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*~琉.言.琉.語~*你是道路.真理.生命.我憑信心不憑眼見.
8/16/2008 發現...剛剛發現...明天是國中同學會!! 但我卻還在高雄...= ="
我想...是去不了了!! 但...還是祝他們玩的開心囉~^^
今天發現...我討厭自己一個人! 發現...原來我那麼怕...孤單!
其實以前我曾經發現過了...但我以為...這有改善了的說!
沒想到...今天亦偉只是出去買東西...我就覺得...好怪!!
一種感覺...不會形容...只知道...害怕世界剩自己的FU~
原來...我那麼沒用!! 唉......
老天阿...快給我工作吧~~不然我就要覺悟的回家了!!
我就要回去面對那些我逃了又見的東西......
沒有不好~但也沒有好~! 只是......暫時還不想面對霸了!
還是......我真要接受這樣的事實呢??!
又或者...我真要隨便應徵隨便做......這樣真的有比較好嗎??
為什麼應徵了那麼多看了那麼多...結果還是拖了那麼久呢??!
這個時代...到底是缺工作...還是缺人才?? 到底是工作找人還是人找工作??!
怎樣都好......我只想要一個工作......現在...到底該怎麼辦呢?!
開始討厭...討厭家在台北人在高雄學校在高雄這件事情了!
兩頭跑...消耗的不只是金錢! 還在磨練我的耐性...考驗我的體力!
總之...當下需要的...是錢...要錢就是要工作!
SO~~~繼續加油吧!! 不然就...台北見了! 8/14/2008 醋...第一次...我那麼怕醋!
原來...男人吃醋的殺傷力...那麼大~
大到讓我那麼痛...那麼傷...那麼碎......
其實...我還真的是一直不知道要怎麼跟男生相處~
我只知道...像個男生就可以相處的好了!
久了...我有真當自己是個男生...有些事情很阿莎力甚至過度無所謂~
我以為男生就是這樣...好談.好說.有事都能擺平...不必像女生在那邊勾心鬥角!
漸漸的...我越來越無所謂...也越來越好說話...
不管是人家要我怎樣...我就算不想...我還是會去做!
只不過不同的是...我很愛碎碎念! 也很愛抱怨...
因為我重視的...是事情做了...而不是自己的不想做!
但忽略了...別人不喜歡的部份~
要做就做...要說就說...講請楚.說明白~
這樣才更像男生~不拖拖拉拉...龜龜毛毛...
我想...我離當男生的路...還遠的咧....哀...
當你的朋友兩個字...從你的嘴巴說出來時!
我的那種痛...不知道跟你知道我跟男生一起住一起睡時的痛一不一樣??!
如果人家說...一個婚姻...要把丈夫當成是天!
那你知道嗎?? 那一瞬間......我的天垮了耶! 而且是一點都不剰...
不只是天垮了...接著...連我的世界也瞬間被吸入黑洞...
隔天...當你在一次跟我說...對不起! 你只是吃醋......
說真的......天已經垮了! 我無形中建立的天......已經消失了!
所以我告訴你......這就像潑出去的水!!
當我告訴你說我大概復原三分之ㄧ了~ 你告訴我說...那我恢復的很快阿!
是丫...當然快! 有些痛...等夜深人靜四下無人要痛在來痛...
小琉我一直肯定自己的堅強...更重要的是! 我一直自信了20幾年的"愛情"~
我不會輕易讓我自己跌的慘兮兮......
所以我告訴你...我留給了我自己一條生路! 因為我有自信...你放不下!!
所以我要你去看我的網誌...因為我知道...你一定會找我!!
只是......我希望你知道...我在乎的東西...很多...不在乎的...也很多......
小琉我從第一次談感情...每一次!! 都在感情產生前...先預備了分手!
我一直告訴我自己......拿的起! 就要放的下!
因為...我發過誓!! 這輩子我絕對不要讓男人看不起我...更別說在感情上服服貼貼!
但該體諒的. 該懂事的. 該配合的....我懂得我會做! 只要不會違背到我自己...
你知道嗎?? 當你已經把我逼到牆角...如果你能再多忍一點時間...
我發誓我一定會感動的對你服服貼貼...因為我懂我也踩到你的底了!
只是我礙於自己那放不了手的事情...所以我無法從中做出選擇~
但...偏偏你把我十分肯定你絕對不會說出來的話說出來了!!
也就是...當我認為你說什麼都不會放棄我時! 你卻真的丟下了...
就算你只丟下一秒......我當下絕望的心情...不知道你懂嗎??!
從你說出那句話後......我們的關係是什麼??!
說真的...我腦中除了那一句話...我其他的都記不住了!!
唉......連我自己...都不知道該怎麼辦了!!>"<
想起你最常說的......
"多情自古空餘恨。此恨綿綿無絕期" 8/13/2008 碎...在一瞬間...我聽見了...心碎的聲音!! 這是你的選擇...我不能多說什麼!! 其實...也不能說我不能說什麼...而是...我一句話都說不出來! 眼淚滴滴答答...豆大的眼淚就這樣不停的滑落... 我只能要自己別出聲...別讓你發覺我的痛! 或許...你也很痛! 我懂...這是你的選擇! 卻不是我們要的結果...... 痛! 這樣的痛...我一生不知道能支撐幾次!! 小琉我...討厭在愛情裡跌倒的我...所以我討厭現在的自己! 我會笑...我能假裝我好! 但卻不能掩飾我痛...我真的...真的好痛! 靈魂被剝離開身軀後...剩下的...不過是個空殼!! 但我知道...我可以的~!! 這就是人生... 人總是在自己的傷口上...為自己上藥...在欺騙著自己已經復原! 假裝著...自己堅強...自己不怕受傷害...自己是萬能的...... 而現在的我......又到了要累死自己的時候了!! 忘掉愛情吧...那些不屬於你的東西!! 到了老天要收走的時候了... 所以......我就說呀! 電話接起...首先確認你還在! 接著...假裝幸福! 因為幸福一直不是屬於我的!
******爸比......如果...你的答案...是肯定的!****** ******而我...再也沒有權力改變你的答案! 那...我會消失!****** ******如果不是...我希望能看見......任何一個不是的可能!!******
我感覺...心死了一大半! 這是不是...也算是一種成長呢??! 人呀... 不過是行屍走肉的活在這塊土地上... 虛偽的...偽善的...噁心的...醜陋的... 活著罷了!! 頓時... 良心...誠實...誠懇...禮貌...愛... 是沒有必要的! 一剎那......心中的耶穌!! 變成了撒旦!! 這個我的世界......暗黑!!? 接下來...是哪個我在主宰我呢? 就讓我......暫時消失吧!! 我需要...一些覺悟...... 8/11/2008 最後通牒...這個禮拜...再沒找到工作...就必須回台北了!!
我的天呀...要我回去面對的...是什麼呢??!
其實我真的很想回去幫媽媽做中秋節...
不管是近期要接的訂單還是要開始忙中秋...這些都是ok的!!
只不過...只不過我怎麼樣都不想看到乾爸罷了!!
怎麼樣都不能忘記那時他那樣的態度...天曉得我有多沒路用!
至少我從他的態度跟在他們的眼裡...我只能覺得自己...死了都比活著有價值!
說真的...要我再回台北要我在回到家都還不是一個多麼大的問題...
最最重要的...是我不想看人家臉色!
正所謂...拿人手短吃人嘴軟...我就是不想要進到那個...跟愛絕緣的空間裡!
我怕的東西...太多太多了!! 但我很少怕看到一個人...
但現在我就是怕!! 而且是超級怕...我怕我自己抹滅我自己生存的空間跟價值!
為什麼總是要我在兩難中抉擇??!
我要回去?! 還是要做一份自己怕擔任不起的工作??!
從來到高雄我一直都希望自己能做跟烘焙有關的工作!
這樣一托在托...已經過了一年了!! 我還在這裡鬼混瞎混...
而現在...我也很怕在一次面對那樣的工作!!
我怕自己拖離太久...連蛋是啥都快要搞不清楚了!
或許沒有那麼嚴重...但我真的...很怕自己做不好!
那是我想要做一輩子的工作...結果...現在生疏到...我想撞牆!!
亦偉說我給自己壓力太大...只要重新開始學就好啦~
是呀~這我知道阿!! 只是...我不只希望自己是這樣阿!! 我對自己的要求不能只有這樣阿...
我希望自己有基礎在阿...我不是認為自己很厲害很強或什麼的...
只是...不希望自己以前學的會的懂得那些都空白了!!
我不知道該怎麼辦!! 我怕自己去那裡工作只是添麻煩...
但我卻開始不懂...如果只是熱愛這份工作! 對這份工作有熱情跟執著...
是不是就能有什麼結果呢?? 我想...並不是吧!!
因為我開始懷疑愛...開始懷疑...再怎麼執著於一件事情一個人...
都是沒有意義的感覺...再怎麼愛一個人...有一天都會分開!
再怎麼執著於一件事情...有一天這件事情會結束!!
再怎麼樣的熱愛這一份工作...有一天會有比你更厲害的人出現!
我已經不知道該怎麼樣去愛一件事情...去義無反顧...去用心追求了!!
因為......我好怕...好怕失望...好怕被排擠...也好怕...被看不起!!
真的......想工作...卻不知道...到底該從何...做起呢??!
又開始在自我矛盾...又開始...把自己困在小世界裡......
唉......加油阿!! 笨小琉.........>"<
***可喜可賀***可喜可賀***
今天...我的魚媽媽生了小魚哩!!
超開心的啦~~雖然我的魚一直趴!!
但有新生命...還是很開心的事情唷!! 嘿嘿... 8/10/2008 疑惑...突發有感!!午覺睡醒...(天ㄚ...太好命了吧! = =")
走到廁所...盯著鏡子!! 疑?
突然有東西浮現在我的腦裡...
誰說愛一個人要天天見面!? 誰說打電話一定要有事!?
別人打電話...是在報平安! 是在情話綿綿! 是在約見面! 是在......
而我呢?? 只是想確定你還在! 單單只想確定......"你還在!!"
我會報怨...我會變心...我會坐立難安...我會胡思亂想...我會被左右...
但不能否定的的!! 我一直在這裡等...我等...等一個離我十萬八千里路遠的人!
等一個...我有時候以為他很愛我...有時候又以為他不愛我...的人!!
等一個...我決定要跟他一輩子...又擔心是自己自作多情...的人!!
我不知道...或許...不管跟誰...不管是老爸...還是肉圓先生...甚至是亦偉...!!
這些都是我的考驗...這些都是我努力去尋找的問題的答案!!
我欣賞喜歡的人太多太多了!! 但一直都沒有如願......
從台灣...交到金門...直到變成馬來西亞!! 我的戀情為什麼都要離我那麼遙遠??!
那我又是為何選了這個最遙遠的人當未來的另一半??!
這該不會是主耶穌跟我開的大玩笑吧??!
從沒有想過...我真的會愛上一個人!! 因為我始終只懂認真的喜歡一個人...然後付出!
但......就是沒有真的愛上一個人過!! 交往過的...也都只有被愛!
因著別人的一股傻勁愛我...所以愛那個人!!
但我真的太理智了!! 以至於我一直不願意投身到愛人的裡面......
愛可以把一個人舉的很高...也可以把一個人摔的很低......
我討厭那樣不明智的自己...那樣的自我...很蠢...很呆...很傻...
卻還會自我安慰...自以為有一天別人會懂...但那機率幾乎=0!!
所以我不做那樣的人!! 我一直這樣告訴自己...活了20幾年!!
偏偏沒想到...料事如神的我...還是有不小心摔跤的時候...
我可以不愛嗎?? 我知道我可以...我真的很清楚...我可以!!
但對一個萬事須理由的我來說...我找不到理由要自己不愛!!
我告訴過自己...不管你現在出了任何事...對方都幫不了你救不了你...
也告訴過自己...不管對方現在出了任何事...你都幫不了對方也救不了他...
我也想過...別人有的擁有的...最基本的交往所擁有的...我都沒有!
我生日...看不到對方! 過節日...看不到對方! 有事...看不到對方!
講難聽點......連只是想看"一下"!! 就那麼..."一下下"...都好難好難!!
想牽手...沒辦法! 想擁抱...也沒辦法! 就算想哭...都沒肩膀靠!
但是...當一切想完結束後!! 我會告訴我自己......
是我自己選擇這樣的感情! 所以我必須接受且面對這樣的結果!!
而且...我這樣想...對方何嘗不也是這樣想呢??!
有些時候...別人給了我當下最想要的! 一個擁抱...一個...?
要我不被感動...很難很難...要我不心動...很難很難...
看到別人失望...看到別人傷心...我也會難過...因為我希望我能將我有的給出來!
但...顧忌!! 我有太多顧忌... 但至少...在別人願意付出的同時...
我只希望自己別當個心狠手辣的人...無視別人的付出! 這樣...我做不到!
但是...我一直知道我愛誰! 只不過...不能逼別人不愛我!
但...我真的不知道......愛一個人怎麼會這麼難呢??!
什麼時候開始...電話裡只有抉擇?! 什麼時候開始...電話裡只剩問答?!
好想知道......
當你本來打電話去...是想知道一個人過的好!
接著...當妳打電話去...只想知道...那個人...還在!
直到...當妳打電話去...卻變成只想知道...你愛的...還是那個人嗎?!
那樣的轉變...是什麼??!
我要我會愛! 我要我懂愛! 我更要我了解...付出該給值得的人!
有時...女生不用你給他很多東西...只需要一句我愛你!
有時...女生不用你跟他說很多話...只需要一個擁抱!
有時...女生不用你天花亂墜扯一堆...只需要一個牽手!
話...不用太多...講進心坎裡最剛好!
事...不用太多...做到重點上最剛好!
錢......不用太多...能讓我看到你......就好!! 8/6/2008 褪色了吧...一早...心情就當掉了!! 跌到谷底...連笑都感覺...有那麼一點的不實際!!
一直等到了早上...趕著你起床上班前...趕快打電話給你~
因為我怕你消失了...以為你不見了! 擔心你怎麼了..OR...不理我了!
原以為...我給你的答案...就算你不OK! 但你也會接受...不會再過問...
我以為...你相信我可以處理的更好! 也以為...你明白我的選擇我的感受跟在乎!
但是...並沒有...我想...我錯了!! 這些只不過是我的以為...並不是你的認為!
是我想太多了...也或許...我太以為我自己瞭解你了! 可能...我還是摸不透你!
我知道...我很容易被拐走...我很容易對別人動心...我也真的是有太多的無所謂!
但真的很不可思議的...我的心好堅定好堅定的知道自己的另一半是誰!
在幾年前...就已經莫名奇妙的定了下來...我曾經想改變~但失敗了!
我不知道該怎麼做了! 我不能阻止別人來喜歡我...我也不能阻止我自己重視我重視的人!
我不知道怎麼說...我也真的不知道該怎麼辦了......
我想......不會又到了結束的時候了吧??!我真的不想做自己不想做的事情...
為什麼要逼我呢??! 我以為自己能承受這樣愛...但我發現!! 我可能要失算了!!
我真的不認為身高體重年齡距離是什麼問題...這些問題不可能是問題! 而且絕對不可能...
我很有自信可以打破這樣的迷失~因為那本來就不該是阻擋在兩個相愛的人前面的問題!!!
但我發現...因為年齡...所以生長背景.觀念.價值觀...差太多太多了!!
我也發現...因為距離...所以感受.感情.感覺.態度.問題.溝通...出現了太多太多的障礙了!!
他們本身不是問題...是兩個人讓他成了問題!! 如果在這中間能取得平衡...那根本不成問題!
事實......他們本身...真的不是問題! 但他們是產生問題的問題......也就成了...大問題!!
感情果然不是你愛我我愛你就夠了...感情中間有太多太多的問題!!
小琉我...在學會放手...放手也是一種幸福!! 就別種涵義來說...她的確是...很幸福!!
第一次...很認真的愛上一個人! 第一次...很認真的學習不去愛你愛的人!
為的只是......一個答案! 為的只是...一份屬於兩個人的幸福!!
這段距離...我一直感受不到愛! 我從別人身上發現我的被愛...雖然我不愛他!
感受不到愛你的人的愛...是一回事! 感受你不愛的人愛你...是另一回事!
如果可以...我也想只愛我愛的人! 就算他不愛我...至少我懂得愛!
每一個人...愛人的方式都不同! 或許你以為你愛了...或許你以為你不被愛...
但其實......人人都渴望愛! 更加渴望...被愛!!
我是小琉...我今年22將近23歲了!
今天...我在學習...在愛與不愛間...假裝著愛! 也假裝著不愛!
同時...也在今天...我的愛情......除了岌岌可危之外...也可能是...當掉!!
如果...我說如果...如果這回...我放手了!! 造就的是......?
一個不願意在愛的人...一個不相信愛的人...一個不了解愛的人!
我不偉大...我可能......還真的是很差勁!!
我是一個不了解我能給什麼的人...我只會盡全力把我能給的都給!
但是......別要我選擇! 如果是非題...我還有可能選對!!
但就因為是選擇題......所以...我總是選錯!
我只喜歡申論題...我喜歡說我想說...做我想做的...寫我想寫的...
我的人生是我的! 我的選擇...是我要負責的! 我要我做對得起良心的事情...
我只想愛我想愛的人...珍惜我想珍惜的人...重視我想重視的人...
但..........................................................................算了!
想再多...說在多...寫在多...別人不懂也只是惘然!
廢話.................................................................................................少說!!! 8/4/2008 剎那...突然間...又累又想哭! 突然間...既無奈又無言!!
我沒工作...我的生活好的閒的發慌...這是很多人羨慕的生活...
但我好暴躁~ 我沒辦法撫平自己那空虛的感受!!
我不想失去的我想珍惜的我努力改變的我想辦法接受的我盡力去做的...
沒有一樣是順心如意的...就算不順心不如意!! 那還沒關係...
但重要的是...生活要過的開心! 但是...我不開心!! 而且還很無助!!
我好想跟好朋友一起做好多的事情...就算花光摳摳...我也想跟朋友聚餐!
就算過的在辛苦...我也想跟朋友出去.見見面聊聊天...什麼都好!!
只要別在把我關在這個只有兩個人的世界...別再把我關在這個屋子裡!!
好煩...內心被分成好幾塊...被好多人的話互相拉扯著!
被好多東西分割的自己......好累好累!! 在意關心的越多...就越心浮氣躁!!
為什麼連自己能去做的都做不好呢??
我不能在這樣沒有肯定的世界裡存活...
這樣的空間這樣的自我會越來越沒有存在的價值...
活在這樣世界裡的人格會分裂...這樣的感受連一秒都不願意多活!
好煩阿~~~連陪笑都沒辦法做到!! 連假裝都沒有舞台...快瘋掉了!!
就算傻笑...就算裝笑...就算配合...就算敷衍...都比怎樣都不行來的好!!
唉......這一天...又要過去了!!
小琉ㄚ小琉...你有學到什麼嗎??
今天...你有收穫嗎??
唉......加油...>"<
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