生生的快要10點了~!! 所以...錯愕!! 我翹課了~
即使遲到...我也不願意自己沒去上課!! 更別說今天有日文課~
開學後...每天都好累好累...但我還是希望有屬於自己休閒的時間!
就算硬撐~我也要自己能有消遣的生活空間!!結果卻導致自己...更累!!= ="
現在~幾乎每天都會玩LUNA~(線上遊戲)就算只是上去玩個幾個小時~
或者只是聊聊天...賣賣東西!! 我都希望自己能撐著多放鬆一下!!
雖然好幾次都撐不住...邊打盹邊玩...直到被周公徵招...真的進入夢鄉~
不希望自己的生活剩下上班下班上課下課吃飯睡覺...太空虛了!!
我的生活裡只剩下這些以及跟室友間的生活...還有亦偉而已!!
活到快要不知道朋友身在何處~~但我卻發現...處處都有驚奇!!
上禮拜放假...玩LUNA玩到一半...MSN被某人叮咚了一下!!@@?
我發愣了許久~~才跟那個我努力在想這個熟悉又陌生的帳號是誰...
直到答案揭曉~~~天啊!!是陳敏老師ㄟ~~嚇了我好大一跳!!
偏偏我天生愛ㄍㄧㄥ...還很冷靜的跟老師問好~~明明心裡又驚又喜的>"<該死的無言...
沒想到老師居然問候我耶!!他說他是老師時...我還回他哪個老師啊?= =""超欠揍...
後來跟老師聊了一下下後...老師就說不打擾我就下線了!但我可是有認真的跟老師說話唷~
雖然一邊在玩LUNA~@@""死孩子...>"<
有一個我最不知道該怎麼解釋的狀況是...從分手後!!
我今年的桃花運也太多了吧@@"來的都有點突然有些可怕~
玩遊戲~去年玩都沒人會跟我說話!現在是殺出了好多人跟我聊天就算了~反正我也很愛聊~
但一堆人都像在物色女友一樣~一堆的身家調查~又是要MSN即時通的!又是要看照片的...
拜託...這世代是不能有純網友~不知道對方的過往就好的朋友嗎??!最好連長相都別知道...
都說了會嚇死人了...還是硬要看!每天都說一堆起雞皮疙瘩的話...= ="
到底是我講話太容易引來一些怪人還是怎樣...我覺得我講話一直都如此沒什麼太大特色阿!
但卻另一些...年紀稍長的男性友人們感到好奇是怎樣?!我是怪咖還是非人類啊??!@@"
至於身邊~一直都有一個很堅持的亦偉不用說~只是我......望之卻步啦!!
本來想一鼓作氣的答應的...但每次一發起火來我就打退堂鼓了!!
畢竟......當朋友還是比當男女朋友要來的好些!! 也輕鬆些...煩惱也少些...
不過...他卻依然是問題一堆...我必須做的還有很多...所以...加油吧!!我~
另一位...就是肉先生了!他真的太令我錯愕了!!我真的...一直以為他在開玩笑!!
單純的...愛開我玩笑!!所以我一直以為...
他如果不是超討厭我的...就是超想揍我的...因為他只要不說笑話時...講話都很傷!
光是他說過的話也害我哭過好幾次...但我想...那是因為他對我來說也很重要!!
更何況...我也跟梅洪說過...我之前本來有點喜歡肉先生的!!
不過後來知道他交了女朋友~還是當時班上的某位正妹!所以...感情就轉移到..."兄弟"上了!
雖然一直都有再聯絡...但有時候還是會沒有聯絡...但因為伴隨著記憶......
我的心裡當然...也就有成千上萬個"不可能"!!誰叫我...像恐龍協會會長!!哈哈哈
總之...最近在想...是不是有什麼說話不會被誤會的方式??!
還是說話不能太圓滑??因為我不喜歡讓人家失望...也不喜歡說難聽的話!!
結果都會衍生一堆莫名其妙的事情......哀...
我好想知道為什麼我的思考邏輯總是跟別人不一樣?!
為什麼我總是能有那麼多的原因那麼多的理由讓自己接受那一些別人覺得不合理的事情?!
我開始懷疑...自己是不是真的如肉先生說的那麼大愛了!
但我覺得我沒有呀= ="" 哀......
不知道啦...我只知道...話只說到一半...卻要三點了....在不睡...明天就死定了!!
所以............晚安哩!!下次再繼續說吧~~~
但先恭喜我的網誌復活了!! maybe~~^^"8 2/11/2009 多久沒有做自己??!人的存活目標是什麼?! 我已經逐漸的將答案視為無解!!
沒有為什麼...因為人生的變數何其多! 天曉得...會不會也有沒有目標而發生的事情!
從前...我的人生為了追求的...是價值!!
這個價值是反價值~也就是...我的存在是為了證明我的不需要存在!
而我已經證實了!! 這是我現在認定了的世界...這個世界...是可以沒有我的!
甚至......我真的就是一個錯誤!! 說這句話時...我的腦裡不會有一點猶豫!
根本連覺得自己可悲都快要感覺不到......因為我就是那麼覺得自己微不足道!
不過...SO WHAT?! 我已經存在了~錯誤已經是個錯誤!!
自我了結也不能改變什麼~不是嗎?!!
在那一個領悟的夜晚~~我已經死過一遍了!!
我踏實的...已經不為了什麼而存活在這個世界上!! 因為我的心已經死掉了~~
遺留下來的...是一些不知為何的義務! 是一些不知為何的責任! 是一些...莫名其妙不知是什麼的什麼!
一天......我會走!! 不過不是現在~也不是待會! 可能是...某一秒鐘的某一刻!!
但我知道不是現在~~我還有名為義務的責任!! 一些我做著聽著感受著卻沒踏實實行著的...??!
幾天前...我去剪了我的頭髮!! 這是一個...很痛的決定!!
每一刀...每一下...我都清晰的感受著自己的痛!!
聽著別人的詢問.感受著別人的關心.我清楚的知道...別人的好奇狠狠的刺在我的心上!
我靜靜的傻笑.默默的搖頭.說不出原因.找不出理由.只能將答案交給沉默...
這或許也是一種...成長吧!! 我以為的成長~~~
逼著.忍著.告訴著.傾聽著.自己的心裡到底想要告訴自己什麼?!
我在自己的心裡殺了人~~殺了自己和一個我最愛的人~~為的是回到原點!!
也為了...給一個人自由.給一個人愛別人的理由.給一個人不愛的理由......
此時的我...身邊有一個人!! 一個喜歡我的人...我告訴自己!!
別貪心了~~就這樣吧!! 假裝...其實不難~畢竟......這已經是你僅有的了!!
在腦子裡~~不斷提醒告訴自己!! 你是一個拿得起放得下的人~~對任何人任何事都是!
所以...STOP!! 停止在哭泣中做自我傷害~PLS...
但在自己的網誌中...我不想說謊...我受夠了對自己說謊的日子!!
為什麼不能對別人說謊卻要不斷的欺騙自己呢??! 說真的...活著比死了還痛苦!!
我本來真的以為那個人會救我...結果那個人沒有!! 並且丟下我了......
我害怕那個房間!! 我討厭那熟悉卻陌生的空間!! 我痛恨那些曾經那些回憶!!
我的腦子在那個房間裡無法停止運轉...哭到睡.想到醒..無數次的替換直到天明...
無論如何的逼迫自己停止思考都停止不了的痛苦~~~我恨極了!!
這是我人生...第三次令我害怕極了閉眼睛!!
為什麼別人能那樣單純閉眼睡覺.為什麼我不行?!
為什麼閉眼後的我有那麼多畫面.為什麼閉眼後的我會有更多的東西印入眼簾?!
我不懂......那樣的夜晚...我差點沒自我了斷!!
好在...我的天使戰勝了惡魔!! 雖然沒了靈魂卻為我留下軀殼!!
因為責任.因為有太多別人覺得我的虧欠! 所以...我的價值應該還有償還!!
生命根本就是一個沒有價值的鬼東西~~~不過就是為了一些別人的需求而存在的!
我每天對自己洗腦~每天對自己下咒!!每天提醒自己欠別人的....
每天都只想著......那個理所當然對自己安樂死的日子!!
活著...真的是一件最痛苦的事情了!! 如果可以......這天就快點到吧!!
別再告訴我什麼誰會難過誰會傷心那些屁話了~~
那都是假的!! 需要你的存活不過就是為了你僅剩的利用價值~
否則存在根本是多餘的包袱!! 如同現在的我~~~就是這個世界的垃圾!
不想再讓別人踏入我的內心! 那是最後一點點存活的......奇蹟!? 假象 12/31/2008 *轉貼*高餐省思--->相當認同的說@@"我要更加油因為興趣而工作! 還是工作中找到興趣... 真是搞不懂....為什麼學校或是老師們一直要告訴學生們要做自己興趣的工作!? 坦白說....學生們的興趣就是玩樂居多! 有那份工作是可以天天玩樂的!? 做自己興趣的工作?不如從工作中找到樂趣吧.... 理想和現實... 為什麼總是讓這些小朋友們出了社會才明白?
高餐到底出了什麼問題啊?
可不可以不要再去叫學生參加那種沒有意義的比賽!!! {專心在培養職業技能上吧...業界的期許!} 可不可以不要再去做那麼表面形式上的教學課程!!! {專心在培養職業技能上吧...業界的期許!} 大膽的開除沒有用、不想學習的學生吧!!! 修正一下教學內容吧...教學不是為了考證照也不是為了考檢定... 多去培養綜合能力以及視野吧!!!
坦白說~高餐的學生都不是人才.... 真的....頂多是有一些基本觀念罷了! 高餐的學生都是需要訓練才能變成人才的!!! 差別在於要選擇在學校自我訓練! 還是等到出了社會被人家訓練!
如果你現在是高餐學生.... 假使對於課程沒有興趣~那麼何必繼續唸下去!!! 早點休學好嗎....不要再拉低高餐的素質了! 既然唸了高餐~為什麼不去找出自己的興趣? 只會抱怨高餐教的東西不夠多... 大學是自主學習的地方.... 如果還想聽老師細心教導的話.... 那乾脆再重唸一次小學好了!相信小學老師會很盡心盡力教導「無法自主學習」的小孩子....
如果你是高餐的畢業生.... 假使你對於工作沒有興趣~那麼何必繼續做下去!!! 早點辭職好嗎....你的存在只是降低業界對於高餐的期望! 既然工作了...就用實力去證明高餐學生的能耐好嗎? 只會抱怨工作福利不好、沒有升遷機會之類等等無意義的事情! 工作是證明自己能力的舞台.... 如果還想奢望錢多、事少、離家近.... 那也不必工作了~繼續唸書吧!看看要不要去唸碩士或是其他大學好了.... 至少這樣畢業後~不會掛著高餐畢業生的招牌了.... 你會輕鬆一點.....
深信高餐是一間很棒、很棒的學校! 就算她什麼都不教...依然是一所很棒的大學! 擁有全台灣最多的餐旅相關資源... 擁有全台灣最充裕的餐旅書籍、師資... 校內的同學、學長姐、教授...都是飯店、餐飲、旅遊業的精英及潛力股! 武林秘訣和絕世高手都在這裡了.... 還學不到功夫的.... 阿彌陀佛.... 願主保佑你.....
如果你是高餐學生或是畢業生.... 看到這篇文章.... 請你回覆.... 高餐學生需要一份力量... 一份覺醒的力量.... 12/20/2008 沒辦法改變.真的就只能接受嗎?我覺得對很多事情我已經沒有那麼要求了! 情緒上也沒那麼多的反應了...
但當一件事情開始有改善後...就會有另一件事情開始出問題!= ="
現在當下的我有點火大~真的是......搞什麼鬼啊!! 完全不會體諒別人的啦~
曾經...我可能也是這樣! 但我大部分是在不知道別人的狀況下才有最直接的表達...
而現在是...你們明明知道錢錢明天要上早班! 還在那邊打麻將.找一堆人來吵得要死~
現在是怎樣啦?! 都不用經過人家允許就想怎樣就怎樣就對了啦~
真的是很誇張ㄟ~~~超怒的啦!! 硬是要逼出我的暴躁~吼吼吼!!!
沈小琉阿沈小琉~~~以後那兩個傢伙如果再有事拜託你你可千萬別答應阿!
真的是....寵壞他們啦!! 可惡啦~~~>"<
**********************************************************************************
今天有一個傢伙因為人家說他是我男朋友而嘴角上揚~真是...超傻的!
我沒有拒絕你的理由跟藉口了! 我能用的伎倆都用完了!
剩下的只有順其自然~別讓我生氣就好!! 一切就...隨緣囉!!
我不想給自己留後路! 但我卻很清楚~我的眼光放在誰身上一點都還沒有改變!
但我猜想著.我假設著.如果亦偉給我的感動真的突然的大於他給我的!
那我會不會真的愛上亦偉呢?! 我不能假設他不會成長~因為他正在成長!
他不斷在吸收我的要求做出改變去表現出來~我也只能要自己不辜負他一番好意!
你是現在的ING~而他已經不知道哪去了!
我真的是太沒用了我~唉唉唉...怎麼會那麼沒用咧??
我以為我能的結果我都不能! 我希望自己不要變成那種靠男人的女人~
我也鼓勵自己當一個能靠自己的女人! 但我只要交了男朋友...就開始依賴!
對每一個都是...因為每一個都對我太好了! 結果...我也同時為了要避免自己的淪陷!
往往必須做出會讓自己後悔的鳥事情....真的!! 有夠瞎...
但...又能如何呢?! 唉呀呀呀......
我猜測著...
我等待一個無論發生什麼事情他都會堅持他只要我只喜歡我的人......
也等待一個能讓我同樣那麼種是他那樣對待他的一個人...
一個不會輕易放棄我.就算有競爭者也會明白我的感受且堅持到底的人...
我在前幾天發現自己是一個意識形態的交往者~~
我發現...我只想要一個人天天摸一下我的頭跟我說他很愛我~
這種詭異的想法我也不知道是為什麼~但我相信這能讓我甜很久!
我今天在跟亦偉說~~~我真的太容易被影響了!! >"<
因為家裡有一個錢錢~~每天看著聽著接觸著她的說話態度表現行為~
莫名其妙的我跟亦偉說話也變得莫名其妙~~= =" 噁心的小女人>"<
但我想...或許男生還是喜歡女生那樣甜滋滋的吧~那被稱之為可愛!
但好巧不巧的......我人生註定跟可愛無緣! SO......過段時間我應該就會恢復正常的!^^
挖~~夜深了! 外面還在吵~~半夜答應男生去他家的女生要嘛跟我一樣少根筋~要嘛就是些八婆!
我猜測著你們是哪一種...但不想說出猜測結果! SO~~睡覺好多了!! GN~ 12/9/2008 句點?!!我在想...這樣的我有沒有好一點呢?!
話變得不多.想法也變得不多.唯一不變的是...假裝!
但發現有好多的感覺離我越來越遙遠~而情緒也越來越渺小!
無論是身旁的人有什麼舉動什麼話語~我內心卻沒有一點點的真心!
變得不愛說話~說出來的話也變成廢話! 因為變得沒有意義~
冷冷的看著每個人像木偶般在我眼前上演著自得其樂的戲碼!
我不知道自己的表情是什麼~連自己回應了什麼自己也記不得了!
發現......沒有真心的對話! 好枯燥...好假好噁心!
但又怎麼樣呢?! 現在我的只想這樣~要什麼就是什麼!
沒反應的做著生活當中的每一件例行公事~
連網誌都漸漸的變得不知所云!
就快要忘記下一步該怎麼做了~詞窮!
我想想~~我的腳踏車寄來了! 這是件好事~假日我可以騎腳踏車!
另外...我在禮拜六打掃的時候...狠狠的撞到了頭!
至今依舊痛到一個不行~~但誰叫自己! 自作自受啦~
這個經驗告訴我!! 別太勤勞啦~~唉唉唉!!!
就降啦~~明天繼續努力上班! 繼續......??! GN~ 12/6/2008 意外的...要開啟我的網誌哩...其實...我本來以為我不會再開啟了! 雖然我一直有在找機會開啟!
但因為我為我自己定下除非我能不愛梅洪了~否則我不會再開啟這個網誌!
但...我卻發現! 或許...他想給我的訊息是! 我該放棄了! 所以...我想去接受這個事實了吧!
真是個任性又欠揍的人ㄟ我...哎呀呀!!! 忘了放手也是一種愛嗎?! 哈
剛剛上課......我真的意外我會說出口!! 其實我只是想知道昨天的真實結果...
沒想到...真的是這樣! 哀...那我也認了!! 我自己說的...所以我要說到做到!
但我也意外我真的會誠實的說出我自己一直以來的感受...雖然我說的不是很直接不是很清楚!
但我想表達的其實只不過是......我不想要再傻傻的很重視朋友!
卻覺得像被朋友排擠的感覺...因為我真的就是只有一個人阿!
我感覺...被問只是"順便".一切會談論到我的...都不過是"順便"!
我也真的不知道為什麼我的腦子裡要想那麼多~但我沒辦法阿!
我就是想了~而且我也一直感受到自己不是被拿來消遣就是被拿來開玩笑!
除此之外...什麼都沒有!! 真的是什麼都沒有~~
我不知道這樣能不能算是重色輕友! 但偏偏我不覺得人家有把我當朋友~
而我想說的是~並不是一定要黏在一起才是朋友! 真的不是...
而朋友也不一定要只能黏跟不認識! 有很多可以假裝的...可以互相配合的!
但...因為我把你們當朋友...所以不想欺騙不想隱瞞! 我討厭這樣的感覺...
每一次看著別人談話.要努力的想加入.但明明就在身邊.卻感覺比旁人還要遙遠!
我不喜歡這樣的感覺.要當我想太多自己問題太多或怎麼樣都好~我只知道這讓我不舒服很久了!
你說.是因為現在大家都忙.因為大家都忙著各自的事情...
說真的! 我並不完全這麼認為~因為分裂就是分裂了!
我沒有不把你們當朋友.我甚至沒有討厭你們!
單單只是把事實說出來...為的是讓自己好過點! 接受這是一個事實~
不過如此罷了!! 但或許...你們覺得事實就是這樣沒必要說破!
但你們不懂這樣的感覺得難受阿~不是嗎??!
因為你們過得很好~你們覺得沒有什麼關係! 至少你們是幸福的啊!
不想讓自己覺得自己好像很慘~偏偏自己被一堆事情壓得喘不過氣來!
還要假裝在學校很開心.也要假裝朋友之間沒有任何的問題.假裝一切OK~
明明就是賺錢要靠自己.想回家還遲遲老母沒跟我說可不可以回家了!!
工作薪水少得可憐.又老是遲遲不發薪水.偏偏又要繳房租了...>"<
然後是感情出問題.還要搞定一個三天兩頭就對著我發脾氣的人.要不就是不跟我說話...
接著是交友圈偏偏來個大危機~本來是一大群的人! 隨著日子越久分的卻越細...
腦子裡又想著一堆事情.拼了命要自己不要想太多...偏偏就是沒辦法...越想越多!
我以為會順利的總是不順利.我覺得不想發生的就是要發生!
如果這樣...能不能我不想死我隔天就死了呢??!
不行呀~不是嗎?! 我需要人說話..需要人聊天...卻覺得這個世界一片死寂!
我說要切割的意思.不是說我再也不要你們這些朋友了! 也許有一點想這樣做...但我不會!
我只是覺得我需要冷靜! 我討厭那麼信任別人卻一直換來欺騙的自己!
因為大家都只覺得無傷大雅無所謂.所以敬一直讓它這樣發展下去! 說真的...
我完全不需要你跟我說什麼因為怎樣所以怎樣了! 我只想聽結論~
不能不要說跟做完全是兩碼子事嗎?! 還是你們也喜歡人家說好的卻沒做到呢?!
我不喜歡的我會學習喜歡.不是因為我討厭你們了.只是我要學習不那麼重視友誼這個東西.
我一直在學習.卻一直在失敗.覺得這樣的自己很可笑.簡直傻得可以...
我不覺得朋友要每天膩在一起! 但真的朋友是有話就說出來一起討論跟解決...
但這一切都要過去了! 怎麼樣都沒關係了! 也許...這不過是一篇長達四年的連續劇!
而主角正是身旁的你我他吧! SO WHAT?! 結束就END了!
不是嗎?! SO~祝福別人幸福! 也要想辦法讓自己幸福~
今天起......我的手機公休一個禮拜! 因為...我需要......多一些的冷靜!
等待一些...非主體的更新...一些...奇蹟跟...............靈感吧!! GN~ 12/5/2008 情緒一陣混亂!哈雖然我的情緒一陣混亂~但我人是清醒的狀態! GOOD!
我說過當我重新開啟網誌~我會有一些...不同的改變!!
我決定不愛了!! 我要比從前更愛我自己~只要自己好就好了!
要把自己列為第一優先~其他的都要在自己之後!! 是的! 就該如此~
我不會在什麼都輕易說出口了! 今天的我明白...抱怨解決不了問題!
縱使昨天跟彥助.川原.國鋼.小藺聊了那麼多~有那麼多的不滿跟不悅!
今天的我.並沒有感到好過一些~因為我依舊不高興! 依舊悶得不舒服~
依舊介意依舊暴躁的我~~今天在下午跟凰儒聊了許久後~我也發現!!
抱怨於事無補~~我不會變得快樂變的舒坦~也不覺得比較輕鬆!
甚至只是加深自己的負面情緒~這樣我看在多的書都吸收不進去!
好家在...今天看完的書是比較輕鬆的! 所以笑一笑有放鬆許多~
我在一次想起了姑姑說的~~你不能改變別人.但是你能改變你自己吧!!
是呀~我能改變自己.我要我自己過得開心點! 我不要腦子裡想的都是別人的事情~
雖然我還沒辦法辦到! 但我相信我能慢慢改~~
今天起~我除了正式將梅洪列入我的朋友! 我也將亦偉列入我的朋友!
我希望自己能用更多的時間在愛自己~而不是一些讓我有遺憾的人!
整理心裡的倉庫~將更多的空間移出來給家人! 將更多的心思放在值得的人身上!
將更多的時間留給自己也留給需要我的人! 做讓我自己開心的事.而不是別人!
不想再當一個配合的人! 試著讓別人來配合我~雖然自私! 但這樣自己會輕鬆點!
不會特別希望別人一定要配合我~單單只是希望! 為自己多活一點~
我要用很多的時間來自我成長! 找出我自己的自我價值~
如果哪天我又負面了! 我希望為我好的人能提醒我這一天的網誌! 告訴我我能做的...
我不想活在別人的底下! 我希望...每一天清晨! 清醒的我~是愉快的!是預備好的! 是蓄勢待發的!
迎接每一天的新任務新知識跟新鮮事! 活出每一天全新的自己! 不是為了別人.單單為了自己為了主!
希望往後再為自己加一些功課~每天得一段時間要留給神!
事情沒有想不想.沒有能不能.沒有可不可以.只有自己願不願意的問題!
如同一句話!! 有沒有心的問題啦~對吧^^
昨天看了一本書叫做"男人要什麼"! 說真的...有些部份讓我啼笑皆非!
但裡面一段話我印象深刻!! (大概意思^^)
一個男人如果心裡有你! 他行程裡的計劃就會有專屬於你的時間!
他不會找藉口.也不會找理由.說他沒有時間.沒有辦法...
因為他心裡有你.所以會將部分時間分配給你! 無論時間長短~他都會有預備給你的時間!
但如果他心裡沒你.他會有很多無數的理由.他會告訴你.累了! 沒時間! 不方便...
總總的理由! 不過就是因為...對他而言你不那麼重要了!
重要的是! 那專屬於你的時間! 因為我聽過太多次的...我累了! 我先睡了! 明天再說好嗎?或是改天...
但天曉得.哪有那麼多的明天! 一個對我來說很重要的人.我會願意陪他聊很久.
因為你不知道他下一步要做什麼! 更不清楚...明天過後會發生什麼!
所以我珍惜那個我重視的當下! 我不喜歡留下遺憾~
我有記得之前去台中找姑姑.最後沒去哪裡姑姑都會說留點遺憾下次再來~
但我先在越來越發現! 像我這麼一個...不定時的炸彈!
我所留下的遺憾可能哪一天真的就會變成遺憾了!
今天起...我要找一個...人生的計畫裡...有我的人!!
不用帥.不用高.不用有錢.不用有房子車子.不用有太多金碧輝煌的東西...
生活能過.收入穩定.是個人.健康就好.最重要的是...能逗我笑就好! 哈
那好像...是書ㄟ! 哈~
算啦!! 先來去上課吧~~ 掰囉!! 晚點繼續想東想西~哈 12/4/2008 今天的我...好嗎?說真的...剛剛到現在...還不賴!!
跟國綱一起等錢錢下課~然後一起去買飯!
也一起吃飯一起看電視...說真的! 我喜歡這樣的生活...
不一定要跟誰.不一定要吃很好.不一定要做好決定選好目標看好地點...
隨興的.想吃什麼.就買什麼! 即便後來吃了是我最愛的蝦米飯...
我愛吃蝦米飯是這裡的全家人都知道! 班上一部分的同學也都很清楚~
連日文老師都知道我愛吃蝦米飯~因為我有寫在日文日記裡! 哈
但因為實在寫得太爛了~所以我是班上第一位開始寫"複習"的人~
但這對我是好的! 因為......因材施教嘛!!
我發現了很多以前我不會的字也多記了幾個單字~雖然很少但還是有! 哈
所以今天我很愉快的吃了晚餐~也跟彥助一起多看了一會的電視! 嘿嘿
但今天的我...有點喜樂的帶點憂鬱!!
今天的我...在想遺憾!! 在想...如果我現在馬上就要死了!!
那我會有多少的遺憾呢??! 我在心裡不斷的思考著...我不斷的想著!
我能想到的...只有為數不多的幾個!
另外.我也在思考是不是該事先寫好遺書! 因為我不知道我哪一天會死~
所以我是不是該隨時備好我的遺書! 免得讓別人困擾很多身後事...
我今天是帶著很喜悅感恩的心情想著這些略帶憂鬱的事情!!
我想著很多不知道是不是我這個年紀這個時候該想的問題......
我想了我的第一個遺憾! 是我每當想到遺憾就第一個浮現的...
這個遺憾是......我沒辦法嫁給某個人了! 沒辦法到別的國家去發現新大陸~哈
而第二個遺憾...是我還沒有盡到為人子女的責任! 我還沒有照顧好我的爸媽~
甚至!! 我還沒有買新房子給他們住.更重要的是...我還沒替我家換新冰箱新飲水機新洗衣機呢!!
這是我好幾年來的夢想~~一直想幫家裡換衣些好一點的東西!!
還有一個更大的夢想是...幫爸爸買一台新的機車! 但結果我卻是搶走他新車的人= ="
但三個遺憾呢?! 小遺憾是很多...但像這樣大的遺憾暫時還沒想到吧! 哈
比如說遺憾還沒跟我很多的朋友說再見啊! 遺憾我死前來不及減肥啊! 之類的...哈
今天的另外一件事情大概是......我看完了一本書!!
就在我為我自己開始定下每日一書的目標後~~無論是什麼書!
我希望自己每天能看完一本書.甚至更多......
我妄想著我畢業前能看完圖書館一半我想看的書!! 雖然這也是個夢想~
但這個夢想卻比要我考試考好要來的簡單多了!!
maybe我在這能學到的好的東西不多~~但至少我希望能多用些資源來充實自己!
哈~~~但希望別...夢走一半就滅啦!! 我還有定看書的目錄表唷~~cc
加油啦~~傻裡傻氣的我也不賴吧! 哇哈哈~~
GN囉~@@" 12/2/2008 現在的我...很糟糕!!以前的我是怎麼樣的我我不是很清楚~但我知道!
從前的我...光明磊落! 心直口快! 雖然情緒化~但我坦率的做我自己!
被傷到我也不會反咬別人一口~因為我只知道一直吞!
在夏令營學到的同理心~我雖然未必能百分之百做到!
但我一直用我所有的心力去實施!!
我討厭謊言.討厭欺騙.討厭被傷害.討厭哭.討厭自私.
討厭抽菸討厭賭博討厭很多我所討厭的...
所以我很努力的不讓這些事情發生在我對待的人身上!!
我會因為我報錯路感到愧疚. 因為我雖然不是說謊..但我害了一個不知道路的人!
我會因為不小心說話傷到人感到愧疚. 因為我無心卻有意的出口傷害到一個人!
曾經因為別人車鑰匙忘了拔苦守在那裏就怕他的車被有心人偷走...
曾經因為怕朋友回家危險.不管路途多遙遠我都會親自送他回到家門口...
我雖然講會白目做人可惡了點...但我自認自己很真!!
我不偷不搶不騙.願意道歉絕不找一堆理由找一堆藉口掩飾自己的錯誤!
曾有一次去家樂福上班遲到.一路上拼命的趕.不管是因為什麼原因遲到!
當課長助理問我為什麼遲到.我只有一句話...遲到是沒有藉口的!
因為我就是遲到了! 所以我道歉~因為再多的理由都只是理由!
我不想養成為錯誤找理由習慣!! 這就是我~~
現在呢??!
我變了!! 我發誓我真的變了!! 我變的自私變得更可惡了!!
變的蓄意出口傷人! 變的抱怨連天! 變得自己都不認識自己了!!
人家說一日三省吾身! 我今天莫名的自我反省了起來...
以前我雖然也愛抱怨! 但是那就只是抱怨.沒有其他.沒有多餘的人身攻擊~
但現在的我! 看這個看那個都好像沒有一樣順眼的!
彷彿全世界都背叛了我一樣~ 沒有一個地方是真的感覺!!
我今天反省我教壞了凰儒! 凰儒很單純~在工作職場裡就像一張白紙!
但卻硬是被我改染黑了一點!! 因為我的抱怨我的不滿感染了她~
這是我今天突然發現的!! 我還為此跟她說了抱歉~但她卻不以為意!
或許他當從我身上學"經驗"! 但我卻為此感到些許的自責與不安!
曾經我稱讚她的"配合度"! 所以我反觀自己的"配合度"!!
因為多年的經驗~所以我累積了一些沒什麼了不起的自我工作意識!
所以對職場有更多的要求更多的不順眼更多的自以為是~
我認為的變成是我自己以為的! 現實卻是我不能去配合別人!
但這不是重點~重要的是我還改變了一個人的"觀念"! >"<
我已經忘了什麼是上面說1就是1的世界了!
不由自主的就會有多餘的自我意識.更多的閒話跟質疑~
看著這樣的我! 我真的是又氣又恨...但我卻力不從心!!
今天的另外一個反省我已經不記得了! 但我意外我今天這來的突然的反省!
因為每天的日子就是那麼的死板~
早上9點工作! 5點多下班! 6點30分上課! 9點50下課! 10點多回到家! 12-3之內睡覺!
隔天再重來一次..
所以生活變得沒意義! 沒有太多的物質介入~所以沒有太多的劇情跟內容!
今天騎車要去上班的路上.我突然想到...
以我騎車的方式! 能活到現在真的是大幸~因為總是生死一瞬間!
無數的同學都為我捏過無數的冷汗! 而每一次的冷汗結束等待的是下一次的冷汗...
唯一的是車禍恢復騎車後收斂了幾個月.之後又恢復了這不要命的行為...
說真的!! 如果可以...我真的是不要命!!
我今天想著的是...
***當另一向來車超速加闖紅燈~而我正奔馳在自己的道路世界裡!***
***""磅""的一聲~~車子在空中翻轉兩圈碎片散落一地...而人飛至二三十公尺遠~***
***當場血流滿地! 所以車輛瞬間剎車.當下空氣瞬間凝結...***
***肇事車輛已逃之夭夭~而我雖然當下的撞擊力會很痛! 卻能當場死亡...***
***這樣的事故! 我不是自殺~而是別人肇事逃逸! 又能登上新聞版面...***
***還能增加別人當天的新鮮事一樁! 新聞記者跟主播還有警察同仁又能有事做不會失業~***
***真是...能算美事一樁吧! 哀......但是...活著的人尤其是我的家人夢饜卻正要開始......***
以上純屬虛構!!!
後來我依然是安然無事的抵達學校開始上班...而且整整遲到了35分鐘!!
哀...對於工作熱忱逐漸喪失的我來說! 真的是...苦撐!!
我剛剛還想到了...誠信!!
誰能告訴我...誠實跟守信...到底重要嗎??!
是因為大家都在騙人所以它才可貴是嗎??!
是因為大家都在唬人所以它才重要是嗎??!
如果連我的朋友都在騙人.說話可信度低於0.那我需要當他們是朋友嗎??!
媽媽告訴我.什麼樣的人都要當朋友...
但我好想問她! 如果你的女兒因為這樣的人受傷了!
你還是要我相信她嗎?! 我之所以被傷就是因為我相信她!
所以你還是依然要我相信他們嗎??!
以前我把朋友當神看! 現在我卻快要把朋友當鬼看!
天曉得哪天會有一個人挖了一個坑我卻還要眼睜睜的看著自己往裡面跳!
就算是雞毛蒜皮的小事.我都希望能誠實以對難道不行嗎??!
如果連小到一個不能再小的事情都需要用欺騙來掩飾的話~
那還有什麼事情是不能欺騙的?!
真的是..."我為朋友兩肋插刀.朋友為別人插我兩刀"...
我想說的是......小琉我真的變了!!
等我再一次開放網誌時...
不只是我不愛某人了! 也是我真的改正歸邪了吧!
什麼樣的人需要被怎麼樣的對待的話...那別人怎麼樣對待我我總可以怎麼樣對待他吧!
騙我的人.不值得相信的人.不把我當朋友的人.自私的人.
如果人性本善是錯的.表示人性本惡!
如果人能學好.那肯定也更會學會!
我沒有想要變得怎樣.我只想要......保護好我自己!!
其他的...都不要了!! 這樣可以嗎?!
可以吧!!!?
耶穌?! 11/30/2008 我在學習。。。昨天講了電話！ 我想我很放心！
或許因為你一直都是這樣。所以我們才會變這樣吧！！ 哈
我一直在思考。我是不是該鼓起勇氣做些什麼決定或改變之類的～
畢竟我很清楚自己要的！
但我猜測著。。。或許你已經改變了！
所以我必須做出不同的決定吧！ 或許啦～哈
我不敢說什麼～也許是我害怕再一次流淚吧！！
我沒有辦法確定的事情讓我明白～真的該想開了！
該試著接受一些自己一拖再拖的事情！
或許就如你所說的～你會當我一輩子的好朋友吧！
這點讓我不知道該有什麼反應～但目前來說！ 或許是好的吧！
我不知道等到我畢業後～現在的一切又會有什麼樣的轉變！
但我知道的是。。。或許給別人機會有時候要做得徹底吧！
原來。。。我也是一個平凡了！ 一個平凡怕寂寞的女人！
我必須知道。。。沒有人能天天陪我講電話！
所以我開始認清現實。也開始減少講電話！
而這個學校的工作成功的讓我不再那麼愛講電話了！
這會是這工作的唯一利處！！
如果沒有錯誤。我會對某個人點頭說ＹＥＳ！
但我希望。這一切別來的太快～
我希望。。。自己能試著喜歡上他！
縱使。。。我拖了那麼久！ 只為了等待有人的阻止！
卻始終等待不到。。。所以我認了也放棄了！
我知道這樣的我好自私～但我卻不知道為什麼自己要這麼做！
其實壓根沒想過還會跟誰在一起～畢竟。。。我的心只有一個！
在感情的區塊裡～放不下那麼多的人～有點太擠了！
偏偏有一個無知的小孩！ 在破壞了我的人生後。。。
硬是要加入我的生命！ 他進入的方式跟順序都太唐突了！
這莫名其妙的方式卻真的硬生生的讓他卡了進來！
如果這對我是試煉！ 那對某人是什麼？！
現在的狀況～～會產生什麼樣的結果呢？！
曾經我也只想要曾經擁有！ 但有個人也是硬是改變了我～
但當我的人生變天長地久時～又冒出了一個人只想曾經擁有！
卻好死不死的。。。那個天長地久跑到一個十萬八千里遠的地方～
留我一個人在這裡不知到底該如何是好！！
這場仗。曾經擁有勝利了吧！ 因為天長地久放棄了！
我想。。。現在的我能做的是。。。耍自私！
這是我最後能裝瘋賣傻的四年！ 這四年過後～
我有很多必須規劃的！ 必須去面對的！ 更多要承擔的責任～
如果可能～我不會改變我的夢想！ 更不會改變我的決定！
如果我畢業後一至兩年內沒有嫁掉的話！ 我就不嫁了～
反正。。。應該也沒人要吧！ 不是啦～反正家裡也沒人希望我嫁！
更應該說的是。。。反正也沒人覺得會有人想娶我！ 哈哈哈～～
總之。。。畢業後只能想著賺錢！！
要還學貸還要養活自己～還有一個囉哩叭唆的家！
總之阿～～從我選擇來高雄後就是該有自覺就對了啦！！哀
我不懂ㄟ～～怎麼老師同學都以為我家境很好啊？！
哀～～～隨便啦！！ 反正。。。認命吧！！
我要去寫日文作業哩～～～晚上再看有沒有突發奇想吧！掰 11/26/2008 自我混亂...到底該怎麼樣才能憨憨的過日子??!
怎麼做才能不被別人說的話傷害到??!
一個沒有知己的地方過的好痛苦!!
沒有可以聊聊天說說話的人...好難過!!
我要的真的有太多嗎??!
我真的太貪心嗎??!
很多話沒有說是不是就是沒有這回事呢?!
看書吧!! 或許只剩下書願意陪我聊聊天吧!!
主只願意給我兩天快樂~就又沒收了是嗎?!
哀......我早該知道! 我沒有快樂的權力吧!!
今天被說""你都想壞的.不像我都想好的!!""
是阿~我都想壞的呀!但你似乎也沒有都想好的吧!!
為什麼每個人都有很多說別人的嘴巴咧??!!
好煩好煩......我不想每天裝笑維像個北七內心卻在滴血...
今天的我...好不開心!!
今天的我...好難過!!
今天的我...又開始負面了!!
現在的我...不想存在!!
現在的我...不想活著!!
現在的我...需要冷靜!!
我不會向別人求救! 我也不會自救!
我想是因為生長的家庭...讓我覺得女人要學會靠自己!
我了解到男人靠不住! 所以我太過陽剛了!
以至於自己想當女生時卻失去了當女生的權利!!
今天的我...說了一句話!!
等待轉變.不如趕快投胎!!
下一個不一定會更好.但下一輩子還能重新判斷...
但我想...我必須改變自己的想法!!
MAYBE~我該試著"視而不見.聽而不聞"
更重要的是...我想~這大學的四年!!我一定要學會說謊!!
因為你不騙人卻一樣要天天被騙!
既然要天天被騙還要因你的誠實天天被傷!
不如也加入那活得比較快樂的騙人者行列好了!!
或許這樣的生活比較開心吧!! TRYING...
準備睡覺好哩!! 如果...如果真的可以有如果的話......
如果能讓我活到25歲就好的話!! 我一定會認真做一個好人的!!
將我多餘的壽命分給我的家人好了! 還有愛我的人~~好嗎?!
哀......GN! BYE~ 11/25/2008 what is 真? what is 假?人的生活當中.有幾刻是真實的?!
在這虛情假意的社會裡.交朋友到底該拿出多少真心多少誠意呢?!
如何看人?!
自以為很會看人的我.逐漸掉入疑惑深淵裡...
但如果說.要別人怎麼對你.要看你先怎麼對人家的話...
那我想我是值得被這樣對待的!!
因為我也是這樣對別人的.
對待別人時.我也是戴著面具...所以別人對我也會戴著面具!!
這幾天看了一本書~~
直讓我內心發酵.也讓我臉上發笑.頻頻的點頭表示認同...
而當我心裡OS正在進行...下一段就說出了我的OS~
頗讓我震驚跟訝異的~~
SO~I LIKE這本書!! 雖然書是借來的...但我卻決定去買來了!!
以備我人生的不時之需~~因為人會遺忘!
教訓不痛便不會記得~更別說書本裡的隻字片語~
要學的永遠學不完! 但能學習的卻千萬不能錯過!!
剛剛看了川原拍的墾丁照~
發現!! 因為我的墾丁照裡拍的人是我!
SO~~幾乎沒有自己的照片!! 因為我不愛拍照~
但卻在川原的相簿裡~看到了自己痴肥的模樣!!
真的真的....該減肥哩!! 沈小琉~~
再不減你就真的要變小琉"球"啦~~~
SO~~~加油加油!!
夜又深了~~準備去睡覺吧!!
但睡前...先看點書吧~!!
晚安~~
且為我愛的及愛我的人禱告~~
願大家一切順心如意!!
更希望大家健康.平安.喜樂~
阿們!!!*^^* 11/23/2008 藤井樹經典名句...I like我們不結婚，好嗎？
幸福就是當你帶上這顆戒指，對我說YES的時候
我學物理 你學心理 我研究物性 你刺探人性 我討厭你這怪物 你卻帶走我的心 世界上最痛苦的決定不是兩者擇一 而是你只有一個選擇 卻不得不放棄..... 我想告訴妳的是:我只是想在妳難過的時候陪著妳 你知道嗎?你的背影像刀一樣會割人的心 幸福就是一個人願意替妳做任何事，卻永遠不讓妳發現他的辛苦。 幸福就是:好像喜歡，好像被喜歡。 如果某一個人無聲的在妳心裡留下印子，妳會時時想起他，時時說到他， 那是愛情的第一步，酸酸的，酸到有點苦，但妳會努力的找出那甜蜜的部份。 當妳把所有的事情都做完時，再來想什麼是幸福還不遲。 我知道這太急了，也知道妳一定會不同意， 但我只是想告訴妳，只是希望妳知道，
我想跟妳在一起，一輩子，一輩子.....在一起。
我不能收著它，至少現在不能， 因為我還不是任何人的，我現在屬於我自己，
或許有一天我會戴上它，
那表示你要結婚了，因為我想嫁給你。
如果可能的話，我希望這片天空是我給你的。 幸福就是一方無心的付出與一方真心的感觸。 愛，是把那扇屬於你的門打開。 幸福，是我無時無刻繫著你，即使你不在我身邊。 流星，是不是背負了太多的孤單才會墬落的？ 如果是，那麼，請墬落吧！因為我的孤單，好多好多‧‧‧
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有個女孩叫Feeling
她憑什麼這樣的輕鬆自在，控制著我的情緒？
那是因為，我給她這樣的權利
紙鶴不會飛，但我對妳的思念，會飛，它會飛到妳身邊。 感情在無意識的狀況下付出的部份，是往後最沉重的回憶。 妳出現的突然，但我的生命卻像是已經...等妳很久了一般... 如果紙鶴會飛，那麼這四萬一千三百次我對妳的思念，會飛到妳身邊。 我不捨她的付出，卻放不下自己的付出。 卡片是你我之間一座無形的橋 信封上的地址，是橋的兩端 卡上的一字一句，是橋的主體 卡裡藏著的心意，是橋的根基 我是橋的根基，我與橋成一體 若有一天，橋將斷落谷底，崩離 我會隨之而去 谷底埋葬的，不是我的身體 而是我渴望與你相繫的心。 愛情裡的對不起，只會增加自己的歉意，也增加對方的痛苦而已。 ***********************************************************************************
貓空愛情故事
幸福不會這麼輕易的被證明，天使也是....
因為眷戀著貓空的寂靜清幽，所以眷戀著妳 因為輕吻著孤單的酸楚迷憐，所以輕吻著妳 凝視一抹環山煙雲，像妳的臉忽遠忽近 問我是不是觸動了什麼，為何這麼戀鬱？ 是的。我觸著了愛情，卻觸不著妳。 我知道你會走，所以我不會留。 但如果可以，我希望你記得，你牽著我的手的時候。
電話的那一端，是我所聽過最美的聲音。 因為有了聲音，所以心中的她，開始有了型。
如果猜拳能註定你的幸福，你願不願意賭一賭? 妳要出什麼妳先說，我只要出那個會輸妳的就好了。 我想靠近妳，妳想靠近我，卻依然，誰都沒有靠近誰。 我在靠近妳，妳在離開我，正在離開的妳，請回頭看看我。 我在幹嘛?我根本就不知道，只是一股傻勁，伴著一絲期待。 如果我不美麗，是不是一切都會化做煙? 如果是，那麼，我要先告訴你。
即使你是世上最青蛙的青蛙，我還是你的台灣大哥大女孩。
一輩子有多少次的機會，遇見你心中的台灣大哥大女孩? 這樣傻嗎?我想不是，只是因為我覺得她值得。 我記得，我當然記得，雖然她不接我電話，但我卻天天都聽見她的聲音。 她美麗嗎?我想，她不屬於美麗的那一型， 如果今天她不是台灣大哥大女孩，然後她從我身邊走過，
我想，我不會像注意辣妹一樣的多注意她一點。
我不知道妳在想什麼，就像我不知道我對妳是什麼一樣....模糊... 天使可以是你身邊任何一個人，任何一個...可以讓你的感覺滿出來的人。 那妳遇過天使嗎?現在我身邊....就有一個天使。
在我心裡...有一個天使...但是...讓我的感覺滿出來的人...卻是你... 並不是我後悔遇上她，只是太多註定讓我難以接受。 註定她是我的台灣大哥大女孩，卻注定我不是她的天使。
幸福確實很難被證明，當然，更不用說天使了。 她的幸福不是我能給的，我也只能祝福她。
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聽笨金魚唱歌 我想和妳在刺眼的陽光下相擁而泣，但或許已經沒有機會了。
新生活，我來了。帶著一身的滄桑，我來了。 那樣的畫面是一種「無痛烙印」，印在腦海裡，既然是無痛的，多印幾次應該沒關係。 但是，巴掌是「很痛烙印」，印在臉上，別輕易嘗試。
天使都是這樣出現在你眼前的，你無法有任何的心理準備， 但她的任何一舉一動都可以在你心中畫出一道永遠。
突然一切都好不習慣，我突然覺得聲音的存在是多餘的。 在認識妳的名字之前，我先認識了妳的眼淚。 時間，只能證明愛的深淺， 只能讓你不斷的體會迷宮裡的路有多長，多遠。
時間，只能證明愛的深淺 就像分手多年後再一次相見 妳永遠30度C手的溫度 妳不變深邃眼眸裡的晶墜
只要一眼，就只要一眼 我就會再度記起當年愛妳的回憶 愛妳的酸甜 時間，果然只能證明愛的深淺 所以，忘記妳需要的不是時間 妳傳來的訊息，一字字穿心越骨，一句句痛徹心腸。 給我這一次機會，就這麼一次， 我不會再放棄，不會再只顧著自己，
不管結果如何，我都會好好的珍惜。
真愛存在，真愛一定存在， 妳要試著相信，就像我們之間奇蹟似的相遇一般。
我的生命如果只剩十分鐘，我會緊緊握著我愛的人的手， 因為我想在他的陪伴中死去，我想帶著他的溫度離開。
真愛在我心裡的定義是生命中可以僅有的唯一， 所以當真愛已經在我的身邊時，連生命都可以不吝嗇的給她一半。
所以，當我的生命只剩下十分鐘時，
我希望可以給她五分鐘，來證明她是我的真愛。
妳想要那五分鐘嗎？如果妳是我的真愛的話。
女人有著無人能及的一種能力，叫做天生的溫柔。 妳說著，我聽著 像海浪打著，沙灘受著 妳的憂傷大於快樂，連彩虹都只剩一種顏色
我聽著，妳說著 像晚風吹著，髮絲飄著 就因為愛沒有規則，所以心痛了，死了，回不去了
但是我存在著，一直存在著 任何痛苦的負荷，我陪著，妳不會孤單著 在妳最無助那一刻
我真的存在著，一直存在著 不管時空的區隔， 我守著，靜靜的，我守著 因為我陪著，我守著，妳，值得
我是你的西雅圖天使，你卻是我生命裡唯一一個不求任何回報的天使， 我住在你生命中的西雅圖，而你住在我心裡的最深處。
我深深的喜歡你，但卻深深的愛著他 |
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