~琉.言.琉.語~

發現...

Sat, 16 Aug 2008 14:47:53 GMT

剛剛發現...明天是國中同學會!! 但我卻還在高雄...= ="

我想...是去不了了!! 但...還是祝他們玩的開心囉~^^

今天發現...我討厭自己一個人! 發現...原來我那麼怕...孤單!

其實以前我曾經發現過了...但我以為...這有改善了的說!

沒想到...今天亦偉只是出去買東西...我就覺得...好怪!!

一種感覺...不會形容...只知道...害怕世界剩自己的FU~

原來...我那麼沒用!! 唉......

老天阿...快給我工作吧~~不然我就要覺悟的回家了!!

我就要回去面對那些我逃了又見的東西......

沒有不好~但也沒有好~! 只是......暫時還不想面對霸了!

還是......我真要接受這樣的事實呢??!

又或者...我真要隨便應徵隨便做......這樣真的有比較好嗎??

為什麼應徵了那麼多看了那麼多...結果還是拖了那麼久呢??!

這個時代...到底是缺工作...還是缺人才?? 到底是工作找人還是人找工作??!

怎樣都好......我只想要一個工作......現在...到底該怎麼辦呢?!

開始討厭...討厭家在台北人在高雄學校在高雄這件事情了!

兩頭跑...消耗的不只是金錢! 還在磨練我的耐性...考驗我的體力!

總之...當下需要的...是錢...要錢就是要工作!

SO~~~繼續加油吧!! 不然就...台北見了!

醋...

Thu, 14 Aug 2008 14:51:00 GMT

第一次...我那麼怕醋!

原來...男人吃醋的殺傷力...那麼大~

大到讓我那麼痛...那麼傷...那麼碎......

其實...我還真的是一直不知道要怎麼跟男生相處~

我只知道...像個男生就可以相處的好了!

久了...我有真當自己是個男生...有些事情很阿莎力甚至過度無所謂~

我以為男生就是這樣...好談.好說.有事都能擺平...不必像女生在那邊勾心鬥角!

漸漸的...我越來越無所謂...也越來越好說話...

不管是人家要我怎樣...我就算不想...我還是會去做!

只不過不同的是...我很愛碎碎念! 也很愛抱怨...

因為我重視的...是事情做了...而不是自己的不想做!

但忽略了...別人不喜歡的部份~

要做就做...要說就說...講請楚.說明白~

這樣才更像男生~不拖拖拉拉...龜龜毛毛...

我想...我離當男生的路...還遠的咧....哀...

當你的朋友兩個字...從你的嘴巴說出來時!

我的那種痛...不知道跟你知道我跟男生一起住一起睡時的痛一不一樣??!

如果人家說...一個婚姻...要把丈夫當成是天!

那你知道嗎?? 那一瞬間......我的天垮了耶! 而且是一點都不剰...

不只是天垮了...接著...連我的世界也瞬間被吸入黑洞...

隔天...當你在一次跟我說...對不起! 你只是吃醋......

說真的......天已經垮了! 我無形中建立的天......已經消失了!

所以我告訴你......這就像潑出去的水!!

當我告訴你說我大概復原三分之ㄧ了~ 你告訴我說...那我恢復的很快阿!

是丫...當然快! 有些痛...等夜深人靜四下無人要痛在來痛...

小琉我一直肯定自己的堅強...更重要的是! 我一直自信了20幾年的"愛情"~

我不會輕易讓我自己跌的慘兮兮......

所以我告訴你...我留給了我自己一條生路! 因為我有自信...你放不下!!

所以我要你去看我的網誌...因為我知道...你一定會找我!!

只是......我希望你知道...我在乎的東西...很多...不在乎的...也很多......

小琉我從第一次談感情...每一次!! 都在感情產生前...先預備了分手!

我一直告訴我自己......拿的起! 就要放的下!

因為...我發過誓!! 這輩子我絕對不要讓男人看不起我...更別說在感情上服服貼貼!

但該體諒的. 該懂事的. 該配合的....我懂得我會做! 只要不會違背到我自己...

你知道嗎?? 當你已經把我逼到牆角...如果你能再多忍一點時間...

我發誓我一定會感動的對你服服貼貼...因為我懂我也踩到你的底了!

只是我礙於自己那放不了手的事情...所以我無法從中做出選擇~

但...偏偏你把我十分肯定你絕對不會說出來的話說出來了!!

也就是...當我認為你說什麼都不會放棄我時! 你卻真的丟下了...

就算你只丟下一秒......我當下絕望的心情...不知道你懂嗎??!

從你說出那句話後......我們的關係是什麼??!

說真的...我腦中除了那一句話...我其他的都記不住了!!

唉......連我自己...都不知道該怎麼辦了!!>"<

想起你最常說的......

"多情自古空餘恨。此恨綿綿無絕期"

碎...

Tue, 12 Aug 2008 17:25:11 GMT

在一瞬間...我聽見了...心碎的聲音!!

這是你的選擇...我不能多說什麼!!

其實...也不能說我不能說什麼...而是...我一句話都說不出來!

眼淚滴滴答答...豆大的眼淚就這樣不停的滑落... 我只能要自己別出聲...別讓你發覺我的痛!

或許...你也很痛!

我懂...這是你的選擇! 卻不是我們要的結果......

痛! 這樣的痛...我一生不知道能支撐幾次!!

小琉我...討厭在愛情裡跌倒的我...所以我討厭現在的自己!

我會笑...我能假裝我好! 但卻不能掩飾我痛...我真的...真的好痛!

靈魂被剝離開身軀後...剩下的...不過是個空殼!!

但我知道...我可以的~!!

這就是人生... 人總是在自己的傷口上...為自己上藥...在欺騙著自己已經復原!

假裝著...自己堅強...自己不怕受傷害...自己是萬能的......

而現在的我......又到了要累死自己的時候了!!

忘掉愛情吧...那些不屬於你的東西!! 到了老天要收走的時候了...

所以......我就說呀!

電話接起...首先確認你還在! 接著...假裝幸福!

因為幸福一直不是屬於我的!

******爸比......如果...你的答案...是肯定的!******

******而我...再也沒有權力改變你的答案! 那...我會消失!******

******如果不是...我希望能看見......任何一個不是的可能!!******

我感覺...心死了一大半!

這是不是...也算是一種成長呢??!

人呀...

不過是行屍走肉的活在這塊土地上...

虛偽的...偽善的...噁心的...醜陋的...

活著罷了!!

頓時...

良心...誠實...誠懇...禮貌...愛...

是沒有必要的!

一剎那......心中的耶穌!! 變成了撒旦!!

這個我的世界......暗黑!!?

接下來...是哪個我在主宰我呢?

就讓我......暫時消失吧!!

我需要...一些覺悟......

最後通牒...

Mon, 11 Aug 2008 15:22:31 GMT

這個禮拜...再沒找到工作...就必須回台北了!!

我的天呀...要我回去面對的...是什麼呢??!

其實我真的很想回去幫媽媽做中秋節...

不管是近期要接的訂單還是要開始忙中秋...這些都是ok的!!

只不過...只不過我怎麼樣都不想看到乾爸罷了!!

怎麼樣都不能忘記那時他那樣的態度...天曉得我有多沒路用!

至少我從他的態度跟在他們的眼裡...我只能覺得自己...死了都比活著有價值!

說真的...要我再回台北要我在回到家都還不是一個多麼大的問題...

最最重要的...是我不想看人家臉色!

正所謂...拿人手短吃人嘴軟...我就是不想要進到那個...跟愛絕緣的空間裡!

我怕的東西...太多太多了!! 但我很少怕看到一個人...

但現在我就是怕!! 而且是超級怕...我怕我自己抹滅我自己生存的空間跟價值!

為什麼總是要我在兩難中抉擇??!

我要回去?! 還是要做一份自己怕擔任不起的工作??!

從來到高雄我一直都希望自己能做跟烘焙有關的工作!

這樣一托在托...已經過了一年了!! 我還在這裡鬼混瞎混...

而現在...我也很怕在一次面對那樣的工作!!

我怕自己拖離太久...連蛋是啥都快要搞不清楚了!

或許沒有那麼嚴重...但我真的...很怕自己做不好!

那是我想要做一輩子的工作...結果...現在生疏到...我想撞牆!!

亦偉說我給自己壓力太大...只要重新開始學就好啦~

是呀~這我知道阿!! 只是...我不只希望自己是這樣阿!! 我對自己的要求不能只有這樣阿...

我希望自己有基礎在阿...我不是認為自己很厲害很強或什麼的...

只是...不希望自己以前學的會的懂得那些都空白了!!

我不知道該怎麼辦!! 我怕自己去那裡工作只是添麻煩...

但我卻開始不懂...如果只是熱愛這份工作! 對這份工作有熱情跟執著...

是不是就能有什麼結果呢?? 我想...並不是吧!!

因為我開始懷疑愛...開始懷疑...再怎麼執著於一件事情一個人...

都是沒有意義的感覺...再怎麼愛一個人...有一天都會分開!

再怎麼執著於一件事情...有一天這件事情會結束!!

再怎麼樣的熱愛這一份工作...有一天會有比你更厲害的人出現!

我已經不知道該怎麼樣去愛一件事情...去義無反顧...去用心追求了!!

因為......我好怕...好怕失望...好怕被排擠...也好怕...被看不起!!

真的......想工作...卻不知道...到底該從何...做起呢??!

又開始在自我矛盾...又開始...把自己困在小世界裡......

唉......加油阿!! 笨小琉.........>"<

***可喜可賀***可喜可賀***

今天...我的魚媽媽生了小魚哩!!

超開心的啦~~雖然我的魚一直趴!!

但有新生命...還是很開心的事情唷!! 嘿嘿...

疑惑...突發有感!!

Sun, 10 Aug 2008 13:41:51 GMT

午覺睡醒...(天ㄚ...太好命了吧! = =")

走到廁所...盯著鏡子!! 疑?

突然有東西浮現在我的腦裡...

誰說愛一個人要天天見面!? 誰說打電話一定要有事!?

別人打電話...是在報平安! 是在情話綿綿! 是在約見面! 是在......

而我呢?? 只是想確定你還在! 單單只想確定......"你還在!!"

我會報怨...我會變心...我會坐立難安...我會胡思亂想...我會被左右...

但不能否定的的!! 我一直在這裡等...我等...等一個離我十萬八千里路遠的人!

等一個...我有時候以為他很愛我...有時候又以為他不愛我...的人!!

等一個...我決定要跟他一輩子...又擔心是自己自作多情...的人!!

我不知道...或許...不管跟誰...不管是老爸...還是肉圓先生...甚至是亦偉...!!

這些都是我的考驗...這些都是我努力去尋找的問題的答案!!

我欣賞喜歡的人太多太多了!! 但一直都沒有如願......

從台灣...交到金門...直到變成馬來西亞!! 我的戀情為什麼都要離我那麼遙遠??!

那我又是為何選了這個最遙遠的人當未來的另一半??!

這該不會是主耶穌跟我開的大玩笑吧??!

從沒有想過...我真的會愛上一個人!! 因為我始終只懂認真的喜歡一個人...然後付出!

但......就是沒有真的愛上一個人過!! 交往過的...也都只有被愛!

因著別人的一股傻勁愛我...所以愛那個人!!

但我真的太理智了!! 以至於我一直不願意投身到愛人的裡面......

愛可以把一個人舉的很高...也可以把一個人摔的很低......

我討厭那樣不明智的自己...那樣的自我...很蠢...很呆...很傻...

卻還會自我安慰...自以為有一天別人會懂...但那機率幾乎=0!!

所以我不做那樣的人!! 我一直這樣告訴自己...活了20幾年!!

偏偏沒想到...料事如神的我...還是有不小心摔跤的時候...

我可以不愛嗎?? 我知道我可以...我真的很清楚...我可以!!

但對一個萬事須理由的我來說...我找不到理由要自己不愛!!

我告訴過自己...不管你現在出了任何事...對方都幫不了你救不了你...

也告訴過自己...不管對方現在出了任何事...你都幫不了對方也救不了他...

我也想過...別人有的擁有的...最基本的交往所擁有的...我都沒有!

我生日...看不到對方! 過節日...看不到對方! 有事...看不到對方!

講難聽點......連只是想看"一下"!! 就那麼..."一下下"...都好難好難!!

想牽手...沒辦法! 想擁抱...也沒辦法! 就算想哭...都沒肩膀靠!

但是...當一切想完結束後!! 我會告訴我自己......

是我自己選擇這樣的感情! 所以我必須接受且面對這樣的結果!!

而且...我這樣想...對方何嘗不也是這樣想呢??!

有些時候...別人給了我當下最想要的! 一個擁抱...一個...?

要我不被感動...很難很難...要我不心動...很難很難...

看到別人失望...看到別人傷心...我也會難過...因為我希望我能將我有的給出來!

但...顧忌!! 我有太多顧忌... 但至少...在別人願意付出的同時...

我只希望自己別當個心狠手辣的人...無視別人的付出! 這樣...我做不到!

但是...我一直知道我愛誰! 只不過...不能逼別人不愛我!

但...我真的不知道......愛一個人怎麼會這麼難呢??!

什麼時候開始...電話裡只有抉擇?! 什麼時候開始...電話裡只剩問答?!

好想知道......

當你本來打電話去...是想知道一個人過的好!

接著...當妳打電話去...只想知道...那個人...還在!

直到...當妳打電話去...卻變成只想知道...你愛的...還是那個人嗎?!

那樣的轉變...是什麼??!

我要我會愛! 我要我懂愛! 我更要我了解...付出該給值得的人!

有時...女生不用你給他很多東西...只需要一句我愛你!

有時...女生不用你跟他說很多話...只需要一個擁抱!

有時...女生不用你天花亂墜扯一堆...只需要一個牽手!

話...不用太多...講進心坎裡最剛好!

事...不用太多...做到重點上最剛好!

錢......不用太多...能讓我看到你......就好!!

褪色了吧...

Tue, 05 Aug 2008 23:34:10 GMT

一早...心情就當掉了!! 跌到谷底...連笑都感覺...有那麼一點的不實際!!

一直等到了早上...趕著你起床上班前...趕快打電話給你~

因為我怕你消失了...以為你不見了! 擔心你怎麼了..OR...不理我了!

原以為...我給你的答案...就算你不OK! 但你也會接受...不會再過問...

我以為...你相信我可以處理的更好! 也以為...你明白我的選擇我的感受跟在乎!

但是...並沒有...我想...我錯了!! 這些只不過是我的以為...並不是你的認為!

是我想太多了...也或許...我太以為我自己瞭解你了! 可能...我還是摸不透你!

我知道...我很容易被拐走...我很容易對別人動心...我也真的是有太多的無所謂!

但真的很不可思議的...我的心好堅定好堅定的知道自己的另一半是誰!

在幾年前...就已經莫名奇妙的定了下來...我曾經想改變~但失敗了!

我不知道該怎麼做了! 我不能阻止別人來喜歡我...我也不能阻止我自己重視我重視的人!

我不知道怎麼說...我也真的不知道該怎麼辦了......

我想......不會又到了結束的時候了吧??!我真的不想做自己不想做的事情...

為什麼要逼我呢??! 我以為自己能承受這樣愛...但我發現!! 我可能要失算了!!

我真的不認為身高體重年齡距離是什麼問題...這些問題不可能是問題! 而且絕對不可能...

我很有自信可以打破這樣的迷失~因為那本來就不該是阻擋在兩個相愛的人前面的問題!!!

但我發現...因為年齡...所以生長背景.觀念.價值觀...差太多太多了!!

我也發現...因為距離...所以感受.感情.感覺.態度.問題.溝通...出現了太多太多的障礙了!!

他們本身不是問題...是兩個人讓他成了問題!! 如果在這中間能取得平衡...那根本不成問題!

事實......他們本身...真的不是問題! 但他們是產生問題的問題......也就成了...大問題!!

感情果然不是你愛我我愛你就夠了...感情中間有太多太多的問題!!

小琉我...在學會放手...放手也是一種幸福!! 就別種涵義來說...她的確是...很幸福!!

第一次...很認真的愛上一個人! 第一次...很認真的學習不去愛你愛的人!

為的只是......一個答案! 為的只是...一份屬於兩個人的幸福!!

這段距離...我一直感受不到愛! 我從別人身上發現我的被愛...雖然我不愛他!

感受不到愛你的人的愛...是一回事! 感受你不愛的人愛你...是另一回事!

如果可以...我也想只愛我愛的人! 就算他不愛我...至少我懂得愛!

每一個人...愛人的方式都不同! 或許你以為你愛了...或許你以為你不被愛...

但其實......人人都渴望愛! 更加渴望...被愛!!

我是小琉...我今年22將近23歲了!

今天...我在學習...在愛與不愛間...假裝著愛! 也假裝著不愛!

同時...也在今天...我的愛情......除了岌岌可危之外...也可能是...當掉!!

如果...我說如果...如果這回...我放手了!! 造就的是......?

一個不願意在愛的人...一個不相信愛的人...一個不了解愛的人!

我不偉大...我可能......還真的是很差勁!!

我是一個不了解我能給什麼的人...我只會盡全力把我能給的都給!

但是......別要我選擇! 如果是非題...我還有可能選對!!

但就因為是選擇題......所以...我總是選錯!

我只喜歡申論題...我喜歡說我想說...做我想做的...寫我想寫的...

我的人生是我的! 我的選擇...是我要負責的! 我要我做對得起良心的事情...

我只想愛我想愛的人...珍惜我想珍惜的人...重視我想重視的人...

但..........................................................................算了!

想再多...說在多...寫在多...別人不懂也只是惘然!

廢話.................................................................................................少說!!!

剎那...

Mon, 04 Aug 2008 06:58:05 GMT

突然間...又累又想哭! 突然間...既無奈又無言!!

我沒工作...我的生活好的閒的發慌...這是很多人羨慕的生活...

但我好暴躁~ 我沒辦法撫平自己那空虛的感受!!

我不想失去的我想珍惜的我努力改變的我想辦法接受的我盡力去做的...

沒有一樣是順心如意的...就算不順心不如意!! 那還沒關係...

但重要的是...生活要過的開心! 但是...我不開心!! 而且還很無助!!

我好想跟好朋友一起做好多的事情...就算花光摳摳...我也想跟朋友聚餐!

就算過的在辛苦...我也想跟朋友出去.見見面聊聊天...什麼都好!!

只要別在把我關在這個只有兩個人的世界...別再把我關在這個屋子裡!!

好煩...內心被分成好幾塊...被好多人的話互相拉扯著!

被好多東西分割的自己......好累好累!! 在意關心的越多...就越心浮氣躁!!

為什麼連自己能去做的都做不好呢??

我不能在這樣沒有肯定的世界裡存活...

這樣的空間這樣的自我會越來越沒有存在的價值...

活在這樣世界裡的人格會分裂...這樣的感受連一秒都不願意多活!

好煩阿~~~連陪笑都沒辦法做到!! 連假裝都沒有舞台...快瘋掉了!!

就算傻笑...就算裝笑...就算配合...就算敷衍...都比怎樣都不行來的好!!

唉......這一天...又要過去了!!

小琉ㄚ小琉...你有學到什麼嗎??

今天...你有收穫嗎??

唉......加油...>"<

不經意的...

Sun, 03 Aug 2008 14:44:29 GMT

發現...很多不經意的小事...都能有許多的大發現!!

有時可能對某些事情快要放棄或者是對某個人失望或絕望...

但就是會有些不經意的事情會讓你發現...這件事跟這個人對你來說的重要性!

一首歌...一句話...一本書...一個突然...一個...?

會有突然靈光一閃的感覺~

一直對我來說...我的國中同學佳華! 對我來說是一輩子的朋友...

雖然現在沒有聯絡很久了!! 但是她重新帶回現在這個我...所以她對我來說!

很重要很重要~~~比國中的任何一個朋友都要來的重要!!

但是...對我來說...國中很重要的...還有孜怡! 芯宜! 孟徽! 聖龍! 其他...已不是很清晰...

到了高職...我想...沒有真的好到不行的! 但...也是有我很珍惜的好朋友!

老人! 阿萩! 慧茹! 碩彥! 其他...有的是我分不清該不該當他是朋友!

至於到了清雲科大...最要好的...應該就是佩純了吧!! 因為...她真的太單純了! 哈

而到了這裡...高餐! 說真的...我一度認為...大家都值得讓我當一輩子的朋友那樣去付出! 去珍惜!

但...其實不是!! 因為我忘了...還是有不值得付出的人! 還是有不一定把你當一回事的人...

所以...目前為止...我有朋友...卻還沒有讓我認為想交一輩子的朋友!!

曾經一度認為的...大致都在大一下就瓦解了! 所以......

但...當然也希望再未來的三年裡...會出現那些值得的人!!

小琉學乖了!! 不再做熱臉貼冷屁股的事情!

雖然未必能做的很好...但我真的有學乖了!! 哈...

中間穿插的職場生涯...我想...值得交一輩子的人有太多太多了!!

在綠精靈認識的那一堆姊姊們...店長們!

還有有段...特殊情緣的多多!! 以及接在後續的...阿伯!!

在南港家樂福的那些人~雖然很多我忘了名字! 但還是很要好...

尤其是我親愛的小書哥哥! 還有總是很詭異的秉宏! 都對我很好...

在阿優認識的阿奇師傅! 老爸! 巧雯! 阿輝! 薇姊! 佑倫! 恬恩! 還有很多人...

因為在那認識太多的人~所以那裡是充滿回憶的地方!! ^^

接著...就是錢櫃了! 我心目中的黃金四人組...莉晨! 美雪! 智鋼! and me~

但在我沒有發現的狀況下...這黃金四角...似乎已經分散了!!

但不改變的是...他們是我第一次當一輩子朋友的三個人!

未來的變數還很多...但不變的是~友情依舊無價!!!

另外...還有在補習班認識的那些孩子! 哈~~~

雖然...大家都沒有聯絡了!! 但我依舊知道...我們有過一段...交情!! 哈哈

ㄚ哈~漏掉了一個經典友誼圈!! 那就是我的穀研所團~~

首當其衝的...小班班!! 姑姑!! 佩琪!! 嘿嚕嚕!! 阿一哥!! 小胖弟!! 肉圓先生!!

馬來西亞軍團---三姐妹!! 欣琪!! 懷智!! and 最重要的...my boyfriend!! 哈~

這些更是改變我人生的重要關鍵人物的說~~哈哈哈!!!

反正阿~~不管是誰...都有如數家珍的寶物!!

而這些人...就是小琉我的寶物!! 不需要我廢話太多...了解我!

雖然不是每個人都很要好...也不是每個人都好到噁心的狀況!!

但是呢...重要的是...每一個人都是超級無敵好的人!!

人生到最後......需要記住的...是你要的! 是幸福的! 是快樂的!

是甜在心坎裡~~是暖在心窩裡!! 那些最獨一無二的寶物......

所以...何必想那麼多呢~~了解自己要的! 滿足自己擁有的! 且珍惜自己所有的~

那就是世界上...最最最幸福的人了!!! 哈哈哈~~~^///^

我...又怎麼了??

Sat, 02 Aug 2008 18:31:28 GMT

頓時......覺得我自己失去了全世界!!

沒有家人...沒有朋友...什麼都沒有!!

一瞬間發現......我的生活已經變成...除了亦偉...沒有別的東西了!!

除了有時放假在家的小賴! 有時聊天的家安! 或者...打電話給誰或誰之外...

我的世界裡...變的只有only one! 除了我自己...就剩一個人了!

這樣的fu...糟透了!!

小琉我雖然很宅...很不喜歡出門...很懶的做很多事情...

但最受不了的...就是最不可缺少的人!!

我可以擁有很少的東西...雖然我看到什麼都想要!!

但最不希望沒有的...就是有"人"的陪伴!!

等這一個月過去...我還會剩下什麼??

一缸魚...就剩下幾隻的魚陪伴我了!! 突然覺得...很空虛!!

我想要工作...但我對工作說很挑其實不挑.說不挑又其實很挑!!

我不喜歡太輕鬆常放假的工作...也不喜歡重複性過高的工作!!

反正...選工作跟選老公一樣! 要挑! 但卻也是對了就好...

唉...反正...現在身上剩下1千多...兩個人還要過1個月...

雖然我明知家裡完全不能幫助我什麼...我也不想要麻煩他們!!

但是......我想又到了不入虎穴焉得虎子的狀況了!! 唉...

剛剛的我...有點生氣...有點難過...有點...啞口無言說不出話!!

電費...我並沒有覺得我都不用出電費阿...更何況...冷氣也不是我開的阿!!

我不喜歡那種被人家看不起的感覺...就算人家沒那樣想...

但給了我這樣的感覺就是有這樣子做...很討厭的fu!!

是同學還是朋友? 我想...是我自己把太多人想的關係太好!

其實...事實跟自己認為的完全不一樣!! so...別再自作多情了!!

我以為別人了解我做事的態度...就算我總是很莫名奇妙!!

但我不是那種會去纏住人家的那種人...更別說是我不喜歡的人!!

我承認我養成了依賴的壞習慣...很多事情他都會幫我處裡的好好的!

但我也很清楚我自己能改變現在的狀況...因為絕對不會繼續下去!

原來等一個人收心...很難!! 逼一個人收心...更難!!

但這是一定要做的...我自己的選擇就必須要自己去做到!!

老天阿...拜託...給我工作...禱告禱告!! >"<

剛剛睡醒...現在...哀...又要開始我的一天了!! = ="""

自私...?

Mon, 28 Jul 2008 12:58:55 GMT

人要到什麼樣的極端才會完全不顧身邊的人...

單單只為了自身著想呢??!

現在看著身上的錢逐漸空了...

能揮霍的...只剩下2千多元...

這不僅還要再過1個多月甚至更久...

也要供應我跟亦偉兩個人的生活...

實在是...吃的相當緊!!

但沒辦法...還沒找到工作...所以只能繼續這樣苦撐...

這樣的窘境...說真的...實在糟透了!!

前天嗎?還是昨天?

被小賴跟我說了一句話...一直耿耿於懷!!

心裡的感覺...好難受!也好不舒服...

我不是沒有地方可以去...卻好像是我故意留在這裡的樣子!!

說真的...感覺好不舒服!!

或許...他只是在開玩笑!但...這卻正中紅心!

所以...不得不讓我牢牢的記在心裡!!

絕對...不要虧欠別人!!也不要麻煩別人!!

因為可能會被人無心的話...刺的啞口無言!!

到底我還要這樣在意亦偉多久......?

我沒辦法照顧他一輩子呀...!

也沒有辦法陪他一輩子呀...!

更沒有辦法跟他一輩子呀...!

他什麼時候會長大...??!

我小恨他媽媽給他的愛不夠...!

也小恨他的家庭為什麼那麼的糟糕...!

但如果我真的丟下他放棄他了......

我想我會更恨那個明知朋友有難...卻視而不見的我!!

但肉圓先生說...我太大愛了!!

明知人家正在傷害你...明知人家無視於你的感受...

卻......一直努力在為人家著想......

說真的...我自己也覺得我自己是智障!!

但我就是沒辦法給自己理由放棄......= ="

我到底......是不是白癡ㄚ>"<

唉......算了!!

我只要知道...熬過這個暑假!!

就結束了~~

SO......加油呀!!

重要的還是...

快點有工作吧!!

阿們...-.-

我到底...

Thu, 24 Jul 2008 19:11:53 GMT

我到底......是個什麼樣的人呢??!

覺得自己固執.堅強.任性.驕縱.白目.自我為中心......

但卻又時常自我矛盾...真是一個詭異的人!

說真的...自我認同...絕不容許一個跟我一模一樣的人!

就算有也絕不會是我的朋友...因為我討厭這樣的人!

那是不是能說我有點討厭我自己呢??

但...卻又還好!! 哈哈...

總想挑戰脾氣好的人...想知道他發脾氣生氣會怎麼樣!?

結果等到那個人發脾氣不高興後...又瞬間變卒仔嚇的要死!!

看到明明很討厭討厭的要死的人...發誓這輩子不會有這種朋友!

結果卻總是想盡辦法找到自己接受的部份...又瞬間變成好朋友!!

明明就氣的要死抓狂到想打人...決定老死都不相往來的人!

結果過沒多久氣卻莫名奇妙的消了...連氣什麼都忘記了!!

不管別人對我做了什麼事情...就算當下我生氣我難過我怎樣都好...

卻只要沒有多久我就忘的一乾二靜...不然就是總是告訴自己這沒什麼...

我不懂...我到底是哪根筋不對阿??!

別人覺得該拒絕的該討厭的我都反而...無所謂!

真的...感覺自己...是不是智障阿??!

我是不是...哪裡錯亂了...還是...??

總之是不是哪裡不對阿......???!!!

容易被說動...輕易就被帶走...一整個就覺得...我肯定哪裡也問題!!

朋友說我是那種人家拿糖果就可以輕易拐走的人...

但我就是覺得...我應該沒有那麼的...北七吧??!

但一想到...回去台北的時候...不過是一ㄍ直銷的人打來跟我說生日快樂!

接著跟我約說要去看他們公司...而且還是一年前填的問卷!

瞎的咧......我還真的去了!!= ="""還在那裡待了好幾個小時...

我不得不說...學不會拒絕的我...又學不會說謊的我...真的是沒救了!!!

彷彿沒有一個人在我身邊跟我說"不行!!"我就會乖乖聽別人的...>"<

而目前的苦惱是...除了沒有錢之外...我還發現我真的超愛買書的說!!

我的書真的是...太多了!! 而且還有一堆沒有看...>"<

之前嫌時間不夠...現在嫌時間太多...

但不是在睡就是在吃不然就是在玩...看書的時間也變在看電視...

把自己搞的...矛盾到爆!!

而且還有一堆我想要買的新書...OH MY GOD~

買其他東西的慾望還能夠當沒這回事...

但一直在腦裡的書名沒有變囊中物的感覺...超級的不舒服啦!!

吼吼吼......煩死了!!!

算了...不管!! 總而言之...我這個暑假的目標...至少要看完20本書!!

當然...可以超過更好! 所以...加油加油加油....

明天要去應徵...現在...還是快睡吧...哈哈!!

明天有方師傅的麵包可以吃...還有蛋糕...HAPPY~~

真的是...超愛小賴的啦! 哈哈...不過我有贊助一佰元! 嘻嘻...

GOOD NIGHT~~

開心做自己...

Wed, 23 Jul 2008 15:59:40 GMT

很神奇...聽了那麼多那麼多人的關心...那麼多人的憤慨!

我居然屹立不搖不動聲色...

但我想說的是...我真的真的並沒有不愛我自己!

我只是比較不懂得保護自己也必較智障了點而已...

昨天看肉圓先生跟我聊到想海扁我一頓的樣子...

真是令我心驚膽顫...但也很高興有人這麼的挺我...

我真的沒有不懂你們說的!也沒有故意不聽你們說的...

當然也不像肉圓先生說的...那麼的大愛!

我不希望他因為我這樣的...問題而來討厭我的宗教!但這是另一回事啦...

我可能是比較死腦筋了一點...也可能是比較...不去想負面的消息跟問題!

只是單刀直入的想什麼做什麼...想什麼說什麼...有什麼給什麼...

我沒有想傷害誰想怎麼樣的...只是......

難道沒有人也覺得......如果犧牲一個人...有很多人會幸福快樂那很好嗎???

而我也沒有那麼偉大...真的是在犧牲!

只是覺得...減少社會案例...人人有責!! 好像...天真了點! 哈哈

說真的...如果什麼都要在乎什麼都要那麼衝那麼生氣那麼難過的話...

那我真的已經不知道死幾遍了!! 我很認真的那麼覺得...

畢竟想死也不是一天兩天...如果真要那麼做我都不知道已經死多少遍了...

但人不能總是那麼負面阿!

就當作...自己已經死了...現在是多活的...那有沒什麼不好阿!

痾...阿咧...又開始說一些有的沒的了!! = ="

反正阿...總歸一句話啦... 有是福氣.沒有是運氣!!

看開點想開點...要過的...是自己的生活!!

如果要為那麼多事情傷神傷感情......那生活真的太累了啦!!

早在三年前我就領悟了這些東西了......

都已經多活三年了~何不...就多開心個幾年也好呀!!

哈哈哈...人生在苦...也不過幾年!!

我寧可...裝瘋賣傻開心過生活...要來好的多囉!!

對吧~~^^Y

今天的你...開心嗎?

Mon, 21 Jul 2008 18:32:10 GMT

瞧瞧我自己...一邊要講電話...一邊要顧及外面那個在那脾氣的!

我真是...傻的北七智障的可以啦!!!

不過......我還是搞定了!!

我希望我做的我努力的我想的...你們都能感受到!

我愛的我在乎的都能了解我所希望的......

未來走一輩子的...只能有一位!而有個人...已坐在上面!

就算他暫時出遠門離開...那裡依然是他的專屬位置!

兩三年來不曾改變...未來也不會改變!!

而我在乎的人會不斷增加...我珍惜的朋友.珍惜的東西...會不斷出現!

因為我會不斷有新的想法新的觀念...也會不斷進步不斷的成長!

看的會不同想的會不同...聽的也會不同說的也會不同...一切都會不斷的更新!!

真的...我要的不多!! 在乎的人開心快樂就好...

如果一個人的不開心能造福大部分人的開心...那是好的!不是嗎??!

只可惜...我願意犧牲的對象有限...目前...大概就朋友跟男友吧!

至於家人...我還在不斷的努力改進中!!

但我相信這一塊也是我最不想留下遺憾的一部份...^^

嘿嘿...今晚的我...很快樂!!

開開心心的講電話...真的...很踏實...

就算兩方都不斷的在...什麼? 蛤? 聽不到? 聽不懂?....

但是...真的很高興!! 嘿嘿......喜孜孜...

希望今晚你的臉上...也是笑容!

祝你我都有好夢~晚安...^///^

看完六弄咖啡館...

Mon, 21 Jul 2008 12:59:57 GMT

雖然距離藤井樹出這本-六弄咖啡館時期已久...

但我總算在昨天把他看完了!!而他最新的那ㄧ本--夏日之詩!!

我也早在還沒搬家前就已經閱讀完畢了!!

真的...他真的是有改變了!但我覺得這樣的改變...是好的!!

他的內容不再是兩個人如何的相愛過程.及過程如何的感人肺腑...

當然...內容依舊有主角與主角的朋友的白目血淋淋對話...

但這兩本書裡...多人更多的親情!!也更細緻的去表現出對"未來"的目標!!

不再只有談情說愛跟相知相惜...增加更多社會現實面!

也讓人更感覺故事與生活的融合...這些故事更能逼真的感覺就發生在你我的身邊!!

我在六弄裡...學到了一句話!!一句當前我所遇到的難題...而我也深表認同此人所說的話!!

[其實......你需要的不是去想該選擇誰，而是去想愛情對妳來說到底是什麼。

如果妳只是因為距離遠了，心就空虛了，有人陪了就會發生感覺了，那你的愛情觀或許有很大的問題。]

後來他又說...

[距離再遠，我都愛你，這是我的愛情觀，我不認為距離是什麼問題。]

是呀...說過的...這句話我說過的...距離不是問題!!

但犯錯的卻是我...把氣氛搞僵的還是我...出狀況有問題解決不了的都是我...

只是...我始終想說...

選擇...是因為你同時喜歡上兩個人...那才需要選擇!!選擇你愛誰多...選擇你要誰...選擇要放棄誰...

我的愛情沒有被誰左右過...我的感情不曾變動過...

如果有改變...只是我不知道該怎麼把這樣的事情處理好!

我很有自信...很有自信不會有人喜歡我看上我甚至愛上我......

但卻總是會有不知哪根筋不對的人...出現在我的生活裡!

雖然說如果我自己不去招惹誰...就不會有什麼問題了!

但我始終希望...有一天我能有很好很好但卻只是朋友的異性朋友!

一直都是這樣希望...也一直都很努力的去做呀!!但...卻總是失敗收場的感覺...>"<

故事內容其實很簡單...

一個男生開了一間咖啡店...稱為六弄咖啡館!

就在開幕的前一天...一個女生路過! 發現了一隻貓很可愛...

後來那個男生自我介紹後...推薦那個女生喝黑咖啡...結果女生晚上回家後睡不著!

就又回到咖啡館聽那個男生的"故事"!!一個...為何開咖啡館的故事!

故事一轉眼直接跳到高中時期...這個男生當時喜歡一個女生!

因為一些因素後...就在一起了!而為了不想讓太多人知道...

總是偷偷的約出去...而唯一知道的...是這個男生的好朋友!

而這女生也有一個好朋友...很神奇的...男生的好朋友喜歡女生的好朋友!

之後到了高三大學聯考...放榜後...男生考到高雄的大學!

而女生在台北的大學.男生友人在台中的大學.女生友人在花蓮大學.

每到假日男生總是搭客運北上陪女生!而男生友人不斷的在追女生友人!

直到有一次.女生生日到了!男生跟友人約好北上去給她一個驚喜~

因為當時手機剛開始問世...所以他花了將近兩萬辦了兩隻手機...

沒想到...在那裡等了很久...始終沒看到她!打電話...室友也說她還沒回來!

就再隔天一早...他ㄇ到了他的宿舍門口等他的時候...

發現是一個男生載他回來有說有笑且摟著她...

之後...他依然把手機給了她!並且等她的結論...並祝她生日快樂!

之後他又遇到一連串的事情.....

就在他剛失去感情之際...他的外婆來電!告知他母親過世了...

一時之間...他的世界全沒了!他感覺自己所有的...都消失了!

在這之後...他們開了一場高中同學會!也才了解男友人與女友人已經在一起了!

最後...他跟那個女生...去放了煙火!一場等了很久的煙火...

之後...

這時...男生拿出一封信給那個女生!並跟她說了聲抱歉...

那封信...是男生寫給男友人的信! 一封...遺書!

原來...那個男生自殺了!在十年前就已經走了......

而這個咖啡館...是男生的友人開的! 他再一次自我介紹後...

告訴她...這是那個男生的希望...

這時...女生問了...那為何叫六弄?!

男生答...展示櫃那張書法就是六弄!那是男生在死前寫的...

上面寫著......

六弄人生：

人生，像走在一條小巷中，每一弄都可能是另一個出口，也可能是一條死胡同。

生在一個與一般人不同的家庭中，是我人生的第一弄；

愛上了妳，是我人生的第二弄；

註定般的三百六十公里，是我人生的第三弄；

失去了妳，是我人生的第四弄；

母親的逝去，是我人生的第五弄；

在這五弄裡，我看不見所謂的出口，出現在我面前的，盡是死胡同。

該是結束的時候了，該是說再見的時候了，

再見，世界，是我人生的第六弄。

首先...當然是不鼓勵自殺!這是絕絕對對...禁止的!!

只是我倒是不知道會不會發生在我身上啦...哈哈= ="

我想...人生有很多的...死胡同!而每個人的世界...是有很多不同的元素構成的!

但我想...人生當中缺一不可!不管是...親人.愛人.友人!或者是路人或...什麼人!

人生當中本來就該有形形色色的人!我在想...不知道如果換成是我...我會怎麼辦呢??

突然間...失去兩個最愛的人...一定很痛!這種痛...不是一般人可以體會的!

能在這種痛撐過去的人...真的...真的好厲害!!好厲害!!!

我可能光是失去其中一個就受不了了...更別說是兩個...

一個人一輩子能愛多少人呢??!能用心付出去關心多少人呢??!

我希望我能做到的......就盡力去做!^^

真的...千萬別留下遺憾阿...孩子們~~~>"<

到底...該怎麼辦?

Sun, 20 Jul 2008 11:34:13 GMT

被困在這樣的圈圈裡......我好累!

如果現在的我被分成3等分...家人.愛情.友情...

那我已經失去家人的那一塊...卻要抉擇愛情跟友情的部份!

不是說我的朋友就這麼一個...

而是我目前生活所唯一的就這麼一個比較好的!

雖然可能常常有爭吵有彼此不滿意的地方...

但我真的很不希望失去一個這麼要好的夥伴...

但若要我選擇放棄愛情...說真的!

如果只不過是放棄一個"男朋友"...對我來說真的是不難!

但是...要放棄你的未來另一半...很難! 感覺就很像要把心臟割掉一樣...

很痛很痛...這種痛...只可意會不可言傳啦!

當他說...他問了朋友能不能接受這樣的事情時...他朋友的回答...

我想...朋友的引響力是很大的...不是嗎?!

當他告訴我他也把我當未來另一半的時候...我真的很高興!

因為夢是有相連結的...不是分開的! 那是世界上最幸福的事情了!

只是...現在的我...

既不能奮不顧身的追求愛情跟未來...

也不能毫不猶豫的選擇友情跟現在...

到底...眼光該放遠...還是只看現在...?

我沒辦法自私...我做不到要我自私的只想到我自己...

對誰我都沒辦法...這樣的我...如果不在世界上就好了!

我何德何能...讓兩個男生都喜歡我??!

到底是他ㄇ眼睛瞎...還是我卡到陰??!

不過......換我站在你的朋友的立場來告訴你吧!!

爸比...昨天我就有這個想法了!!

既然你會認同朋友的說法...表示...朋友的說法是會被考慮的!

我在想...如果你只是我的朋友...不站在為女生想的立場上來說!

我也會要你分手吧!! 這樣的女生...不要也罷! 是吧......

說真的...我也覺得...這樣的女生...真是糟糕到透頂了!!

其實我要你選擇的...不是你給我的那兩個選擇!!

我沒有要你選擇我要放棄誰要跟誰絕交跟誰做朋友這種問題......

我要你選擇的......是你還想要我嗎??

不過......你很堅決要我決定你給我的選擇!

縱使你知道我選擇不了...還是要逼我做選擇!!

我也希望......你給我的時間我能想出答案來!

如果我還活著...我就會給你答案的! 你等著吧...^^

你的酒後吐真言...我真的......很感動...也很難過!!

難過我自己做了讓你那麼難過的事情...也難過如果我沒有來高雄就好了!!

感動你記得你說過的...感動我們有過的那些話你都記得...感動你那麼在乎我!!

你放不下這段感情......感覺...你我都把彼此逼入了絕境!

正在要爭個你死我活的場面...在這樣誰也不讓誰的狀況下...

結果會如何呢??!

相愛的兩個人在考驗著彼此...這樣到底能得到什麼??

我想......我有答案了!!

竟然我跟幸福無緣...那...答案也就很明顯了!!

我不能讓自己有退路...這樣我會死要著不放!!

所以......我會做選擇的!!

就這樣了......

人生...是沒有教科書的!

Sat, 19 Jul 2008 07:10:07 GMT

我的人生當中...充滿了很多不愉快...也充滿了很多愉快!

有幸的事...我的生命終有耶穌! 這是我最喜樂的事情...

雖然我時常沒有遵照祂的旨意走...時常做些..."有罪"的事情...

但我沒有讓自己留下遺憾...至少...我沒有讓別人留下遺憾...

我不能判斷一件事情對別人來說重不重要...

但我盡力去完成別人所希望我去做的...

就算不開心...就算傷心...就算難過...就算生氣...就算......?

至少...我去嘗試去付出去執行去體會去了解......

一直記得師傅跟我說...不想做就不要做...不要做了一直唸一直抱怨!

但我一直覺得...是誰規定不想做就不要做的??

又是誰規定說...做了就不能抱怨的??

每個人都有不滿的情緒...每個人都有不想做的事情...

那難道不想做的都可以不要做...不高興做就別做...

把所有不喜歡的討厭的都丟給別人就是對的嗎??!

抱怨不過是抒發情緒...重要的是! 事情做好了...不是嗎??

我喜歡挑戰工作...挑戰自己做一件事情的態度跟願意付出多少...

我喜歡我對一間公司的認同跟付出~

我喜歡我無條件為一間公司付出的感覺...

因為工作如果只是工作...是沒感情的!!

一個好的老闆跟員工...是可以真心像家人一樣的!

這樣員工也會願意位老闆付出更多...並且當成自家公司般努力...

ㄚ...偏離了主題...哈哈哈...反正...我希望我是好的職場工作者^///^

我的未來要什麼??! 說真的......我真的很清楚!

原本我希望我會有一間麵包店...一間溫馨的麵包店!!

後來隨著科技的改變...需求的轉變! 我希望我會有一間複合式麵包店...

不只單單只賣烘焙的東西...可能還可以提供餐點或者是早餐下午茶之類的...

接著...又因為我目前的變化! 外加有一天跟貴堂聊天談到...民宿!

其實我對民宿並沒有太大興趣...但是卻因為現在所讀的科系而有了感情!

所以我現在希望...我能擁有一棟獨特的小屋...且樓上有4-6間房...

樓下有自己經營的小店...裡頭賣的是自製的麵包蛋糕...店裡頭有些座位...

可以提供路過的人休息的場所...也能讓餓著的人有東西吃...

睡醒的客人也能下來樓下用餐點...

就像一個...不斷有陌生人加入的大家庭...

這是我的構圖...我自己的藍圖...我的夢想!

但我覺得...以此為基礎的...是一個有正面人生的我!

積極的做自己並且體貼別人關心別人的我...

我想...沒有人在年輕犯了錯...年長會忘的一乾二淨...

至少我知道我做不到!!

不管我未來在哪裡做了什麼樣的事情...

我都希望會有支持我陪伴著我的一個人...

只不過......我正要失去他!

..........................................................

但人生並不一定要全部擁有才完美...

只要用心的去體會...很多東西是比自己想的還要重要的!

像我...我從來不認為學歷重要! 雖然一方面是因為現在社會的需要...

但對我而言...我一直是抱持著在哪裡跌倒就要在哪裡爬起來...

我不信我大學畢不了業...我要我自己休學後還是要為自己負責...

我不是那種可以把人生規劃個好幾年一步一步去完成的那種人...

因為我隨時在改變...隨時都有新想法新的想做的事情...

如果被計畫限制住了...那我豈不是自己阻礙了自己...

人生隨時都會有新的事情闖入你的生活...

我覺得被計畫套牢的人...好辛苦!!

如果又是個很固執的人的話...

那豈不錯失了更多美好的事情....

所以...我要每一天都有一個全新的自己...

畢竟...在耶穌裡...我就是個新造的人~^^

但重要的是...不管是什麼樣的情緒...

都不能去引響到別人才是最重要的!!

妳可以任由你的情緒是晴是雨...

但你不能去製造別人的龍捲風暴風圈...

但如果可以...去改變那些爛天氣!!

妳不能去害別人產生但可以去解救...

讓別人的心情變成大晴天...何嚐也不是一件快樂的事情呢?!!

所以......我知道我可以! 你呢?

Maybe we are only friends...

Fri, 18 Jul 2008 16:40:50 GMT

我不會愛人...所以我選擇把愛收起來!

原來愛的不一定跟想的是一樣的......

太多無所謂太多橫衝直撞的我...不適合愛人!

更不適合被愛...

那天跟亦偉聊...什麼是愛!愛又是什麼...

他說愛是想跟愛的人做任何事...

我說愛是願意為愛的人做任何事...

我說...

並不是每個人都一定會跟所愛的人廝守終生...

但當決擇了的那一刻起...你就必須付出一輩子去愛你所選的!

愛應該是願意為了一個人無條件的改變...

無論在做任何事情都先以對方為出發點為對方著想...

了解對方所需.適時的給予對方你所能給予的...

並且誠實坦承用心的去對待你所愛的你所選的...

彼此尊重互相扶持相互體貼並且時常溝通...

我不認為一定要嫁給一個衣食無缺的對象...

我也不在乎要為了一個人去做什麼樣的改變更決定...

但是...這些改變只能針對我本身所願意且不引響別人的事情去執行!

因為相愛所以更該相知並且相惜...

我並不善於說那些噁心巴拉甜的要死的話...

但我知道我愛的人是誰.也了解我自己要的是什麼...

或許...常常有些意外的發生...

但我相信直到人生的終點...

每一件事情都是考驗都是歷練也都是學習跟成長...

我不在乎什麼事情發生在我身上...

每一件事情遇到了我都希望我盡全力去做我能做的...

或許不是每一件事情都對我有利...也可能會傷害到我愛的人...

但我依然會選擇去做...因為我的人生我不喜歡留下遺憾...

或許我現在做了選擇...一樣會留下遺憾...

但也許...我的遺憾不是別人的遺憾...那...還好!

**************************************************

爸比...我真的知道!

我愛你~我很清楚! 也很了解!

但我沒辦法做選擇...真的! 沒辦法......

如果...你真的沒有辦法接受任何你所無法接受的...

我跟你道歉! 同時...我也會祝你幸福!!

因為我愛你...所以希望你過的好...如果我的選擇能讓你幸福...那我會選!

但說真的...

不管我做哪個選擇...你都不會比較開心吧!!

我不能騙你...至少...只有你...我做不到也不想騙你!

就算我跟誰絕交了...你也清楚...我ㄇ不可能不會見面! 不是嗎??

不管哪個選擇...我都很難受!

所以......我讓你選吧!

我會尊重你...因為那是你的選擇!

最後只想告訴你...

我真的很愛你!

只是有太多的事情我都沒有顧及你...

你說我重感情...我想...我不是重感情...

我只是單純的有夠白目...對於感情...我始終不知道要如何拿捏...

因為...這一直都是我不需要花太多心力的地方!

這也造就了我...現在這麼大的問題吧!! 唉...

說真的......栽在你手上...完全出我意料之外!

但...發生了就發生了!

我等你的答覆......

突然之間...笑容不見了!

Thu, 17 Jul 2008 16:22:44 GMT

剛剛看著電視...突然的...不想看了!!

看著小賴睡著了...把他的燈關掉...

接著...進到房間看到亦偉也睡著了...

我坐到電腦前...發著呆...空想著...

現在...這是我要的生活嗎??

每天每天...擔心著沒錢! 擔心著一堆瑣事...

這...不是我要的呀! 我知道的...

但我還是這樣過下去了...

人生荒唐的過了20幾年...還要繼續下去嗎??

沒有目標漫無目的的...一直走下去...

我有想做的...我有我要的...但卻一直背道而行...

其實回來高雄有超過一半的原因是為了亦偉!

自己為什麼選擇那麼做...?

另一些是因為受不了家裡跟乾媽家的夾攻...

就這樣...我又回來高雄了!!

在台北似乎失去了生活的空間...

而我自己的未來藍圖呢??

本來跟爸比的未來...似乎因為著亦偉在一點一滴的瓦解!

問我會後悔嗎? 我知道...當然會!

但我做不到丟下一個人不管...

如果犧牲自己的幸福能造就一個人不一樣的人生...

那有何不可呢? 哈......

本來真的以為自己畢業後大概就結婚了...

畢竟只有自己才能清楚自己有多愛一個人!

但是...時間總是改變著每一個當下!

所以...或許我該重新計畫自己未來的路了吧...

至少...我的未來該有的...不能少!

唯一能缺的...是婚姻!

但...誰曉得呢? 誰知道下一秒會發生什麼?!

說不定...能不能活過當下都不知道了! 哈...

發現我的情緒是一首交響曲...上一秒還在最高昂...下一秒已經降到最低點...

笑一笑...總會突然不知道為何而笑!

就像...

活一活...總會突然不知道為何而活!

真的...我不懂!

我想...我現在的憂鬱指數大概高達95%!

每天活在不屬於自己的世界裡...讓自己為了別人而存在!

哪一天...當別人不需要我的時候...

我該如何是好咧?

哪一天...我會在一次被掃地出門...

我又該如何是好呢?

每天接受不同的挑戰. 考驗自己耐心跟體能的最大極限!

我想...

如果可以...

真的...

可不可以不想活呀??!

因為...

活著真的...

好累...

*~琉.言.琉.語~*